Isegi kui teie ja teie abikaasa olete üldiselt kõiges muus ühel meelel, võite mingil hetkel oma lapsi distsiplineerida. Erimeelsused ei ole suuremad, kui te nendega küpselt hakkama saate, väljaspool oma laste kuulamisulatust. Teie ja teie abikaasa saate üheskoos välja mõelda, kuidas soovite oma lapsi distsiplineerida, ja leida viise, kuidas erimeelsusi ületada. Üldiselt keskenduge ühisele ühisele rindele, mis on parim viis tagada, et teie lapsed saaksid järjekindla vanemliku sõnumi.
1
Kasutage enda juhendamiseks teiste vanemate kogemusi. Teil ja teie abikaasal ei pruugi olla mingit konteksti vanemlusküsimuste arutamiseks, kuni probleem tekib. Siiski saate kasutada vanemlikke olukordi ümbritsevas maailmas, et välja selgitada, milline on teie seisukoht teatud küsimustes. Hakake küsima: “Mida me sellises olukorras teeksime? Kui näete päriselus või meedias vanemlikke dilemmasid. Näiteks kui teil on vanemad sõbrad, rääkige nendega probleemidest, mis nende kasvatusstiilis esile kerkivad. Seejärel rääkige sellest, kuidas saaksite probleemiga toime tulla, kui see teiega juhtuks. Samuti võite vaadata telesaateid ja filme, mis keskenduvad lastekasvatusele ja peredele.
2
Tehke kindlaks, milliste distsipliini lähenemisviisidega nõustute. Mõnikord võib see aidata eristada teie ja teie abikaasa seisukohta erinevates küsimustes, kui saate märgistada oma ainulaadsed kasvatusstiilid. Kasutage ära lastekasvatuse raamatuid, veebisaite, ajakirju, klasse ja tugirühmi, mis aitavad teil distsipliiniprobleemides navigeerida. Õppige erinevaid vanemlusstiile ning vestelge seejärel avatud ja ausalt selle üle, kuhu igaüks teie seast langeb. Lisage järjehoidjatesse või tõstke esile vanemluspõhimõtted, millest igaüks võib taganeda. Seejärel rääkige sellest oma abikaasaga, et saada tema arvamus. Rääkige sellest, kuidas teid lapsena distsiplineeritud oli. Võrrelge viise, kuidas teid mõlemaid kasvatati. Kaaluge iga lähenemisviisi plusse ja miinuseid.
3
Jagage koos oma lastega oma reegleid ja eeldatavat käitumist. Kui olete abikaasaga plaani välja töötanud, rääkige oma lastega. Istuge kogu perega maha ja jagage oma majapidamise reegleid ja ootusi. Arutage ka tagajärgi, mis kaasnevad nende reeglite eiramisega. Et olla kindel, et teie reeglid on selged ja juurdepääsetavad, postitage need oma kodu ühisesse kohta, näiteks külmkappi või peretuppa. Väga väikeste laste puhul kasutage reeglite edastamiseks pilte. Neid tuleks edastada oma “perereeglitena”, mitte “ema või isa reeglitena”. Sõltuvalt teie laste vanusest võite kõik koos töötada, et määrata kindlaks sobivad karistused. reeglite rikkumise eest. See on tavaliselt vanematele noorukitele ja teismelistele vastuvõetav.
4
Vältige peksmist või valu tekitamist. Proovige kaastundlikku korrigeerimist, öeldes oma lapsele, mida ta peaks tegema, selle asemel, et teda füüsilise distsipliiniga noomida. Kasutage koostööl põhinevaid probleemide lahendamise tehnikaid, näiteks koostööd, et leida tõhus viis, kuidas laps saaks selle, mida ta soovib, reegleid rikkumata. Võite proovida ka positiivset tugevdamist ja kiitust, et suurendada soovitava käitumise tõenäosust.Uuringud näitavad, et lapse peksu andmine ja haiget tegemine põhjustab probleeme, nagu suurem agressiivsus, antisotsiaalne käitumine ja laste vaimuhaigused.Kui teie või teie abikaasa vihastub ja pöördub füüsilise karistamise, karjumise või muude vägivaldsete viiside oma laste käitumise kontrollimiseks, otsige abi terapeudilt või liituge vihajuhtimisrühmaga.
5
Vaadake oma plaan vastavalt vajadusele üle. Kahtlemata kohtate oma lastega regulaarselt uusi olukordi, mis ulatuvad teie varasemate juhiste piiridesse. Otsustage mõistlik aeg oma olemasolevate vanemlusjuhiste ülevaatamiseks ja vajadusel värskendage neid. Võite teha suuri muudatusi iga 3–6 kuu järel või teha muudatusi iga kord, kui ilmneb uus probleem. Kui teie laps jõuab uute verstapostideni, näiteks kooli minnes või üksi koju jäädes, vaadake reeglid üle, et võtta arvesse oma uusi kohustusi või ootusi.
6
Ole ennetav. Kriisist või käitumisprobleemist enne suhtlemine aitab teil sellega paremini toime tulla kui siis, kui peate reageerima juba tekkinud probleemile. Pühendage oma abikaasaga regulaarseid ja pidevaid vestlusi lapsevanemaks olemise ja distsipliini teemal. Looge esialgne plaan probleemide jaoks, mida saate igas vanuses ette näha. Kuigi te ei saa kõiki käitumisprobleeme ette ennustada, teate, et peate tegelema väikelapsega, kes ei kuula, kooliealise lapsega, kes ei taha kodutöid teha, ja teismelisega, kes soovib hiljaks jääda. Ole valmis.
7
Oodake, kuni olete rahunenud. Kui tunnete end rahulikult, vestlete oma abikaasaga distsipliini teemal tõenäolisemalt. Kui pinge on kogunenud, astuge enne selle läbi rääkimist mõneks ajaks probleemist (ja vajaduse korral üksteisest) eemale. Kasutage aegu, et minna jalutama, kirjutada päevikusse oma tõekspidamistest või vaadata lõõgastavat telerit.
8
Suletud uste taga ei nõustu. Ärge kunagi vaidlege oma vanemarollide üle oma laste ees. Kõik distsiplineerivad erimeelsused peaksid jääma teie ja teie abikaasa vahele. Vastasel juhul võivad teie lapsed hakata valima pooli või kasutama kuuldut teie vastu. Andke signaal, kui teile tundub, et arutelu võib kasvada vaidluseks. See hoiab teie tuju kontrolli all ja väldib kaklust, millel on teie lastele negatiivne mõju. Midagi näiteks: “Miks me ei aruta seda teises toas?” või teie pea pehme kallutamine võib viidata sellele, et teie abikaasa, et arutelu tuleb läbi viia eraviisiliselt.
9
Kuulake kordamööda üksteise vaatenurki. Kuulake üksteist täielikult ilma katkestusteta. Suurendage võimalust, et arutelu lõppeb hästi, näidates avatud kehakeelt ja kasutades julgustajaid, nagu “Ma näen…”, et teie abikaasa räägiks. Kui kuulate põhjalikult, mida teie abikaasal on öelda, näitab see lugupidamist ja tähelepanu. Lisaks sellele, kui te Kuulake neid ära, võite tegelikult hakata nägema punkte, milles nõustute, selle asemel, et märgata ainult seda, milles te ei nõustu.
10
Ole avatud meelega. Kui sisestate lahkarvamused automaatse veendumusega, et “Nad eksivad ja mul on õigus”, on probleemi raske lahendada. Lähenege arutelule nii, nagu loeksite uut raamatut uuel teemal: avage ja valmis õppima. Olge valmis arvestama oma abikaasa vaatenurgaga ja oodake, et see oleks värske ja teistsugune.
11
Kasutage kõige tõhusamaid tavasid. Üks viis erimeelsuste lahendamiseks on pöörduda tagasi kirjanduse juurde ja vaadata, mida eksperdid soovitavad. Tehke uuringuid kõige usaldusväärsematest allikatest ja laske neil oma distsiplinaarpraktikat juhtida. Usaldusväärse nõu saamiseks võite konsulteerida oma lastearsti, koolinõustaja või lastepsühhiaatriga. Siiski saate vaadata teavet ka mainekatelt veebisaitidelt, nagu terved lapsed aadressil https://www.healthychildren.org/English/Pages/default.aspx või Ameerika Psühholoogide Assotsiatsioonilt aadressil http://www.apa.org/index.aspx .
12
Kirjutage oma abikaasa juhistele kaasa, isegi kui te sellega täielikult nõus ei ole. Kui teie abikaasa andis korralduse, varundage see isegi siis, kui te ei nõustu. See tagab, et esitate lastele ühtse rinde ja kinnitate, et toetate oma abikaasat. Kui soovite hiljem olukordade kohta tagasisidet jagada, tehke seda privaatselt.
13
Olge järjekindel, isegi kui teist vanemat kohal pole. Lapsed saavad segaseid sõnumeid, kui teie ja teie abikaasa seisate koos, kuid kui olete lahus, laulavad nad erineva viisi järgi. Kindlasti järgige oma abikaasa juuresolekul või puudumisel järjekindlalt kehtestatud perekonnareegleid. Vastasel juhul võite õõnestada teist vanemat ja tekitada konflikte. Näiteks ärge öelge: “Noh, sa võid vaadata lisatunni televiisorit, lihtsalt ära ütle seda isale…” või “Ma tean, et su ema ütles, et sa ei saa seda teha. , aga tegelikult ma ei pahanda.â€
14
Keskenduge tervislikule ja õnnelikule abielule. Pühendage aega, et rääkida asjadest, mis lapsi ei puuduta, näiteks teie hobid. Hankige paar korda kuus lapsehoidja ja minge oma abikaasaga kohtingule. Üksteise jaoks aja leidmine tagab, et teie abielu püsib tugev ja lõpuks kasvatate üles targad ja õnnelikud lapsed. Hea lapsevanemaks olemise ja heade laste aluseks on hea abielu, seega võtke kindlasti aega oma suhte edendamiseks.
15
Saage aru üksteise taustast. Teie ja teie abikaasa ei saa oma lapsevanemaks saamise otsustes olla üksmeelel, kui te kumbki ei tea, kust teise tõekspidamised pärinevad. Pidage avatud arutelu selle üle, kuidas teid kõiki kasvatati ja kuidas see mõjutab teie praegusi kasvatusstiile. Olge aus ja otsekohene, et teie abikaasa mõistaks põhjalikult, miks te tunnete nii, nagu te tunnete. abikaasa võtab harvemini lastekasvatusega seotud erimeelsusi isiklikult.