Rasked vestlused on elu kahetsusväärne, kuid vältimatu osa. Kõige raskem on koguda julgust alustada sellist närvesöövat arutelu. Kui olete nii palju hakkama saanud, peate veenduma, et säilitate rahuliku, avatud meele ja räägite viisil, mis julgustab teist inimest end avama, hoides vaenulikkuse miinimumini.
1
Selgitage oma eesmärki. Küsige endalt, mida soovite selle vestlusega saavutada. Olge nii aus kui võimalik ja veenduge, et teie lõplikud eesmärgid oleksid üllad, mitte omakasupüüdlikud. Peaksite suutma öelda, milline oleks vestluse soovitud tulemus. Oodake vestluse lõpuks kompromisse, kuid mõelge välja millised punktid ei ole eelnevalt läbiräägitavad, et teaksite, mille suhtes peate tegelikult kindlalt seisma. Jälgige oma varjatud motiive. Kui olukord ajab teid vihale, võib teil tekkida soov teist poolt karistada, kätte maksta või häbistada. Peate olema nende tunnete suhtes aus, et saaksite need enne arutelu alustamist läbi töötada.
2
Selgitage välja probleemi algpõhjus. Teil võib olla üldine ettekujutus probleemist, kuid enamikul juhtudel põhjustavad raskused sügavamad probleemid. Edu saavutamiseks peate tegelema nende algpõhjustega. Täpsemalt peaksite endalt küsima, milline käitumine probleemi põhjustab ja kuidas see käitumine teid ja kõiki teisi asjaosalisi mõjutab. Mõelge sellele seni, kuni saate põhiprobleemi kaheks või kolmeks kokku võtta. kokkuvõtlikud avaldused.
3
Jäta oma oletused kõrvale. Tehke kindlaks kõik eeldused, mis teil teise inimese suhtumise kohta võivad olla. Mõelge siiralt, kas neid oletusi toetavad faktid või on need peamiselt ajendatud emotsioonidest. Proovige kõrvale heita need, mida juhivad emotsioonid. Küsige endalt, kuidas te end tunnete, kui arvate teise inimese kavatsusi. Kui tunnete, et teid on ignoreeritud, hirmutatud või lugupidamatud, võite eeldada, et teisel inimesel on olnud teie suhtes negatiivsed motiivid. Sageli pole see aga eesmärk, isegi kui see on tema tegevuse tagajärg.
4
Rahusta ennast. Hoidke end rahulikuna. Kui alustate vestlust kõrgendatud emotsionaalses seisundis, väljuvad asjad kontrolli alt palju dramaatilisema kiirusega. Võtke arvesse võimalust, et teie isiklikke nuppe vajutatakse. Näiteks kui teil on alati olnud probleeme inimestega, kes eiravad teie muresid, võite olla emotsionaalsem, kui inimene, kellega räägite, on teinud sama. Püüdke jätta kõrvale pikaajalised isiklikud probleemid ja keskenduda ainult käsitletavale asjaolule.
5
Säilitage positiivne suhtumine. Teie impulss võib olla keskenduda kõigele, mis võib valesti minna, kuid see ei aita olukorda. Palju parem on minna vestlusesse terve, realistliku optimismiga vestluse õnnestumise suhtes. Isetäituva ennustuse idees on omajagu tõtt. Kui arvate, et vestlus tuleb raske ja lõppeb halvasti, siis see tõenäoliselt ka nii läheb. Teisest küljest, kui usute, et vestluse tulemuseks on midagi head, olenemata lõpptulemusest, on teie suhtumine loomulikult rahulikum ja koostööaldisem. .
6
Mõelge mõlemalt poolt. Mõistke põhjalikult nii oma kui ka teise inimese positsiooni konfliktis. Proovige ette kujutada, kuidas asjad teise inimese vaatenurgast paistavad. Küsige endalt, kuidas olete probleemile kaasa aidanud ja kuidas teine inimene on sellesse kaasa aidanud. Selgitage ise, millised on teie mured ja vajadused seoses selle konflikti lahendamisega. Küsige endalt kas teine inimene on probleemist isegi teadlik ja kui jah, siis kuidas ta võib seda tajuda. Võtke arvesse ka selle inimese muresid ja vajadusi.
7
Harjutage vestlust. Jookse vestlus läbi enda mõtetes või sõltumatu osapoolega. Korrake seda harjutust üks või kaks korda, kuid ärge kasutage seda ettekäändena, et tõelise aruteluga edasi lükata. Kui harjutate koos teise inimesega, veenduge, et teie praktikapartner mõistab olukorda, kuid on tõeliselt neutraalne pool, kes seda ei tee. reedab hiljem oma enesekindlust. Vestlust vaimselt harjutades mõelge ette erinevaid võimalusi (nii häid kui ka halbu) ja määrake nende lahendamiseks parim viis.
8
Hoidke vestlust neutraalsel pinnal. Ärge kutsuge teist osapoolt oma ruumi ja ärge lähenege teisele poolele tema ruumis. Selle asemel kutsuge teine inimene kohta, mida võiksite pidada neutraalseks, kohta, mis ei kuulu teile kummalegi. Näiteks ärge kutsuge teist poolt oma kontorisse ega paku vestlust tema kabinetis. Kaaluge vestluse pidamine koosolekuruumis (kui töötate mõlemad samas ettevõttes), elutoas (kui elate mõlemad samas majas) või tagasihoidlikus avalikus ruumis, näiteks pargis või kohvikus. Vältige publikut. Isegi kui vestlete avalikus kohas, on kõige parem valida koht, kus on piiratud publik. Ei teie ega teine vestluses osaleja ei pruugi end ausalt öeldes piisavalt mugavalt tunda, kui kõrvaltvaatajad jälgivad teie iga liigutust ja lauset.
9
Määrake ajalimiit. Ideaalis peaksite püüdma vestelda, kuni saate probleemi lahendada. Mõned vestlused võivad aga vajuda lõputusse ahelasse, mis takistab tegelikku edasiminekut. Selle vältimiseks võib olla kasulik seada vestlusele enne selle alustamist ajalimiit. Iga olukord on erinev, kuid tavaliselt on 30–60 minutit sobiv tähtaeg, millest kinni pidada. Kui teil on pärast selle aja möödumist veel midagi öelda, lahkuge ja tegelege sellega mõnel teisel päeval.
10
Kasutage otsest, kuid mitte vastasseisu tekitavat avajoont. Olge teema osas, mida soovite arutada, otsekohene ja aus, kuid tutvustage seda teemat rahulikul ja mittesüüdistaval viisil, nii et teine inimene ei tõstaks automaatselt valvsust. Mõelge sellisele lausele nagu “Ma arvan, et me vaatame _____ tühjaks teistmoodi ja ma tahaksin võtta paar minutit, et rääkida ja näha, kas saame üksteist paremini mõista.”Ole käsiloleva asja suhtes otsekohene. Ärge muutke vestlust vähem tähtsaks, kui see tegelikult on, vastasel juhul on oht, et teine inimene tunneb end pettuna ja nurka lõksuna.
11
Säilitage uuriv hoiak. Liigutage küsimust edasi, esitades küsimusi ja jäädes tõeliseks huviks teise inimese vastustest, sealhulgas nii verbaalsetest kui mitteverbaalsetest vastustest. Selgitage probleemi lühidalt, seejärel küsige kohe teiselt inimeselt tema seisukohta selle kohta. Selle asemel, et eeldada, et teate kõike olukorra kohta, öelge endale, et te ei tea midagi. Proovige teiselt inimeselt võimalikult palju õppida. Peate kuulama, mida teine inimene ütleb, kuid peate ka jälgima, mida teine inimene teeb. Vaadake kehakeelt ja kuulake energiat ja emotsioone. Küsige endalt, mida teine inimene ei häälitse.
12
Jälgige emotsionaalseid reaktsioone. Isegi kui te mõlemad soovite vestluse ajal emotsioonideta olla, on suur tõenäosus, et miski käivitab ühel hetkel emotsionaalse reaktsiooni. Tehke kindlaks need emotsionaalsed reaktsioonid ja desarmeerige need ilma neid kärpimata. Enda emotsionaalsete reaktsioonide, näiteks kaitsevõimega tegelemisel saate otse öelda, et kogete seda emotsionaalset reaktsiooni, ja pakkuda kiiret selgitust, miks see nii võib olla – ilma näpuga näitamata. teise inimese kui selle põhjuseks. Tegeledes teise inimese emotsionaalsete reaktsioonidega, tunnustage neid viisakalt. Näiteks võite öelda “Ma saan aru, et olete ärritunud”, kui keegi hakkab karjuma või nutma, selle asemel et nõuda talt “rahunemist”.
13
Tunnistage teist poolt. Sõnastage teise inimese väide oma sõnadega ümber, et näidata tema poole mõistmist. Inimesed on üldiselt vähem vaenulikud, kui nad tunnevad, et neid kuulatakse ja mõistetakse. Lisaks teise inimese argumendi parafraseerimisele peaksite ka selgitama, mida ta teie arvates tegelikult mõtleb, ja julgema oletada, mida ta loodab. vestluse lõpp. Kui teie oletused on valed, ärge püüdke neid kaitsta. Laske teisel inimesel end parandada ja korrake seda, kui ta on lõpetanud.
14
Selgitage oma seisukoht. Kui saate võimaluse rääkida, väljendage enne oma vastuolulise arvamuse selgitamist teise inimese arvamus. Olge aus ja täpne selles osas, kuidas asjad teie vaatenurgast välja näevad. Enne oma vaatenurga tutvustamist oodake, kuni teine inimene rääkimise lõpetab. Ärge kunagi katkestage teist inimest kõne keskel. Kinnitage veel kord tema vaatenurka ja tunnistage, et sellel on mõned õiged punktid. Kui jõuate punkti, millega te ei nõustu, selgitage, miks te ei nõustu, ja selgitage, kuidas erinevus või arusaamatus võis tekkida.
15
Reageerige rünnakutele ja võtetele rahulikult. Mõnikord peate võib-olla pidama rasket vestlust kellegagi, kes üritab teid isiklikult rünnata või kasutab emotsionaalset nippi, et teie tähelepanu käsitletavast probleemist kõrvale juhtida. Jääge rahulikuks ja võtke neid rünnakuid ja võtteid nii, nagu need on, selle asemel, et neid isiklikult võtta. Kavalused võivad sisaldada selliseid asju nagu süüdistused ja sarkasm. Kui seisate silmitsi sellise probleemiga, käsitlege seda siiralt ja uudishimulikult. Näiteks kui teine inimene ei reageeri, võite tunnistada: “Ma ei tea, kuidas teie vaikimisele reageerida.”
16
Nõustuge vaikuse perioodidega. Mingil hetkel võib vestluse peale loomulikult vaikus langeda. Selle asemel, et sundida end täitma ebamugavat vaikust millegi mõttetuga, tehke paus ja kasutage seda võimalusena asjadel sisse vajuda. Tegelikult võib tõsine vestlus väike vaikus olla hea. See aitab mõlemal poolel rahuneda ja mõelda kõigele seni räägitule.
17
Küsige teiselt inimeselt ideid. Enne kui hakkate välja mõtlema, kuidas konflikti kõige paremini lahendada, küsige teiselt inimeselt ideid, kuidas asju parandada. Oodake ausat vastust, selle asemel, et püüda välja meelitada vastust, mida soovite kuulda. Kui küsite kõigepealt teiselt inimeselt soovitusi, siis see hoiab teda kaasas ja kinnitab talle, et hindate tema pakutavaid ideid.
18
Tuginege igale soovitusele. Kui teine inimene ei soovita midagi, mis teil juba meeles oli, peate kasutama tema ideid oma ideede lähtepunktina. Tunnustage teise inimese ettepanekut ja tehke selle ettepaneku põhjal vastupakkumine. Teise inimese öeldu ei pruugi teile meeldida, kuid peaksite püüdma leida vähemalt ühe punkti, millega võiksite nõustuda. Kinnitage see punkt ja ehitage see edasi.
19
Kompromiss. Ärge oodake, et saate vestluse lõpus kõike, mida soovite. Lõpliku lahenduse leidmisel olge valmis kompromisse tegema. Mõelge enne vestluse alustamist kindlaks vaieldamatutele punktidele. Veenduge, et kõiki neid punkte on käsitletud ja et teie lõppjäreldus oleks nendega kooskõlas. Muud üksikasjad peale teie mittearutatavate küsimuste üle tuleb tõenäoliselt läbi rääkida. Kompromiss ei tähenda siiski “kaotamist”. Selle asemel mõelge kompromissile kui vahendile, mis jätab mõlemad pooled rahule.
20
Vajadusel vabandage. Pange oma uhkus kõrvale ja küsige endalt, kas on asju, milles olete tõesti eksinud. Vabandage oma vigade pärast, et näidata oma ausust ja kompromissivalmidust. Keegi pole täiuslik ja kellelgi ei saa 100 protsenti ajast õigus olla. Hoidke avatud meelt, et saaksite näha oma puudusi ja neid parandada. Mõte on jõuda õige järelduseni, mitte järelduseni, mis paneb sind õigena näima.
21
Jääge järjekindlaks. Teie pakutavad lahendused peaksid olema kooskõlas lahendustega, milleni olete teiste sarnastes olukordades inimestega jõudnud. Kui teie ettepanekud tunduvad karmimad kui varasemad otsused, võib teine inimene arvata, et tõstate teda negatiivselt välja. Keegi, kes on järjekindel, tundub usaldusväärsem ja õiglasem. Tavaliselt on inimesed rohkem valmis töötama kellegagi, kes tundub ebaõiglane.
22
Vältige silla põletamist. Isegi kui te ei suuda leida lahendust, mis teid mõlemaid rahuldaks, peaksite tegema kõik endast oleneva, et vältida teievahelise suhte täielikku hävitamist. Lõpetage enne, kui teete avalduse või otsuse, mis loob teie ja teise vahel püsiva vaenu või müüri. isik. Mõelge sellele, kuidas seda vähem kahjustaval viisil ümber sõnastada või ümber kujundada.
23
Järgida. Kui olete otsusele jõudnud, veenduge, et järgite antud lubadusi. Ainult oma lubadustest kinni pidades saate sama nõuda ka teiselt osapoolelt. Hea mõte võib olla mõne päeva, nädala või kuu pärast vestlusvestlus, et teha kindlaks, kuidas on läinud ja kas või mitte. tuleb teha täiendavaid muudatusi.