Terved isiklikud piirid on väärkohtlemise ohvrite paranemise oluline nõue. Paljud väärkohtlemisest toibuvad inimesed võivad aga positiivsete sidemete pärast nii pankrotti minna, et nende kuulumissoov väljendub klammerdumises ja ohvrimentaliteedis. Kui teil on lähedane, kes on väärkohtlemisest taastumas, saate aidata tal õppida tervislikke piire seadma, mõeldes välja oma piirid ning jagades ja rakendades neid.
1
Mõista, et piiride seadmine soodustab enesearmastust ja austust. Pole tähtis, milline on teie suhe teise inimesega, on teil üks eriline suhe, mida olete kohustatud toitma ja kaitsma: teie suhe iseendaga. Piiride seadmine on eneseaustuse ja -kaitse küsimus, kuna see tagab, et teie ümber olevad suhted on rahuldust pakkuvad ja hoolivad, mitte manipuleerivad ega kurnavad. Usaldage oma otsust seada isiklikud piirid, isegi kui see protsess võib tunduda reetmisena alguses oma kallimale. Pidage meeles, et teie võime edukalt seada terveid piire tuleb teie väärkoheldud kallimale lõpuks kasuks. Kuigi võite alguses end süüdi tunda, tuletage endale meelde, et teie ülesandeks ei ole oma lähedase probleemide lahendamine. See on töö, mida nad peavad ise terapeudi toel tegema. See ei tähenda, et te ei võiks neid kuulata ja neid toetada, kuid see tähendab, et nad ei saa eeldada, et olete 24/7 kättesaadav.
2
Tehke kindlaks, mis teile selles suhtes meeldib ja mis ei meeldi. Mõelge teise inimese spetsiifilistele omadustele, mis annavad teile energiat, ja nendele, mis kurnavad. Väärkohtlemise ohvrid võivad omandada ohvrimentaliteedi, mille kohaselt nad on pidevalt kurtvad või abitud, isegi kui nad seda ei mõista. Selle tulemusena võib suhe tunduda ühepoolne ja täitmatu. Koostage nimekiri selle suhte tunnustest, mis on nii ebasoovitavad kui ka soovitavad. Pöörake tähelepanelikult loetletud negatiivseid omadusi, kuna need annavad ülevaate sellest, kust soovite alustada piirijoonte tõmbamist. Näiteks ei pruugi teile meeldida asjaolu, et näib, et peate kogu oma vaba aja selle inimesega koos veetma.
3
Mõelge välja, millal selles suhtes jooned ületati. Piiride ületamise aja kindlakstegemine võib aidata teil mõista oma piiranguid suhetes. See juhendab teid tulevikus oma kallimaga tervete piiride loomisel. Näiteks kas teie suhteid selle inimesega iseloomustas alati tema vajadus või tekkis klammerduv käitumine pärast teatud sündmust? Võib-olla suutsite klammerdumist teatud punktini taluda, kuni see ilmnes või mingil moel halvenes.
4
Õppige ennast tundma. Üksindus on enesetundmise ja selguse harjutus. Kui olete pidevalt suhetes või teiste juuresolekul, on raske eristada oma otsuseid nendest, mida on mõjutanud teised. Üksikaeg annab teile võimaluse tegutseda oma parimates huvides, ilma et peaksite teistele reageerima või vastama. Üksindus võib olla kasulik mitte ainult teie suhetele, vaid ka teie psühholoogilisele tervisele. Kontrollige oma kõnesid mõne päeva jooksul, võttes vastu ainult need, mida saab liigitada kiireloomulisteks. Tegelege tegevustega, mis on teile elu andvad või meeldivad, nagu spaa külastamine, söömine. kenas restoranis või terve päeva raamatuga voodis uimerdades.Kavandage nädalavahetuse puhkus lähedalasuvasse linna või maapiirkonda, et uut kohta uurida. Mõelge sellele, kuidas teie teekond erineb, sest keegi teine ei ole teiega.
5
Suhtle lahke, kuid kindlate piiridega. Samuti leidke aega, et selgitada, miks te need määrate. Kui olete piiririkkumiste nimekirja koostanud, saate koostada praktilised piirangud, mida oma kallimaga jagada. Võiksite seda inimest enne tähtaega hoiatada, et soovite oma suhte seisu üle avameelset arutlust pidada. Näiteks võite öelda: “Hei, Katie, kui teil on vaba hetk, tahaksin ma meile väga. et rääkida meie sõprusest. Ma tahan mõned asjad oma rinnast lahti saada ja teiega koostööd teha, et meie suhte seisukorda parandada. Üks osa teie kallima taastumisest on taastada enesevolitus, enesekontroll ja saada Piiride seadmine võimaldab neil seda teha. Kui te ei suuda nendega piire seada, võib see võimaldada neil muutuda teist liiga sõltuvaks ja jätta tegemata töö.
6
Kasutage “I— väiteid, et minimeerida vigade leidmist. Kui olete teise inimesega näost näkku, tundub oma piiridest teavitamise protsess tõenäoliselt hirmutav. Saate endalt survet leevendada ja teise inimese tundeid pehmendada. Arutelu hoolikalt raamides. Kasutage “I— väiteid, mis keskenduvad teie enda mõtetele ja tunnetele ning minimeerivad võimaluse, et teine inimene tegutseb kaitsvalt. Öelge midagi järgmiselt: “Ma hindan meie ühist aega, kuid tunnen, et vajan rohkem aega, et keskenduda iseendale. Võib-olla ei saa ma nädala jooksul teiega nii palju kulutada, et saaksin keskenduda oma vajadustele ja eesmärkidele.“ Olge ettevaatlik, et mitte süüdistada oma selgitustes „teid“ väiteid. Lisaks võite öelda: „Ma tean, et sulle meeldib seltskond olla ja vajad tuge, aga mul oleks ruumi tõesti vaja. Ma arvan, et oleks suurepärane idee, kui hakkaksime eraldama konkreetseid aegu, mida koos veeta. See annab teile isegi võimaluse veeta aega teiste pere ja sõpradega.â€
7
Rõhutage oma armastust inimese vastu. Väärkohtlemisest toibuval inimesel on tõenäoliselt vähe kogemusi tervete piiridega, mistõttu nad võivad teie piiride seadmist võtta isikliku solvanguna, hoolimata sellest, et kasutate “mina” avaldusi. Lisage kindlasti märkused selle kohta, kui palju te seda inimest ja suhe, et kinnitada oma kallimale, et te ei lähe temaga lahku. Kinnitage inimesele, et piiride seadmine ei tähenda, et te teda tagasi lükkate. Nad võivad vastu panna piiride seadmisele, sest nad usaldavad sind ja peavad sind turvaliseks inimeseks ning nad ei taha seda kaotada. Võite öelda midagi sellist: “Piiride seadmine muudab meie suhte tervislikumaks ja tugevamaks.” Näiteks võite öelda: “Sa oled üks mu lähedasemaid sõpru ja ma hoolin sinust väga. Ma tahan lihtsalt veenduda, et meie suhe on tervislik.â€
8
Kirjeldage piiririkkumise tagajärgi. Nüüd, kui olete isikut oma isiklikest piiridest teavitanud, peate arutelu lõpetama, selgitades nende rikkumise tagajärgi. Kui mõtlete tagajärgedele, olge mõistlik. Vältige nende asjade loetlemist, mille jõustamisel te ei tunne end mugavalt. Tagajärgedest võib teada anda, öeldes: “Meie suhe tähendab minu jaoks maailma, kuid ma ei taha kõrval seista ja vaadata, kuidas te jääte ilma teistest rahuldustpakkuvatest suhetest, kuna olete klammerdumine Kui proovite mulle meie puhkepäevadel sisse astuda või mulle helistada, tuletan teile meelde meie etteantud ajakava ja suunan teid teise sõbra juurde. Tõenäoliselt käitub inimene nördinult ja ütleb midagi selle kohta. “Aga mis siis, kui mul on kriis? Milline sõber seda teeks?” Vastuseks öelge: “Hooliv sõber hoolitseb selle eest, et teil oleks keegi teine, kellega rääkida. Täpselt seda ma teengi.â€
9
Järgige tagajärgi. Nii keeruline kui ka isiklike piiride seadmine on, algab tõeline lahing siis, kui jooned on ületatud. Oma piiride säilitamiseks peate järjekindlalt järgima kokkulepitud tagajärgi, olenemata sellest, kui raske seda teha tundub. Tuletage endale meelde, et oma piiride jõustamine aitab sellel inimesel piiririkkumisi mõista. Oma tagajärgede jälgimine modelleerib ka tervislikku käitumist, mille loodate, et teie kallim kunagi omaks võtab. Näiteks võite öelda: “Ma tean, et tundub, et olen ebaõiglane, kuid ma sean need piirid meie suhte hüvanguks. . Ma pean järgima.”
10
Teatage oma kallimale piiride tähtsusest. Kui omandate kindlustunde oma isiklike piiride säilitamises, võite oma kallimale juhuslikult soovitada, kui kasulikud need on. Piiride seadmine aitab ületada ohvrimentaliteedi, andes inimesele võimaluse seista oma isiklike õiguste ja privaatsuse eest. Kui teie suhe on piiride seadmise tõttu paranenud, võite muutuse esile tõsta, öeldes: “Vaadake, kui lõbusam on meil koos olla, kui kas me näeme üksteist harvemini? Lisaks olen märganud, et olete hakanud rohkem aega veetma oma ema ja õega. See on suurepärane!â€
11
Aidake oma armastatut selgete piiride tuvastamisel ja seadmisel. Kui teie armastatud inimene tunneb end teie enda piiride seadmise teekonnast inspireerituna, võite pakkuda talle abi, et seda sama teha. Sõltuvalt sellest, kui lähedane on teie suhe teise inimesega, võib teil olla võimalik kindlaks määrata konkreetne suhe, mille puhul nende piire võidakse ületada. Alustage sealt. Võite öelda: “Ma märkasin, et su tüdruksõber solvab sind, kui ta on vihane. Mis tunde see sinus tekitab?“ Kui inimene näib olevat valmis negatiivset käitumist muutma, võite öelda: „See võib aidata öelge talle, et kui ta teid solvab, annate talle kohe teada, et tunnete end lugupidamatuna ja soovite arutelu katkestada seni, kuni seda on ohutu jätkata.â€
12
Julgustage neid oma piire teistega jagama. Väärkohtlemise ohvrid võivad seada piire samamoodi, kui nad hakkaksid kõndima aeglaselt ja värisema. Nad ei pruugi tunda end sobivana, kuid soovitavad jagada oma piire oma elus teistega. Pakkuge oma tuge, lubades inimesel harjutada teiega piire seadvate vestluste harjutamist. Samuti võib see aidata harjutada oma piiride tugevdamist teie enda suhetes inimesega. Näiteks kui teie toakaaslane seab piiri, mille kohaselt keegi ei tohi oma tuppa minna, tunnistage selle piiri rikkumist, et näha, kas inimene hakkab oma tagajärgi maksma.
13
Ole kannatlik ja empaatiline. Väärkohtlemisest toibuvad inimesed kannatavad sageli madala enesehinnangu all. Nad vajavad usaldusväärset tuge. Enda piiride kaitsmiseks peate siiski meeles pidama, et hoidke neid distantsilt, olles samas siiski mõistev. Andke oma sõbrale aega piiride seadmisega kohanemiseks ja näidake üles oma entusiasmi nende vastu, kes praktiseerivad seda vajalikku enesearmastuse vormi. Võiksite öelda: “Kuulsin eile õhtul teie vestlust isaga teie asjade üle elamise üle. Mul on väga muljet kuulda. et te jõustate oma piire isegi väikestel viisidel. Hästi läheb!â€