Kui kaklused partneriga tõmbavad kogu teie päeva või nädala löögi alla, võib teil olla raskusi nendega tervislikul ja produktiivsel viisil toimetulekul. Oma partneriga mittenõustumine on kahtlemata häiriv, kuid see ei pea olema kohutav. Töötage selle nimel, et muuta seda, kuidas te võitlustesse suhtute, sest neid pole vaja karta; neist võib õppida. Seejärel harjutage häid konfliktide lahendamise oskusi, mille käigus saate teada, kuidas jõuda lahkarvamuste põhja ja teha koostööd lahenduste leidmiseks.
1
Mõista, et lahkarvamused on kõigi suhete normaalne osa. Kaklused on elu tõsiasi. See on esimene ja võib-olla kõige olulisem asi, mida peate nende käsitlemisel teadvustama. Kõik kõik! ei nõustu aeg-ajalt oma partneriga. Nõustuge, et kuigi kaklused pole lõbusad, tekivad need kindlasti, kuna teie ja teie partner olete kaks erinevat inimest. Teil ei ole samad mõtted, tunded ja tõekspidamised, seega on oodata, et te ei nõustu. Kui satute enesehaletsuslike mõtete ohvriks, nagu “Miks nad peavad minuga eriarvamusele jääma?”, hoiate ära. Te ei saa õppida ja olukorrast edasi areneda. Samuti takistate teil saada teada, kuidas teie partner tõeliselt mõtleb ja tunneb.
2
Pidage meeles, et olete samal poolel. Sa armastad ja hoolid oma partnerist, eks? Muidugi, sa teed! Tõenäoliselt tunnevad nad samamoodi, mis tähendab, et olete samas meeskonnas. Teil on mõlema südames teineteise huvid. Kaklused võivad jätta mulje, nagu oleksite eri pooltel, nii et tuletage endale regulaarselt meelde, et teil kahel on sama eesmärk: suhe võidab.
3
Pidage jooksvat arvestust igast lahkarvamusest saadud õppetundidest. Kasutage oma suhte tülisid tööriistadena, mis aitavad parandada teie ja teie partneri sidet ning üksteise mõistmist. Kui tüli on lahendatud, kirjutage vihikusse või päevikusse paar punkti õpitu kohta. See võib kõlada järgmiselt: “See paneb Jessica tundma, et ma koju tulen ja istun kohe telerit vaatama. Ma peaksin teda tunnustama ja vestlema. mõnda aega, enne kui ma telekat vaatan.â€Kui panete õppetunni kirja ja kinnitate, vähendate oma võimalust sama viga tulevikus korrata.
4
Vältige kuritarvitamise normaliseerimist. Kuigi kaklused on suhete tõsiasi, viitab see tervislikele, produktiivsetele lahkarvamustele. Kui teie ja teie partneri vahelised kaklused hõlmavad emotsionaalset, verbaalset või füüsilist väärkohtlemist, on see ebatervislik. Kui teie või teie partner kontrollivad, halvustavad või solvavad üksteist regulaarselt, võib see tähendada väärkohtlemist. Peaksite abi saamiseks pöörduma paariterapeudi poole või lõpetama vägivaldse suhte, kui seda ei ole võimalik päästa.
5
Leppige kokku mõnes põhireeglis, kui te ei tülitse. Rääkige oma partneriga pingevabal ajal sellest, kuidas soovite tülisid lahendada. Leppige kokku, kuidas loodate probleemidega toime tulla ja milliste käitumisviisidega, mis on vastuvõetamatud. Pidage üksteist nendest reeglitest kinnipidamise eest vastutavaks. Näiteks võivad teie reeglid teatud käitumist konkreetselt piirata, näiteks ei tohi solvata ega hüüda, karjuda, vanu argumente välja tuua, absoluutset keelekasutust (nagu teie “alati” või “mitte kunagi” ja ärge kõndige minema enne, kui asjad on lahendatud.
6
Helistage aegumistähtajale, kuni olete mõlemad rahulikud. Kui olete vihane või haiget saanud, võib olla peaaegu võimatu oma partnerit aktiivselt kuulata ja empaatiat näidata, seega lükake arutelu edasi, kui tuju lahvatab. Öelge: “Võtkem 10 ja minge tegema midagi, mis aitab teid maha rahustada. Proovige sügavalt hingata, lugedes vaikselt 100-ni või jalutage ümber kvartali.
7
Selgitage täpselt, mille üle te vaidlete. Tihti võite teie ja teie partner olla nii kinni oma ainulaadsetest vaatenurkadest, et te isegi ei mõista, et teil on täiesti erinevad asjad. Enne arutelu edenemist leidke aega, et arutlusel olev probleem selgelt nimetada. Mõlemad võite haarata paberilehe ja kirjutada üles, mille pärast olete ärritunud, ning seejärel proovida ära arvata, mille pärast teie partner on ärritunud. Seejärel vahetage pabereid. Kui te ei sobi, tehke koostööd, et leppida kokku üks teema, mida arutada. Seejärel jätkake selle probleemiga.
8
Kasutage oma tunnete jagamiseks kordamööda “mina-ütlusi”. Teie avaldused panevad teise inimese kaitsvaks, mis tähendab, et kummalgi teist on raskem oma seisukohta mõista. Valige selle asemel mitte ähvardavad “mina” avaldused. Kuulake teist inimest segamatult, enne kui ütlete oma osa. “Mina” avaldus võib kõlada järgmiselt: “Ma tunnen hirmu, kui ähvardate suhte lõpetada väiksemate erimeelsuste tõttu. Soovin, et see saaksime probleeme lahendada, ilma et peaksime ähvardama lahkuminekuga.â€
9
Keskenduge lahenduse leidmisele. Kui olete oma vaatenurgad jaganud, pole vaja uuesti üle vaadata, kuidas asjad läksid. Nüüd on see kõik minevik, nii et peaksite investeerima oma energiat tulevikku. Mida saate probleemi lahendamiseks teha? Küsige oma partnerilt kompromissi leidmiseks küsimus, näiteks: “Mida te minult vajate? See küsimus aitab teil tehnilistest asjadest kaugemale minna ja vaadata laiemat pilti. Laske igal partneril esitada vähe võimalusi, kuidas teine võib oma vajadusi parandada ja oma vajadusi rahuldada. Lõppkokkuvõttes võib see teid lähemale tuua.
10
Seiske vastu soovile hoida võitlust, kui see on läbi. Kui mõlemad partnerid nõustuvad, et probleem on teie taga, laske sellel minna. Parim viis pärast vaidlust edasi liikuda on hinnata, kui palju see probleem teile tegelikult korda läks, ja teha kindlaks, kas olete asjade lahendamisega rahul. tülitsege.Kui teid mingil põhjusel ikka veel ei rahusta miski, pöörduge probleemile uuesti oma partneriga. Kui vajate lihtsalt rohkem aega, et “sellest üle saada”, öelge oma partnerile: “Ma vajan natuke aega kõike töödelda, eks?… See on parem kui vaikne kohtlemine, sest te pole veel maha rahunenud.
11
Näidake oma partnerile soojust ja kiindumust. Suhtes peaks iga negatiivse suhtluse suhe olema 5 positiivset vastasmõju. Seetõttu peate pärast võitlust teie ja teie partneriga taastama armastava sideme. See aitab tagada, et teil on terve ja rahuldustpakkuv suhe hoolimata lahkarvamustest. Kallistage üksteist, kallistage, suudlege või hellitage. Võite ka armatseda, kuid ainult siis, kui tunnete end mõlemad mugavalt.
12
Kasutage ülemineku hõlbustamiseks huumorit. Kui füüsiline kiindumus on kohe pärast tüli raskendatud, proovige õrnalt õrritada, et teievaheline side uuesti üles ehitada. See aitab teil kõigil pärast stressirohket tüli kergendada. Lisaks aitab see toimida sillana sügavamate ühenduste vormideni, nagu kallistamine või suudlemine. Näiteks võite öelda: “Igah, kõik see vaidlemine kasvatas mu isu. Ma võiksin süüa terve pitsa!”
13
Harjutage enesehooldust. Mõnikord suureneb teie ja teie partneri vaheliste tülide arv, kuna üks või teine ei suuda stressiga tõhusalt toime tulla. Olge teadlikum, kui teie suhetes on mängus välised stressitegurid, näiteks koju tulemine ja partneriga tülitsemine, kuna teil oli tööl raske päev. Püüdke seda ennetada, hallates oma stressi tervislikel viisidel. Mõlemad peaksid järgima enesehooldusrutiini, mis hõlmab tegevusi, mis teie arvates lõõgastavad või toitvad. Proovige treenida, olla sõprade või perega, tegeleda hobidega või teha lõdvestustehnikaid, nagu teadveloleku meditatsioon. Kui vajate pärast rasket tööpäeva veidi aega iseendale, andke oma partnerile sellest eelnevalt teada. Nii hoiate oma stressi ja pettumuse oma suhtest lahus.