Tugevad piirid on iga terve suhte oluline osa, olgu see siis romantiliste partnerite, sõprade, pereliikmete või isegi töökaaslaste ja juhuslike tuttavate vahel. Kuid nende piiride jõustamine võib olla keeruline. Kui te pole kindel, kuidas oma piire kinni pidada, lugege edasi, me anname teile kasulikke näpunäiteid, näiteks kuidas määrata realistlikud tagajärjed, kui keegi teie piire ületab.
1
Täpselt määratletud piire on lihtsam jõustada. Kirjutage oma piirid üles nii täpselt kui võimalik, et saaksite paremini aru, kuhu tõmmata piir teiste inimestega oma elus. Üksikasjade aegsasti väljamõtlemine muudab oma piiride teistele inimestele edastamise lihtsamaks. Näiteks kui seate romantilises suhtes piire, võite kirjutada midagi sellist: “Mul on mugav rääkida oma varasematest suhetest üldiselt, kuid ma ei vasta paljudele üksikasjalikele küsimustele asjade kohta, mida ma oma endistega tegin.â€
2
Andke neile täpselt teada, kuidas ja millal nad piiri ületasid. Iga kord, kui seate kellegagi uue piiri, olge enesekindel ja öelge see talle selgelt ja konkreetselt. Olge valmis vastama küsimustele või selgitama, mida mõtlete, kui nad aru ei saa. Näiteks: “Mul ei ole mugav teiega oma armuelust rääkida. Palun lõpetage mulle minu kohtinguajaloo kohta isiklike küsimuste esitamine.†Või „Ma ei hinda, et sa minu peale karjud. Kui olete minu peale pahane, siis lihtsalt selgitage häält tõstmata. Piiride selgitamine võib olla kasulik, kuid te ei pea neid õigustama. Kui ütlete kellelegi, et teil on millestki rääkimine ebamugav, ei võlgne te talle üksikasjalikku selgitust selle kohta, miks see nii on. Ütle lihtsalt: “See on isiklik ja ma eelistaksin sellest mitte rääkida.”
3
Valige alati tagajärjed, mida saate järgida. Kui seate piiri, aitab see teisele inimesele teada anda, mis juhtub, kui ta seda ületab. Olge võimalikult konkreetne. Vältige ebamääraste, ebarealistlike või piiri rikkumisega ebaproportsionaalsete tagajärgede seadmist. Võite öelda: “Isa, sa tead, et mulle ei meeldi, kui kommenteerid mu kaalu. Kui teete seda uuesti, lähen koju.’Kui seate oma lapsega piire, ärge öelge: “Kui tüütate mind pidevalt, et ma sulle seda mänguasja tooksin, ei osta ma sulle enam kunagi midagi!“ Selle asemel proovige midagi sellist: “Ma ütlesin teile, et me ei saa täna uusi mänguasju osta ja me peame ootama järgmise nädalani. Kui te küsite, ei saa te ka siis seda.â€
4
Ebajärjekindel jõustamine võib teisi segadusse ajada. Kui te oma piiridest kinni ei pea, ületavad teised inimesed neid tõenäolisemalt. Kui olete piiri seadnud, tehke kõik endast oleneva, et sellest kinni pidada ja järgige alati väljaöeldud tagajärgi. Näiteks võib-olla olete palunud töökaaslasel lõpetada tööl sobimatute naljade tegemine. Kui te mõnikord naerate selle välja ja palute neil teinekord lõpetada, on palju vähem tõenäoline, et nad lõpetavad. Kui seate piirid grupiolukorras, näiteks perekonnas või töökohas, veenduge, et kõik mõistavad piire ja nõustuvad sellega. olema järjekindel nende jõustamisel. Näiteks kui teil on reegel, et teie laps ei saa enne õhtusööki kommi süüa, veenduge, et teie abikaasa, nende õed-vennad ja vanavanemad nõustuksid neile kommi mitte andma.
5
Inimesed võivad teie uued piirid alguses häirida. Olgu selleks pereliige, sõber või töökaaslane, teised inimesed teie elus võivad seda isiklikult võtta, kui seate nendega piirid. Nad võivad olla vihased või kurvad või üritavad isegi tahtlikult teie piire nihutada, et näha, millest nad pääsevad. Kui see juhtub, olge kindel ja tuletage neile rahulikult meelde oma piire ja tagajärgi, kui nad selle ületavad. Öelge midagi sellist: “Ma saan aru, et olete ärritunud, kuid ma pean, et austaksite mu soove. Ma ei salli. selline käitumine nüüdsest.â€
6
Selgitage, et teie piirid ei ole mõeldud haiget tegema. Piiride seadmine kellegagi, kellest hoolite, võib olla eriti keeruline. Kui inimese tunded saavad haiget, tuletage talle meelde, et hoolite temast ja et piirid on mõeldud selleks, et aidata teie suhet mitte kahjustada. Näiteks öelge midagi sellist: “Meie sõprus tähendab mulle nii palju ja ma tõesti ei taha seda. midagi, mis seda kahjustab. Kuid teie käitumine on viimasel ajal olnud minu jaoks väga stressirohke ja ma pean seda muutma, kui kavatseme koos aega veeta.â€
7
Vihaseks saamine või löömine võib teha rohkem kahju kui kasu. Enne rääkimist hingake aeglaselt sügavalt sisse. Vajadusel eemalduge olukorrast mõneks minutiks, et saaksite rahuneda ja planeerida, mida öelda soovite. Teine inimene kuulab tõenäolisemalt, kui jääte rahulikuks ja ta ei tunne vajadust end kaitsta. Kasutage “mina” keelt, et ta ei tunneks end rünnatuna. Näiteks “sina” asemel olete äärmiselt ebaviisakas ja peate selle kohe lõpetama! Proovige midagi sellist: “Ma tunnen end väga ebamugavalt, kui te seda teete. Palun lõpetage.” Inimesed kipuvad peegeldama teiste emotsioone ja käitumist. Kui kui jääte rahulikuks, on teil suurem tõenäosus produktiivseks vestluseks.
8
Tõenäoliselt peate oma piire arutama rohkem kui üks kord. Kuigi see võib olla masendav, on see täiesti normaalne ja ootuspärane. Mõelge sellele kui pidevale vestlusele teise inimesega, mis aitab teie suhet tervena hoida. Kui keegi libiseb ja ületab teie piire, tuletage talle rahulikult, kuid kindlalt meelde ja ärge unustage tagajärgi maksma panna, kui ta seda jätkab. Näiteks peate võib-olla ütlema midagi sellist: “Hei, ma tean, et me oleme mõlemad ärritunud. kuid me leppisime kokku, et me ei hüüa üksteist vaidluse ajal, mäletad?â€
9
Piiride seadmine ja jõustamine on protsess. Ärge pange kedagi korraga hunniku uute piiridega üle ega oodake, et nad teeksid ootamatult oma käitumises suuri muutusi. Selle asemel alustage väikesest ja järk-järgult laiendage või muutke oma piire vastavalt vajadusele. Näiteks kui teie SO on tõesti klammerduv ja ebakindel, võite alustada reeglist, mille kohaselt saavad nad teie juurde registreeruda ainult üks kord, kui olete sõpradega väljas. välja arvatud juhul, kui tegemist on hädaolukorraga. Sealt saate alati lisada rohkem reegleid, näiteks “Mul on pärast töölt koju jõudmist vaja pool tundi aega enda jaoks lõõgastuda.” Samuti saate uuesti määratleda piirid, mis mingil põhjusel ei tööta. Inimesed ja suhted muutuvad, seega on mõistlik, et teie piirid muutuvad koos nendega. Need pole kivisse raiutud!
10
Tavaline on vahel libiseda. Tõenäoliselt unustate mõnikord oma piire jõustada või annate mõnikord järele, kui keegi on agressiivne või pealetükkiv. Kui see juhtub, ärge saage enda peale vihaseks ega loobuge püüdmast piiri jõustada. Pange see lihtsalt tähele ja seadke endale kavatsus järgmisel korral paremini teha. Kui teine inimene unustab ja ületab piiri, tuletage talle piirid meelde õrnal ja mittesüüdistaval viisil. Pidage meeles, et vanu harjumusi võib olla väga raske muuta isegi parimate kavatsustega inimestel! Enda vastu kaastundlik olemine muudab lõpuks oma piiride jõustamise lihtsamaks. Tuletage endale õrnalt meelde, et väärite austust ja et teie piirid aitavad teid aidata ja parandada teie suhteid teistega. Rääkige, kui vanad reeglid ei tööta. Tehke paus, mõelge järele ja ärge kartke luua uusi piire.
11
Mõnikord keelduvad inimesed austamast teiste piire. Kui keegi teie elus nihutab või rikub pidevalt teie piire ega tee pingutusi oma käitumise muutmiseks, proovige oma suhtlemist temaga nii palju kui võimalik piirata. Selline käitumine on mürgine ja võib olla isegi kuritahtlik. Näiteks kui tuttav keeldub lõpetamast teie Facebooki seinale ebaviisakate postitamist isegi pärast seda, kui olete temalt küsinud, on täiesti okei teda blokeerida ja sõprust tühistada. Pidage meeles, et kõik väärivad et nende piire austataks! Võib olla tõesti raske katkestada sidemeid kellegagi, kellest hoolite, kuid lõpuks olete tervem ja õnnelikum, kui te ei talu tahtlikult lugupidamatut või mürgist käitumist.