Suhtlemine on oluline kõigis suhetes, eriti intiimsuhetes. Intiimsuhtes on oluline osata oma vajadusi väljendada ning kuulata ja mõista oma partneri vajadusi. Intiimpartnerid peavad õppima, kuidas end väljendada, ja andma oma partneritele tähelepanu ja ruumi, et sama teha. Nad on üksteise suhtes haavatavad ja valmis vajadusel kompromisse tegema. Õppige, kuidas oma suhetes suhtlusega intiimsust suurendada.
1
Pidage keerulisi vestlusi. Paljud suhetes olevad inimesed veedavad palju aega, lootes, et nende partner suudab mõtteid lugeda. Võite soovida, et teie partner teid puudutaks või kohtleks teid teatud viisil, kuid te ei räägi kunagi. Kuid intiimsusest rääkimine – magamistoas toimuvate tegevuste ja mitte – on teie suhte tervise jaoks oluline. Tõmmake oma partner kõrvale ajal, mil teid ei segata. Võite rääkida järgmistest teemadest: kas te olete üksteist välistavad või lihtsalt juhuslikult kohtamas; teie seksuaal- ja/või romantiliste suhete ajalugu; teie seksuaal- ja reproduktiivtervis; milliseid meetmeid te võtate turvaseks kasutamiseks (kui see on asjakohane); mis teile mõlemale hea tundub; teie mõtted, tunded , eesmärgid ja unistusedTeie seksuaalsed soovid ja fantaasiad
2
Rääkige oma isiklikest piiridest ja arvestage oma partneri omadega. Partnerist sõltumatu inimesena on teil erinevusi selles, mida olete nõus tegema ja mida mitte. Oma piiride mõistmisega kaasneb teadmine, mis teile meeldib ja mis ei meeldi, ning ka oma põhiväärtuste mõistmine. Kui olete aru saanud, mida oma suhtes ihaldate, peate nii teie kui ka teie partner jagama oma isiklikke piire. Piirid ei ole mõeldud sind oma partnerist eraldama. Pigem on need vajalikud selleks, et hoida oma isikupära puutumatuna. Saate seada piirid, öeldes midagi sellist: “Olen varasematest suhetest õppinud, mis on minu jaoks kõige olulisem. Ootan, et _______. Samuti annan endast parima, et austa oma piire.” Teie isiklikud piirid võivad hõlmata järgmist: partnerile piisava ruumi andmine; mitte kadestada teiste suhete (nt sõbrad, pere jne) pärast; lisaks ühistele huvidele paarina omada eraldi hobisid ja huvi; mitte osaleda seksuaalsetes tegevustes, millega te ei ela. vastavalt oma väärtustele, ei lase oma partneril dikteerida, kellega sa näed, kellega räägid või kellega koos aega veedad. Tee ise otsuseid ega lase partneril neid enda eest teha
3
Vajadusel andke tagasisidet. Kõik suhted ja kõik inimesed on pooleli. Oluline on regulaarselt kontrollida oma intiimsust oma partneriga, et tuvastada ja lahendada probleemid enne, kui need kasvavad. Planeerige regulaarselt aeg, et partneriga oma intiimsusest rääkida. Seda ei saa ühe vestlusega arutada, vaid seda tuleks käsitleda järjepidevalt kogu partnerluse jooksul.
4
Ärge kartke uusi asju proovida. Kuni teie isiklikud piirid ja piirangud (nagu ka partneri omad) on kindlalt paigas, peaksite leidma põnevust oma intiimsuhte uutesse kõrgustesse viimisel. See soovitus ei kehti ainult seksi kohta. Jah, magamistoas asjade muutmine võib olla rahuldustpakkuv, kuid on palju muid viise, kuidas oma suhetes intiimsust suurendada, tehes midagi uut. Rutiinist väljamurdmine võib teie suhte hoida tervena ja elus. Uute asjade proovimine võib tähendada koos klassi võtmist, füüsiliselt pingutamist, paarina uue keele õppimist või isegi lihtsalt uude kohta reisimist.
5
Kõrvaldage oma soov olla õige. Enne kui alustate vestlust oma kallimaga, mõistke peast välja, et kumbki teist peab kohtumisest võidukalt lahkuma. Teie eesmärk ei tohiks olla “võita” nagu lahingus. Pidage meeles, et te olete samal poolel. Suur osa samal poolel olemisest on teie enda soovi äratundmine vestluse poole. Kas olete sunnitud tõestage oma mõtet isegi siis, kui teete oma partnerile haiget või proovite tõesti probleeme siiralt lahendada? Astuge igasse vestlusesse partneri ja mitte läbirääkijana. Läbirääkimistel jälgite kõigepealt iseennast ja proovite saada maksimumi olukorrast välja.See pole nii, kui jagate partneriga eesmärki.
6
Väljendage oma tõde süüdistamata või ründamata. Minimeerige süüdistamine, tundes oma tundeid ja kasutades “mina” ütlusi. “Mina” avaldused keskenduvad teie tunnetele seoses teie partneri väga konkreetse käitumisega, see ei hõlma partneri süüdistamist ega ütlemist, et käitumine on vale. See seisneb oma tunnete jagamises ja partnerile juhiste andmises, kuidas lahendada teid häiriv käitumine. “Mina” avalduse näide võib olla: “Tunnen ärevust, kui tulete koju mitu tundi pärast seda, kui tavaliselt koju jõuate. töötage ilma helistamata, et mulle öelda, et jääte hiljaks. Kardan, et saate haiget. Ma palun, et prooviksite õigel ajal olla või helistage, kui te ei saa õigeks ajaks kohale jõuda.â€
7
Rääkige lugupidavalt soojal ja sõbralikul toonil. See, kuidas te räägite, võib olla sama oluline kui see, mida te räägite. Suheldes kellegagi, kellest hoolid, tahad oma tooniga väljendada kaastunnet. Lisaks oma toonile pidage meeles ka mitteverbaalseid vihjeid, mis võivad saata segase sõnumi. Te ei soovi näidata märke, et te ei ole rääkimiseks avatud. Näide vihjetest, mis võivad saata vale sõnumi, on seismine, käed rüpes, nii et paistate suletuna, karjute või isegi närviline naer, mida võib tõlgendada nii, et see ei ole nii. siiras.
8
Kuulake oma partnerit ja püüdke kuulda tema sõnumit. Kasutage aktiivset kuulamist, et kuulda sõnumit ilma hinnanguteta. Aktiivne kuulamine tähendab, et kuulate ja sõnastate ümber oma partneri öeldu, et kinnitada mõistmist, selle asemel, et kuulata ja valmistada ette ümberlükkamist. Modelleerige aktiivset kuulamist ja paluge oma partneril seda samuti kasutada. Olge avatud, et kuulda oma partnerilt intiimseid üksikasju, mille puhul te ei pruugi end hästi tunda. Kui ta on tõeliselt aus, võib tekkida murekohti, mida tuleb väljendada.
9
Õppige kompromisside kunsti. Suur osa kompromissidest on aus mängimine ja sobimatute läbirääkimisžetoonide mittekasutamine. Näiteks kiindumuse hoidmine oma partneri karistamiseks ei ole õiglane. Astuge vestlusse ilma vaenulikkuseta ja kartmata kaotada, sest te mõlemad “võidate” osa sellest, mida soovite. Kompromissi tegemine ei tähenda allaandmist. See seisneb kohtumises kusagil keskel lahendusega, mis ei nõua teilt kummalgi kompromisse tegemata asjades, mida teie arvates ei saa läbi rääkida. Arutelu käigus määratlege, millised küsimused on teie jaoks läbirääkimatud. Samuti olge ettevaatlik nende alade määratlemisel, mille painutamiseks olete paindlikum.
10
Rääkige sellest, mida soovite, ilma eeldamata, mida teie partner soovib. Paljude inimeste jaoks on desarmeeriv jagada oma sisemisi mõtteid, unistusi ja soove. Kui aga soovite oma suhetes intiimsust suurendada, on see kohustuslik. Oma unistused omage ja jätke need avatuks, et teie partner saaks neist osa saada, kui neid jagatakse. Kui need ei ole ühised unistused, uurige, kuidas teie partner saab olla toetav. Pole õiget või valet viisi oma soovide jagamiseks, kui neid austavalt edastada. Olge avatud, et jagada neid väga ausalt ja kuulda sama ka oma partnerilt.
11
Ava oma partnerile, kui sulle haiget tehakse. Muutke regulaarne suhtlemine oma ühise elu osaks. Jagage haiget tundeid, kui need tekivad, selle asemel, et neid villida, et hiljem plahvatada. Kui võtate aega nende tunnete jagamiseks, kui need esile kerkivad, saate sageli teie partneril selgeks teha arusaamatuse või ausa vea. Mõnikord tunnete end haavatuna, sest teie partner lihtsalt ei näinud olukorda samal viisil. Kui juhite probleemile hetkel tähelepanu, saate võib-olla need haiget tunded lahti saada ja kiiremini edasi liikuda.
12
Ole valmis usaldama. Usuhüpe on usaldada kellelegi teisele oma elu kõige intiimsemad osad, kuid see on üks suuremaid rõõme oma partneriga elu jagamisel. Veenduge, et teie partner saaks teist parimat ja et ta ei tunneks, et räägite oma saladusi kellelegi teisele. Hävitav võib olla näiteks see, kui abikaasa kuuleb naabri käest, et oled sõpradega jookide ajal haiget tundest rääkinud. Peaksite alati olema see isik, kes jagab seda teavet otse oma partneriga. Usaldamise üks osa on ka usaldusväärsus. Pidage seda, mida teie abikaasa teile ütleb, pühaks ja hoidke mõned asjad teie kahe vahel.
13
Puudutage sageli. See ulatub palju kaugemale seksist ja hõlmab kõike alates käest kinni hoidmisest raske arutelu ajal kuni kaisutamise nautimiseni. Puudutust või puudumist ei tohiks kasutada relvana. Hoidke isiklikku kontakti ilma teie suhteta. Võtke aega ühenduses püsimiseks.Puudutamine on üks lihtsamaid viise, kuidas inimesed suhtlevad. Tea, et nii sinul kui ka su partneril on see vajadus – ehkki võib-olla mitte samal määral – ja hoolitse selle eest, et muudaksid puudutused kiindumuse näitamise tavapäraseks osaks.
14
Õppige kriitikat vastu võtma. Ärge võtke kõike isikliku rünnakuna. Asjade liiga isiklikuks võtmine sulgeb teie mõtted, et kuulda oma partnerilt tõelist muret või valdkondi, mida võiks parandada. Säilitage avatud meel, kui kuulete oma partnerilt konstruktiivset kriitikat. Määrake oma partneriga aega väljaspool vaidlust või tulist hetke, et rääkida võimalikust kasvust. See aitab vältida vihast väljaütlemist. Samuti ei ole te kaitserežiimis ja tõenäoliselt avatum tõesti kuulama.
15
Ära lase oma uhkusega suhtlemist takistada. Pidage meeles, et olete samal poolel. Kui suhtlete tõhusalt, pole see lahing, mille võite kaotada. Uhkus võib takistada teid tunnistamast, et teile tehti haiget või tundsite end kõrvalejäetuna. Kasutage võimalust ja olge oma tunnete suhtes avatud, isegi kui see näitab nõrkust. Vajadusel paluge andestust ja olge avatud ka seda andma. Tunnistage, et olete teinud vigu nagu kõik. Näiteks võite öelda: “Ma suhtusin teie otsusesse sõpra aidata väga hukkamõistvalt. Lasin oma isiklikel tunnetel segada. Vabandan, et ma ei olnud vastuvõtlik.”
16
Saa üle oma ebakindlusest ja hirmudest. Oma hirmude ja valdkondade aktsepteerimine, milles tunnete end ebakindlalt, aitab nendega õigeaegselt tegeleda. Kui teil on ebakindlus, mis varitseb pinna all, võivad need esile kerkida pingeliste arutelude käigus ja takistada tõeliste kompromisside või resolutsioonide leidmist. Pöörduge oma mõtteviisi muutmiseks ja ärge mõistke selle käigus enda üle hukka. Usaldage, et teie partner tunneb teie pärast tõeliselt muret ja on väärt abi pakkumist. Kui jagate oma hirme oma partneriga, kuulake ja olge avatud soovitustele, mida saate vastutasuks. Pidage meeles, et olete väärt nii armastust kui ka toetust, mida teie partner on teile pakkunud.
17
Hallake stressi. Keskenduge asjadele, mida saate kontrollida, ja laske lahti asjadest, mis ei ole teie kontrolli all. Tehke kindlaks, mis teid stressi põhjustab, ja leidke viise, kuidas oma sisemisi muresid lahendada. Jagage oma stressitekitajaid oma partneriga. Otsige viise, kuidas lisada igapäevaseid stressileevendajaid, et saaksite stressi tõrjuda ja takistada sellel teie ja teie partneri vahel vahemaad.
18
Hoolitse enda eest hästi. See hõlmab endas kandmisviisi, riietumist ja isegi hügieeni. Veendumine, et pingutate iga päev püsti tõusmiseks ja riietumiseks riietesse, mis tekitavad hea enesetunde, on väike samm oma minapildi parandamise suunas. Pühenduge enda nimel pingutama. Enesepilt hõlmab ka aja eraldamist asjade tegemiseks, mis aitavad teil ka heas füüsilises vormis püsida, näiteks jõusaalis käimine või jooga. Kui tunnete end oma kehas hästi, ei suunata seda ebakindlust teie partnerile valesti. Säilitage oma füüsiline tervis ja käige regulaarselt arsti juures, et olla kindel, et olete terve. Kui arvate, et nõustamine oleks kasulik, võtke ühendust ka vaimse tervise pakkujaga.