Sõbraga tülli sattumine on kohutav tunne. Võid tunda oma sõbra peale pettumust ja viha või soovida lihtsalt leppida. Ehkki võib tunduda, et te ei saa kunagi normaalseks, võite sõpruse parandada, pöördudes oma sõbra poole ja kuulates, mida tal on öelda.
1
Kõndige vaidlusest eemale, enne kui see liiga kaugele läheb. Kui tuju on kõrge, on lihtne öelda midagi, mida sa ei mõtle. Kui hakkate tundma, et te ei kontrolli oma emotsioone või teie sõber ei kontrolli oma emotsioone, öelge oma sõbrale, et räägite temaga hiljem ja lähete minema. Isegi kui teie sõber ütleb midagi õelat, mis teie tundeid riivab, proovige mitte uuesti vaidlusse sattuda. Ütle endale, et nad lihtsalt tormavad, ja lase sel minna.
2
Hingake mitu korda sügavalt sisse, et rahuneda. Esimene asi, mida peaksite pärast tüli tegema, on maha rahuneda. Kui olete vihane, võib olla raske rahuneda, kuid vihane püsimine ei ole teile hea ja see ei lase teil oma sõbraga leppida. Hingake aeglaselt nina kaudu sisse ja seejärel suu kaudu välja. Korrake seda mitu korda, keskendudes iga hingetõmbega enda rahustamisele. Rahunemiseks võivad muuhulgas olla rahulik väljas jalutamine, vaikne mediteerimine või jäätise söömine otse konteinerist. Mis iganes see ka poleks, võtke veidi aega, et oma pea selgeks teha.
3
Aktsepteerige rolli, mida vaidluses mängisite. Argumendid pole peaaegu kunagi ühepoolsed. Mõelge sellele, mida te tegite, mis teie võitlust mõjutas. Proovige ette kujutada võitlust oma sõbra vaatenurgast, et saada oma öeldud asjadele uus vaade. Kas olete viimasel ajal tundnud stressi või ärrituvust? See võis teie käitumises oma rolli mängida. Kas teie sõber üritas teile midagi edastada, mida te maha ei jätnud? Võib-olla riivasite nende tundeid, põhjustades tüli.
4
Proovige näha argumenti oma sõbra vaatenurgast. Võib olla raske tagasi astuda ja asju kellegi teise vaatevinklist näha, kuid empaatiavõime näitab sõbrale, et hoolid temast, mitte ainult enda tunnetest.
5
Hoidke oma tunded endale. Ära lobise oma sõbrast või sellest, mis tüli põhjustas, ja kindlasti ära postita sellest sotsiaalmeediasse. See lisab olukorrale draamat ja võib muuta asjad palju hullemaks kui algne kaklus. Isegi kui jagate oma tundeid lähedase sõbraga, võib sõna jõuda tagasi sõbrani, kellega tülitsete.
6
Kui saate, leppige pärast vaidlust mõne päeva jooksul. Vaidluse õhku rippuma jätmine võib põhjustada pahameelt. Soovite anda oma sõbrale piisavalt aega jahtumiseks, kuid proovige tüli võimalikult kiiresti lahendada. See võtab igaühe jaoks erinev aeg. Mõned sõbrad lepivad pärast tüli 5 minutit, samas kui teistel sõpradel võib kuluda mitu kuud, et haavavatest sõnadest toibuda.
7
Oodake, kuni olete valmis, enne kui vabandate. Kui kiirustate vabandusega lihtsalt sellepärast, et olete tülitsemisest väsinud, võib teie sõber tõenäoliselt öelda, et te ei ole siiras. Saate teada, et olete valmis vabandama, kui te ei tunne enam viha või kui hoolite rohkem oma sõbra tagasisaamisest, siis teete seda, mida ta ütles või tegi, mis võis teie tundeid kahjustada.
8
Ärge vabandage lihtsalt sellepärast, et soovite, et teie sõber ütleks, et tal on kahju. Teie sõber ei pruugi olla valmis vabandama. Peaksite ütlema, et teil on kahju, sest tunnete end sõbrale haiget tegemise pärast tegelikult halvasti. Selle asemel proovige minna vestlusse ilma oma sõbralt midagi ootamata. Isegi kui teie sõber pole valmis vastutasuks vabandama, peaksite vabandama, kui olete selleks valmis. Lihtsalt paluge neil kuulata ja selgitada, mille pärast te kahetsete.
9
Planeerige aeg oma sõbraga vestlemiseks. Näost näkku kohtumine aitab teil ja teie sõbral uuesti suhelda ning teie sõbral on lihtsam näha, et teie vabandus on siiras. Helistage või kirjutage oma sõbrale ja andke talle teada, et soovite isiklikult kokku saada, et rääkida. Küsige oma sõbralt, kas teie jaoks mõeldud aeg ja koht sobivad talle. Kui ei, siis vaadake, kas leiate midagi, mis sobib teie mõlema ajakavaga. Proovige alustada vestlust sõnadega “Ma igatsen teiega pärast tundi rääkimist” või “Ma tunnen end nende asjade pärast väga halvasti. Ma ütlesin ja tahaksin isiklikult vabandada.â€Kui teie sõber ei ole valmis rääkima, proovige anda talle veidi rohkem aega. Võite saata ka käsitsi kirjutatud vabanduskirja koos kutsega kokku saada ja rohkem isiklikult rääkida.
10
Paku siirast ja konkreetset vabandust. Ärge pakkuge lihtsalt tekki: “Anna andeks. Mõelge hoolikalt, mille pärast te tegelikult vabandate, ja olge konkreetne, kui ütlete, et vabandate. Kui teate, et riivasite oma sõbra tundeid, vabandage selle pärast, mida te vabandate. Öelge midagi sellist: “Mul on väga kahju, et ma sind lolliks nimetasin. Ma austan sind palju rohkem ja mu sõnad olid hoolimatud ja ebaviisakad.” Võite öelda: “Mul on kahju, et ma nii kaua ootasin, et teile pärast kaklust helistada,” kui te ausalt ei arva, et argument oli sinu süü.
11
Andke oma sõbrale võimalus rääkida loo oma pool. Pärast vabandamist laske oma sõbral rääkida. Kuulake hoolikalt, mida teie sõber ütleb, ja proovige mitte olla kaitsev, kui ta ütleb teile, mida nad kaklusest arvavad. Võib-olla tegite neile midagi haiget või ärritust, millest te isegi aru ei saa.
12
Jagage oma mõtteid vaidluse kohta. Võite juhtunust rääkida, kuid ärge kasutage seda ettekäändena, et kaklust uuesti korrata. Keskenduge “mina” väidetele, mis keskenduvad teie vaatenurgale, mitte “sinu” väidetele, mis keskenduvad süüdistamisele. Võiksite öelda midagi sellist: “Tundsin juba sel päeval stressi ja kaotasin endast oleneva ning ma peaksin seda tegema. “Ma pole seda teinud” või “Ma tundsin end väga pettunult, kui te mind ei kuulanud, aga ma poleks tohtinud teie peale näkku lüüa.” Ärge vabandage oma käitumist. Selgitage, kuidas te end tundsite, kuid võtke kindlasti vastutus oma sõnade ja tegude eest.
13
Aktsepteerige oma sõbra vabandust, kui nad ütlevad, et neil on kahju. Kui olete vabandust palunud, ütleb teie sõber sageli: “Vabandust ka minul.” Kui ta seda teeb, andke talle teada, et nõustute tema vabandusega ja olete valmis asju normaalseks muutma. sõber ei vabanda, küsi endalt, kas on olulisem kuulda, kuidas ta vabandust ütleb või et su sõber tagasi tuleks.
14
Andke oma sõbrale rohkem aega, kui ta on ikka veel vihane. Teie sõber ei pruugi olla valmis teile andestama või isegi tüli lõpetama. Austage oma sõbra emotsioone, kuid ärge laske neil end võitlusse tagasi tõmmata. Kui teie sõber on ikka veel vihane, küsige, mida saate selle paremaks muutmiseks teha. Kui nad teile vastuse annavad, proovige seda teha. Kui nad ei ütle midagi, võib teie sõber vajada rohkem aega või ta võib soovida sõpruse lõpetada. Püüdke olla oma sõbraga kannatlik, kuna neil kulub aega, et pärast teie tüli paraneda. Nad võivad vajada rohkem aega kui teie ja see on okei.
15
Lõpeta positiivse noodiga. Olenemata sellest, kas teie ja teie sõber olete sõpruse parandanud või teie sõber on endiselt ärritunud, proovige vestlus positiivselt lõpetada. Kui olete leppinud, lahkuge suure kallistusega ja plaanite varsti aega veeta. Kui teie sõber on endiselt ärritunud, sulgege vestlus, öeldes midagi sellist: “Ma armastan sind endiselt ja olen siin, kui soovite rääkida.”