Kui vastutate kellelegi haiget tegemise eest, ei ole alati lihtne seda heastada. Vabandust paluda on hirmutav, kuid see on seda väärt, kui teie suhe taastub. Astute juba sammu õiges suunas, kui otsustate olukorraga tegeleda, selle asemel et seda ignoreerida. Nüüd tuleb lihtsalt leida õige viis vabandamiseks ja asjad uuesti korda teha. Vaadake 1. sammu ja edaspidi, et saada teada, kuidas oma kahjustatud suhet kohe parandada.
1
Vaadake juhtunule objektiivset ülevaadet. Kas olukord oli must-valge – teie eksite ja teisel oli õigus? Või on probleem, millega tegelete, keerulisem? Paranduste tegemine võib olla keeruline, kui te pole täpselt kindel, kes milles süüdi on. Mõelge läbi, mis juhtus, ja otsustage, mille pärast peate vabandama. Kui teie roll on selge ja teate, mille pärast peate vabandama, peaks muudatuste tegemine olema üsna lihtne (kuigi mitte tingimata vähem keeruline). Näiteks kui laenasite küsimata kellegi auto ja sattusite poritiiba painutajasse, siis peaks olema üsna selge, kuidas seda parandada. Teisest küljest võib-olla pole see nii selge. Näiteks võib-olla pole teie ja sõber mitu kuud rääkinud ja mõlemad ütlesite haiget tekitavaid asju, mis on viinud suhte soiku. Võib olla raske öelda, kuidas tüli alguse sai ja kes vastutab.
2
Vaadake oma segaste tunnetega silmitsi. Kui olete kellegi teise suhtes midagi valesti teinud, ei pruugi te end täielikult vabandada. Inimesed varjavad sageli oma häbi, käitudes agressiivselt või kaitsvalt ning vabandades oma käitumist. Kellelegi teisele haiget tegemisele võib olla väga raske tunnistada, kuid kui kavatsete seda parandada, peate keskenduma asjade parandamisele, selle asemel, et lasta teistel tunnetel olukorda veelgi varjutada. Küsige endalt neid küsimusi, mis aitavad teil oma tundeid tunnistada: kas proovite häbitunnet varjata, kuna kardate olla vähem inimene, kui tunnistate oma ülekohut? Ärge muretsege – andeks andmine millegi eest, mille tegite valesti, teeb teid teiste silmis paremaks inimeseks, mitte halvemaks. Kas olete oma veast teadlik, kuid olete veendunud, et peate oma vea säilitamiseks välja võitlema. maine? Kõik, mida kavatsete teha, on luua endale uus maine kui keegi, kes on vihane ja kangekaelne. Kas olete mures, et see on võitlus enesest lugupidamise ja teiste austamise vahel?
3
Seisa teise inimese kingades. Milline on nende vaade teie vahel juhtunule? Kas arvate, et nad tunnevad samasugust solvumist, viha, tüütust nagu teie? Kas nad võivad olla haiget, segaduses, segaduses ja pettunud? Astuge väljapoole oma haiget ja ettekujutust sellest, mis juhtus, ning proovige näha seda teise inimese vaatenurgast. Muutke oma meelsust. Kui tunnete endiselt vihast, ülekohut, andestamatut või lihtsalt tüdinenud, mõistke, et teie suhe teise inimesega loeb rohkem kui see, et teil on kogu aeg õigus.
4
Kirjutage üles põhjused, miks peate parandama. See võib aidata emotsioone oma peast paberil põhjustesse üle kanda. See aitab teil muresid, tegelikkust ja oma olukorra tõlgendusi sorteerida, et saaksite aru saada, kuidas end parandada. Tunnistage oma süüd. Ärge olge edev ega kangekaelne – selle asemel olge aus. Isegi kui arvate, et süüdi on jagatud, jõudke punktini, kus saate olla selles suurem inimene. Vaadake oma põhjused paberil üle. Mis eriti välja hüppab? Kas näete mustreid tekkimas? Näiteks võite leida käitumismustri, kus olete selle inimese või teiste inimeste läheduses korduvalt isekalt käitunud. Tegelik sündmus pole nii oluline kui teie negatiivne motivatsioon, nii et proovige seda aspekti arvesse võtta, sest soovite anda inimesele, kelle ees vabandate, et olete sellest aru saanud.
5
Tee heandus puhta südamega. Kui leiate, et tunnete end endiselt üsna vihase ja kaitsevõimelisena, peate võib-olla ootama, enne kui proovite end parandada. Pole mõtet püüda heastada, kui kannate endaga liiga palju emotsionaalset pagasit. Teie vabandus ei ole siiras, sest see pole siiras. Oma pahameele tundega silmitsi seismine on praktiline ja konstruktiivne edasiminek, sest see võimaldab teil jõuda nupuvajutava olemuseni. Vajadusel andke endale aega jahtuda ja laske mööduval ajal haavu ravida. Kuid ärge jätke seda liiga kauaks, sest mida kauem teie viha mädaneb ja mida kauem saab kinnitust teise inimese usaldamatus teie vastu, seda raskem on leppimine. Nõustuge sellega, et teie enda halb käitumine juhtus ja nüüd on aeg seda teha. koristama käitumisest maha jäänud segadust. Nõustumine ei tähenda andestamist – see on asjade äratundmine sellisena, nagu nad on. Tunnistage, et alguses on hea tunda viha juhtunu pärast, kuid ärge kasutage oma viha ettekäändena. Tehke valik vihast kaugemale jõudmiseks – pidage meeles, et see on teie viga, mitte teie väidetavalt rikutud maine.
6
Otsustage, mida kulub tehtud kahju hüvitamiseks. Minge kaugemale soovist oma häbi varjata ja mõelge tegelikult sellele, kuidas saaksite tehtu heastada. Heastamise tee on igaühe jaoks erinev. Ainult sina tead õiget viisi, kuidas oma tehtu heastada. Paranduste tegemine võib tähendada lihtsalt enese kurnamist ja oma käitumise pärast vabandamist. Mõnikord nõuab heastamise tegemine enamat kui vabandust. Võimalik, et peate oma sõnu mõne tegevusega toetama. Näiteks kui olete vastutav kellegi vara hävitamise eest, võib selle eest tasumine aidata probleemi lahendamisel palju kaasa.
7
Otsustage, mida öelda. Harjutage keerulisi vestlusi enne nende alustamist, sest see aitab teie automaatpiloodil tööle hakata, kui teie emotsioonid saavad teie üle võimust. Vaadake tagasi oma põhjuste loend, mõelge läbi viisid, kuidas oleksite saanud asju teisiti teha, ja leidke lahendused oma edasiseks tegevuseks. Seejärel tehke oma peas või isegi paberil mõned märkmed selle kohta, mida ütlete, kui teise inimesega uuesti räägite. Pidage meeles järgmisi asju: Olge valmis võtma vastutust selle eest, mida tegite. Hea mõte on kohe alguses selgitada, mida valesti tegite, ja leppida sellega, et tegite valesti. See määrab kogu ülejäänud vestluse kahetsuse tooni. Võite alustada lihtsalt lausega “Anna andeks, et ma teile haiget tegin. Ma eksisin, et… mõtlesin/ütlesin/tegin jne”. Nende haiget tunnistamine aitab pingeid leevendada. Mõistke, et kui see pole esimene kord, kui teete kellelegi teisele haiget ja teine inimene on teie vabandusi varem kuulnud, siis lihtsalt “vabandust” ei vähenda. Vabandust võib olla liiga lihtne öelda, kui seda ei toeta tegelikud muutused. Mõelge, kuidas teete selgeks, et väljendate tõesti siirast ja siirast kahetsust, kui lubate, et ei käitu enam kunagi nii või ei korda oma viga.
8
Kohtuge inimesega näost näkku. Kuigi võib-olla on võimalik muudatusi teha e-posti või telefoni teel, on palju parem kohtuda isiklikult, et parandada. See näitab teie nimel valmisolekut olla uuesti inimese lähedal ja luua temaga otsene ja sisukas kontakt. Kui soovite oma pereliikmetega, keda te pole pikka aega näinud, leppida, kaaluge pigem kohtumist neutraalsel territooriumil. kui üksteise kodudes. See eemaldab kõik tavalised pinged, mida oma territooriumil viibimine võib tõsta. Kui te ei saa isiklikult kohtuda, kaaluge kirja kirjutamise või meili saatmise asemel kirja kirjutamist. Palju isiklikum on panna pliiats paberile ja väljendada oma tundeid oma käekirjaga.
9
Alustage vabandust. Öelge teisele inimesele, et soovite oma vea heastada, ja alustage temaga arutelu, tuginedes sellele, mida olete juba harjutanud ja tundeid, mida olete läbi elanud. Pidage meeles järgmist. Püüdke jätta see arutelu pooleli, et parandada oma viga tugevama suhtega kui enne oma viga. Kui lähete sellesse sellise meeleseisundiga, et soovite tõesti taastada oma side selle inimesega ja soovite, et asjad oleksid mitte ainult nii head kui kunagi varem, vaid ka paremini, siis on teil suurepärane algus. .Jälgige oma kehakeelt, hääletooni, hoiakut ja suhtumist. Kui teil on tõesti kahju, peaksid kõik need elemendid aitama teie tõelist vabandust edasi anda. Silmside on oluline märk sellest, et sa mõtled seda, mida ütled, ega väldi seda või väära käitumise tõdesid. Vältige “sina” väidete kasutamist; viidake alati sõnadele “ma tunnen”, “ma arvan”, “ma usun”, “ma arvasin, et ma” jne. See ei ole nende üleastumine arutlusele. Vältige väikeste ridade lisamist õigustatuna tundmise kohta. See viib teid kohe tagasi võitlusrežiimi.
10
Hoidke see lihtne ja asjakohane. Pikk vabandus hakkab tormama ja kahekordistama. Esitage oma seisukohad selgelt, armsalt ja tõhusalt. Kumbki teist ei taha terve päeva niisuguse ebamugavustunde all vedeleda.
11
Andke teisele inimesele aega tuulutada. Vältige oletuste tegemist nende tunnete või vaatenurga kohta. Kuigi olete püüdnud seista nende nahas, kui järgisite ülaltoodud soovitust, olete siiski teinud seda, kasutades oma teadmisi ja arusaama maailmast. Andke neile ruumi, aega ja vabadust oma kaebusi edastada ning hankige siit oma näpunäiteid. Isegi kui teile tundub, et mõned nende arusaamad olukorrast on ebatäpsed, ei aita see neile öelda, et neil pole põhjust tunda end nii, nagu nad tunnevad.
12
Toetage oma sõnu tegudega. Tõelise kahetsuse väljendamine tähendab palju rohkem, kui annate mõõdetavaid lubadusi muutusteks ja tegutsete nende järgi. Alustage hüvitamise viiside pakkumisest. Näiteks kui olete midagi katki teinud, tehke pakkumine uue asja ostmiseks; kui nimetasite inimest kohutavateks asjadeks, esitage talle pikk nimekiri kõigist tema positiivsetest omadustest ja selgitage, et tundsite tema saavutuste peale kadedust; kui rikkusite nende jaoks ürituse ära, tehke selle heastamiseks ettepanek korraldada uus. Kas see on raha, aeg või tähelepanu, mille olete kelleltki ära võtnud, tehke kõik endast oleneva, et see tagasi anda. Selgitage, kuidas kavatsete oma käitumist muuta. Kui on mingeid tõestatavaid viise, mida saate selle muutuste lubaduse toetamiseks kasutada, kasutage neid. Näiteks võite teisele inimesele öelda, et te ei sõida enam kunagi ATV-ga pärast õnnetust, milles hukkus teise inimese auhinnalammas, ja näidata talle sõiduki müügikuulutust. Rääkige teisele inimesele väga ausalt, mida olete sellest kogemusest õppinud. See aitab teisel inimesel mõista, et õppisite tõesti õppetunni, et olete kahetsusväärne ja kui tõhus õppetund see oli. Vajadusel võiksite kaaluda ka nii kaugele jõudmist, et anda teisele inimesele abi, kui ebaõnnestute. lubadusest kinni pidada – see on viimane abinõu ja selle tõhusus sõltub tõesti teie vea ulatusest ja sügavusest. Näiteks võite öelda: “Kui ma teile antud lubadust murran, võite vabalt müüa minu Star Treki kollektsiooni.”
13
Küsige teiselt inimeselt, kuidas ta tunneb, et see oleks kõige parem. Kui nad pakuvad realistlikke vastuseid, võib see olla hea viis ühenduse taastamiseks. See valik ei ole alati sobiv, seega kaaluge vea konteksti. Olge eriti ettevaatlik, kui olete mures, et teine inimene võib seda võtta kui võimalust manipuleerivalt käituda – te olete siin selleks, et end parandada, mitte saada nende igaveseks orjaks.
14
Ärge korrake viga. Kellelegi kaks korda samamoodi haiget tegemine on kindel viis inimese usalduse täielikuks õõnemiseks. Kui soovite sõprust säilitada, veenduge, et te ei teeks inimesele enam kunagi tahtlikult haiget. Anna endast parim, et olla usaldusväärne ja arvestav sõber. On võimatu olla täiuslik, kuid võite anda endast parima, et olla usaldusväärne.
15
Otsustage edasi liikuda. Ükskõik, milline on teie heastamise katsete tulemus, on oluline mitte laskuda enesehaletsusse ega püüda süüdistada teist inimest. Isegi kui te ei suutnud asju õigeks seada, andsite vähemalt endast parima. Keskenduge sellele, mis teid mõlemaid ees ootab ja ärge jätkake juhtunut uuesti läbielamist. Isegi kui te ei lepi teise inimesega, sest tal on tegid otsuse, et teie vahel on asjad täiesti katki, tehke otsus mitte kunagi enam teisele inimesele niimoodi haiget teha.
16
Õppige juhtunust. Kasutage oma veast saadud kogemust, et tunda kaastunnet teiste suhtes, kes sama vea teevad. Te mitte ainult ei mõista neid nüüd paremini, vaid on võimalik, et teil on piisavalt kogemusi, et aidata neil positiivse tulemuseni jõuda, ilma neid hukka mõistmata. Endale andestamine (mis on heastamise keskmes) võimaldab teil elada. pigem olevikus kui minevikus, nii et isegi kui asjad ei õnnestu, ole selle kingituse eest tänulik. Endale andestades paranete.