Lapsena oli tavaliselt sinu vanemate otsustada, kas sinuga raskeid vestlusi pidada. Kuid kui olete täiskasvanu, võivad rollid olla vastupidised, võite avastada, et peate üles võtma keerulisi teemasid, nagu raha, tervishoid või surm. Selliste teemade esiletõstmine võib tekitada ebamugavustunnet, kuid sellest avalikult rääkimine on kõigile kasulik. Jätkake lugemist, et saada teada, kuidas saate oma vanematega pidada keerulist vestlust, mis on ühtaegu tsiviliseeritud ja produktiivne.
1
Mõelge oma vanemate vaatenurgale. Kujutage oma mõtetes ette, mida teie vanemad võivad vestluse jooksul öelda. Hoidke nende seisukohta oma peas ja proovige tunda kaastunnet ja empaatiat selle suhtes, kust nad tulevad. Pidage meeles, et see vestlus ei seisne ainult teie enesetunde parandamises, vaid ka nende heas tundmises. Inimesed reageerivad sageli rasketele teemadele oma emotsioonidega. Teie vanemad võivad väljendada kõike, alates vihast, kergendusest kuni leinani, seega olge valmis kõigeks, mida nad teile suunavad.
2
Tule koos probleemile lahendusega. Su vanemad on sulle palju vastuvõtlikumad, kui tuled lahendust silmas pidades. See ei pea olema täiuslik ja enne millegi rakendamist saate selle kohta tagasisidet saada. Lahenduse lauale toomine on äärmiselt oluline, sest see näitab, et hoolite sellest, mis edasi saab. Näiteks kui küsite vanematelt nende tahte kohta, võite soovitada neil rääkida advokaadiga ja seejärel soovitada teie oma. kui palute oma vanematel raha laenata, võite näidata neile makseplaani ja öelda, kuidas kavatsete teenida piisavalt raha, et neile tagasi maksta.
3
Valige õige aeg ja koht. Enne vanematega maha istumist veenduge, et tunneksite end rahuliku, laheda ja kogutud. Samuti peaksite valima aja, mil teie vanemad on rahulikud ja ei ole stressis, kuna lõõgastav puhkus võib olla suurepärane aeg, kuid keset perekondlikku sündmust, mida nad korraldavad, tõenäoliselt mitte. Veenduge, et magaksite eelnevalt korralikult välja ning sööge enne vestluse alustamist täis eine ja jooge vett. Valige vestlemiseks privaatne ala, et teie vanemad tunneksid end mugavalt teiega vesteldes. Võite kohtuda mõnes oma kodus, et leida kõige lihtsam koht, või suunduda eraldatud parki või sisehoovi, mis pole liiga rahvarohke.
4
Vajadusel võtke abi saamiseks kaasa pereliige. Õde-vend või abikaasa võivad anda teile raskete vestluste ajal vajaliku varu. Kui tunnete, et sellest oleks abi, kaaluge kellegi kaasa võtmist, kes toetaks oma vanematega rääkimise ajaks. Pidage siiski meeles, et see ei pruugi mõnele lapsevanemale meeldida, sest võib tunduda, et olete nende kallal.
5
Proovige rääkida niipea kui võimalik. Raske teemaga vanemate poole pöördumise ootamine ei ole hea mõte ja see võib tõesti tekitada teie ärevust ja stressi. Te ei pea nendega kohe järgmisel päeval rääkima (välja arvatud juhul, kui soovite seda teha), kuid te ei tohiks seda edasi lükata, kui saate seda aidata. Kui teil on vaja veidi aega dokumentide või muu vajaliku kogumiseks, siis see on hästi! Pole vaja kiirustada, lihtsalt ei tasu vestlust tahtlikult pikaks ajaks edasi lükata.
6
Kui see on liiga palju, jagage teema mõneks vestluseks. Äärmiselt raske teema võib vajada rohkem kui ühte vestlust ja see on hea. Kui teil on vaja tõstatada mitu asja või arvate, et teie vanemad võivad üle jõu käia, plaanige nendega paar korda kohtuda. See annab teile kõigile mõnusa hingetõmbe, et saaksite oma mõtteid koguda. Näiteks võib-olla soovite rääkida oma vanemate eluolukorrast, kuid soovite ka neilt küsida nende tahte kohta. Mõlema korraga tegemine võib olla nende jaoks liiga palju, nii et saate selle jagada kaheks teemaks.
7
Vaidluse vältimiseks astuge vestlusesse õrnalt. Teie vanemad võivad olla arutlusele avatumad, kui te vestlusesse kaasa aitate. Alustage väikese jutuga ja küsige nende päeva kohta, enne kui asute raskesse teemasse. Seejärel saate neile öelda, et tegelikult tahtsite nendega millestki konkreetsest rääkida. Näiteks võite alustada sõnadega “Kuidas teie päev möödus?” või “Kas teil kahel oli rannas lõbus?” Seejärel, pärast mõneminutilist vestlemist, öelge midagi sellist: “Kui te ei ole praegu hõivatud, tahtsin teiega midagi rääkida.”
8
Rääkige, kuidas te tunnete, kasutades “mina” avaldusi. See võib aidata teil produktiivset vestlust pidada ja panna teie vanemad tundma, et neid ei rünnata. Kui selgitate, mis teid häirib või millest peate nendega rääkima, kasutage “I— avaldusi, selle asemel, et neid süüdistada. Näiteks: selle asemel, et öelda: “Te ei saa enam üksi elada”, võite öelda: “Ma tunneksin end palju paremini, kui teaksin, et olete terve päeva turvaline.” Selle asemel, et öelda: ” Peate kahekesi koostama testamendi – võite öelda: “Tunnen end nüüd palju turvalisemalt, kui olen testamendi kirjutanud. Kas teil kahel on üks?â€
9
Jääge faktide ja käsitletava probleemi juurde. Vältige karjumist, hüüdmist või süüdistamist. Vanemate halva enesetunde tekitamine ei aita midagi ja tõenäoliselt ei saa te sel viisil üliproduktiivset vestlust. Rääkige probleemist, mille te esiteks välja tõite, ja ärge laske oma vanematel vestlust rööpast välja viia. Kui teie vanemad üritavad teemat muuta, võite öelda: “Ma ei ole siin, et rääkida õigest. nüüd.â€
10
Kuulake oma vanemaid ja jätke neile ruumi rääkida. Aktiivne kuulamine paneb teie vanemad tundma, et kuulete tegelikult, mida nad räägivad. Kui nad räägivad, ärge segage vahele ja looge pead noogutades silmside. Vajadusel esitage lisaküsimusi ja kulutage kuulamisele sama palju aega kui rääkimisele. Näiteks kui vajate selgitust, võite küsida: „Mida sa sellega mõtled?” või „Kas te saaksite mulle öelda. rohkem sellest?â€
11
Tunnistage nende hirme ja muresid. On normaalne, et tunnete hirmu või hirmu suurte probleemide pärast. Kui teie vanemad tunnevad teie tõstatatud probleemi pärast hirmu või ebakindlust, andke neile teada, et see on korras. Tuletage neile meelde, et olete siin, et aidata ja nad ei pea kõigega üksi hakkama saama. Öelge midagi sellist: “Ma saan aru, et muutused on rasked, mistõttu ma olen kogu aeg siin.” Ma tean, et te ei taha sellest rääkida, sest see on hirmutav, kuid see on ainult muutume hirmsamaks, kui me seda ignoreerime.â€
12
Lõpetage oma probleemi lahendus. Hea viis vestluse lõpetamiseks on pakkuda välja oma lahendus antud probleemile ja kuulata oma vanemate mõtteid selle kohta. Kui nad vajavad aega selle üle järelemõtlemiseks või oma uurimistöö tegemiseks, võite jätta nad seda tegema. Esitage seda viisil, mis ei tunduks häbiväärne ega hirmutav, näiteks: “Ma arvan, et teie kahekesi peaksite kaaluma koduõe palkamist. Olen uurinud ja leidsin piirkonnast mõned taskukohased inimesed, keda saaksite helistage ja rääkige.—Seal on võlgade konsolideerimisfirma, kes võtab vastu uusi kliente. Ma arvan, et oleks tõesti kasulik, kui helistaksite konsultatsioonile, et rääkida oma rahaprobleemidest.â€
13
Andke oma vanematele veidi aega teabe seedimiseks. Võimalik, et teie vanemad ei taha kohe millelegi pühenduda ja see on okei. Sageli vajavad inimesed aega, et ise asjade üle järele mõelda, eriti raskete teemade puhul. Laske oma vanematel veidi omaette aega veeta, seejärel võtke nendega mõne päeva pärast ühendust, et näha, mida nad mõtlevad. See on eriti oluline suurte muutuste puhul, nagu abistatavasse asutusse kolimine. On raske oma elu ühe mütsikesega muuta, nii et laske oma vanematel veidi aega iseendaga olla.
14
Planeerige tulevasi arutelusid, kui teil neid vaja on. Kui jagasite oma vestluse mitmeks osaks, pidage meeles, et peate siiski oma vanematega järgmistel teemadel aru pidama. Võib-olla oleks tore jätta teile ja teie vanematele vähemalt paar päeva vahet enne uut vestlust, nii et võtke nendega ühendust mõne päeva või nädala pärast, et näha, kuidas nad end tunnevad. Võite öelda midagi sellist: “Hei, ma Registreerisin just sisse, et näha, kuidas te eilse jutu peale suhtute. Mul on veel mõned asjad meeles ja ma tahaksin teiega varsti uuesti kohtuda ja vestelda.â€
15
Pöörduge oma vanemate poole, et näha, kas nad hoiavad vastu. Kui olete kõik nõus, et teie vanemad midagi ette võtavad, veenduge, et nad kavatsevad seda teha. Kui see on midagi suurt, ei pea nad seda kohe tegema, kuid peaksite veenduma, et nad teevad plaane või teevad samme suurema eesmärgi poole. Tõstke teema õrnalt üles, kuid ärge kartke neid veidi peale suruda. Näiteks võite öelda: “Tean, me rääkisime sellest, et te käite regulaarselt arsti juures. Ma mõtlesin, kas te olete end teinud. kas on veel kohtumine kokku lepitud? Kui ei, siis leian teile selle numbri uuesti.â€
16
Tähistage väikseid võite. Vanemad võivad olla kangekaelsed ja te ei pruugi sundida neid kohe suuri muutusi tegema. Kui teie vanemad teevad midagi, mis näitab, et nad kuulasid teid, peate seda võiduks. Nad võivad seda teemat ise uurida, paluda teil nendega rohkem vestlusi pidada või lihtsalt tunnistada, et probleem on olemas. Võtke neid pisiasju võiduna ja patsutage endale õlale, et olete hea laps. Kui teie vanemad keelduvad teie seisukohta nägemast, võib olla abi kolmanda osapoole kaasamisest. Vahendaja või nõustaja aitab teil ja teie vanematel tõhusamalt suhelda.