Kohtumist hindava inimesega on piisavalt raske, kuid kui see inimene on pereliige, võib see asju veelgi hullemaks muuta. Sa armastad oma sugulast, kuid neilt osaks saanud kriitikat on sageli liiga palju. Sa tahad kontakti hoida, kuid sa ei taha ka selle käigus haiget saada. Võib-olla suudate mõlemad eesmärgid saavutada, kui te tegelete oma tunnetega, räägite oma sugulastega ja teete kõik endast oleneva, et ennast kaitsta.
1
Vastake diplomaatiliselt. Kui teie sugulane hakkab rääkima sellest, mis neile teie juures ei meeldi, proovige mitte reageerida kaitsvalt. Nende peale ärritumine lisab vaid õli tulle ja muudab olukorra hullemaks. Selle asemel jääge rahulikuks ja lõpetage vestlus lugupidavalt. Näiteks kui sugulane ütleb teie armuelu kohta midagi ebaviisakat, öelge: “Ma olen rahul sellega, kuidas see läheb, aga aitäh” ja siis kõndige minema. Vestluse lõpetamine öeldu tunnustamine, kuid viisakalt lahkumine võib vältida raskeid tundeid ja võib isegi takistada sugulast teemat uuesti üles võtmast.
2
Tea, millal sellest lahti lasta. Tagasilöök võib olla teie esimene instinkt, kuid enne reageerimist vaadake laiemat pilti. Küsige endalt, kas vastu võitlemine on väärt aega, emotsionaalset energiat ja vastureaktsiooni, mida võite saada. Sa ei pea reageerima kõigele, mida öeldakse; võib olla mõistlik säästa oma jõudu, et võidelda millegi vastu, mis teile tõesti oluline on.
3
Muutke teemat, kui vestlus ei suju. Võimalik, et te ei suuda panna hinnanguid andvat või kriitilist inimest nägema väljaspool tema enda vaatenurka, kuid see on võimalik. Mõnel juhul on parem lihtsalt teemat vahetada, sest kui proovite end selgitada või muuta oma suhtumist, võib teid lüüa ja kurnata. Pöörake tähelepanu vestluse kulgemisele ja suunake vestlus ümber, kui asjad hakkavad muutuma kiviseks. Näiteks kui teie pere ei ole nõus sellega, kuidas te oma lapsi kasvatate ja võite aru saada, et vestlus hakkab nii minema, siis teil on võimalus see kohe välja lülitada. Selle asemel, et arutada, mida nad teile on öelnud, esitage neile küsimus millegi kohta, millest neile rääkida meeldib. See võib nad seljast lahti saada ja aidata vestlusel positiivseks muutuda.
4
Leia huumor. Naer on parim ravim ja võib selles olukorras olla väga kasulik. Järgmine kord, kui teie pereliige teid sõimab, leidke huumor, kuidas nende arvamus on nii vale ja tegelikkusest nii erinev. Lihtsalt naeratage, raputage pead ja naerge, teades, et see, mida nad räägivad, ei vasta tõele ja on tegelikult üsna koomiline. Kuid ärge tehke seda nende juuresolekul, sest see võib inimest solvata.
5
Harjutage kaastunnet. Kuigi teie suhtes negatiivse suhtumise suhtes kaastunde näitamine võib tunduda vastuoluline, võib see teie mõlema enesetunnet parandada. Heitke pilk nende elule ja võite mõista, miks nad on sellised, nagu nad on, mis võib lõpuks panna teid nendest kaasa tundma. Neile veidi lahkuse näitamine võib neis midagi esile kutsuda, mis võib aidata teie suhtel paraneda. Isegi kui nad on õelad, proovige neile midagi ilusat öelda. Ainuüksi “tere” ütlemine, kui teie suhtlemine on tavaliselt piiratud, võib oluliselt muutuda. Ostke neile kingitus, viige nad lõunale või saatke isegi kena kaart või lilled. Püüdes olukorrast kõrgemale tõusta ja tunnistada, et olete ikkagi inimene ja perekond võivad olla just see, mida kriitiline inimene vajab, et saada õnnelikuks ja leida rahu.
6
Määra piirid. Pered on sageli teineteise ellu nii sukeldunud, et on kerge üle piiri astuda. Piiride seadmine võib aga takistada nende liigset kaasamist ja potentsiaalselt haiget tekitamist. Neile ja endale reeglite juurutamine ja nendest kinnipidamine on äärmiselt oluline, et hoida oma elust negatiivsust. Rääkige oma pereliikmetele, millest nad on ja millest ei tohi teiega rääkida. Näiteks kui teie endise abikaasa teema on piiridest väljas, andke talle sellest lahkelt teada. Võiksite öelda: “Ma hindan seda, et vaatate minu eest, kui asi puudutab mu endist meest, kuid ma ei taha sellest rääkida ega tee seda.” Ärge kõhelge ega anna alla isegi üks kord, sest tehes seda see kutsub neid üles murdma läbi tõkete, mille üleval hoidmiseks te nii palju vaeva nägite.
7
Planeerige külastusi, kui olete heas tujus. Kui kasvõi lühikest aega oma pere läheduses olemine kipub teie kõigis halvima küljed esile tooma, võib see aidata teil kindlasti külastada, kui teil on helge tuju. Nende nägemine siis, kui tunnete end juba nördinud või vihasena, suurendab negatiivset energiat. Vältige külastusi, kui olete äärmiselt väsinud või väsinud, kuna alistute tõenäolisemalt provokatsioonidele ja lõpuks solvate või vaidlete hukkamõistva perekonnaga. Samuti vältige oma perega kohtumist, kui olete kurb, vihane või pettunud. Need on kõik korrad, mil külastamine muudab asja lihtsalt hullemaks.
8
Korraldage alternatiivsed majutuskohad. Saate hallata oma külastusi kohtuotsusliku perega, kui te ei viibi kodus. Selle asemel, et sugulastega ööbida, ööbige piirkonnas lähedase sõbra juures või puhkage hotellitoas, kui saate seda endale lubada. Juba ainuüksi teadmine, et saate pärast perekülastust “põgeneda” mõnda õndsasse kohta, aitab teil tädi hukkamõistvatest küsimustest kõhtu saada. oma kohtinguelust. Lisaks annab aja piiramine alternatiivsete majutusvõimalustega pingete maandamiseks pingeliste külastuste vahel hetki.
9
Tooge toetusallikas. Mõnikord võib tuttav naeratav nägu puhvrina aidata teil kohtumistest mürgise perega üle saada. Kui teil on partner, töökaaslane või sõber, kes on saadaval, paluge neil teiega reisile kaasa tulla. See annab teile täiendava motiivi lisamajutuse korraldamiseks. See annab teile ka kellegi tasase pea, kellega rääkida või rääkida, kui teil on küllalt. Pakkuge hotelliarve tasumist või ostke oma ettevõtte eest lõunasöök. Tõenäoliselt hindab teie sõber tasuta reisi ja on kutse üle rõõmus.
10
Piirake kontakti, kui kõik muu ebaõnnestub. Kuigi soovite oma perega kontakti säilitada, ei pruugi see olla teie jaoks tervislik. Eemal hoidmine, isegi praegu, võib olla just see, mida te mõlemad vajate, et saada perspektiivi ja mõista, et kriitika pole seda väärt. Võite alati uuesti lähedaseks saada, kui tunnete end sellega mugavalt. Alustage distantseerumist, vähendades oma telefonikõnede, tekstisõnumite ja meilide arvu. Rääkides hoidke asjad lühidalt ja isikupäraselt. Kuigi see võib olla keeruline, võite märgata, et teine inimene võtab vihje ja muudab oma viise. Kui ei, siis tõenäoliselt avastate, et teie elu muutub paremaks ilma igasuguse kriitikata.
11
Pöörake tähelepanu, miks see nii valus on. Vestlus hukkamõistva pereliikmega võib teid hingepõhjani lõigata. Kasutage seda võimalust, et välja selgitada, miks see nii on. Oma tunnete põhjuste uurimine võib aidata teil toime tulla probleemide ja emotsioonidega, mille olemasolust te ei teadnudki. Kui olete haiget saanud, küsige endalt: “Miks see, mida see inimene ütles, mind nii häirib? Kas ma arvan, et see on tõsi? Kas ma hindan nende arvamust nii palju?†Kui leiate aega, et uurida valu põhjust, saate sellest ehk lahti lasta ja edasi liikuda.
12
Leidke positiivne nende negatiivses. Võib-olla häirib teid hukkamõistva sugulase ütluste kuulmine nii palju, sest teate, et nende öeldus on terake tõtt. Või mõistsite, et hindate nende arvamust palju rohkem, kui algselt arvasite. Olenemata põhjusest, kasutage seda võimalust ennast paremaks muuta. Näiteks kui teie sugulane kipub osutama mõnele iseloomuveale, mida te sageli ilmutate, võtke aega, et selle veaga tegeleda ja seda paremaks muuta. Kui see, mida nad ütlevad, teeb nii haiget, sest sa hoolid sellest, mida nad sinust arvavad, võib-olla on aeg ümber hinnata suhe ja see, mida sa selles inimeses näed. Võib-olla avastad, et ta pole see, kelleks sa arvasid, ja sa Saate teada, et nende arvamus pole nii väärtuslik, kui kunagi arvasite, mis võib teie jaoks asju lihtsamaks teha.
13
Ütle endale, et ära võta seda isiklikult. Kriitilised inimesed on sageli sellised, nagu nad on, sest nad pole endaga rahul. Sellisena teevad nad teistele haiget. Pärast seda, kui olete saanud oma sugulaselt löömise, kuna neil on teie tegemistega probleeme, tuletage endale lihtsalt meelde, et see pole teie, vaid nemad. Pärast inimesega rääkimist öelge endale: “See, kuidas nad minuga just rääkisid, ei olnud nii. kohane, aga ma ei pea seda isiklikult võtma. See, mida nad ütlesid, ei vasta tõele ja nad on lihtsalt endaga rahulolematud, nii et nad võtsid selle minu peale. Ärge heitke meelt. pehmustav jutt võib takistada teil ärritumast ja aidata teil vaadata laiemat pilti.
14
Kaaluge individuaalset või perekondlikku nõustamist. Kui teie ja pereliikmete vahelised lahendamata probleemid mõjutavad teie elu oluliselt, võib olla otstarbekas rääkida professionaaliga. Saate seda teha üksi, kui soovite lihtsalt võõrandunud suhte tõttu lõpetada või kui teie perekond ei ole nõus suhte nimel pingutama. Kui nad on nõus nõustamisel osalema, võib rühmana käimine aidata parandada teie omavahelist suhtlust.