Koostöövõimetu endisega töötamine võib olla keeruline. Kuid see, kuidas te endise partneriga töötate, sõltub sellest, kui koostöövõimetu endine on. Näiteks kui te ei saa midagi tööle panna, peate võib-olla pöörduma kohtusse (või tagasi kohtusse), et välja mõelda parem hooldusõigus. Samuti võiksite kaaluda paralleelset vanemlust. Mõned artiklis loetletud sammud on lähedasemad paralleelsele vanemlusele; see tähendab, et nad julgustavad teid austama teineteise kasvatusstiile, kuna teil on probleeme koos lapsevanemaks saamisega, samal ajal kui te astute teineteise elust välja. Ükskõik, millise viisi valite, peate leidma parima viisi, kuidas oma endise lapse heaks töötada.
1
Arutage ajakorraldust. Kui kohus pole teie ajakorraldust määranud, peate selle üle arutlema. Te ei saa jätta korraldust ebamääraseks ja eeldada, et see toimib hästi. Kui arvate, et te ei saa üksi ühe asja üle otsustada, kaaluge nõustajaga rääkimist, et see aitaks seda lahendada. Peate arutama, milliseid öid laps millise vanemaga veedab, kes milliste tegevuste eest vastutab ja kelle eest vastutab. hooldustegevused. Ärge unustage arutada puhkust ja koolivaheaegu, sest peate otsustama, kus laps sel ajal viibib.
2
Jaotage otsuste tegemine. Kui te ei kavatse edaspidi ühiseid otsuseid langetada, peate arutama, kes milliseid otsuseid teeb. Näiteks kes otsustab, milliseid tegevusi laps teha saab? Kes vastutab suurema osa lapse tervishoiu eest? Need on teie lapse elus olulised otsused ja peate need tegema koos või otsustama, kes selle otsuse eest vastutab. Kuigi tõeline kaasvanem seisneb kõigi otsuste koos langetamises, ei pruugi see olla võimalik, kui suudate. ei tööta koos. Seetõttu on oluline algusest peale otsustada, kes milliseid otsuseid teeb. Samuti peaksite kaaluma usulist kasvatust. Millist usku laps järgib? Veel üks kaalutlus on kooliminek. Kas teie laps läheb edaspidi riigikooli või erakooli? Kes vastutab selle otsuse tegemise eest?
3
Eraldage oma tunded oma lapsest. Kui olete kellestki lahutanud, võib ja tavaliselt läheb see segaseks. Olete lahku läinud kellegagi, keda kunagi lubasite armastada, ja see teeb haiget. Raske on edasi liikuda ja veelgi raskem on mitte lasta neil tunnetel oma lapse kasvatamist segada. Kui aga suudate neid tundeid eemal hoida, võite töötada palju tervema suhte nimel, isegi kui teie endine ei soovi koostööd teha. Proovige mõelda oma endisest kolleegist kui endisest partnerist. Tõenäoliselt ei meeldi teile kõik, kellega koos töötate, kuid peate siiski nendega professionaalselt läbi saama. See samm on paljuski paralleelsem lapsevanemaks olemine, kuigi teete otsuste langetamiseks ikka veel koostööd. Kui hakkate suhtest sel viisil mõtlema, võib see aidata veed rahustada. Kas võtaksite kolleegiga tülli millegi väikese pärast? Mitte siis, kui tegutsete professionaalselt.
4
Ärge segage üksteist. See tähendab, et kui teie laps on teie endise kodus, ärge saatke lapsele liiga palju sõnumeid ega helistage. Peaksite sama eeldama, kui teie laps on teie kodus. Selle sammu eesmärk on vältida olukorra loomist, kus proovite olla vahendajaks teise vanema ja lapse vahel. See ei tähenda, et te ei võiks oma lapsega rääkida, vaid lihtsalt seda, et te ei peaks kulutama tunde päevas. lapsega telefonis, samuti ei tohiks te sattuda lapse ja endise vaidlusse.
5
Jätke võitlused vahele. Nii sageli kui võimalik, proovige oma endisega mitte suhelda. Sageli teete seda oma lapse ees, sest see on ainus kord, kui näete oma endist. Seetõttu on parem mitte astuda verbaalsetesse kaklustesse, kuna see teeb teie lapsele ainult rohkem haiget. Lisaks hoiab see teid kinni negatiivses suhtes, mida te oma elus ei vaja. See samm tähendab, et te ei tõuse õnge. Te ei vasta sarkasmiga, kuigi teile võib nii meeldida. See tähendab, et teil on kohustus jääda rahulikuks ja mitte suhelda, isegi kui teie endine proovib teid köita. Näiteks öelge, et teie endine ütleb: “Ma märkasin, et unustasite sel nädalavahetusel talle särgi pakkida. Suur üllatus, sa unustasid midagi.” Ehkki teil võib tekkida kiusatus endise poole pealt näppida, öelge selle asemel siiral toonil: “Vabandust, et unustasin. Jätan järgmisel korral meelde. Täname, et leidsite aega mulle öelda.” Siiras ja otsekohene olemine võib osa vastikust desarmeerida.
6
Otsustage olla ajakokkuleppega paindlik. Kui olete endiselt oma endise peale vihane, siis viimane asi, mida soovite teha, on aja kokkuleppimisel pisut anda, eriti kui teie endine ei ole koostööaldis. Natuke andmine võib aga avada ruumi paremaks suhteks tulevikus, sest see näitab, et olete valmis natukenegi kompromisse tegema. Mõelge sellele sel viisil. Kui sa oled kellegi peale vihane ja ta annab sulle küpsise, oled vähem tõenäoline, et oled tema peale sama vihane, sest ta on sinu vastu helde olnud. See on rumal analoogia, kuid see näitab, kuidas me suhetest mõtleme. Kui üks inimene annab natuke, võib ka teine olla rohkem nõus natukene andma. Lisaks võib teie endine olla valmis olema paindlikum ajakorralduse osas tulevikus, kui soovite oma last eriliseks otstarbeks jätta. päeval.
7
Lõpetage katsed oma endist muuta. Muidugi ei saa te oma endise käitumist kontrollida. Siiski saate oma tegevust kontrollida. Üks viis, kuidas saate olukorda aidata, on lõpetada püüdlused oma endist parandada, eriti kui nad üritavad teid pidevalt muuta. Tagasi astudes annate märku, et olete seda tüüpi suhtega lõpetanud, ja teie endine võib omakorda mõista, et ka nemad peavad selle suhte osaga hakkama saama.
8
Sõnastage oma väited ümber. Oma endisele inimesele avalduse tegemine selle kohta, mida ta peab tegema, võib olla häiriv. Selle asemel proovige oma avaldused taotlusteks ümber kujundada. Nii tunneb teie endine vähemalt, et proovite temaga koostööd teha, selle asemel, et neile dikteerida. Näiteks võib teil tekkida kiusatus öelda: “Te peaksite lõpetama meie lapse hilisõhtul jäätist jooma viimise.” Selle asemel proovige öelda: “Kas me saame rääkida Charlie magamaminekust? Mulle tundub, et tal läheb paremini, kui oleme mõlemad ühel lainel.”
9
Ole otsekohene. Isegi kui eelistate endise naisega rääkimist vältida, on oluline olla oma endise suhtes otsekohene. Lapse kasutamine vahendajana tekitab lapsele ainult stressi. Lisaks võivad sõnumid segamini minna, kui saadate need lapse kaudu. Ükskõik milline konflikt teil on, vaadake seda otse. Lisaks näitab teie endise inimesega rääkimine teie lapsele, kuidas keerulistes olukordades armuga toime tulla. Te kujundate käitumist, millele teie laps saab hiljem toetuda. Samuti jätab see lapsevanemaks saamise koormuse teile ja teie endisele, mitte teie lapsele.
10
Lahendage konfliktid probleemide lahendamisega. Tõstke üles küsimus, mida peate arutama. Öelge, miks see on oluline ja mida soovite juhtuda. Kui olete probleemi tõstatanud, andke oma endisele võimalusele reageerida. Seejärel arutage võimalikke lahendusi, kuni leiate lahenduse, millega saate mõlemad elada. Ärge süüdistage. Pigem arutlege, mis probleem toimub. Näiteks selle asemel, et öelda: “Sa annad meie lapsele liiga palju suhkrut”, võite öelda: “Olen märganud, et Charlie’l on pärast suhkru söömist käitumisprobleeme.” Liikuge edasi selle juurde, miks see teie arvates on oluline. “Tema vanuses arvan, et liiga palju suhkrut on kahjulik. Ma tahaksin vähendada suhkru sisaldust tema dieedis.” Küsige oma endise naise reaktsiooni. “Mida sa arvad?” Olenemata sellest, kas teie endine on nõus või ei nõustu, arutlege lahenduste üle. Võiksite öelda: “Ma saan aru, et te ei nõustu, aga kas me saame leida lahenduse, millega saaksime mõlemad elada? Mis siis, kui piiraksime tema suhkrutarbimist ühe suhkrurikka suupistega päevas?” edasi-tagasi, kuni jõuate kompromissile. Kui te ei suuda kompromissile jõuda, peate võib-olla otsustama mitte nõustuda. See tähendab, et seni, kuni teie endine ei ole vägivaldne, saab ta teha otsuseid, kui teie laps on temaga.
11
Kaaluge lapse hooldusõiguse vahendamist. Seda tüüpi vahendamist teostab professionaal. Professionaal toimib teie ja teie endise partneri vahel, kui te ei saa asjadega hakkama. Tegelikult võib vahendaja töötada isegi ilma, et te mõlemad oleksite samal ajal samas ruumis, nii et te ei pea oma endisega tülitsema. Lepingud, milleni jõuate, ei ole seadusega siduvad, nii et saate neid hiljem kohtus vajadusel muuta, kuigi mõned kohtunikud võivad teie sõlmitud kokkuleppeid arvesse võtta. Vahendus võib toimuda enne või pärast kohtusse pöördumist. proovige takistada teil esimest või teist korda kohtusse pöördumast. Üldjuhul palkate vahendajaks ühe inimese, kellega saate mõlemad kokku leppida. Enamasti on see isik jurist, kuigi mõned inimesed töötavad professionaalsete vahendajatena.
12
Helista politseisse. Rasketes olukordades peate võib-olla helistama politseisse. Näiteks kui teie abikaasa ei lase teil lapsi saada, kui nad peaksid, on õige aeg politseisse helistada. Politsei saab seejärel välja tulla ja koostada selle kohta dokumentatsiooni, mida nimetatakse “külastuse segamiseks”. Nii on teil vaja kohtusse pöörduda, et saaksite oma dokumente kinnitada. Politsei last aga kodust välja ei vii. Peate kohtusse tagasi pöörduma. Lisaks võib see samm teid aidata ainult siis, kui teil on juba kohtumäärusega hooldusõigus.
13
Kaaluge kohtusse pöördumist. Kui te pole kohtus käinud või isegi kui olete käinud, peate võib-olla kohtusse tagasi pöörduma, kui te ei saa oma kokkuleppeid kokku leppida. Sel juhul peate mõlemad palkama advokaadid, kes esindavad teie poolt.Kohus võib segadusse minna, seega kasutage seda võimaluse korral viimaseks abinõuks. Kui teile tundub, et teie endine abikaasa on sobimatu vanem, võiksite enda eest võidelda. hooldusõigus. Sel juhul peate suutma tuua näiteid selle kohta, kuidas ja miks teine vanem on sobimatu. Teie advokaat võib aidata teil leida viise oma väite tõestamiseks. Kui teil on juba kohtumäärus teie hooldusõiguse kohta, peate üldjuhul tõendama, et midagi on oluliselt muutunud, et saada teistsugune kokkulepe. Seda võimalust on oluline kaaluda ka siis, kui teie endine abikaasa on lapse elatise maksmisega seotud.
14
Ära ütle oma endise kohta halvasti. Vähemalt ärge tehke seda kohas, kus teie laps seda kuuleb. Kui teie laps kuuleb teid halvasti ütlemas, hakkab ta kahtluse alla seadma oma suhted teie endise kaaslasega. Samuti võib see põhjustada teie lapsele stressi, kui ta kuuleb kellegi kohta, keda ta armastab, halvasti. Seetõttu proovige need vestlused salvestada oma sõprade, mitte laste jaoks.
15
Julgustage oma last õppima ja kasvama. Keskkonnas, kus neid edasi-tagasi segatakse, võib laps tunda end veidi eksinud, eriti kui teie abikaasa ei julgusta teie last ega tema iseseisvust nii palju. Seetõttu on oluline, et võtaksite aega oma lapse kasvatamiseks ja julgustaksite teda uurima oma tugevaid külgi ja oskusi. Üks viis iseseisvuse soodustamiseks on lasta oma lastel ise või vähemalt enamasti ise projektidega tegeleda. Kui annate neile võimaluse proovida uusi asju ilma hõljumata, aitab neil õppida probleeme lahendama ja kasvama. Veel üks asi, mida saate teha, on kiita lapse saavutusi. Kui teie laps on millegi kallal kõvasti tööd teinud, andke talle teada, et märkasite tema rasket tööd, isegi kui tulemus ei olnud päris see, mida ta soovis. Oletagem näiteks, et teie laps sai õigekirjaeksamil B, kuid ta töötas terve nädala selle B saamiseks kõvasti. Võite öelda: “Ma tean, et tahtsite kõrgemat hinnet, aga ma olen teie üle uhke, et töötasite. nii raske. Mõnikord ei saavuta me soovitud tulemust, kuid kui annate endast parima ja pingutate, võite ikkagi enda üle uhke olla.”
16
Aidake oma lapsel emotsionaalset intelligentsust õppida. Emotsionaalne intelligentsus on võime tuvastada emotsioone endas ja teistes. See hõlmab ka võimet nende emotsioonidega positiivselt toime tulla. Kui aitate oma lapsel emotsionaalset intelligentsust arendada, aitab ta teise vanemaga hakkama saada, kui teie endine ei ole emotsionaalselt nii toitev. Lisaks õpetab see teie lapsele toimetulekuoskusi, mida ta hilisemas elus vajab. Alustage sellest, et aitate lapsel tuvastada, mida ta tunneb. Näiteks kui teie laps viskab mänguasja, ärge lihtsalt reageerige. Selle asemel istutage laps maha ja öelge: “Ma arvan, et tunnete end pettunud, sest te ei saanud mänguasjast aru. Frustratsioon on siis, kui olete nördinud, sest te ei saa midagi nii, nagu soovite.” Näita üles empaatiat. Kui teie laps on ärritunud, näidake, et saate aru, mida ta tunneb. Näiteks võite öelda: “Ma tean, kui häiriv frustratsioon võib tunduda. Ka mina tunnen end mõnikord pettununa.” Aidake lapsel näha, kuidas emotsioonidega paremini toime tulla. “Ma saan aru, et olite pettunud, kuid mänguasja viskamine ei ole sobiv viis selle emotsiooniga toimetulemiseks. Kui olete pettunud, võite küsida abi või otsustada mängida millegi muuga.”