Piiride seadmine inimestega, eriti nendega, kellest hoolite, võib olla keeruline. Võite tunda end selle pärast süüdi, kuid selleks pole vajadust. Sa ei saa teiste eest hoolitseda, kui sa ei suuda enda eest hoolitseda. Piiride seadmine annab teile võimaluse seda enesehooldust harjutada ja takistab teid end rikutuna tundmast. Piiride kehtestamine inimestega nagu teie partner, sõbrad ja perekond võib tunduda hirmutav, kuid see on võimalik ja vajalik.
1
Rääkige, mis kellaaega vajate iseendale. On tavaline, et soovite oma partneriga palju aega veeta ja end suhtesse kaotada, eriti kui suhe on uus. Küll aga vajab igaüks aega iseendale. Rääkige oma partneriga, kui palju aega vajate üksi ja kas ta seda mingil moel takistab. Samamoodi kuulake ja austage seda, mida teie partner vajab. Võite lämbuda, kui soovite, et nad teiega ainult aega veedaksid. Näiteks võite öelda: “Mulle väga meeldib teiega koos aega veeta. Kuid ma vajan aega ka iseendale ja teistega väljaspool teid, näiteks minu jaoks. sõbrad ja pere. Sellel pole midagi teie vastu. Ma lihtsalt tahan ka neid näha.“ Kui nad ei suuda teie vajadustega nõustuda, võiksite suhte uuesti läbi mõelda.
2
Olge oma vajaduste osas otsekohene. Kaklused tekivad sageli suhtlemishäirete tõttu. Teie partner ei pruugi teada, mida te vajate, kui te pole selles otsekohene. Nad võivad teha midagi muud, sest nad arvavad, et see on see, mida sa tahad, kuid lõpuks ärritavad nad teid. Näiteks võite öelda: “Ma tõesti vajan, et te austaksite seda, et ma tahan, et mind esimeseks tunniks üksi jäetaks.” Ma olen ärkvel. Ma ei ole hommikuinimene ja mul on palju parem tuju, kui mul on niipea, kui ärkan, üksinda aega.â€
3
Andke neile teada, millega te ei lepi. Mõned partnerid püüavad suhet kontrollida, aga ka oma olulisi teisi. Öelge oma partnerile kohe, kui ta seda käitumist ilmutab, kui te ei ole nõus tema tegevust taluma. Püsige oma otsusega kindlalt, vastasel juhul võivad nad uuesti sel viisil käituda. Proovin öelda: “Mulle meeldib teiega suhe olla, kuid ma ei ole nõus lubama teil öelda, mida ma saan teha ja mida mitte. austan teid piisavalt, et mitte teid nii kohelda, ja ma eeldan, et te teete sama.” Nad võivad alguses ärrituda, kuid kui nad tahavad suhet toimima panna, austavad nad teie piire. Andke neile kindlasti Kahtluse kasuks. Ei ole õiglane oma partneri vastu midagi ette heita, kui te pole kunagi varem oma vajadusi selles valdkonnas väljendanud.
4
Liikuge omas tempos. Rääkige oma partnerile, mis teile emotsionaalselt rahul on. Rääkige ka sellest, mida vajate. Teil võib tekkida vajadus kuulda palju kinnitusi või te ei pruugi neid üldse mugavalt tunda. Oluline on arutada neid piire oma partneriga, et te ei tunneks end tõugatuna. Näiteks võite tunda oma partneri survet öelda: “Ma armastan sind” isegi siis, kui te pole selleks valmis. Rääkige neile, mida te sellega seoses tunnete. neile ja et te pole veel sellesse punkti jõudnud. Andke neile teada, et te ei taha nende tundeid riivata, kuid te ei taha ka neile valetada. Te ei peaks ütlema midagi, mida te ei taha et suhe toimiks.
5
Rääkige oma füüsilistest piiridest. Oluline on anda oma partnerile teada kõigist füüsilistest piiridest, mis teil on algusest peale või vähemalt siis, kui teemat käsitletakse. Mõnikord võib see teie jaoks hetke kuumuses ilmneda, samas kui teised piirid võivad teile juba ette selged olla. Lihtsalt rääkige sellest, mida vajate, selgelt ja viisakalt. Olge selge ja otsekohene selle kohta, mida olete nõus tegema ja mida mitte. Näiteks võite tunda, et teatud viis kaisutamiseks on teie seljal ebamugav või võib esineda seksuaalseid väljendeid, millega te ei tunne end mugavalt. Kui teie partner ei suuda neid piire austada, võib olla aeg edasi liikuda.
6
Teatage kõigist tagajärgedest. See võib tunduda karm, kuid piiride seadmise oluline osa on rikkumistele tagajärgede määramine. Teie piiridel pole absoluutselt mingit kaalu, kui te neid räägite, kuid te ei rakenda kunagi tagajärgi, kui neid ületatakse. Kui arutate oma piire oma partneriga, pakkuge neile mõistlikke tagajärgi, kui nad neid rikuvad. See võib kõlada järgmiselt: “Kui te rikute minu privaatsust, jagan ma teiega tulevikus vähem asju” või “Kui suhtute minusse lugupidamatult, lõpetan teiega suhtlemise.” Mõned tagajärjed võidakse esitada lõpptulemusena. samas kui teisi teavitatakse hoiatuste kaudu. Lihtsalt veenduge, et järgite oma tagajärgi ja jõustage need. Kui te oma tagajärgi jõustate, kontrollige end ja veenduge, et teine isik sai aru, et ta ületas piiri.
7
Tehke selgeks, millised on teie kohustused. Peredes on sageli üks inimene, kes hoiab kõiki koos. Kui soovite olla see inimene, suurepärane. Kui ei, siis peate sellest kõigile teada andma. Vastasel juhul olete see inimene, kellelt oodatakse koosviibimisi, konfliktide lahendamist, kõigiga ühenduse pidamist jne. Näiteks kui teil on sugulane, kes ootab teid alati tänupüha õhtusööki oma kodus. , võiksite öelda: “Mulle väga meeldib, et tunnete end minu kodus mugavalt ja teile meeldib siin tänupüha tähistada. Kahjuks on see palju tööd ja ma arvan, et sel aastal ei saa ma sellega hakkama. Siiski Aitaksin teid hea meelega, kui soovite seda oma kohas korraldada. Selle väljaütlemine seab selge piiri, kuid ei aja liiga palju sulgi, kuna olete vabatahtlikult abiks.
8
Andke oma perele teada, et süütunne ei tööta. Teate, et teie pere armastab teid, kuid teate ka seda, et mõned liikmed tunnevad süütunnet, et saada seda, mida nad tahavad. Sinu ema võib rääkida sellest, kui palju tema õe lapsed tema heaks teevad, ja inimesed küsivad temalt, miks sina sama ei tee. Andke neile teada, et teete seda, mida suudate, ja te ei paindu end süümepiinade pärast. Kui sugulane on paksult süüd, proovige öelda: “Ma saan aru, kust te tulete. Siiski ma ei hinda seda. sa üritad mind süüdistada selles, et teen midagi, mida ma teha ei taha. Olen nõus aitama ainult nii palju, kui tunnen end mugavalt. Kui jätkad, ei aita ma üldse.”Kuigi sa oled karm , jääte ka lugupidavaks. Samuti annate neile teada, et ootate samasugust austust.
9
Selgitage, millist käitumist te ei aktsepteeri. Mõne vanema jaoks on raske lapse kasvatamiselt teda nii sageli näha. Nad võivad endiselt soovida teiega igal õhtul õhtust süüa, nagu nad tegid seda siis, kui te kasvasite, kuid võite soovida süüa ainult kord nädalas. Andke neile teada, mis teie jaoks sobib ja mis mitte. Näiteks võite neile öelda, et soovite, et nad helistaksid enne, kui nad kohale tulevad. Samuti võite neile öelda, et mõned teie elu osad, nagu teie isiklik elu, on keelatud. Samuti andke neile teada, et te ei talu negatiivseid kommentaare oma valikute kohta elus, kellega te kohtate, teie välimust, või midagi muud. Nende selgete piiride seadmine võib põhjustada mõningast vastureaktsiooni, kuid tõenäoliselt tasub see lõpuks ära.
10
Paku alternatiive sellele, mida nad tahavad. Teil võib olla sõber, kes tahab tulla ja jääda terveks päevaks. Või võib teil olla sõber, kes tahaks iga päev tundide kaupa teiega oma endise kallima pärast nutta. Hea sõber olemine ei tähenda, et teete kõike, mida nad tahavad. Teil on täielik õigus otsustada, milles tunnete end mugavalt. Te ei pea neid täielikult ära lõikama, kuid võite pakkuda alternatiive. Näiteks võite öelda: “Võite tulla, kuid ainult mõneks tunniks, sest mul on asju, mida ma pean tegema.” Või , võid öelda oma sõbrale: „Võime sinu endisest mehest 15 minutit rääkida. Pärast seda tahaksin teiega rääkida sellest, mis minu elus toimub. Sa oled endiselt nende jaoks olemas, kuid te ei allu ka sellele, mida nad tahavad.
11
Ütle oma sõbrale, et aitad, kuid ootad ka abi. Võib-olla olete see sõber, kes teeb end pidevalt abiks. Kuid võite ka avastada, et teilt palutakse alati abi, kuid te ei saa seda kunagi vastutasuks. Andke oma sõpradele teada, et ootate sama palju abi, kui teie pakute. Näiteks kui teie sõber alati trügib, võite öelda: “Mul pole midagi selle vastu, et võtan teile kohad vastu, aga ma vajan bensiiniraha, kui see jätkub.” Või kui teil on sõber, kes palub teil alati nende lapsi hoida, kuid ei taha kunagi teie omasid vaadata, siis öelge: „Muidugi, ma hoian last, kui te järgmisel nädalavahetusel mu lapsi jälgite. € Aitate endiselt, kuid loote selge piiri, mis näitab, et soovite ka abi.
12
Anna hoiatus. Andke neile teada, et olete nende jaoks olemas ja tingimustega. Mõned “sõbrad” tahavad ära kasutada kõik, mis teil on, kuid ei paku kunagi midagi vastu. Nad võivad pidevalt lubadusi murda, pidevalt teilt asju laenata, kuid keelduvad teenet tagasi andmast ja nii edasi. Need on “sõbrad”. te ei vaja seda ja peate neile kohe teada andma. Pakkuge hoiatust piiririkkumiste kohta, et anda oma sõbrale teada, kui need aset leiavad. Võiksite öelda: “Kuule, sa tõstsid mind eile õhtul püsti ja see ei olnud lahe. Ma lõpetan teiega plaanide tegemise, kui see juhtub uuesti.”
13
Öelge “hüvasti” sõpradele, kes ületavad pidevalt piire. Piiride kehtestamise käigus võite teada saada, et mõned sõbrad lihtsalt ei järgi väärtusi, mida te elus järgite. Need sõbrad võivad teie piire pidevalt ületada ega ole seda vaeva väärt. Olge selge, et te ei saa enam sellist sõprust säilitada. Võite öelda: “Mulle tundub, et meie suhe on ühepoolne. Ma ei saa jätkata meie sõprusesse kõike, mis mul on, kui te sama ei tee. minu jaoks.” Olge valmis tooma näiteid selle kohta, millest räägite, ja võib-olla kaotama selle “sõbra”. On tõenäoline, et nad ei olnud teie aega väärt.