Äraütlevaid vältivaid kalduvusi võib olla raske murda! Karjäär ja isiklikud edusammud tulevad teie jaoks tõenäoliselt kergesti ja need pakuvad palju rohkem rahuldust kui suhted. Mõne aja pärast võivad lähisuhted tunduda ebaoluliste teetõketena, mis ainult aeglustavad. Kahjuks võib intiimsuse vältimine teile pikemas perspektiivis palju probleeme tekitada. Kui loete seda artiklit, siis olete juba teadlik oma tõrjuvatest kalduvustest vältida ja otsite aktiivselt lahendusi. See on suur samm taastumise suunas. Olge oma teekonna jätkamisel kannatlik. Sa suudad seda!
1
Saage aru, mida tähendab tõrjuv-vältiv kiindumusstiil. Vältivaid kiindumusstiile on kahte tüüpi: tõrjuv-vältiv ja murelik-vältiv. Vältivad kiindumusstiilid kujunevad sageli välja ebatervisliku pere dünaamika tõttu lapsepõlves. Inimesed, kellel on tõrjuv kiindumusstiil, võivad: on olnud kättesaamatud või mittereageerivad vanemad; olla väga sõltumatud; otsida isolatsiooni; jääda emotsionaalselt eemale, olla seltskondlikel koosviibimistel sõbralik, kuid vältida lähedasemaid suhteid; pidada kinni rangetest piiridest; püüda inimestele avada. Kasutage proovimiseks vihjeid, kaebusi või pahuraid tunnete edastamiseksOotke suhteid väga ärritunud, kuid muutute ebamugavaks, kui asjad muutuvad intiimsemaks. Olge närviline, kui keegi näitab üles kiindumust või haavatavust Ratsionaliseerige intiimsusega seotud ärevust, kuna “teine inimene on ärritav/kleepuv/dramaatiline”Tunduge üle ja tõrjuge armastav inimene eemale. lähisuhted
2
Tunnistage, et ebatervislik kiindumusstiil ei pea olema eluaegne. Kuigi lapsepõlvekogemused võivad inimest kujundada, jätkate enda kujundamist kogu ülejäänud elu. Saate õppida uusi oskusi ja tervislikumaid toimetulekumehhanisme.
3
Vältige pseudoteaduslikke teabeallikaid. Kuigi ebatervislike kiindumusstiilide olemasolu on teaduslikult dokumenteeritud, on ka palju pseudoteadusi, mis võivad teid aja või raha raiskama ajada. Veenduge, et kasutate usaldusväärseid allikaid. Ebausaldusväärne allikas võib: pakkuda kohutavaid ennustusi; reklaamida pseudoteaduslikke ravimeetodeid, nagu taassünni- ja hoidmisteraapia (nimetatakse ka “raevu vähendamiseks” ja “igihaljas mudeliks”)
4
Jagage oma mõtteid ja emotsioone, kui tunnete soovi need lämmatada. Püüdke meeles pidada, et teie vaikeseade on oma mõtete ja tunnete allasurumine. Kui tunnete vajadust midagi maha suruda, kasutage seda tunnet õhutuseks, et jagada seda oma partneriga. Kui teil on raske oma emotsioone sõnadesse panna, võib see aidata harjutada madala rõhuga stsenaariumi korral, näiteks üksi peegli ees või koos lemmikloomaga. Mida rohkem te seda teete, seda lihtsamaks see muutub. Näiteks kui olete töö pärast stressis, on teie esimene instinkt tõenäoliselt seda sisendada, mitte toetuda oma partnerile toetuse saamiseks. Kui teie partner küsib, mis teid häirib, ärge kalduge kõrvale, öeldes: “Ma olen lihtsalt väsinud.” Proovige midagi sellist: “Ausalt öeldes on asjad praegu tööl veidi imelikud ja ma olen selle pärast mures. Ma töötan suure projekti kallal, mis ei lähe hästi.” Kasutage “mina” sõnastust, näiteks öeldes “Ma olen mures” või “Ma olen väsinud”.
5
Andke endast parim, et konfliktid otse ja kiiresti lahendada. Kui te pole kellegagi nõus, võib teie instinkt olla talle paar päeva vaikne kohtlemine, kuni see üle puhub. Võite ka teeselda, et konflikt ei häiri teid, kuigi tegelikult see häirib. Aja jooksul võivad väiksemad lahendamata konfliktid kasvada pikaaegseks pahameeleks, millest on raske üle saada. Tõelist intiimsust on raske luua, kui on olemas viha, solvumine ja solvumine. Näiteks kui teid ikka veel häirib mõni vanem konflikt, rääkige sellest inimesele. Võite öelda: “Eelmisel kuul peetud vaidlus lastele kolledžifondi loomise üle häirib mind endiselt. Kas me saame sellest rääkida? – Kui teil on tüli tuisus, siis peatuge ja süvenege. Seejärel öelge midagi sellist: „Mida saame selle probleemi lahendamiseks teha? Ma ei taha, et see mädaneks.â€
6
Küsige inimestelt nende tunnete kohta ja kuulake tõeliselt nende vastust. Äraütlevad vältivad isiksused kipuvad olema ebatäpsed, kui on vaja arvata, mida nende partnerid mõtlevad ja tunnevad. Paluge oma lähedastel selgitada oma mõtteid ja emotsioone neile, keda te ei arva. Kuulake tähelepanelikult ja vastake lisaküsimustega, et teie partner tunneks, et teda kuulatakse ja mõistetakse. Näiteks võite eeldada, et teie partner peab valentinipäeva rumalaks, sest just nii tunnete. Küsige midagi sellist: “Ma ignoreerin sõbrapäeva igal aastal, sest arvan, et see on ebaoluline. Olen alati eeldanud, et tunnete samamoodi, kuid ma pole teilt kunagi küsinud. Kas teid häirib, et me seda ei tähista? Parafraseerige nende vastus, et näidata neile, et kuulate, ja vajadusel saate selgitusi.
7
Kinnitage kellegi tundeid, kui ta läheb emotsionaalseks. Tugev emotsioonide näitamine võib teid häirida, kui teil on tõrjuv ja vältiv kiindumusstiil. See võib aidata koostada plaan, mida teha. Tunnete kinnitamine aitab inimesel neid töödelda ja võib samuti rahuneda. Siin on näiteid kasulikest asjadest, mida saate emotsionaalsele inimesele öelda: “Kurb on okei. Ma tean, et see on teie jaoks oluline.” “Näen, et olete selle pärast väga pettunud. See on raske olukord.” kõlab, et sul on raske.””Ohoo, sa oled tõesti põnevil! Noh, mul on sinu üle hea meel!”
8
Öelge oma partnerile, et teil on raskusi oma emotsioonide väljendamisega. Avatud olemine on üks raskemaid asju mahajätva vältija jaoks, sest see jätab teid haavatavaks ja paljastatuks. See võib aidata oma partnerile rääkida, mida te läbi elate. Andke neile teada, et soovite selle osa endast maha jätta ja paluge neil olla selle läbitöötamisel kannatlik. Näiteks võite öelda: “Ma tean, et mõnikord võib mind olla suletud ja ma tõesti tahan seda muuta. Kas saate olla minuga kannatlik, kui ma õpin oma valvsust maha laskma ja hakkan oma tundeid paremini jagama? Võiksite ka öelda: “Varem on mul olnud kalduvus oma mõtteid ja tundeid eest varjata. mu partnerid ja mina ei taha seda sinuga teha. Ma tahan, et te teaksite, et ma üritan neid mustreid mitte korrata. Probleemi kujundamine projektina võib olla hea esimene samm tõrjuvatele vältijatele. See võimaldab teil probleemi eest hoolitseda ja säilitada kontrolli tunde.
9
Otsige iga päev viise, kuidas näidata oma kiindumust oma partneri vastu. Proovige mõelda armastusest kui tegevusest, mitte tundest. Tehke iga päev vähemalt üks armastav tegu. (See ei pea olema suur.) Siin on näited asjadest, mida saate teha: leidke aega, et nendega midagi meeldivat teha.Üllatage neid millegi toredaga.Tehke nende heaks midagi.Tehke väike kingitus (isegi kui see on lihtsalt tee äärest korjatud lill).Kirjutage neile kena märge, e-kiri või tekst.Tehke neile komplimente.Öelge “Ma armastan sind.”
10
Proovige paariteraapiat, kui te ei saa intiimsuse probleeme ise lahendada. Väljastpoolt abi saamine probleemi lahendamiseks võib olla keeruline, kui teil on tõrjuv ja vältiv kiindumusstiil. Proovige sellest mööda vaadata! Terapeut võib aidata lahendada suhtlemisprobleeme ja aidata teil oma tunnete väljendamisel mugavamalt tunda. Paljud terapeudid lisavad intiimsust suurendavaid harjutusi, mis võivad paaridele väga kasulikud olla. Lisaks hindab teie partner teie soovi selle probleemiga silmitsi seista. Näiteks võite öelda oma partnerile: “Ma olen mõelnud paarinõustaja juurde kohtumise leppimisele. Ma tahan olla teile emotsionaalselt kättesaadavam partner. Mis sa arvad?â€
11
Keelduge laskmast end sulgeda, kui keegi väljendab oma emotsioone. Äraütlevad vältivad isiksused peavad emotsioone nõrkusteks. Kui keegi teie elus räägib teile, kuidas ta millegi suhtes tunneb või muutub teie ümber emotsionaalseks, võite tunduda, et see on ebameeldiv ja lülituda automaatselt välja vastuseks tema stressile. Proovige end seda tegemas tabada ja tegelege nende emotsioonidega otsesemalt. Kujutage näiteks ette, et astute tuppa ja avastate, et teie tüdruksõber nutab. Teie esimene instinkt on tõenäoliselt aeglaselt toast välja taanduda, enne kui ta teid märkab. Selle asemel seiske temaga silmitsi ja küsige, mis tal viga on. Tuletage endale meelde, et teiste inimeste emotsioonid on väärtuslikud ja väärivad tähelepanu. Isegi lihtsalt vaikselt nende kõrval istumine ja vajadusel salvrätiku pakkumine võib olla viis näidata, et hoolite ja olete siin. neid.
12
Otsige tegevusi või projekte, mis nõuavad teistega koostööd. Teil võib olla raske autonoomiast loobuda. Sulle ei meeldi teistele loota, kui saad ise midagi teha, ja ilmselt tunned, et teised inimesed aeglustavad sind. Kontrolli jagamise õppimine on hea oskus. Proovige otsida projekte ja tegevusi, mis sunnivad teid teiste inimestega koostööd tegema. Proovige avada end koostöö ideele ja leida sellest väärtust. Näiteks võtke tööl vastu mõni projekt, mis nõuab iga päev tihedat koostööd vähemalt ühe inimesega. Sellised tegevused nagu meeskonnasport võivad olla madalad – võtmeviis probleemi lahendamiseks. Võite olla üllatunud, kui saate teada, et koostöö vältimine on tavaliselt kaitsemehhanism, mille juured on sotsiaalses ärevuses ja tagasilükkamise hirmus. See võib olla ebamugav, kuid vaadake sügavale endasse ja proovige täpselt kindlaks teha, miks te seda väldite.
13
Loo uusi sõprussuhteid ja pinguta olemasolevate nimel rohkem. Enamik põlgavaid vältivaid isiksusi eelistab oma töökohti, projekte ja hobisid isiklikele suhetele, sealhulgas lähedastele sõprussuhetele. Teil võib olla palju tuttavaid, kuid vähe või üldse mitte lähedasi suhteid. Võtke ühendust oma praeguste sõpradega ja küsige, kuidas neil läheb. Kohtuge kohvi jooma ja saage üksteise elust juttu! Seejärel mõelge, kuidas te end hiljem tunnete. Kas tunnete end kohtumisest õnnelikuna või koormatuna? Kui teil pole kellelegi helistada, proovige leida uusi sõpru. Saate kohtuda uute inimestega, kui liitute klubi või spordimeeskonnaga, osalete kogukonna kolledžis või töötate vabatahtlikuna kohalikus heategevusorganisatsioonis või loomade varjupaigas. Kui olete häbelik, võib teil olla lihtsam luua suhteid inimestega võrgus sotsiaalmeedia kaudu, spetsiaalsed kogukonnad ja teadetetahvlid. Need suhted võivad olla sama olulised ja rahuldust pakkuvad kui traditsioonilised sõprussuhted.
14
Öelge jah, kui teised inimesed kutsuvad teid asju tegema. Kui inimesed üritavad teiega aega veeta, on teie esimene instinkt tõenäoliselt mitte pühendunud ja eemalehoidev. Võib juhtuda, et ütlete paljudele kutsetele “võib-olla” ja lükkate teisi otse tagasi. See võib muutuda isolatsioonitsükliks, mida on raske katkestada. Proovige vastu võtta enamik teile saadetud kutseid ja vaadake, mis juhtub .Tõenäoliselt naudite enamikku väljasõite palju rohkem, kui arvasite. Kui te seda ei tee, siis mõelge, miks see nii võib olla. Näiteks kas tundsite end ebamugavalt, kuna seal oli palju võõraid? Järgmine kord proovige tagasihoidlikud tegevused, nagu väikese seltskonnaga kinos käimine või õhtusöök. Kui tundsite end kohmetuna, kuna väljasõit oli liiga intiimne, võite nautida kergemaid tegevusi, nagu õhtusöök või suurema seltskonnaga kontserdi külastamine.
15
Uurige terapeudiga oma distantseeriva käitumise põhjuseid. Enamikul inimestel tekivad minevikus juhtunud asjade tõttu tõrjuvad vältimiskalduvused. See kalduvus võib tuleneda konkreetsest lapsepõlvetraumast või sellest, kuidas teie vanemad või hooldaja kohtlesid teid, kui kasvasite. Sooloteraapia on hea viis veidi sügavamale kaevata ja paljastada oma vältiva isiksuse allikas. Kui olete põhjuse teada, võib sellest üle saada lihtsam. Proovige leida kiindumusteooriale spetsialiseerunud terapeut, et saaksite probleemiga otse tegeleda.