Mõnikord võib olla raske tõde rääkida. Karmi tõe rääkimine võib tähendada paljusid erinevaid asju, alates sellest ebamugavast hetkest, kui annate sõbrale teada, et tema tõmblukk on lahti võetud, kuni romantilisele partnerile ütlemiseni, et teil on suhtega probleeme. Olgu see oluline teine, sõber, töökaaslane või pereliige, kellelegi tõe rääkimine on üldiselt õige otsus. See viib avatud ja ausa suhtlemiseni selle kohta, kuidas konstruktiivselt edasi liikuda. Ehkki see võib tunduda hirmutav, aitab lahke keelekasutus, empaatia ülesnäitamine ja avatud olemine raskest vestlusest armulikult läbi saada.
1
Luba küsima. Hea mõte on teisele inimesele teada anda, et olete huvitatud raskest vestlusest, et ta ei tunneks end pimedana. Küsige, kas inimene on nõus teiega rääkima. Kui inimene ütleb ei, andke talle veidi rohkem aega ja küsige siis uuesti. Mõnikord vajavad inimesed aega ja ruumi, et töödelda, et kellelgi on midagi potentsiaalselt valusat öelda. Luba küsides loote aluse vastastikusemaks vestluseks. Hea viis seda sõnastada on “Ma pean teiega rääkima millestki, mis võib olla raske. Kas saate mulle öelda, et oleks hea aeg selle vestluse pidamiseks?” €Või öelge midagi sellist: “Kas teiega oleks kõik korras, kui eraldaksime järgmisel nädalal vestlemiseks aega? Mul on hiljuti pähe tulnud paar asja, mida tahan teiega jagada.â€
2
Valige sobiv seade. Leidke rääkimiseks vaikne koht. Mõningaid vähemtõsisemaid tõdesid võib avalikus kohas välja öelda – sõbrale rääkimine, et tal on tükike spinatit hambus, ei pea olema tohutu tootmine. Südamlikumaks vestluseks on aga kõige parem valida turvaline keskkond, kus ei pea muretsema pealtkuulamise või stseeni tegemise pärast. Hea valik on kodu, avar park või vaikne kohvik. Võite isegi proovida jalutama minna.
3
Avage midagi positiivset. Raske vestluse alustamisel on oluline vältida süüdistamist või solvavat. Veenduge, et teine inimene teaks, et räägite tõtt, sest hoolite sellest. Tutvustage teemat positiivselt, näiteks “Peeter, sa oled üks tähtsamaid inimesi mu elus, nii et ma tunnen, et pean sulle rääkima” ja seejärel jätkama vestluse sisuga. Olukordadeks, kus te ei ole teise inimesega nii lähedane, näiteks töökeskkonnas, valige positiivne, mis on veidi formaalsem. Näiteks: „Kelly, sul on tõesti suurepärane analüüsioskus, aga mina“ Olen mures… Kui tunned seda inimest hästi, võid avada mõne isiklikuma positiivse külje: “Amanda, ma ütlen sulle seda ainult sellepärast, et sa oled nii hämmastav sõber ja hooliv inimene, aga… ½
4
Valmistage teine inimene ette. Samuti on hea mõte veenduda, et teine inimene teaks, et tal on potentsiaalselt raske vestlus. Loodetavasti olete neile juba öelnud, et teil on midagi rasket öelda, kuid kindluse mõttes korrake oma kavatsusi enne vestluse alustamist. Andke neile teada, et neil võib olla raske seda kuulda ja teil on raske öelda, kuid arvan, et see on siiski väärtuslik. See loob tooni austusele ja usaldusele rajatud vestlusele. Näiteks: “Ma tean, et see saab olema raske vestlus, kuid arvan, et kui saame seda arutada, tugevdab see meie suhteid.”
5
Ära peksa võssa. Tõtt on raske välja öelda ja teil võib tekkida kiusatus veeta esimesed kolmkümmend minutit tööst või ilmast või lõunaks söödud smuutist rääkides. Vestlus ei muutu lihtsamaks, kui selle edasi lükata. Võtke julgus kokku ja asuge asja kallale. On okei lükata vestlus vaid minutiks edasi, et saaksite alustada sellega, et ütlete kellelegi, et ta on teie jaoks oluline: “Ma tahan sinuga sellest rääkida, sest ma hoolin sinust nii väga.” See pole okei. et alustada sõnadega “Oh issand, te ei usuks seda, mida ma täna tööl kuulsin,” ja seejärel siirduda sügavasse ja raskesse vestlusesse.
6
Kasutage head tooni ja sobivat keelt. Proovige kogu vestluse vältel kasutada rahulikku ja armastavat tooni, selle asemel, et rääkida valju ja agressiivse häälega. Samuti valige keel, mis on lahke ja mitte ähvardav ning annab teisele inimesele ruumi arvamuse kujundamiseks. Väljendage asju selle järgi, kuidas need teid tunnevad. Selle asemel, et öelda “te poleks tohtinud seda teha”, öelge: “Tundsin end tõsiselt haiget, kui sa seda tegid.” Nii saavad nad aru, et nende tegevus mõjutas teie tundeid. Tooge paar sisse. positiivseid asju, mida nad teevad, mis panevad teid end hästi tundma, ja kasutage neid selleks, et juhtida tähelepanu sellele, miks negatiivsed tegevused teile nii haiget teevad: “Ma hindan seda, kui võtate oma päevast aega, et mulle lõuna ajal helistada. Ma olen nii valus, et sa pole minuga nädal aega suhelnud.â€
7
Mõtle enne kui räägid. Enne vastamist võtke öeldu töötlemiseks sekund või paar. Tahad olla aus, kuid leidke kindlasti viis, kuidas öelda midagi konstruktiivset, selle asemel, et solvavale kommentaarile üle reageerida. See hoiab vestluse ehedana ja avatuna. Kui keegi teid vestluse ajal kritiseerib, vältige vastamist sõnadega “see pole tõsi!” vastake sõnadega “Ma hindan teie ausust.”
8
Ole aus, aga ole lahke. Kuna olete juba initsiatiivi tõtt rääkida, öelge kõik, mida soovite ja vajate. Olge aus, kuid tehke seda lahkelt. Raskete asjade ütlemisel usaldage oma sisetunnet. Kui arvate, et see tõesti muudab midagi, sundige end tegema potentsiaalselt karmi kommentaar, kuid kasutage võimalikult ilusat keelt. Pidage meeles, et seda, mida te ütlete, on tõenäoliselt kellelgi teisel raske kuulda. Näiteks kui teil on vaja teisele kallimale öelda, et ta ei paku teile piisavalt emotsionaalset tuge, võite öelda: „Ma saan aru, et sa üritad olla toeks, aga kui saadad mulle mängu ilmumise asemel sõnumi “palju õnne”, siis tekib tunne, et sa ei hooli sellest.â€Kui proovite kellelegi öelda, et nad Kui neil ei lähe oma tööl hästi, lisage positiivne: “Ma näen, et olete väga loominguline ja mulle meeldiks, kui juhiksite oma aega paremini, et saaksite meeskonda rohkem panustada.” kellega te räägite, ei pruugi esialgu olla võimalik teie öeldut töödelda. Kui olete asju lahkelt öelnud, saavad nad lõpuks aru, et teie kavatsused olid kogu aeg head.
9
Oota ootamatut. Isegi kui olete aus, ei pruugi te saada positiivset või oodatud vastust. Ükskõik kui palju te ka ei aima, mida teine inimene võib öelda, võib ta väga hästi vastata viha või hinnanguga. Alustage vestlust, teades, et on võimalik, et lahkute end ärritununa. Ärge laske sellel end sõna võtmast heidutada. ikkagi on oluline väljendada oma tunnet. Teil on rohkem meelerahu, kui teate, et proovisite.
10
Jäta ruumi vaikusele. See, mida sa ütled, võib kedagi teist üllatada. Andke neile piisavalt aega teile vastamiseks. Kui esitate raske küsimuse või teete suure ettepaneku ja teine inimene ei vasta kohe, on põhjuseks tõenäoliselt see, et ta püüab teie öeldut mõista ja kuidas kõige paremini edasi minna. Ole kannatlik. Ärge pommitage neid rohkemate küsimustega, kui nad kohe ei vasta. Jätke ruumi mõtisklusteks. Kui sunnite neid rääkima enne, kui nad on selleks valmis, võivad nad ärrituda ja öelda midagi, mis muudab olukorra keerulisemaks, kui see praegu on.
11
Aktsepteerige võimalikku kriitikat. Võite avastada, et kui tõstatate midagi, mis teid kellegi teise puhul häirib või häirib, maksavad nad teile midagi sama solvavat. Vestlus ei vii kuhugi, kui keeldute kriitikat kuulamast, kui te seda samal ajal välja lasete. Olge avatud meel ja olge valmis kuulma enda kohta mõningaid tõdesid, mida te võib-olla varem ei tunnistanud. Ärge asuge kaitsma ja öelge midagi sellist nagu “see pole tõsi!” See ei vii kuhugi, vaid rohkemate vaidlusteni. Selle asemel , tunnistage, mida nad on öelnud: “Olgu, ma proovin selle kallal töötada. Täname, et mulle teada andsite. Nii saavad nad teada, et olete ka muutustele vastuvõtlik.
12
Jätke uks avatuks, et rohkem vestlusi pidada. Oluline on esmase vestlusega mitte kiirustada. Võimalik, et peate varuma aega rohkem kui ühe kõne jaoks. Kui tunnete, et vestlus on soiku, lõpetage see päevaks ja andke teile ja teie partnerile paar päeva või nädal aega, et enne uuesti rääkimist läbida. Proovige öelda midagi sellist: “Ma arvan, et oleme praegu piisavalt rääkinud. Jätkame seda vestlust mõne päeva pärast.â€
13
Mõelge välja järgmine samm. Kui olete paar kõnet pidanud, veenduge, et mõlemad inimesed teavad, millised on järeldused ja ootused. Ärge jätke asju õhku, vastasel juhul läheb keegi uuesti pahaks. Leppige resolutsioonis kokku ja pidage sellest kinni. Proovige öelda midagi sellist: “Oleme siis ühel meelel? Järgmine kord, kui ____ juhtub, teeme mõlemad ____.â€
14
Otsige professionaalset abi. Kui tundub, et te ei suuda üksi jõuda üksmeelele, proovige küsida nõu professionaalilt. Nõustajaga rääkimine, rühmateraapia seansil osalemine või isegi vahendajaks usaldusväärse sõbra leidmine võib antud probleemile uut valgust heita. Proovige oma sõbrale öelda midagi, näiteks: “Ma arvan, et meile oleks kasulik kohtuda objektiivse kolmanda osapoolega Kas oleksite nõus sellest minuga nõustaja kabinetis rääkima?â€