Kui teil on probleeme venna või õega, ei ole te üksi. Venna või õega kogu aeg läbisaamine võib olla keeruline. Kuid õdede-vendadega vanade mustrite murdmine ja paremini suhtlemise õppimine võib viia nendega täiesti uue ja sügavama suhteni. Vendade ja õdede vaheline side on sageli üks pikaajalisemaid suhteid, mida inimesed oma elu jooksul kogevad. Katkise suhte parandamine võib olla keeruline ja võib kuluda aega, enne kui asjad paranevad. Kuid õe või vennaga armastava suhte taastamine on seda pingutust väärt.
1
Vältige enda võrdlemist oma venna või õega. Pidage meeles, et kui teete midagi erilist, teevad teie vanemad sellest tõenäoliselt suure numbri, nagu nad teevad praegu teie õe või vennaga. Keegi ei arva, et su õde või vend on sinust parem. Pole hullu, kui su õde joonistab väga hästi, aga sa ei ole selles nii hea. Igaüks on erinevates asjades hea. On asju, mida saate hästi teha, mida teie õde või vend ei saa. Ärge uhkeldage sellega ega proovige end halvasti tundma panna.
2
Olge kordamööda tähelepanu keskpunktis. Sa ei saa kogu aeg kogu tähelepanu omada. Kuid kui tunnete, et te ei saa piisavalt, võib see tunduda üsna kohutav. Püüdke mitte olla armukade oma õe või venna peale, kui nad saavad palju tähelepanu, sest see võib tunduda alatuna. Rääkige oma vanematele, kui tunnete end kõrvalejäetuna, ja nad leiavad võimaluse teid lõbustusse kaasata. .
3
Rääkige oma õele või vennale, mis teid häirib. Kui teie õde laenab teie asju pidevalt ja ei tagasta neid, öelge talle, et see sunnib teid tema asjade laenamisest loobuma. Paluge tal edaspidi ettevaatlikum olla ja lubage olla ettevaatlik, kui te tema asju kasutate. Alati on kõige parem asjad selgeks rääkida ja probleemid avalikuks teha.
4
Ärge süüdistage oma venda või õde milleski, mis pole nende süü. Pidage meeles, et eri vanuses lapsi koheldakse erinevalt. Kas tundub, et teie väike vend saab kogu tähelepanu? Tõenäoliselt tegite seda ka siis, kui olite temavanune. Kas tundub, et teie vanem õde saab teha asju, mida te ei tohi teha? Tõenäoliselt lubatakse teil teha samu asju, kui olete temavanune.
5
Hinga sügavalt sisse. Kui su õde või vend sind vihale ajab, proovi teha mõni minut pausi ja rahuneda. Kui sa kohe nende peale karjud, võib see muutuda suureks vaidluseks ja asju on raske normaalseks saada.
6
Rääkige oma vanematega. Kui olete püüdnud oma suhteid venna või õega parandada, kuid tunnete, et te ei jõua kuhugi, paluge oma vanematelt abi. Nad tunnevad teid mõlemaid paremini kui keegi teine ja nad saavad ilmselt teha mõne hea ettepaneku.Ära kurda oma õe või venna üle oma vanemate ees – see ajab su õe-venna lihtsalt vihaseks.Rääkige oma emaga või isa millalgi, kui nad on üksi, ja su õde või vend ei kuule sind.
7
Planeerige oma avamine. Elus on teatud aegu, mil muutus on tõenäolisem. Kui toimuvad muud suured nihked, kipuvad inimesed olema emotsionaalselt kättesaadavamad ja nad võivad olla vastuvõtlikumad teiega suhete parandamiseks. Teie suhte dünaamika on praegusel ajal sujuvam, nii et võib olla lihtsam neid uuesti määratleda. Võimalusel proovige oma lähenemist ajastada nii, et see langeks kokku mõne olulise elusündmusega. Vanema surm, lahutus või lapse või lapselapse sünd sunnib inimesi sageli oma elus muid suhteid ümber mõtlema. Samuti on inimesed muutustele avatumad, kui nende lapsed lahkuvad kodust esimest korda või kohe pärast pensionile jäämist.
8
Kutsuge välja relvarahu. Kui teil on tunne, et ka teie õde-vend soovib suhet parandada, kuulutage relvarahu. Tunnistage, et mõlemad aitate kaasa vaenu tekitamisele, ja nõustuge lõpetama üksteise ründamise. Siiski peavad mõlemad pooled tahtma rahu sõlmida ja nad peavad seda samal ajal ka tahtma. Kui proovite teist inimest tõugata, kui ta pole selleks valmis, hakkab ta vastu või võib isegi teeselda, et nõustub, olles selle peale salaja pahaks pannud.
9
Võtke ühendust isiklikul viisil. Kui olete valmis lepitust paluma, võite nendega esialgu kontakteeruda teksti või meili teel, kui see on teie tavaline suhtlusviis või kui see on teie ainus viis kontakti saamiseks. Kuid ärge kunagi proovige tegelikku vestlust pidada e-posti teel – see põhjustab peaaegu alati suhtlemishäireid ja rohkem haiget tundeid, mis teeb asja ainult hullemaks. Peamine vestlus toimub alati isiklikult või telefoni teel, kus saate reaalajas rääkida ja üksteise hääletooni kuulda.
10
Anna neile aega. Võtke ühendust, kuid andke neile vastamiseks aega, et nad saaksid teabega kohaneda ja vestluseks valmistuda. Olenevalt sellest, kui tõsine lõhe teie vahel on, võib neil kuluda veidi aega, enne kui nad otsustavad, kas nad tahavad teiega üldse rääkida. Halvim, mida saate teha, on püüda nad dialoogi sundida enne, kui nad on selleks valmis.
11
Vältige teiste pereliikmete kaasamist. Vanemad, abikaasad ja teised õed-vennad muudavad olukorra ainult keeruliseks, kui liikmed muudavad olukorra praegusel hetkel keeruliseks. Parem on rääkida enda eest, selle asemel, et lasta teistel inimestel olukorda mõjutada. Ka teie vend või õde võib sekkumise peale pahaks panna ja asuda kaitsesse, kui nad tunnevad, et mõni pereliige on nende vastu asunud. See muudab peaaegu võimatuks mõlema poole haavatud tunnete lahendamise.
12
Vältige süüdistavaid avaldusi. Võtke oma osa vastutusest ja ärge süüdistage neid oma probleemides. Paluge neil selgitada, mida nad tunnevad, ja kuulake neid, ilma et nad hakkaksid kaitsma. Olge avatud sellele, mida nad peavad ütlema – ärge eeldage, et saate juba aru, mida nad tunnevad. Andke neile aega rääkida, ilma segamata. Võib-olla on midagi, mida te olukorrast ei tea.
13
Tunnistage haiget tundeid. Alustage probleemi olemasolu tunnistamisest. Uurige konflikti põhjust ja proovige välja selgitada, kust see alguse sai. Öelge oma õele-vennale, et mõistate, et nende tunded on õiged, ja kinnitage neile, et annate oma osa, et töötada armastava õe-venna suhte nimel. Kui lasete oma valve maha ja hakkate avatult ja ausalt suhtlema, on teil lihtsam üksteisele andestada.
14
Vabandage. Mõistke, et lõite osa probleemist, ja mõelge välja, kus valesti läksite. Seejärel vabandage siiralt, olemata kaitsev või räige. Katkise suhte saate aja jooksul parandada, kuid protsess peab algama tõelise vabandusega. Kui usaldust rikuti, olge aus ja öelge neile, miks te seda tegite ja mida sel ajal mõtlesite. Võimalik, et peate oma motiivide kindlakstegemiseks pisut hinge uurima, et saaksite neile tõese selgituse anda. Vältige vabanduste otsimist. Ärge püüdke oma käitumist ratsionaliseerida, sest teie õde-venda ei lase see petta ja nad ei usu, et te tõesti soovite muutuda.
15
Ole valmis andestama. Et edasi liikuda, peab vähemalt üks teist vabandama. Kui olukord hõlmas mõlema poole halba käitumist, soovib ka teie õde-vend vabandust paluda. Veenduge, et olete nende selgitustele avatud ja võtke vastu nende vabandus. Ärge kandke endasse pahameelt, muidu ei saa te kunagi edasi liikuda.
16
Nõus, et mitte nõustuda. Mõnda probleemi ei saa lahendada ja mõnikord ei saa te päriselt aru, miks teie õde-vend nii käitus. Alati ei pruugi iga punktiga nõustuda. Kui soovite mõlemad suhet, võite kokku leppida, et aktsepteerite teineteise erimeelsusi ja jätate ruumi lahkarvamustele.
17
Planeerige üks juhitav muudatus. Kui olete aru saanud, mis on teie erimeelsuste põhjus, proovige oma käitumises teha üks väike muudatus, et muuta suhte dünaamikat. Kui teie õde tuleb tavaliselt teie juurde abi otsima ja tunnete end mõnikord ülekoormatuna, proovige pöörduda tema poole probleemiga, mida ta saab aidata teil lahendada. Olge konkreetne selles osas, mida ta saab aidata, et ta ei peaks arvama. Suhte muutmine on protsess. Astuge väikeste sammudega korraga ja tunnete, et teete edusamme.
18
Pöörake tähelepanu emotsionaalsetele takistustele. Suhte tuttava mustri muutmine võib kõigile asjaosalistele muret tekitada. Ärge šokeerige, kui teie õde-vend proovib naasta teie tavapärase dünaamika juurde. Olge sellest teadlik, et te ei reageeriks automaatselt vanaviisi ja ei muudaks asju hullemaks. Näiteks kui teie õde-vend on alati teile lootnud ja nüüd soovite oodata vastastikust tuge, võivad nad alguses vastu panna. Nad võivad ootamatult tulla teie juurde uue probleemiga, mida tuleb lahendada, nii et olge sellel silma peal. Pereliikmed võivad alguses vanu mustreid tugevdades asju keerulisemaks muuta. Abikaasa võib näiteks väljendada kahtlust, et teie õde-vend on ehtne, tekitades negatiivseid emotsioone. Paluge pereliikmetel toetada teid ja teie õe-venna otsust muutuda.
19
Seisa omale kohale. Muutus võib olla hirmutav, isegi kui see on muutus paremuse poole – vanadesse käitumismustritesse on lihtne tagasi langeda, sest need on tuttavad. Pöörake tähelepanu oma õe-venna reaktsioonidele ja vältige oma vanade viiside naasmist. Tuletage oma õele-vennale meelde, et otsustasite koos midagi uut proovida.
20
Jätkake oma suhtluse kallal tööd. Kui asjad on teie vahel paranema hakanud, alustage uut dialoogi ja küsige oma õe-venna käest, milline teie ideaalne suhe nende jaoks välja näeks. Milliseid muudatusi nad edaspidi näha sooviksid?
21
Kirjuta asjad välja. Otsustage koos, kuidas soovite suhelda. Ärge proovige arvata, kuidas teie õde-vend end tunneb või mida nad teilt ootavad – nii jõudsitegi selleni. Otsustage eelnevalt, mis juhtub, kui piire ei austata, näiteks ajutine paus üksteisest, kui reegleid rikutakse. Kui on solvavaid sõnu, mis on piiridest väljas, nõustuge neid vältima.Kui te pole alati suhelnud hästi või nii tihti kui peaks, koostage ajakava, kui sageli ja kuidas räägite. Kas meiliaadressist piisab? Kas su õde oleks õnnelikum, kui sa selle asemel telefoniga räägiksid? Kes peaks kellele helistama ja kui sageli?
22
Proovige perenõustamist. USA-s otsivad romantilised partnerid nõustamist kümme korda tõenäolisemalt kui õed-vennad. Õed-vennad elavad sageli teineteisest kaugel ja nad ei pea otsima viise, kuidas igapäevaselt koos asjadega (nt raha või lastega) tegeleda. Õed-vennad ei investeeri alati oma suhtesse nii palju kui oma kallimaga, lihtsalt sellepärast, et seda on lihtsam mitte teha. Kuigi vähesed täiskasvanud õed-vennad katkestavad sidemed oma perega täielikult, kirjeldab tervelt üks kolmandik oma suhet kui “rivaalitsevat”. € või “kauge”. Õdede-vendade nõustamine võib olla sama tõhus kui abielunõustamine, kui mõlemad partnerid on tõesti valmis asju lahendama. Eksperdid ütlevad, et õdede-vendade vaheliste lõhede põhjus on pärand või perekonna vara. “Raha on ka lahutuste peamine põhjus.
23
Proovige ühe inimese pereteraapiat (OPFT). Kui lõhe õe-vennaga põhjustab teile emotsionaalset stressi, kuid teie õde või vend ei taha teraapiat proovida, kaaluge omaette minekut. Ühe inimese pereteraapia põhineb ideel, et pere dünaamikat saab mõjutada ja lõpuks muuta, muutes vaid ühe pereliikme käitumist. Perekonna põhiprobleemide mõistmise õppimine võib aidata teil muuta seda, kuidas te kõik üksteisega suhtlete.
24
Kasutage neutraalse pereliikme abi. Kui teie pereliige või hea peresõber on teie ja teie õe-venna arvates neutraalne osapool, võite paluda neil teie arutelu vahendada. Väline osapool, kes suudab teid mõlemaid kuulata – pooli võtmata – võib märgata probleemi juurt, kui te seda ei saa. Hooliv vahendaja pakub teile mõlemale tuge, mis võib aidata saate läbi potentsiaalselt ebameeldiva, emotsionaalselt laetud vestluse.