Suured peremuudatused võivad olla äärmiselt keerulised, eriti kui need hõlmavad teie vanemaid. Kui teie isa on hiljuti uuesti abiellunud, võib see teile eriti raske olla. Siiski saate oma suhte uuesti üles ehitada, kui töötate oma probleemidest ülesaamise, vestluste ja uue tugevama sideme loomise nimel.
1
Hinnake seda, mida soovite. Enne kui proovite oma suhet isaga parandada, otsustage, kas soovite tõesti ületada seda, mis teie vahel juhtus. Kui tunnete, et teie isa oli pärast uue partneri leidmist teie suhtes vägivaldne või hoolimatu, võite otsustada, et te ei soovi temaga suhet. Ükskõik, mis teie ja teie isa vahel juhtus, saate ainult teie otsustada, mis teile sobib. Pole vale vastust, kui teate, et teete seda, mis on teie pikaajalise emotsionaalse tervise jaoks parim.
2
Lase enesesüüdistamisest lahti. Kui vanemad lahutavad või lahku lähevad, tunnevad lapsed sageli, et nad on lahkuminekus osaliselt süüdi. Kuigi laste saamine võib abielus muutuda, ei ole te kunagi süüdi vanematevahelistes probleemides. Tegelikult on lapsed tavaliselt põhjuseks, miks paljud abielulahutuse äärel olevad paarid otsustavad sageli koos jääda. Võtke arvesse, et teie vanemate suhetes oli tõenäoliselt omajagu probleeme ning teil on ja ei olnud kontrolli nende lahendamise üle.
3
Rääkige inimestega, keda usaldate. Teil võib olla pärast uuesti abiellumist oma isa suhtes negatiivseid tundeid või tunnete end olukorra pärast üldiselt ebamugavalt. Sellest hoolimata võib see olla eriti raske, kui tegelete sellega üksi. Pöörduge inimeste poole, keda usaldate ja kellele saate sel raskel ja kummalisel ajal tuge toetuda. Õed-vennad, kui teil neid on, võivad olla eriti kasulikud, kuna neil on teie enesetundest kõige parem ja lähedasem ülevaade. Võib-olla on teie õde-vend leidnud viisi, kuidas nende hiljutiste muudatustega rahu teha. Küsige neilt nõu, kuidas oma vaatenurka kohandada. Võiksite neile öelda: “Ema ja isa mitte koos olemine on minu jaoks juba piisavalt raske, kuid kui isa abiellub uuesti, tundub see peaaegu liiga palju. Ma tunnen end sellest üsna häirituna. Kuidas te end tunnete? Ärge omage õdesid-vendi, pöörduge teiste sugulaste või lähedaste sõprade poole. Abiks võivad olla ka mentorid.
4
Ära mõista kohut. Pidage meeles, et kuigi teie vanemad on vanemad ja loodetavasti targemad, on nemadki inimesed, tunnete ja emotsioonidega nagu teiegi. Võib-olla tunnete, et teie isa tormas sellesse abielu või et ta tegi teie emale kuidagi haiget. Peate siiski hoiduma oma isa tegude pärast kohut mõistmast. Kohtuotsuse langetamine ainult süvendab lõhet teie kahe vahel. Tõenäoliselt teab teie isa mõnda halba asja, mida olete teinud, või asju, millega ta pole nõustunud. Mõelge, kuidas ta nende asjadega hakkama sai. Kui ta armastas sind endiselt ega hoidunud sinust eemale, proovige seda temaga vastata.
5
Ole kannatlik. Võite tunda end isaga väga solvatuna ja ärritununa ning need tunded ei kao üleöö. Olge endaga kannatlik ja ärge oodake, et ärkate ühel päeval ja tunnete end selle uue pere dünaamikaga täiesti okei. Andke endale ruumi nende tunnetega tegelemiseks. Olge kannatlik ka oma isaga. Ta on astunud suhtesse, mis on tema jaoks uus ja ta tahab seda nautida, aga ka suhet sinuga säilitada.
6
Anna talle andeks. Kuigi teie isa on teinud midagi, mis teid häiris, on teie isa endiselt. Et edasi liikuda ja oma suhet uuesti üles ehitada, peate talle andestama kõik, mis teile tundub, et ta on teie või teie perele teinud. Isale andestamine on esimene samm temaga ühenduse taastamiseks. Andestamise neli sammu on järgmised: mõelge, miks teile haiget tehti, tunnistage, kuidas see teid muutis, mõelge, miks teie isa uuesti abiellus, ja otsustage, kas soovite oma isale öelda, et annate talle andeks. Pidage meeles, et andestamine on rohkem teie jaoks kui tema jaoks. Viha kaasas kandmine kahjustab teie enda emotsionaalset tervist. Kui olete sellest lahti lasknud, muutub teie elu paremaks ja tunnete suuremat õnne. Andestamine ei tähenda, et teie tunded olukorra suhtes kohe muutuvad; ainult aeg saab seda muuta.
7
Proovige empaatiat. Mõistke, et teie isa on oma elus läbi teinud üsna suuri muutusi, nagu teiegi. Olenemata sellest, kas ta kaotas teie ema surma või lahutuse tõttu, on ta pidanud tegema suuri kohandusi. Tõenäoliselt ei tundu ta teile alguses “sama mehena”, kuid ta on siiski teie isa. Teile võib tunduda, et teie isa on praegu teistsugune ja see võib tõsi olla. Mõelge, kas teie isa erineb negatiivselt või reageerib ta lihtsalt õigesti ja normaalselt oma äsja leitud õnnele. Pidage meeles ka seda, et igaüks vajab kedagi, isegi kui teie isa ei tunne enam, et see inimene on teie ema. Kui teie ema ja isa on lahutatud, on tal veel aega ja lootust kohtuda kellegi uuega ja leida taas õnne.
8
Varu aega rääkimiseks. Kui olete oma tundeid hinnanud, pöörduge oma isa poole ja leidke aega temaga vestlemiseks. Võite talle helistada või sõnumeid saata, et anda talle teada, et soovite varsti kohtuda, et vestelda oma suhetest ja edasiliikumisest. Vestlust võite alustada, öeldes: “Tere, isa, ma tean, et meie suhe pole viimasel ajal olnud kõige parem. aga ma lootsin, et saame varsti kokku, et rääkida?â€Saage kokku vaikses kohas, kus saate kahekesi rääkida. Kui te ei tunne end tema koju minnes mugavalt, proovige mõnda parki või vaikset restorani.
9
Ole aus. Üks suurimaid vigu, mida inimesed tõsistel teemadel arutledes teevad, on oma tõeliste emotsioonide tagasihoidmine, et kõne kiiremini lõpetada või vältida vestluskaaslase ebamugavust. Kuigi need võivad hetkel kasulikud olla, on need pikas perspektiivis kahjulikud ja ainult teie emotsioonide vaigistamiseks. Olge oma isaga väga aus selle kohta, kuidas te tunnete, millised mured teil on ja mis tahes püsivad probleemid. See võib hetkel tunduda stressirohke, kuid tunnete end paremini, kui saate oma tunded välja. Pidage meeles, et teie isa ei saa teid paremaks muuta ega suhet parandada, kui ta ei tea, mida te tunnete. Avatud ja aus olemine on ainus viis usalduse taastamiseks.
10
Väljendage oma vajadusi selgelt. Võib-olla tunnete, et pärast seda, kui teie isa on uuesti abiellunud, pole te tema jaoks enam oluline ega prioriteetne. Kuigi see pole tõenäoliselt tõsi, ei muuda see seda, et te nii tunnete. Rääkige oma isale täpselt, mida te temalt vajate, et tunda end õnnelikuna, turvaliselt ja armastatuna. Võite öelda midagi sellist, nagu “Isa, ma tean, et olete praegu abielus ja peate veetma palju aega oma uue naisega ja ma saan sellest aru. Aga ma vajan ka sind. Ma igatsen sinuga koos aega veeta ja tahaksin sind vähemalt paar korda nädalas näha ja kinos käia nagu vanasti.â€Pidage meeles, kuigi su isa teab sina, ta ei suuda su mõtteid lugeda. Ütle talle, mida sa temalt vajad, ja ole kannatlik ning anna talle ruumi nende ootuste täitmiseks.
11
Omage realistlikke ootusi. Kuigi on oluline selgitada, mida vajate, pidage meeles, et olete mõistlik. Kui seate võimatud standardid, valmistab teie isa teile alati pettumuse ja teie suhet ei saa kunagi parandada. Alustuseks proovige navigeerida väikestes ootustes, enne kui asute suurematele ootustele, ja olge enda vastu alati aus selles osas, mida vajate ja milleta saate hakkama. Näiteks on realistlik eeldada, et teie isa helistab teile iga päev või ülepäeviti, kuid võib-olla on ebareaalne oodata pidevalt kõnesid kogu päeva jooksul, eriti kui ta töötab. Rääkige oma ootustest oma isaga. Tema oma võib teie omast erineda ja oluline on otsida kompromisse, et saaksite mõlemad suhtest seda, mida vajate.
12
Vajadusel pöörduge perenõustamise poole. Mõnikord võivad olukorrad tunduda liiga valusad, et saaksime neid vestluse kaudu parandada. Võib-olla reetis teie isa teie ema või oli vägivaldne ja teil on selle uue abieluga raske toime tulla. Mõnikord võite tunda, et vajate veidi rohkem juhendamist, selgust või tuge. Kaaluge terapeudiga konsulteerimist, et aidata teil oma probleemidest rääkida.
13
Hoidke head mälestused. Kuigi asjad võivad praegu tunduda segased, hoolimata sellest, et olete oma isale andestanud ja temaga rääkinud, peate meeles pidama kõiki imelisi aegu, mida olete temaga koos nautinud. Kuigi see uus abielu on tohutu ja mõjutab kindlasti teie elu, ärge unustage kõiki tuhandeid teisi viise, kuidas ta on teie elu mõjutanud ja seda veelgi paremaks muutnud. Võtke fotoalbumid välja ja leidke aega nende vaatamiseks. oma isaga.
14
Tehke asju, mis teile mõlemale meeldivad. Kui olete keerulise vestluse teelt välja saanud, on nüüd aeg liikuda positiivsema ja rõõmsama dünaamika poole. Võtke aega, et mõelda kõigile lõbusatele asjadele, mida teie ja teie isa varem tegid, olgu see nii lihtne kui tahes, ja kutsuge teda teiega neid asju tegema. See aitab teil kahel koos lõbusalt aega veeta.Kui teie ja teie isa käisid palju rannas, siis kui ta käis teiega kiiri püüdmas või lainega sõitmas.Võite isegi teha midagi, näiteks lauamängu mängud koos.
15
Proovige tema uue abikaasaga läbi saada. Kuigi see võib olla protsessi kõige raskem osa, on see vältimatu. Teie isa uus abikaasa on oluline osa tema elust ja mida paremad on teie suhted temaga, seda parem ja lihtsam on teie suhe oma isaga. Küsige oma isalt, kas saate mõnikord temaga kaasa märkida, kui nad lähevad. lõunale või parki. Vaadake, kas saate veeta aega oma isa abikaasaga kahekesi. Nendega vestlemine võib olla teile kasulik ja teile võivad nad meeldida rohkem, kui ootate! Pidage meeles, et isa uue abikaasa meeldimine ei solva teie ema; see on armastuse näitamine teie isale ja on teie suhte paranemise oluline osa.
16
Seadistage üksteise nägemiseks tavalised kellaajad. Kui teie isa ja ema olid abielus ja hiljuti lahutasid ning elate praegu koos emaga, võite tunda, et igatsete oma isaga regulaarselt kohtumist. See võib olla teie tema suhtes pettumuse peamine põhjus. Rääkige temaga regulaarsete külaskäikude korraldamisest teie kahe vahel, et te ei jätaks seda olulist aega temaga maha. Võib-olla saate isegi koos alustada uut traditsiooni, nagu näiteks pühapäeviti koos filmi vaatamine.