Pole ebatavaline tunne, et teie vanemad ei mõista. Sulle võib tunduda, et sinu vanemad ei ole sinu vaatenurgale avatud. Kuid teie vanemad tahavad teiega terveid suhteid luua. Enda lugupidavalt väljendamine võib aidata neil teid paremini mõista. Planeerige keeruliste teemade arutamisel ette, olge oma vaatenurga selgitamisel lugupidav ja otsige võimalusi avatud dialoogi jätkamiseks tulevikus.
1
Kirjutage oma tunded üles. Probleemi selgitamine oma vanematele võib olla raske. Võib olla kasulik oma tunded varakult kirja panna. See aitab teil aru saada, mida soovite öelda, võimaldades teil pidada produktiivset ja tõhusat vestlust. Alustuseks kirjutage lihtsalt üles, mida tunnete. Kas olete ärritunud tüli pärast, mis teil oma vanematega tekkis? Kas teile tundub, et teie vanemad ei austa ega mõista teid nii palju, kui võiksid? Selgitage oma tundeid üksikasjalikult ja pange tähele, miks te neid tunnete. Samuti peaksite kirjalikult eemaldama viha. Hullunud vestlusesse minemine võib olla tervislikule dialoogile mürgine. Võib-olla on hea mõte kirjutada viha, mida tunnete, enne tähtaega, selle asemel, et seda hiljem väljendada. Proovige leida parim viis oma tunnete väljendamiseks. Kirjutamise ajal lugege oma sõnu üle. Vaadake, kas on võimalik neid paremini arusaadavaks muuta. See võib aidata, kui istute maha ja astute oma vanematele vastu.
2
Mõelge, mida soovite vestlusest saada. Peaksite kaaluma, mis on teie selle vestluse lõppeesmärk. Kas soovite, et teie vanemad vabandaksid? Kas soovite, et nad teeksid tulevikus midagi teisiti? Raskel vestlusel peaks olema mingisugune lõppeesmärk. Mõelge sellele kindlasti varakult. Alustuseks soovite tõenäoliselt, et teie vanemad mõistaksid, kust te pärit olete. Põlvkondadevahelised lõhed võivad tekitada laste ja vanemate vahel arusaamatusi. Asjad muutuvad aja jooksul ja kultuurinormid on teie jaoks tõenäoliselt teistsugused kui siis, kui teie vanemad olid teievanused. On oluline, et teie vanemad mõistaksid, kuidas teid aeg on kujundanud. Võib-olla otsite siiski midagi täpsemat. Võib-olla küsite luba millegi tegemiseks, näiteks peol osalemiseks. Võib-olla soovite koolis või sotsiaalses elus tuge või juhendamist. Proovige kaaluda, mida te taotlete, ja parimat viisi selle taotluse esitamiseks. Näiteks võib-olla peavad teie vanemad seda, et soovite balliõhtuks liikumiskella pikendada, väiklane. Võib-olla olete aga keskkoolis abiturient ja see on üks viimaseid õhtuid, mille te koos sõpradega rühmana veedate. Rääkige oma vajadusest sotsiaalsete sidemete ja püsivate mälestuste järele.
3
Valige rääkimiseks sobiv aeg. Kui teil on vestlus, võib see olla sama oluline kui see, kuidas teil on. Valige vestlemiseks aeg, mil teie ja teie vanemad ei ole stressis ega häiritud. See võib aidata vestlusel sujuvamalt kulgeda. Otsige välistest kohustustest vaba nädalapäeva. Rääkida 30 minutit enne, kui isa peab PTA koosolekule jõudma, on halb mõte, nagu ka rääkimine, kui teil on 15 minuti pärast korvpallitrenni. Valige nädalapäev, mil kõigi õhtu on suhteliselt vaba. Valige rääkimiseks hea koht. Te ei soovi alustada keerulist vestlust lärmakas ja rahvarohkes restoranis. Selle asemel valige oma elutoas rääkimine. Minimeerige väliseid segajaid. Lülitage teler välja ja ärge vaadake oma telefoni vestluse ajal.
4
Minge sisse ilma ootusteta. Kui lähete vestlusse, eeldades, et see areneb teatud viisil, võite tunda pettumust või pettumust, kui asjad lähevad teisiti. Ärge püüdke ennustada, kuidas teie vanemad käituvad. Laske asjadel vabalt areneda. Negatiivsed ootused võivad panna teid vestlusesse vaenulikult minema. Kui arvate, et teie vanemad tõrjuvad teie soovi balliõhtul hilja väljas viibida, võite tulla vestlusesse vihase ja vastandlikuna. See võib vähendada tõenäosust, et teie vanemad kuulavad teie vaatenurka. Samuti ei tohiks teil olla liiga kõrgeid ootusi. Kui küsite luba balliõhtul kella neljani hommikul väljas viibimiseks, on ebatõenäoline, et teie vanemad nõustuvad. Püüa mitte nõuda, et saada täpselt oma teed. Tea varakult, et peate võib-olla mõnes asjas vestluse ajal kompromisse tegema. Näiteks võivad teie vanemad nõustuda teie liikumiskeelu pikendamisega, kuid ainult kella 1:30-ni ja ainult siis, kui registreerute iga poole tunni tagant.
5
Kaaluge oma vanemate seisukohta. Enne vestluse alustamist mõelge veidi oma vanemate vaatenurka. Ehkki teile võib tunduda, et nad on karmid või ebaõiglased, tahavad teie vanemad lõpuks teile parimat. Proovige mõista nende reeglite põhjendust. Teie vanemad on valmis teid rohkem kuulama, kui olete nende vaatenurka arvestades üles näidanud küpsust. Kas mängus on kergendavaid asjaolusid? Näiteks võib-olla on teil vanem õde-vend, kes on varem hätta sattunud. Võimalik, et teie vanemad on teile välja töötanud ranged reeglid, mis takistavad teil sama teed järgimast. Pidage meeles, et lapsevanemaks olemine on väga raske. Lapse kasvatamisega kaasneb suur stress, millest sul on raske aru saada, kui sa pole ka lapsevanem. Ole empaatiline. Astuge oma vanemate olukorda ja kujutage ette, kui hirmutav ja raske peab olema lapse kasvatamine maailmas, mis on sageli ohtlik ja ettearvamatu.
6
Jää rahulikuks. Enne vestluse alustamist proovige jääda rahulikuks. Kui astute vestlusse vihasena või stressis, võite kalduda karjuma ja vaidlema. See muudab teie vanemate jaoks teie vaatenurga nägemise raskeks. Hingake vahetult enne vestlust paar korda sügavalt sisse. See aitab teil rahulikult olukorda siseneda.
7
Olge oma vanematega selge ja otsekohene. Tahad olla kindel, et sind mõistetakse. Kui hakkate oma seisukohta väljendama, olge võimalikult selge ja otsekohene. Soovite tagada, et ükski teave ei jääks varju. Olge otsekohene, mida soovite arutada. Avage vestlus, rääkides oma muredest. Alustage millegi sellisega: “Ma tahtsin teiega balliõhtust rääkida. Olen sellele mõnda aega mõelnud ja kella 11-ne liikumiskeeld tundub olevat vara. See on eriline sündmus ja ma tahaksin hiljem välja jääda. .”Ole aus. Kui jätate mõne teabe välja või varjate, võib see usaldust vähendada. Teie vanemad ei näe tõenäoliselt teie seisukohta, kui nad tunnevad, et käitute nende vastu ebaausalt. Andke neile kogu vajalik teave. Näiteks öelge midagi sellist: “Ma tean, et tunnete, et mu sõber Joel on halb mõju. Ta veedab meiega natuke balliõhtul aega, aga ma luban, et ma ei tee midagi, mida ma ei peaks tegema. Kui toimub joomine või midagi muud ebaseaduslikku, siis ma luban, et tulen kohe koju.”
8
Kasutage “mina” lauseid. “I”-laused on suurepärane viis ennast väljendada ja panna teised nägema teie vaatenurka. Nad rõhutavad isiklikku tunnet objektiivse tõe asemel. Räägite oma vanematele, kuidas teatud tegevus või käitumine teid tekitab. Nii ei tunneta, et teie vanemad on teie väidete põhjal süüdistatud ega kohut mõistetud. “Mina”-lause koosneb kolmest osast. See algab sõnadega “Ma tunnen”, mille järel väljendate kohe oma emotsiooni. Seejärel kirjeldate tegevust, mis selle emotsiooni põhjustab. Lõpuks selgitage, miks te nii tunnete. Oma emotsioonide väljendamine ilma “mina”-lauseta võib tunduda hinnanguline. Näiteks võite kalduda ütlema midagi sellist: “Arvate alati, et ma lõpetan samamoodi nagu Elizabeth. Ma tean, et ta läks keskkoolis sassi, aga ärge vaadake mind, nagu oleksin mu õde. ” See väide on asjatult vastandlik ja süüdistav. See võib olukorda eskaleeruda selle asemel, et võimaldada vanematel teie vaatenurka näha. Ülaltoodud mõtteviisi saate hõlpsasti ümber sõnastada, kasutades “mina”-lauset. Proovige midagi sellist: “Tunnen end valesti hinnatud, kui tood välja Elizabethi vead minu jaoks reegleid kehtestades, sest ma olen iseenda inimene.” See on palju vähem hukkamõistev. Te ei väljenda viha ega pettumust, vaid lihtsalt selgitate, kuidas teie vanemate käitumine teie tundeid mõjutab.
9
Kuulake oma vanemate vaatenurka. Nii nagu on oluline, et teie vanemad teid mõistaksid, peaksite olema valmis ka nende seisukohtadega arvestama. Isegi kui tunnete end nende vastustest pettunud, jääge rahulikuks ja kuulake, mida nad ütlevad. Tõenäoliselt on teie vanematel põhjust teie jaoks teatud reeglite kehtestamiseks. Isegi kui need tunduvad ebaõiglased, peaksite püüdma mõista. Kui olete millegi pärast segaduses, paluge oma vanematelt selgitada, miks nad nii tunnevad. Olge lugupidav. Ärge öelge midagi sellist: “Miks te eeldate, et ma joon lihtsalt sellepärast, et teised lapsed joovad? Sellel pole mõtet.” Selle asemel küsige rahulikult selgitusi. Proovige midagi sellist: “Ma saan aru, et muretsete, et teised lapsed mind mõjutavad, aga ma olen alati olnud tõesti vastutustundlik. Kas saate selgitada, miks teil on endiselt kahtlusi?”
10
Vältige vaidlemist ja kaebamist. Mõnikord ei saa teie vanemad lihtsalt millestki aru. Isegi kui nad püüavad teie vaatenurka kuulata, jäävad nad oma seisukohas suhteliselt kindlaks. Kui see nii on, vältige vaidlemist või kaebamist. See ainult süvendab olukorda, tekitades nii teile kui ka teie vanematele veelgi meelehärmi. Kui teie vanemad ei kuula teie seisukohta, proovige vestlus lõpetada. Kuigi võite olla pettunud, on pärast teatud punkti jätkamine peale surumist, vaidlemist või kaebamist kahjulik. Öelge midagi sellist: “Vabandust. Ma ei usu, et me teineteist kuuleme. Võib-olla saame hiljem uuesti rääkida.” Alati on võimalik, et teie vanemad tunnevad mõne päeva pärast teisiti. Vanemad ei ole täiuslikud ja teie omad võivad teatud taotlustele või avaldustele üle reageerida. Isegi kui proovisite lihtsalt siiralt oma vaatenurka väljendada, võib seda valesti tõlgendada solvangu või süüdistusena. Kui vestlus ei suju, andke sellele paar päeva aega. Seejärel pöörduge uuesti oma vanemate poole. Öelge midagi sellist: “Ma tean, et me juba rääkisime balliõhtust ja sa ei tundunud liiga õnnelik, aga kas me saame uuesti rääkida? On vaid mõned asjad, millest ma pole kindel, et ma aru saan.”
11
Otsige vastastikku kasulikku lahendust. Oma vaatenurga jagamise eesmärk on leida probleemile lahendus. Kui teie ja teie vanemad saavad teineteisest rutiinselt valesti aru, püüdke leida mõlemale poolele kasulik lahendus. Otsige viise, kuidas siluda häireid nende ilmnemisel. Näiteks võib-olla tunnevad su vanemad, et kasutad liiga palju telefoni. Teie vanemad on pärit põlvkonnast, kes suhtleb peamiselt telefonikõnede ja näost näkku suhtlemise kaudu. Nad ei pruugi mõista sotsiaalmeedia ja tekstisõnumite funktsiooni tänapäevastes suhetes. Proovige oma vanematele öelda midagi, näiteks: “Järgmine kord, kui mind telefonis näete, mõelge mu vanusele. Kogu mu elu, tekstid ja internet on See on olnud see, kuidas ma sõpradega suhtlen. See võib tunduda väiklane, kuid see ei erine tegelikult sellest, kui sina ja isa vanadele klassikaaslastele helistate.” Samuti peaksite olema valmis kompromissidele. Kuigi nad tahavad, et teil oleks tervislik seltskondlik elu, võib-olla tunnevad teie vanemad õhtusöögi või pereürituste ajal telefoni teel, et te ei naudi nende seltskonda. Võite taotleda, et nad ei tekitaks teile raskusi telefoni kasutamisega teie enda seisaku ajal. Siiski võite kokku leppida, et lühendate õhtusöögilauas või siis, kui olete kõik koos aega veetnud.
12
Ole kannatlik. Muutus ei toimu üleöö. Pärast seda, kui olete neile oma vaatenurga selgitanud, võib teie vanematel kuluda aega, et teid kuulda ja mõista. Ärge oodake, et need üleöö muutuvad. Andke oma vanematele väikesed vead andeks. Võib-olla nõustusid nad teie sotsiaalse elu kohta vähem küsimusi esitama, kuna olete tõestanud, et olete usaldusväärne. Aeg-ajalt võivad nad siiski piiluda. Proovige loobuda tõsiasjast, et teie ema esitas kolm küsimust järjest teie sõbra Jane’i uue poiss-sõbra kohta. Tuletage oma vanematele lugupidavalt meelde, kui nad unustavad teie vaatenurga. Kui su ema küsib, miks sa tund aega telefoniga suhtlesid, öelge midagi sellist: “Ema, vabandust, aga me rääkisime sellest. Ma veedan palju aega oma sõpradega telefoni kaudu vesteldes. Ma lihtsalt kirjutan Sophiele. Sul pole vaja küsida.”
13
Nõustuge reeglite ja kohustustega. Kuigi võite soovida, et teie vanemad mõistaksid teie seisukohta, ei saa te eeldada, et teil pole reegleid ja kohustusi, mida peate järgima. On mõistlik, et teie vanematel on teie käitumisele teatud ootused. Proovige neid ootusi austada. Olge oma tegemistes avameelne. Kui kavatsete Theresaga filmi vaadata, ärge öelge, et viibite õhtul Theresa majas. Kui teie vanemad soovivad, et te aeg-ajalt sisse registreeriksite, helistage neile või saatke neile tekstsõnum, mis värskendab neid teie tegemiste kohta. Täitke kõik oma kohustused. Tehke oma kodutööd õigel ajal, olge majapidamistöödega kursis ja austage oma vanemaid.
14
Rääkige regulaarselt. Kui soovite, et teie vanemad teid mõistaksid, on aktiivne suhtlemine võtmetähtsusega. Pöörake tähelepanu oma vanematega regulaarselt vestlemisele. Nii õpivad vanemad sind inimesena tundma. Nii on neil teie vaatenurgast lihtsam aru saada. Rääkige iga päev. Isegi kui see on vaid 10-minutiline vestlus õhtusöögi ajal, on suhtlemine oluline. Kui teie vanemad küsivad teilt, kuidas teie päev möödus, proovige anda põhjalik vastus, mitte näiteks “Olgu” või “Tore”. Rääkige igapäevastest asjadest. Kui teil on raskusi vestlusteemade väljamõtlemisega, rääkige lihtsalt väikestest asjadest. Jagage anekdooti koolis juhtunust. Andke neile teada naljakast asjast, mida teie sõber Josh lõuna ajal ütles.
15
Mõelge suuremale pildile. Kui kahe inimese vahel on pettumus või arusaamatus, on alati suurem pilt. Mida sa tegelikult tahad, et vanemad sinust aru saaksid? Kuidas saate seda edasi liikudes jätkuvalt selgeks teha? Mida saavad teie vanemad teie suhte sujuvamaks muutmiseks teha? Naaskem varasema näite juurde. Soovite, et teie vanemad mõistaksid, miks balliõhtu teie jaoks oluline on. Kuid sügavamal tasandil soovite, et nad usaldaksid teie otsustusvõimet rohkem. Kuidas saate seda oma vanematele selgeks teha? Väikesed asjad võivad usalduse loomisel palju rääkida. Nüüdsest saate võib-olla ilma õhutuseta oma vanemaid oma elu väikestest aspektidest rääkida. Nii võivad nad vähem arvata, et te midagi varjate. Kui saite testis halva hinde, andke neile teada, et libisesite ja proovite edaspidi paremini hakkama saada. Parem on, et nad kuulevad seda teie käest, selle asemel, et saada uudiseid teie õpetajalt mõne päeva pärast.