Suhted on rasked. See on väljakutse hallata kahe inimese erinevaid isiksusi, soove ja vajadusi ning isegi parimad meist kogevad raskeid laike või tõrkeid. Kuid need suhted on tavaliselt pingutust väärt – tasub võidelda. Suhte eest võitlemiseks peate võtma ühendust oma võõrdunud partneriga, leppima minevikuga ja lõpuks aktsepteerima seda inimest sellisena, nagu ta on.
1
Vabandage, kui vaja. Suhted pingestuvad, kui üks või mõlemad partnerid tunnevad end haiget – olgu siis kakluse, hoolimatute sõnade või pikaajalise pahameele tõttu. Kõik suhted läbivad seda mingil määral. Oluline on võtta ühendust ja vabandada, kui olete valesti teinud. Vabandamine näitab teie pühendumust oma partnerile ja suhtele. Et hästi vabandada, peate olema siiras, konkreetne ja tunnistama tekitatud haiget. Aktsepteerige oma rolli usalduse või austuse kahjustamises suhetes. See ei tähenda kogu vastutuse võtmist, vaid oma vastutust. Olge siiras ja konkreetne. Vabandage ainult selleks, et parandada ja parandada kahju, mitte mingil muul varjatud põhjusel. Samal ajal ole konkreetne, mille pärast vabandad ja kuidas see teisele haiget tegi. Näiteks: “Mul on väga kahju, et ma meie vaidluse ajal minema tormasin. Ma näen, et see tegi teile haiget ja pani teid tundma alandust. Palun andke mulle andeks. Vältige nirki sõnastatud vabandusi. Need ei aktsepteeri tegelikult ühtegi vastutust ja ilmuda ebasiirasena, st “Vabandan, kui see, mida ma tegin, teid solvas” või “Anna andeks, kui võtsite selle valesti.” Ärge nõudke vabandust. Vastastikune andestamine on oluline, kuid teie partner võib vajada oma tunnete töötlemiseks aega. Vabanduse palumine näib ainult nõudmisena.
2
Kuulake oma partnerit. Vabandamine on vaid esimene osa poole pöördumisest. See ei paranda asju, kuid võib murda jää ja alustada paranemisprotsessi. Ärge imestage, kui teie partner reageerib emotsionaalselt või isegi segab teid. Seiske siiski vastu soovile end katkestada ja kaitsta ning selle asemel olge kannatlik ja lugupidav ning kuulake. Püüdke mitte reageerida kaitsvalt ega nõuda loo oma poole “lõpetamist”. Teie esimene soov võib olla oma partneri parandamine või ümberlükkamine, vaid lase neil rääkida. Kannatlikkust ülesnäitades lased ka oma partneril rääkida avalikult, ilma hirmu ja kättemaksuta ning näitad, et mõtled lõhe paranemisele tõsiselt. Pidage meeles, et vabanduse mõte on suhet tervendada. See on mitte tõestada, kellel oli õigus ja kes eksis.
3
Jätke uks lahti, kuid ärge üle pingutage. Tee oma partnerile selgeks, et soovid suhet päästa. Samal ajal leppige sellega, et need asjad võtavad aega. Seiske vastu soovile oma partnerit jälitada, eriti seda, kes on kaugenenud, vastasel juhul võite ta lõpuks kaugemale tõrjuda. Laske natuke aega ja ruumi, jättes samal ajal ukse leppimiseks lahti. Olge selge, et olete valmis rääkima, kui teie partner on selleks valmis. Veenduge, et nad teavad, et olete suhtlemiseks avatud. Samal ajal tahavad inimesed sageli pärast tüli või haiget füüsilist ja emotsionaalset ruumi. Proovige seda distantsivajadust ära tunda ja austada – ärge kiusake oma partnerit.
4
Otsige nõustamist koos või üksikult. Nõustamine ei ole kindel lahendus, kuid see võib aidata teil probleeme lahendada ja lahendada ning samuti õppida, kuidas oma partneriga tõhusamalt suhelda. Kaaluge paaride nõustamist, kui teie suhe on raskustes. Siiski võib abi olla isegi nõustamisel iseseisvalt käimisest. Paluge oma partneril endaga nõustamisele minna, kui teil on olnud suhtlemis- või usaldusprobleeme, kui olete kaugenenud ja lihtsalt “kasutate sama ruumi”. või kui üks teist lähtub negatiivsetest tunnetest. Proovige leida nõustaja, kellega mõlemad saaksite koostööd teha. Selleks võib kuluda mitu katset. Küsige potentsiaalsetelt nõustajatelt küsimusi nende volituste, kogemuste ja sobivuse kohta, et teid aidata, ja edukuse määra. Mõelge nõustajale kui konsultandile, mitte parandajale. Nõustaja annab teile nõu, kuid kõige olulisem töö toimub väljaspool teie seansse. Kaaluge nõustaja või terapeudi leidmist isegi siis, kui teie partner keeldub osalemast.
5
Olge valmis oma mineviku ajalugu uurima. Suhte eest võitlemiseks peate probleemidega silmitsi seisma, mitte ainult neid paberile panema, et lasta neil mädaneda. Koos nõustajaga või mitte, olge valmis oma suhte probleemidest sügavalt rääkima. See ei ole lihtne. See tähendab vanade valude ülevaatamist, pahameelest rääkimist ja pettumuse väljendamist. Olge valmis oma partnerit kuulama. Edasiliikumise võti on osaleda ja mõista minevikus tehtud haiget empaatiaga. Olge valmis oma pettumusi väljendama. Kuid tehke seda alati taktitundeliselt. Seiske vastu soovile süüdistada või õigustada mineviku käitumist ja selle asemel püüdke mõista selle aluseks olevaid motiive – võite näha, et need ei olnud nii pahatahtlikud, kui arvasite. Tuletage meelde, mis teid kokku tõmbas. Oli põhjus, miks teie ja teie partner lõpuks kokku sattusite. Proovige koos mõtiskleda selle üle, miks te üksteist armastasite ja kas on võimalik seda sädet taastada.
6
Õppige oma tundeid konstruktiivselt väljendama. Oma tunnete avalikuks tegemine aitab teil mõista motivatsiooni ja vajadusi, seega on ülioluline õppida rääkima ja isegi mitte nõustuma. See võib aidata teil ja teie partneril ümber hinnata eeldusi üksteise kohta ning väljendada oma vajadusi selgelt ja avalikult. Kui teil on nõustamine, rääkige kindlasti tõhusast suhtlusest oma nõustajaga. Järgige tõhusa suhtlemise ja võitluse reegleid. õiglane.†Näiteks proovige vältida süüdistavat keelekasutust – alustage lauseid sõnadega “Ma arvan…” või “Ma tunnen…” selle asemel, et öelda selliseid asju nagu “Sa alati…”. € või “Sa ei iial…†Vältige ka üldistusi. Olge konkreetne ning jääge faktide ja tunnete juurde. Rääkige sellest, mida oma partnerilt vajate, mitte sellest, mida te arvate, et ta ei suuda teile anda, st. , “Ma vajan, kuid ei tunne teie toetust oma ärinaise karjäärile.” Või proovige “Ma tunnen, et mind ignoreeritakse, sest ma tahan ja vajan sinult rohkem avalikku kiindumust”, selle asemel, et “Sa ignoreerid mind, sest sa ei ole kunagi”. näidake avalikult kiindumust. Kutsuge teisele inimesele oma seisukoht. Ärge katkestage, vaid kuulake ja proovige seejärel kuuldut korrata.
7
Õppige oma partnerit aktsepteerima. Et oma suhte eest tõeliselt võidelda, peate olema valmis võtma oma partnerit kui terviklikku inimest – isegi harjumusi ja käitumist, mis teile ei meeldi või pahaks panna. See pole väike väljakutse. Kuid see on vajalik, kui soovite oma ühendust päästa. Proovige näha asju teisest küljest. Ütle, et oled alati oma partneri segadust vihkanud. Proovige olukord ümber pöörata ja näha nende vaatenurka: kas nad on tõesti nii segased või muretsete liigselt korrasoleku pärast? Nõustuge sellega, et teil pole kontrolli oma partneri või partneri tausta ja kasvatamise üle. Nende “valede” harjumuste nägemine kasvatuse või sügavalt hoitud prioriteetide ja väärtuste peegeldusena võib aidata pingeid leevendada. Säilitage siiski teatud piirid. Te ei ole üldse kohustatud leppima hävitava või kuritahtliku käitumisega.
8
Lase üleolekutundest lahti. Suhte päästmiseks ei pea te tegema kompromisse ainult pisiasjades, nagu harjumused ja käitumine, vaid ka suurema tunde pärast, et teil on “õige”. See suhtumine pole tavaliselt kasulik. See võib teid takistada. muutes seda, kuidas te oma partnerit ja iseennast näete. Tuletage endale meelde, et kui ühel teist on õigus, ei pruugi teine olla vale. Teie partneri vastandlikud arvamused ei muuda teie arvamust kehtetuks – need on lihtsalt erinevad. Näiteks teie arusaamad etiketist – kuidas käituda, rääkida ja suhelda viisakalt – võivad teie partneri omast väga erineda. Kuid üks neist vaadetest ei pruugi olla õigem kui teine. Need on lihtsalt erinevad.
9
Austage ja toetage oma partneri vajadusi. Tõenäoliselt on suhte eest võitlemisel kõige olulisem empaatiavõime kasvatamine. Ja partneri arvamuste ja väärtuste aktsepteerimise tulemuseks peaks olema teie pingutus, et püüda rahuldada tema emotsionaalseid ja füüsilisi vajadusi nii hästi kui võimalik, ilma ennast ohtu seadmata. Olge kompromissidele avatud seni, kuni teie partneri vajadused ei purune. oma väärtustega. Näiteks öelge, et religioon on teie partneri jaoks väga oluline, kuid mitte teie jaoks. Kas olete valmis toetama seda osa nende elust? Või öelge, et olete kiindumuse pärast tülitsenud ja mõistate nüüd, et teie partner väljendab kiindumust teistmoodi kui teie, võib-olla kingituste või žestide kaudu. Kas olete valmis seda “keelt” õppima? Teiepoolne pingutus paneb teie partneri end rohkem väärtustama.
10
Uurige, kas teie endine on endiselt huvitatud. Mõnikord tahame võidelda suhte eest, mis on lõppenud või on lõppemas. See pole sugugi haruldane. Tegelikult lepivad 50% noorematest täiskasvanutest pärast lahkuminekut vähemalt korra ära. Proovige signaale lugeda, et näha, kas teie endine on ikka veel teist huvitatud. Olge peen. Teie endine võib tunda end mägrana, kui te asjadega üle pingutate – seega on parem vähemalt alguses distantsi hoida. Ärge sundige kontakteeruma ja vältige seda, et sõbrad teie nimel asja uurivad. Proovige koguda vihjeid sellistest asjadest nagu sotsiaalmeedia, inimestelt nagu ühised sõbrad või oma endise partneriga, kui teil on ikka veel kontakt. Pidage meeles: tõenäosus on tõenäoliselt teie kasuks.
11
Võtke ühendust. Kui olete endiselt huvitatud ja teil on põhjust arvata, et teie endine on ka teie endine, peate ühendust võtma. Proovige midagi tagasihoidlikku. Saatke oma endisele partnerile näiteks Facebooki lühisõnum või lühike e-kiri. Olge lühidalt ja ärge olge ülemäärane, vastasel juhul võite nad eemale peletada. Kontakti alustamiseks on põhjus. Näiteks öelge midagi sellist nagu “Ma sõin täna jäätist ja see pani mind mõtlema, kui väga sa Chunky Monkey’i armastad. Kuidas sul läheb?” Või “Ma nägin just Facebookis teie nime ja mõtlesin, et ütlen Tere. Loodan, et teil läheb hästi. Laske oma endise vastusel järgmine samm juhtida. Kui vastus on napisõnaline, st “Jah, loodan, et ka teil läheb hästi,” ei pruugi teie väljavaade leppida. Rahulikum vastus võib viidata huvile. Proovige kohtumine kokku leppida, kui vastus on positiivne. Küsige Näiteks kohvi või joogi kõrvale rääkimiseks. Tehke selgeks, et soovite lihtsalt lühikest kohtumist ilma igasuguste nöörideta.
12
Puhasta õhk. Teadke eelnevalt, mida soovite öelda ja kuidas soovite seda öelda. Vali oma sõnu hoolikalt, sest tõenäoliselt tunneb su endine sinu vastu endiselt tugevaid tundeid – nii häid kui halbu. Öelge välja, mis teil meeles on – väljendage kahetsust, vabandage, kui vajate – kuid olge taktitundeline. Öelge, et teil on kahju, et asjad ei õnnestunud ja soovite rääkida, et suhtele perspektiivi panna, nt. “Tahtsin lihtsalt näha, kuidas teil läheb ja rääkida sellest, mis meie vahel valesti läks. Laske arutelul oma öeldu suunata. Ärge hakake seda teemat puudutama, kui teie endine on õnnelik ja näeb teisi inimesi, vaid tasapisi suunake vestlus leppimise poole, kui tundub, et neil on teie vastu tugevad tunded. Võtke asju aeglaselt, kui teie endine soovib suhet uuesti elavdada. Asjade lõppemiseks olid ilmselt head põhjused, probleemid, millest peate tõsiselt rääkima, võib-olla nõustamisel .Olge valmis edasi liikuma, kui teie endine ei ole taasühendamisest huvitatud. Tea vähemalt, et võite selle küsimuse lõplikult lõpetada.