Võite tunda end pärast kaklust nii vihasena või reedetuna, et võib tunduda peaaegu võimatu isegi ette kujutada suhte parandamist. Siiski on raske luua tervet suhet ilma erimeelsusteta. Tasakaalu leidmine tüli juhtimise ja edasiliikumise vahel võib olla keeruline ning viis, kuidas te tülitsete, võib teie suhteid nii paremaks kui ka halvemaks muuta. Valige võitluses nii, et see toob kasu teile mõlemale ja aitab teil positiivses suunas liikuda.
1
Võtke vahemaa. Kui olete kakluse kuumuses või lahkarvamuste kipitavates tagajärgedes, on raske näha asju nii, nagu need on. Võite hakata nägema inimest “kõik halvana” ja et iga tegevus, mida ta teeb, on kuidagi trots teie vastu. Kuid teatud distantsiga saate hakata olukorda (ja inimest) selgemalt nägema. . Astuge paar sammu tagasi ja lubage endale perspektiivi saada. Võite mõista, et olete kriitiline või karm või ei võta oma panuse eest vastutust. Peegeldage rohkem ennast kui teist. Kas teie sees on asju, mida te Kas te ei suuda uurida, nagu süü, häbi või hirm? Kuidas teie varjud või deemonid teie suhtele kaasa aitavad?
2
Rääkige sellega kaasnevatest tunnetest. Ilma võitlusse tagasi hüppamata rääkige sellest, millised tunded, olukorrad ja muud tegurid viisid kehva suhtlemiseni. Täpsemalt, rääkige oma tunnetest. Mida sa tundsid enne võitlust? Aga võitluse ajal? Esitage sellele inimesele need küsimused ning rääkige oma tunnetest selgelt ja avalikult. Võib-olla tundsite end enne võitlust väsinuna, üksikuna, näljasena või ülekoormatuna. Võib-olla tundsite end töölt või koolist stressis ja kandsite stressi endaga koju kaasa. Võitluse ajal võisite tunda, et teid ignoreeritakse, kaitsete, kritiseeriti, valesti mõisteti, kartsite, olete hämmingus, häbi või armastamatu.
3
Tuvastage puuduvad tükid. Küsige koos inimesega, mis kakluses kaduma läks. Kas tekkis arusaamatus? Vale arusaam? Kehv suhtlus? Kuidas muutus arutelu tüliks või kuidas see tüliks jäi? Tehke kindlaks, mis asjad kursist kõrvale pani. Mõelge sellele, kuidas edaspidi selgemalt suhelda või mitte teha nii kiiresti ennatlikke järeldusi. Mida saate selle võitluse valest suunamisest õppida?
4
Kinnitage üksteist. Võtke hetk eemale konkreetsest võitluse teemast ja keskenduge üksteise tunnete kinnitamisele. Kuulake tähelepanelikult, kui inimene räägib. Vältige oma arvamuse või vaatenurga katkestamist või vahele hüppamist ning selle asemel laske inimesel iga mõte lõpule viia. Langetage oma kaitsemehhanismid ja avage oma süda. Rääkige olukorra igast vaatenurgast, pidades meeles, et “vale” vaatenurka pole. Näiteks võis kaklus olla seotud rahandusega, kuid selle inimese võis vallandada hirm, et tal pole piisavalt raha ja Raha pärast tülitsemise asemel tunnistage oma partneri hirmu ja kinnitage need tunded.
5
Võtke vastu vastutus. Võtke vastutus selle eest, mida te võitlusse andsite. Tunnistage, et süüdistasite oma partnerit, ütlesite midagi alatut või rääkisite enne kogu teabe saamist. Tunnistage, kas olete olnud emotsionaalselt suletud, tühja jooksnud, selle inimese peal oma stressi välja viinud või pidanud inimest enesestmõistetavaks. Võtke vastutus oma sõnade ja tegude eest ilma süüdistamata. Öelge: “Ma tean, et andsin sellele võitlusele suure panuse. Olen teinud tööl ületunde, mis on tekitanud mulle palju stressi, ja ma olen selle stressi teie peal maha võtnud. . Ma pole mitu nädalat hästi maganud, seega tunnen end liiga tundliku ja ärrituvana ning need tunded aitasid kindlasti kaklusele kaasa.â€
6
Andesta. Andestamine seisneb enda vabastamises ja pahameelest või rasketest tunnetest lahti laskmises. Kui hoiate pahameelt, võib see avaldada füüsilisi ja emotsionaalseid mõjusid, mis mõjutavad teie elu negatiivselt. Andestamine ei tähenda unustamist või teesklemist, et olukorda ei juhtunud, see tähendab lihtsalt seda, et olete valmis sellest lahti laskma ja edasi liikuma.
7
Vältige jalgrattasõitu nõudluse ja tagasivõtmise kaudu. Nõudmine ja tagasitõmbumine võivad olla suhtes populaarne muster: üks inimene tõstab teema (nt majapidamiskoristus, raha või lapsehoid) ja teine tõmbub kohe tagasi (näiteks paneb käed risti või läheb kohe lahti). Kui märkate oma võitlustes mustreid, õppige neid algusest peale blokeerima. Näiteks kui tagasitõmbumine on käte ristamine, pange tähele, kui teie (või teine inimene) hakkab käsi ristuma, siis kasutage teistsugust lähenemist. Helistage “ajalõppudele” ja tulge tagasi, kui tunnete, et saate üksteisega erinevalt suhelda. Kui märkate endassetõmbumist, öelge: “Ma ei taha, et see vestlus keerleks ringides nagu teised vestlused. Teeme pausi, töötleme toimuvat ja tuleme siis tagasi.â€
8
Väljendage oma tundeid. Vabane harjumusest süüdistada asjades teist inimest. See võib viia selleni, et inimene tunneb end kaitsvalt. Öeldes: “Ma olen väga kurb, et ma teid eile õhtul peol ei näinud” on hoopis teine toon kui ütlus: “Miks sa eile õhtul peol ei olnud? Kus sa olid?†Selle asemel, et keskenduda teisele inimesele, keskendu iseendale. Tundke oma tundeid ja väljendage neid vestlustes avalikult. Kuigi võib tunduda loomulikum süüdistada või süüdistada, pöörake tähelepanu iseendale ja väljendage oma tundeid. Näiteks kui olete kellegi peale vihane, vältige ütlemist: “Ma ei suuda uskuda, mida sa tegid, sa oled nii. hoolimatu ja ebasõbralik…
9
Harjutage enesekontrolli. Kui teil on kiusatus plahvatada, hakata teist inimest süüdistama või takerduda negatiivsesse mõtlemisse, harjutage enesekontrolli. Leidke viise oma negatiivsete emotsioonide leevendamiseks ja kontrollige neid, kui need hakkavad puhkema. Harjutage tähelepanelikku teadlikkust, pannes tähele, millal teie mõtted muutuvad negatiivseks, mis need käivitab ja kuidas negatiivsetest emotsioonidest vabastate. Kui märkate negatiivseid mõtteid või emotsioone, suunake oma teadlikkus oma kehale. Kus tunnete negatiivsust? Kas saate seda kehaosa lõdvestada? Mida teeb lõõgastus teie mõtete ja emotsioonidega?
10
Muutke oma mustreid. Võite olla kellegi mustrite pärast rohkem ärritunud kui see, kes see inimene tegelikult on. Kulutage vähem aega, et välja mõelda, kellel on “õige” või kes “vale”, ja keskenduge selle asemel rakendatud mustrile. Võite märgata, et tülitsete rohkem teatud aegadel (nt vahetult enne pere külastamist) või olukordades (nt üüri või hüpoteegi maksmise tähtaeg). Selle asemel, et inimese peale vihaseks saada, otsustage mustrit muuta. Kui näete kaklemise mustrit, kui nõud on kraanikausis, öelge: “Ma märkan, et asjad lähevad meie vahel pingeliseks, kui jätame nõud hooletusse. Ma ei taha seda teha. võitlema, nii et ma mõtlen, kas saame seda teha teisiti.â€
11
Tunnistage oma erinevusi. Mõningaid asju on peaaegu võimatu aktsepteerida või teatud inimestega silmast silma näha. Aktsepteerige üksteise erimeelsusi ilma kriitika ja süüdistamata. Tunnistage, et saate seda inimest armastada hoolimata teie erinevustest. Tunnistage, et planeedil pole ühtegi inimest, kes oleks teiega kõiges nõus. Saate õppida rääkima, miks teil on need konkreetsed erinevused ja kuidas need on mõjutatud. Mõningaid asju ei saa muuta ja seda on okei tunnistada. Näiteks võib teil olla teatud poliitiline hoiak, mis tuleneb sellest, kuidas teid kasvatati, mida olete kogenud või koos teatud tõekspidamistega. Väljendage seda teisele inimesele ja lubage teisel inimesel seda seisukohta ka teile väljendada. Seejärel aktsepteerige seda inimest, isegi kui ta teist erineb.
12
Loo usaldus. Usaldus on suhte lahutamatu osa ja on viise, kuidas aja jooksul usaldust järk-järgult luua. Kui kahtlustate, et inimene on ahastuses, liikuge inimese poole, mitte temast eemale. Vastake õrnalt, lahkelt, mõistvalt, mittekaitseliselt ja empaatiliselt. See on eriti oluline, kui soovite teha ühte asja, kuid tundub, et inimene vajab toetust. Tehke otsus inimest toetada ja laske hetkeks oma soovidest lahti. Kui märkate, et inimene näeb kurb välja, küsige, mis toimub. Näidake oma hoolivust ja usaldust väikestel viisidel, olles kohal ja mitte ignoreerides isegi “väikesi” juhtumeid.
13
Jagage üksteisega ebakindlust. Mõelge sellele, kas suhetes on häbi. Teie või teie partner võite oma käitumise pärast häbi tunda või üks teist võib üritada tüli käigus teist häbi teha. Nii palju kui saate, hoidke suhtest häbi. Kui see on olemas, rääkige sellest. Sellised asjad nagu süü ja häbi ei motiveeri positiivset käitumist ega julgusta muutusi. Ebakindluse, süü- ja häbiga toimetulemiseks rääkige ebakindlusest, mis teil oma suhetes on. Jagage oma lugu ja paluge oma partnerilt empaatiat.
14
Taasta emotsionaalne intiimsus. Üks parimaid osi lootustandva suhte juures on teise inimese tundmaõppimine, ühiste joonte leidmine ja enda osade avastamine teel. Kogege seda perioodi uuesti jagades ja küsimusi esitades. Jagage oma lootusi, unistusi, rumalaid mõtteid ja isegi oma ebakindlust. Otsige üles mõni aruteluküsimus või pakkuge välja oma. Võite alustada sõnadega “Kui saaksite teada üht asja oma mineviku või tuleviku kohta, siis mis see oleks?” või “Kui teile antaks võimalus loomaga rääkida, siis millise looma valiksite ja mida küsiksite ?â€
15
Puudutage. Sirutage käsi ja sildage teie kahe lahkuminek sooja kallistusega. Puudutused (nagu kallistamine, käe õlale asetamine või käest kinni hoidmine) võib aidata teid ühendada ja luua kaastunnet. Puudutamine võib aidata teil taastada sidet ja alustada emotsionaalsete sidemete taastamist. Kui teie tüli on teie romantilise partneriga, ärge kaotage puudutust silmist. Sirutage käed ja näidake oma partnerile, et olete nii emotsionaalselt kui ka füüsiliselt toes ja armastuses.
16
Pöörduge terapeudi poole. Eriti kui sul on oma partneriga tüli, võib terapeudist abi olla. Terapeut võib aidata teil suhetes sügavalt juurdunud probleemidega toime tulla ja neile tervislikumalt läheneda. Paariteraapia aitab teil paremini suhelda, konflikte tõhusamalt lahendada. Ja tugevdage oma emotsionaalset sidet. Isegi kui suhe pole romantiline, võite ikkagi koos teraapiat otsida. Teraapiast võib abi olla peresuhete parandamisel, näiteks vanemate või õdede-vendadega.