Söömishäirest taastumine võib olla raske teekond. Kui tunnistate oma partnerile, et teil on söömishäire, võib see tekitada ebaadekvaatsuse, häbi või süütunde. Samas võib teie partner olla suureks jõu ja toe allikaks. Oma partnerile rääkimiseks valmistuge selleks, otsustades, kas teie partner toetab, ja valmistuge kõigiks reaktsioonideks. Seejärel mõelge välja, mida soovite öelda, valige neile ütlemiseks sobiv aeg ja olge oma vajaduste osas aus. Õppige, kuidas rääkida oma partnerile oma söömishäirest, et saaksite olla oma suhtes avatum ja ausam.
1
Otsustage, kas teie partner on toetav ja mõistev. Söömishäire tunnistamine ja partnerile rääkimine võib olla äärmiselt keeruline protsess. Võite tunda piinlikkust, süüd või häbi oma tegude ja oma seisundi pärast. Kui teete valikut oma partnerile öelda, otsustage, kas usaldate teda ja kas nad toetavad teid ja mõistavad teie võitlust. Vajate kedagi, kes on teie jaoks olemas, kui teil on raskusi, kes saaks pakkuda õla, millel nutta või kuulavad kõrvad ja kes ei käivitaks teid kinnisideeliselt toidust rääkides või teid pidevalt mõnitades.
2
Otsustage, mida jagada. Võib-olla ei taha te oma söömishäirest partnerile kõike kohe rääkida. Võib-olla soovite neile lihtsalt rääkida põhitõdedest, nagu söömishäire tüüp ja ravi. Otsustage, mida teile meeldib jagada. Näiteks ei pruugi te veel soovida jagada kõiki oma ebatervislikke harjumusi või terviseprobleeme. Võite otsustada jagada mõningaid terviseprobleeme, kuid jätate mõned oma tunded ja mured endale.
3
Valmistuge igaks reaktsiooniks. Teie partner reageerib neile uutele teadmistele, kui te seda neile ütlete. Neil võib olla palju erinevaid reaktsioone. Teie partner võib olla šokeeritud, ärritunud, mures, kurb, vihane või kergendatud. Uudiseid võib kuulda piinav olla. Peaksite valmistuma selleks, et teie partneril on mitmesuguseid emotsioone, sealhulgas negatiivseid. See, et teie partneril on alguses negatiivne reaktsioon, ei tähenda see, et ta ei toeta või mõistab. Need uudised võivad olla neile palju vastuvõetavad, nii et andke neile aega oma seisundiga tegelemiseks ja leppimiseks. Näiteks võib teie partner öelda: “Ma ei saa aru. Sa näed suurepärane välja! Ma ei usu, et sul on söömishäire” või “Aga sa töötad kaalu langetamise nimel ja oled peaaegu oma eesmärgi saavutanud. See ei ole söömishäire.”
4
Mõelge oma vajadustele. Söömishäirest partnerile rääkimine tekitab sulle tõenäoliselt suurt stressi. Pärast seda võite tunda palju emotsioone, isegi kui reaktsioon on positiivne. Pidage meeles, et hoolimata teie partneri vastusest peate keskenduma endale ja oma taastumisele. Jätkake enda eest hoolitsemist, järgige oma raviplaani ja keskenduge paranemisele. Kui teie partner ei suuda uudiseid vastu võtta, paneb teid end halvasti tundma või kohtleb teid söömishäire tõttu negatiivselt, rääkige sellest temaga. Võite isegi minna nõustamisele, et proovida probleeme lahendada. Öelge: “Ma mõistan teie tundeid. Kuid teie negatiivsed kommentaarid minu keha ja minu seisundi kohta teevad mulle haiget ega ole minu paranemise jaoks kasulikud. Kas me saame rääkida selle lahendamisest saame suhelda tervislikumalt?” Kui teie partner ei taha teie seisundit aktsepteerida, kasutab ebatervislikku või solvavat kõnepruuki või kohtleb teid ebatervislikult, peate võib-olla suhte uuesti läbi mõtlema. Teie tervis ja taastumine on esikohal.
5
Planeerige lõõgastav tegevus pärast seda, kui olete sellest oma partnerile öelnud. Söömishäirest partnerile rääkimine võib olla teie jaoks stressirohke, mistõttu on oluline, et pärast oleks planeeritud stressi tekitav tegevus. Proovige planeerida midagi, mis pole toiduga seotud, näiteks minge sõbraga filmi vaatama, minge massaaži või pediküüri tegema või tehke joogat või meditatsiooni.
6
Kirjutage üles, mida soovite öelda. Enne partnerile ütlemist võiksite mõne mõtte kirja panna. See võib aidata teil korraldada, mida soovite öelda, ja leevendada survet, kui te neile lõpuks ütlete. Võib-olla soovite kirjutada kõne üles, panna kirja asjad, mida soovite öelda, või koostada märksõnade loendi, et te ei unustaks. Kui arvate, et ei saa neile isiklikult rääkida, võiksite kirjutage neile kiri. Kaaluge sõbralt või pereliikmelt, kes teie seisundist teab, abi küsida, et leida, mida öelda. Samuti võiksite konsulteerida oma terapeudiga, et saada abi, kuidas oma partnerile rääkida.
7
Valige õige aeg ja koht. Kui räägite partnerile oma söömishäirest, valige selle tegemiseks kindlasti sobiv aeg ja koht. Valige aeg, mil teie mõlema tähelepanu ei hajuta ja teil on aega pikaks vestluseks. Tehke seda vaikses ja privaatses kohas, mitte avalikus kohas. Tahad olla kindel, et mobiiltelefonid on käest pandud, televiisor on välja lülitatud ja muud segajad ei segaks teid. Veenduge, et teil oleks piisavalt aega rääkida, sest teie partneril võib olla palju küsimusi. Öelge oma partnerile: “Mul on teiega midagi väga olulist arutada. Millal on teil aega rääkida?” Samuti võite soovida oma partnerit ette valmistada empaatiliseks ja aktsepteerivaks vastuseks. Proovige öelda midagi sellist: “Ma olen teile selle ütlemise pärast närvis ja kardan, et mind hinnatakse. Ma usaldan teid ja tahan seda teiega jagada.”
8
Täpsustage oma käivitajaid. Peaksite oma vallandajatest partnerile rääkima. Kui kavatsete veeta suurema osa oma ajast nendega, peavad nad teadma, kuidas mitte tekitada teile halba enesetunnet, ärritumist või tagasilangust. Olge oma vallandajate osas võimalikult üksikasjalik ja aus, olenemata sellest, kui närviliseks, piinlikuks või süüdlaseks see teid tekitab. Näiteks öelge oma partnerile, et ta ei arutaks enda ümber dieete, kaloreid või kaalulangetamist. Võite öelda: “Keskendumine toidus sisalduvatele kaloritele on minu jaoks käivitaja. Kas me ei saaks rääkida kaloritest ja selle asemel töötada söömise kallal?” Märkige välja kõik vallandavad toidud või olukorrad. Võimalik, et te ei saa majas küpsiseid hoida või ei saa käia puhvetites või einestada sotsiaalsetes oludes.
9
Andke teavet söömishäirete kohta. Kui räägite oma partnerile oma söömishäirest, peaks teil olema teave valmis, et ta saaks üle vaadata. Nad ei pruugi teada, et on olemas erinevat tüüpi söömishäireid või et tegemist on vaimuhaigusega. Nad võisid söömishäireid näha ainult meedias. Koguge oma arstilt oma söömishäire kohta raamatuid, veebisaite ja materjale, et teie partner saaks end harida. Alustuseks võiksite olla The National Eating Disorders Association, The National Eating Disorders Information Centre ja Eating Disorder Hope.
10
Selgitage oma ravi. Kui räägite partnerile oma söömishäirest, peaksite rääkima ka oma ravist ja taastumisest. Öelge neile, kui olete käinud võõrutusravil või kui võtate ravimeid. Selgitage, millises ravis te osalete ja mida teie arst, terapeut, toitumisspetsialist või teised tervishoiutöötajad teie abistamiseks teevad. Kui te ei saa veel ravi, öelge neile, mida kavatsete taastumisprotsessi alustamiseks teha. Rääkige oma partnerile , “Ma saan oma söömishäiret ravi. Need on sammud, mida olen astunud, et jõuda sinna, kus ma olen, ja nii saan sellega hakkama.”
11
Kinnitage neile, et nad ei pea teid parandama. Üks asi, mida võiksite oma partneriga rääkida, on see, et tema kohustus ei ole teid parandada. Te ei ütle neile, et nad saaksid teid ravida või vastutada teie paranemise eest. Teil on vaja ainult nende tuge ja mõistmist. Näiteks võite öelda: “Ma tean, et tahate aidata mul paremaks saada. Te ei saa mind terveks ravida. Te saate aidata, kui olete minu jaoks olemas, mõistate mu seisundit, ja rahuldada minu vajadusi.â€
12
Ehitage intiimsust. Söömishäired võivad negatiivselt mõjutada teie seksuaalset intiimsust. Söömishäired võivad vähendada suguhormoone ja teie negatiivne suhe kehaga võib raskendada intiimsete tegevuste nautimist. Öelge oma partnerile, et soovite oma suhetes intiimsust luua. Andke neile teada oma piiridest ja sellest, mida nad saavad teha, et aidata teil end mugavalt tunda. Näiteks võite selgitada, et te ei tunne end mugavalt teise inimesega puudutatuna või alasti olles. Selle asemel võite neile öelda, et soovite alustada käest kinni hoidmisest, kaisutamisest ja suudlemisest. Öelge neile, milliseid kehaosi tunnete nende puudutamisel mugavalt ja liikuge sealt edasi.
13
Selgitage, et nõuanded ja komplimendid ei aita. Teie partner võib arvata, et ta aitab teil end paremini tunda, pakkudes teile nõu või komplimente. Teie partner tähendab head, kuid peaksite selgitama, et nõuanded ja komplimendid ei aita teid. Asi ei ole selles, et tunnete end halvasti, vaid tõsine vaimne haigus. Näiteks peaksite oma partnerile ütlema, et selliste asjade ütlemine nagu “Miks sul on probleeme söömisega? Ma arvan, et sa näed suurepärane välja – see ei kustuta hirmu ega impulssi”. .Selgitage ka seda, et see, kui proovite teid aidata, andes nõu või aidata teil mõista, et toidu söömine pole suur asi, ei aita teid. Öelge neile, et nad ei ütleks selliseid asju nagu: “Tule nüüd, see on lihtsalt küpsis. See ei tapa sind.â€
14
Paluge oma partneril mitte olla tõrjuv. Kuigi enamikku vaimuhaigusi võetakse tõsiselt, arvavad mõned inimesed, et söömishäired on ainult inimesed, kes tahavad tähelepanu, inimesed, kes tahavad olla kõhnad või inimesed, kes peaksid lihtsalt õppima portsjoneid kontrollima. Söömishäired on aga tõsised vaimuhaigused. Paluge oma partneril suhtuda teie söömishäiresse tõsiselt ja mitte suhtuda sellesse kergekäeliselt. Andke oma partnerile teada, et tunnete end halvasti, kui ta suhtub teie tunnetesse ja võitlusse halvasti, sest see on teie jaoks suur asi. Näiteks öelge oma partnerile, et ta ei ütleks. näiteks: “See on lihtsalt toit. Mis on suur asi?” või “Ma ei suuda uskuda, et sa ärritud väikese küpsise pärast!”
15
Öelge oma partnerile, et ta ei kontrolliks teie toitumisharjumusi. Teie partner võib arvata, et teie abistamiseks peaks ta hoolikalt jälgima, mida te sööte. See tähendab, et peate jälgima, kui palju toitu kodus on, ja jälgima, kui palju toitu toidukorra jooksul tarbite. See teeb aga rohkem haiget kui aitab, sest tekitab süü- ja häbitunde, mis võib viia destruktiivse käitumiseni. Paluge oma partneril oma toitumisharjumusi mitte kommenteerida. See võib vallandada teid ebatervislikule käitumisele. Öelge oma partnerile, et ta annaks teile teada, kui ta näeb tõsist või kahjustavat käitumist, ja aidake teil sellisel juhul abi saada oma arstilt. Öelge: “Ma tean, et võiksite mind aidata minu söömine, julgustades mind sööma/mitte sööma, kuid see paneb mind ainult süüdi tundma, häbenema ja nagu ma pole piisavalt hea.
16
Paluge oma partneril mitte keskenduda teie kehale. Oma kehale keskendumine võib olla teile kahjulik ja kommentaarid teie keha kohta, olgu need head või halvad, võivad vallandada. Paluge oma partneril mitte keskenduda teie kehale või füüsilisele välimusele. Selle asemel paluge oma partneril aktsepteerida teid sellisena, nagu te praegu olete, olenemata teie keha välimusest. Võite soovitada oma partneril olla tähelepanelik ka teiste inimeste kehade vastu. kaalu või teha oma keha kohta negatiivseid märkusi. See võib olla teile väga kahjulik. Soovitage oma partneril oma keha aktsepteerida. Kui nad peavad dieeti, alustavad uut treeningplaani või ei ole rahul oma välimusega, paluge neil piirata sellist sinust rääkimist. Öelge oma partnerile: “See käivitab mind alati, kui kuulen, et räägite minu kehast/kehast, isegi kui see on positiivne. Kas me saame keskenduda füüsiliste omaduste asemel teistele omadustele?â€
17
Soovitage nõustamist. Kui teie partneril on raskusi teie seisundiga leppimisega, võite soovitada teil kahekesi minna paarinõustamisele. Võite paluda oma partneril kaaluda nõustamisele minekut, et saada lisateavet söömishäirete kohta, kuidas toetada söömishäirega inimest ning saada rohkem teavet häire ja toimetulekuprotsessi kohta. Söömishäiretega inimestele on olemas tugirühmad, näiteks Anonüümsed Ülesööjad või anonüümne anoreksia ja buliimia. Teie piirkonnas võib olla ka rühmi söömishäiretega inimeste peredele. Rääkige oma arsti, terapeudi või kohaliku haiglaga, mis on teie piirkonnas saadaval.