Filmid ja telesaated panevad teid uskuma, et sõprussuhted loksuvad lihtsalt paika ilma suuremate konfliktideta. Päriselus nõuab sõprus aga palju tööd ja võib mõnikord olla keeruline! Kui loote oma sõprusele tugeva aluse ja töötate konfliktide vähendamise nimel, muutub teie suhete säilitamine sõpradega palju lihtsamaks.
1
Ülespoole keskendumine teeb sinust parema sõbra. Kaebused, draama või regulaarsed jutud lootusetult kõlavatest olukordadest võivad mõne aja pärast teie sõbrad kõhedust tekitada. Kui teile meeldib arutleda emotsionaalsetel teemadel, pole see okei, kuid ärge unustage leida tasakaal ja rääkida ka rõõmsamatel või kergematel teemadel. Arutelu millegi nii lihtsa kohta nagu raamatud või videomängud või naljakate või meeliülendavate lugude jagamine on teie sõprussuhetele (ja kõigi tujudele) parem. Näiteks kui lõpetate arutelu sünge uudiseartikli üle, vahetage teemat millegi muuga nagu , “Kõrgemalt öeldes, kas olete selle taskuhäälingusaate viimast osa juba kuulanud? Mulle meeldis see väga.” Muidugi, kui juhtub midagi halba, võite toetuda oma sõpradele. Ei eeldata, et olete kogu aeg positiivne.
2
Sinu sõbrad ei vaja, et sa oleksid keegi, kes sa pole. Olenemata sellest, kas õpite üksteist tundma või teilt küsitakse tagasisidet, aus ja autentne olemine oma sõpradega tugevdab teie sidet nendega. Sõpradega on palju lihtsam läbi saada, kui tunnete end mugavalt jagades oma tõelisi mõtteid ja isikupära. Kui teie sõber küsib näiteks teie arvamust mõne tema kunstiteose kohta, ärge kujutage ette, et see on ideaalne, et vältida nende tunnete riivamist. Selle asemel andke neile ehedat tagasisidet: “See võib vajada rohkem kontrasti, sest värvid tuhmuvad koos. Muidu näeb see hea välja ja mulle tegelikult väga meeldib.”
3
Teie sõbrad tahavad tunda, et hoolite nende elust. Kui te ei tea, millest rääkida, võib olla ahvatlev rääkida endast, kuid kui räägite ainult endast, võivad teie sõbrad ärrituda. Kui proovite oma sõpru tundma õppida, näitab see neile, et soovite teada, kes nad on, ja aitab teil luua nendega paremaid suhteid. Küsige neilt küsimusi nende elu ja huvide kohta – see läheb kaugele!”Tundub, et olete programmeerimisest väga lummatud. Kas teil on lemmikkeel? – “Mul polnud aimugi, et olete aktivist. Mis pani teid sellesse liikumisse?—Oota vastu, sind ajas kunagi kaelkirjak taga?! Mis juhtus?â€
4
Kuulamine on sama oluline kui huvi ülesnäitamine. See aitab teil oma sõpru tundma õppida ja toetab neid, kui nad seda vajavad. Pöörake oma sõbrale kogu tähelepanu ja tehke mõttelisi märkmeid tema elus oluliste asjade kohta, nagu nende lähedaste nimed, asjad, mis neile meeldivad, ja olulisemad asjad, mis nende elus on juhtunud (või juhtumas).Kui teie sõber jagab midagi, millega nad hädas on või mille pärast nad ärrituvad, ärge jagage kohe oma kogemusi või nõuandeid. Selle asemel küsige neilt: “Kuidas te sellesse suhtute?” või “Mida te kavatsete sellega ette võtta?”
5
Ka teie sõbrad läbivad tõuse ja mõõnasid. Üks osa sõpradega läbisaamisest on nende toetamine, kui nad seda vajavad. Pakkuge kuulamist, kui neil on raskusi, tähistage nende saavutusi ja julgustage neid, kui nad on närvis või üritavad eesmärki saavutada. Näiteks kui teie sõber ütleb teile pisarsilmil, et ta läks just oma pikaajalisest partnerist lahku, öelge: “Mul on nii kahju. Ma ei kujuta ette, mida sa praegu tunned, aga võin öelda, et sul on tõesti valus. Kas sa tahad sellest rääkida?”Pöörake tähelepanu oma sõprade tujudele. Kui nad tunduvad “nüri” või ärritunud, võivad nad hinnata, kui neilt küsitakse: “Kas teil on midagi meeles?” või “Kas sul läheb hästi?” (Ja kui nad tunduvad põnevil, võivad nad olla meeldib, kui teilt küsitakse nende hea tuju kohta.) Kui teid on kutsutud mõnele tema üritusele, näiteks sünnipäevale, proovige kohale tulla. Näitate, et hoolite ja soovite neid tähistada ja toetada.
6
Teie sõbrad tahavad teada, et nad võivad teid usaldada. Võib olla ahvatlev lobiseda, jagada oma sõbra saladusi või rääkida neist kellelegi halvasti, eriti kui olete nende pärast pettunud. Kuid see näitab teie sõbrale ainult seda, et ta ei saa teile midagi isiklikku usaldada, ja paneb teda teie sõpruses kahtlema. Vältige soovi rääkida teistele oma sõprade kohta kõik räpased üksikasjad isegi frustratsiooni tõttu. Oletame, et läksite oma sõbraga tohutult tülli ja teine sõber küsib, miks teil on halb tuju. Selle asemel, et norida, kui ebaviisakas või tundetu su sõber on, öelge lihtsalt: “Ma tülitsesin Samiga.” Või oletame, et teie sõber tuli teie juurde ja palus teil seda saladuses hoida. Kui keegi teine küsib teilt teie sõbra identiteedi kohta, öelge talle: “Ma ei tea, aga isegi kui ma seda teaksin, poleks see minu koht teile öelda.”
7
Suhtlemine ja ühenduse loomine muudab teie sõpruse tugevamaks. Sõpradega aja veetmisel on tohutu mõju, olgu see siis paar minutit või mitu tundi. Leppige oma sõpradega kokku lõbusad tegevused või leidke lihtsalt aega vestelda. Teil pole vaja suuri väljasõite teha; see võib olla midagi nii lihtsat, nagu auto ühiskasutusse jõudmine või lingi saatmine millelegi, mis teile arvate, et see neile meeldiks. Kui te ei näe oma sõpru isiklikult, proovige üksteisele sõnumeid saata või videokõnesid pidada. See kindlasti ei asenda isiklikku hangouti, kuid see on hea viis ühenduse pidamiseks.
8
Sina ja su sõbrad ei pea kõiges kokku leppima. Olete oma isiklikud inimesed ja teil on erinevad huvid, arvamused ja isiklikud tõekspidamised. Ärge seadke eesmärgiks muuta oma sõbra meelt millegi suhtes – see on okei, kui teil on teistsuguste veendumustega sõpru. Selle asemel pöörake tähelepanu oma sarnasustele ja keskenduge koos veedetud aja nautimisele. Oletame, et olete ekstravert, kes armastab pidusid, kuid teie sõber on introvertne ja vihkab pidusid. Selle asemel, et tõmmata oma sõpra pidudele või veenda teda, et nad jäävad ilma, leidke viis koos aega veeta, mida mõlemad saaksite nautida, näiteks kodus aega veeta. (Saate alati osaleda pidudel koos kellegi teisega.) Kui on mõni teema, mis kipub tülisid esile kutsuma, võite nõustuda mitte nõustuma või teemat mitte arutada. Öelge: “Ma võin öelda, et oleme mõlemad sellesse väga kirglikud. Ma hindan meie sõprust väga, nii et leppigem kokku, et oleme eriarvamusel ja liigume edasi.”
9
Sõbraga otse rääkimine on parim viis probleemi lahendamiseks. Kui teie sõber teeb midagi, mis teid häirib, ei aita vihjete andmine, vaikne kohtlemine või nende väljajätmine. Selle asemel rääkige nendega ükshaaval sellest, mis teid häirib, ja jagage rahulikult, kuidas te sellesse suhtute, kasutades “mina” avaldusi. Seadke eesmärgiks koos lahendus leida, ilma ebasõbraliku käitumiseta. Näiteks kui teie sõbral on Kui olete andnud teile piinliku hüüdnime, tõmmake need kõrvale ja öelge: “Ma tean, et sa üritad naljakas olla, aga kui sa mind nii kutsud, on mul väga piinlik. Palun ärge kutsuge mind nii.Ärge esitage ebamääraseid süüdistusi ega öelge “alati” või “mitte kunagi”. Midagi sellist nagu “Kas te võiksite lõpetada minu pideva kopeerimise? See võib panna nad kaitsepositsioonile. Selle asemel öelge probleem selgelt: “Mulle ei meeldi, kui kirjutate minuga sarnaseid lugusid. Tundub, et te plagieerite mu tööd ja ma tahan ka näha, millised ideed teil on.â€
10
See aitab näidata mõistmist ja hoolivust. Ükskõik, kas teie sõber on teie poole pöördunud probleemiga või teil on millegi pärast konflikt, saate paremini läbi, kui näete midagi tema vaatenurgast. Nende üle kohut mõistmine või nende enesetunde alavääristamine võib tekitada neis haiget või viha, seega vältige selliseid väiteid nagu: “Kas sa tõesti usud seda?” või: “Teed eimillestki tohutu tehingu.” Näidake, et mõistate, kuidas nad tunnevad, selle asemel, et mõistate nende sõnu või tegusid halvakspanu või hinnanguid. Oletame, et teie sõber on üsna tark inimene, kuid tunnistab teile, et teda peteti. Selle asemel, et küsida, kuidas nad ei näinud, et see oli pettus, öelge: “Petised on kohutavad – vabandust. Nad võivad mõnikord olla väga nutikad.” Empaatia üles näitamine ei tähenda sõbraga nõustumist. Näiteks kui teie sõber jäi testi käigus vahele petmisega, saate tema tundeid kinnitada ilma tema tegevust kinnitamata: “Nad kutsuvad teid, et seda arutada? See on üsna närvesööv. Ma oleksin ka ärevil.”
11
Igal sõbral on oma veidrused ja käitumisviisid. Kuigi sõprusprobleemide lahendamine on oluline, on mõnikord “probleem” nii tühine, et selle pärast ei tasu alustada võimalikku konflikti, näiteks kui nad jäävad alati viis minutit hiljaks. Lisaks võib teie sõbra käitumise muutmine olla teile mõlemale väsitav. Sõbra “heade külgede” ja “halbade külgede” aktsepteerimine muudab läbisaamise lihtsamaks. Näiteks kui teie sõber kipub kummalisi (kuid lõpuks kahjutuid) kommentaare välja paiskama, ei pea te paluma tal lõpetada. See on vaid osa sellest, kes nad on. See ei tähenda oma sõprade käitumise sallimist; on okei seada piiranguid, kui vaja, või lõpetada mürgine sõprus. Kuid te ei pea ka oma sõprust täiuslikuks muutma.