Tervete suhete säilitamine võib olla keeruline, kui teie vanemad või äimad ei anna teile kunagi privaatsust. Kui teil on uus suhe või olete hiljuti pere loonud, võivad teie vanemad või äimad ülemäära erutuda ja külastada liiga sageli või ette teatamata. Selle olukorra lahendamiseks peate oma abikaasaga tihedat koostööd tegema. Kui olete samal lehel, saate oma privaatsusvajadusest oma ämmadele või vanematele ausalt teada anda.
1
Austa oma abikaasa suhteid oma vanematega. Oluline on tunnistada ja austada suhet, mis teie abikaasal on oma vanematega. Sõltumata sellest, kas teile meeldib oma ämmade seltskond või mitte, peate mõistma ja austama nende tähtsust oma abikaasa jaoks. Peaksite oma abikaasale oma lugupidamist avaldama: “Ma imetlen väga suhet, mis teil on oma isaga. Tundub, et jagate nii palju asju. Sul on vedanud, et teie elus on selline vanem.â€
2
Vältige seda, et teie abikaasa valib teie ja tema vanemate vahel. Kuigi teie ämmade olukord ette teatamata on äärmiselt masendav, ei suuda te tõenäoliselt seda lahendada, kui annate oma abikaasale valida teie ja nende vanemate vahel. Selle asemel peaksite oma abikaasaga koostööd tegema, et leida viis, kuidas suurendada oma privaatsust ja koos veedetud kvaliteetaega. Näiteks vältige järgmiste ultimaatumite esitamist: “See on teie otsustada. Minge oma vanemate juurde või lõpetage nende igale nõudmisele järele andmine ja pühenduge meie suhtele.” Selle asemel proovige öelda: “Me peame tõesti leidma viis selle olukorra lahendamiseks. Mida saaksime teha, et teie vanemad ei tuleks ette teatamata?â€
3
Rääkige oma abikaasaga piiride seadmisest. Arutage oma vanematega või seadustes paremate piiride kehtestamise vajadust. Võib-olla soovite arutada, milliste väärtustega te üles kasvasite ja milliseid väärtusi soovite paari või perekonnana omada. Lisaks võiksite vestelda oma ootustest sõprade ja perega koos veedetud aja kohta. Kui koos aja veetmisel on takistusi, nagu vanemad või ämmalapsed, kes tulevad ette teatamata, rääkige, kuidas neid takistusi ületada.
4
Leppige kokku, et selgitate ja jõustate koos oma külastusreegleid. Peate jõudma oma abikaasaga reaalsele kokkuleppele, et oleksite külastusreeglite järjepideva selgitamise ja jõustamise osas ühel lainel. Otsustage, kuidas selgitate reegleid ja olukordi, kus peate reegleid jõustama. Näiteks otsustage, kuidas selgitate põhjust oma vanematele või seadustes. Võite mõlemad selgitada põhjust, miks soovite eelseisvatest külastustest teada saada, pidades silmas privaatsust või abielu kallal töötamist või muid õigustusi. Ükskõik, millise põhjuse valite, peaksite veenduma, et olete oma selgitustes järjepidev.
5
Esitage oma armastust ja austust. Enne kui räägite oma vanematele oma privaatsuse vajadusest, peaksite veenduma, et nad teavad, kui väga te neid armastate ja austate. See aitab neil mõista, et teie põhjus, miks palute neil helistada, ei ole see, et te ei soovi neid näha, vaid pigem see, et vajate oma suhte või abielu õitsenguks privaatsust. Võiksite neile öelda: “Uut perekonda asutades hakkasin tõesti hindama seda armastust ja rasket tööd, mida te meie kasvatamisse panite. See ei saanud olla lihtne. Ma tahan, et te teaksite, kui palju ma olen austage tööd, mida te vanematena tegite.”Kuigi olen olnud hõivatud töö ja uue suhtega, tahtsin teile lihtsalt teada anda, kui palju armastust ja austust ma teie mõlema vastu tunnen. Aitäh, et olete suurepärased vanemad.â€
6
Selgitage oma vajadust privaatsuse järele. Öelge oma vanematele, et olete oma suhte etapis, kus vajate asjade edasiliikumiseks privaatsust. Rääkige neile, et on palju asju, mis võivad takistada, näiteks töökohustused, ühiskondlikud sündmused ja isegi perekondlikud kohustused. Näiteks võite öelda: “Meil on raske oma elus privaatsust leida. Meil mõlemal on praegu palju nõudmisi. Ja kalendris on alati nii palju sotsiaalseid ja perekondlikke sündmusi. Ma lihtsalt tahtsin teile teada anda, et püüame vähendada seltskondlikke ja perekondlikke üritusi, et saaksime rohkem koos aega veeta. Kui ütleme kutsele ei, on see põhjus.â€
7
Ütle neile, et nad helistaksid enne kohale tulekut. Peaksite neile selgelt ütlema, et hindaksite sõrmust, enne kui nad kohale tulevad. Kui nad küsivad selgitust, võite neile öelda, et see aitab teil ja teie abikaasal säilitada teatud privaatsust. Näiteks võite öelda: “Oleks tore, kui saaksite enne kohale tulekut sõrmuse anda. Nii teame, millal teid oodata ja saame valmistuda teie külaskäiguks.” “Minu partner Joyce ja mina püüavad tänapäeval rohkem koos aega leida. Me ütleme inimestele, et helistage enne peatumist. Kui teil poleks sama teha, oleks see väga teretulnud.â€
8
Öelge neile, kui piiri on eiratud. Kui teie vanemad ei austa teie privaatsust, tulles ette teatamata, peaksite neile sellest teada andma. Proovige öelda: “See on meelitav, et tahate meid ja last kogu aeg näha. Pean aga teile teatama, et tegelikult üritasime kahekesi ööbida, kui te eelmisel päeval ette teatamata sisse tulite. . Kui suudate seda tulevikus vältida, oleksime väga tänulikud.â€
9
Paluge oma partneril olukorrast oma äiaga rääkida. Öelge oma partnerile, et oleksite väga tänulik, kui ta ütleks teie äiale, et te ei tuleks ette teatamata. Samuti peaksite neile meelde tuletama, et nad teaksid, kui väga te hindate nende rolli teie elus. Võiksite proovida küsida: “Kas soovite küsida oma inimestelt, kas nad võiksid enne külastamist helistada?” Kas saate rääkida oma vanematega nende pidevast külaskäigust?
10
Rääkige oma vajadustest ämmadele. Kui teie abikaasa on selle ideega rahul, võiksite oma vajadustest ka otse oma äiale teada anda. Öelge, et olete kahekesi teinud otsuse paluda kõigil pereliikmetel enne külla minekut helistada. Üldreeglina seda raamides võivad nad väiksema tõenäosusega solvuda. Proovige öelda: “Oleme paarina teinud otsuse paluda kõigil sõpradel ja pereliikmetel enne külla minekut helistada.”
11
Olge äärmise vajaduse korral otsekohene. Kui teie ämmalapsed kaovad pärast seda, kui olete neile oma privaatsusvajadusest rääkinud, ette teatamata, peate võib-olla kasutama arusaadavamat keelt. Kui nad kohale tulevad, öelge neile, et olete tegelikult hõivatud ja teil pole hetkel nende jaoks aega. Lõpuks peaksid nad enne külastamist saama sõnumi, et nad peavad helistama. Võiksite öelda: “Vabandust, et tulite siiamaani. Ma pole kindel, kas mäletate, aga me oleme praegu hõivatud. Oleksite pidanud helistama, enne kui siia teele tulite.” hetkel millegi keskel. Kui helistate meile hiljem nädala jooksul, saame teha plaane paremaks päevaks, mis sobib meile mõlemale.””Täname, et tulite, kuid meil on praegu kiire. Kuuldavasti on suurepärane uus restoran Main Streetil, miks te ei võiks seda vaadata. Helistage meile nädala jooksul ja lepime peagi õhtusöögi aja kokku?”