Abieluprobleemide lahendamise proovimine võib olla hirmuäratav protsess ja te ei pruugi isegi teada, kust alustada. Iga abielu on ainulaadne, nii et mõelge välja oma konflikti keskmes olevad konkreetsed probleemid. Lahenduste leidmiseks peate teie ja teie abikaasa suhtlema avatult ja konstruktiivselt. Püüdke jääda positiivseks ja vältige üksteise süüdistamist, kividega löömist ja isiklikke rünnakuid. Sidemete taastamine võtab aega, seega olge kannatlik. Abielunõustaja võib aidata lõhet parandada, nii et ärge tundke piinlikkust professionaali poole pöördumise pärast.
1
Tehke nimekiri oma erimeelsustest ja lahkarvamustest. Abieluvõitlused ei ole alati seotud suurte sündmustega, nagu petmine või tulised vaidlused. Te ei saa edasi liikuda, kui te ei tea, mis teid tagasi hoiab, seega vaadake oma suhteprobleeme ausalt. Proovige olla konkreetne, selle asemel, et loetleda selliseid asju nagu “me ei saa läbi.” Esitage endalt (ja arutage oma abikaasaga) keskendunud küsimusi, näiteks: kas teie ja teie abikaasa on lahku läinud? Kas teil on kokkusobimatud eesmärgid, soovid , või tulevikuvisioonid?Kas teie füüsilised ja emotsionaalsed vajadused on rahuldatud? Kuidas on lood teie partneri vajadustega? Kas märkate suhtlemispuudust? Kas teie ja teie abikaasa kuulate, kui teine midagi ütleb? Kas teie suhtlus piirdub lühikeste vestlustega teemal vajadused?Kas teil on tegemist stressirohke elusündmusega, nagu probleemid tööl, rahalised probleemid, haigus või lähedase surm?
2
Tehke kindlaks probleemid, mis on suurte abieluprobleemide aluseks. Kui teie konflikti keskmes on suur rikkumine, näiteks truudusetus, peate ikkagi otsima selle aluseks olevaid probleeme. Tuvastage need probleemid ja lahendage need, vastasel juhul võite tulevikus sattuda teie ja teie abikaasa samade negatiivsete mustrite alla. Oletame, et petsite oma abikaasat. Lisaks usalduse taastamisele peate teie ja teie abikaasa võitlema teguritega, mis viisid truudusetuseni. Võib-olla olete tundnud, et teie abikaasa ei vasta teie vajadustele või on teie suhtes igav. Pidage meeles, et süüdistamine ei ole produktiivne. Selle asemel, et öelda: “Ma petsin, sest sa olid emotsionaalselt ja füüsiliselt kättesaamatu”, öelge: “See, mida ma tegin, oli vale ja ma kahetsen seda. Tahaksin töötada selle nimel, et taastada teie usaldus ja leida lahendusi meie raskustele.â€
3
Otsige oma raskustele võimalikke lahendusi. Mõelge välja, kas teie ja teie abikaasa saate tuvastatud probleemide lahendamiseks teha. Milliseid konkreetseid muudatusi saate mõlemad oma olukorra parandamiseks teha? Pidage meeles, et mõlemad partnerid peavad pingutama, et suhteraskused lahendada. Proovige tõmmata paberilehe keskele joon. Ühel pool loetlege asjad, mille kallal võiksite töötada, ja teiselt poolt asjad, mida teie abikaasa võiks teha. Teie ja teie abikaasa võiksite kumbki koostada loendeid ja seejärel neid omavahel võrrelda. Näiteks võite kirjutada, et peate tööle vähem keskenduma, lõpetama oma partneri tellimise ja olema kiindunud. Võib-olla tahaksite, et teie partner panustaks rohkem teie kodu korrashoidmisse ja laste kasvatamisse.
4
Pühenduge oma individuaalsete puuduste kallale. Hoidke oma toon konstruktiivsena, kui arutate potentsiaalsete lahenduste loendeid. Keskenduge sellele, kuidas saate lahendusele kaasa aidata, selle asemel, et rõhutada muudatusi, mida teie abikaasa peaks tegema. Samuti peaks teie abikaasa keskenduma sellele, mida nad saavad teha. Proovige öelda: “Ma arvan, et need on mõned muudatused, mida võiksime teha. Peame mõlemad pingutama ja ma ei taha, et te tunneksite, et ma olen lihtsalt annab teile nimekirja asjadest, mida peate tegema. Keskendugem oma energiaga sellele, mida me igaüks saame teha, selle asemel, et üksteiselt asju nõuda.â€
5
Hankige abi abielunõustajalt. Nõustaja võib pakkuda objektiivset vaatenurka ja aidata teil arendada oskusi, mis on vajalikud teie suhte lõhe parandamiseks. Püüdke nõustaja või terapeudi poole pöördudes mitte olla närvis ega eneseteadlik. Professionaalilt abi saamiseks pole midagi halba. Eriti mõistlik on küsida nõu, kui teil on probleeme, nagu truudusetus, sõltuvus või põlgus. Põlgus on see, kui partnerid väljendavad vastikust, irvitavad, pilkavad või püüavad üksteist demoraliseerida selliste solvangutega nagu “Sa oled luuser”, “Sinuga on midagi valesti” või “Teist ei saa kunagi hea. piisavalt.â€
6
Isiklike rünnakute asemel andke konstruktiivset tagasisidet. Kõik abikaasad tüütavad teineteise peale ja kurdavad lemmikloomapiinade üle. Kui aga teie ja teie abikaasa alustate pidevaid isiklikke rünnakuid, tundub teineteise juuresolekul munakoortel kõndimine. Selle asemel, et öelda: “Sa ignoreerid mind alati. Sinuga on midagi valesti,” öelge: “Ma tunnen end alahinnatuna ja ebakindlana. kui ma ütlen midagi ja sa ei vasta. Oleksin tänulik, kui saaksime töötada selle nimel, et kohelda üksteist rohkem lugupidavalt. Konstruktiivne tagasiside käsitleb konkreetseid tegevusi, selle asemel et suunata kellegi isikupära. Kui soovite oma abielu päästa, peate teie ja teie abikaasa õppima, kuidas oma probleeme lugupidavalt ja konstruktiivselt arutada.
7
Karjumise asemel peatuge, hingake ja lõdvestage. Olenemata sellest, kui pettunud olete oma abikaasas, tehke kõik endast oleneva, et oma tuju kontrollida. Abielu päästmiseks peate mõlemad oma emotsioone kontrolli all hoidma. Hingake aeglaselt sisse, sulgege silmad, loendage ja tuletage endale meelde, et lahendate oma probleemid ainult vastastikuse lugupidamisega. Kui hakkate oma toppi puhuma, lugege 10-ni, enne kui midagi ütlete. Nii karm kui see ka pole, hoiduge võitlustungist ja mõelge oma abikaasa sõnumile. Kui teie abikaasa karjub, öelge: “Ma saan aru, et olete ärritunud, ja mul on ka tunne, et tahan karjuda. Kuid üksteise peale karjumine pole ei vii meid kuhugi. Jahtugem maha ja näitame üksteisele austust.â€
8
Seadke reegel “ei tee kivimüürimist. Kivimüürimine on siis, kui partner sulgub või kohtleb vaikselt. Konfliktide lahendamiseks peate suhtlema teie abikaasaga. Kui üks või mõlemad teie tegevuse lõpetavad, ei lahenda te kunagi oma olukorda. Proovige öelda: “Ma tean, et probleemide lahendamine võib olla raske ja lihtsam on üksteist ignoreerida. Kui me sellega hakkama saame, peame kehtestama reegli, et räägime asjad läbi, selle asemel, et seinu püstitada. Pidage meeles, et tüli tuisus arutlemise asemel on õige võtta aega jahtumiseks. . Siiski ärge lihtsalt üksteist ignoreerige. Selle asemel öelge: “Ma arvan, et peaksime veidi maha jahtuma, siis räägime sellest läbi, kui oleme mõlemad rahulikud.”
9
Vältige oma abikaasa kavatsuste kohta oletuste tegemist. Andke oma abikaasale kahtlused, selle asemel, et alati eeldada, et tema sõnad ja teod on pahatahtlikud. Kui nad on teiega lühikesed või ignoreerivad teid, proovige mõista, et nad ei pruugi teid rünnata. Andke endast parim, et näidata neile empaatiat, selle asemel et vihaga vastata. Näiteks kui teie partner on teiega lühike, võib tal olla raske tööpäev. Kui nad teiega ei räägi, on nad võib-olla kurvad, mitte vihased. Proovige öelda: “Ma ei taha, et me üksteist välja lülitaksime ja me ei jõua kuhugi, kui me üksteisele ei avane. Peame üksteist sisse laskma ja lõpetama eeldamise, et teame, mida teine mõtleb.â€
10
Püüdke regulaarselt pidada sisulisi vestlusi. Määrake endale ja oma abikaasale aeg, et saaksite hästi rääkida. Püüdke hoida võimalikult vähe segavaid tegureid, nagu televiisor, telefonid, lapsed või töö. Selle asemel, et arutada majapidamistöid ja vajadusi, rääkige oma arvamustest, tunnetest, uudishimudest, hirmudest ja eesmärkidest. Sügavamate vestluste loomulikuks tulekuks võib kuluda veidi aega, seega ole kannatlik. Päeva jooksul pange tähele uudiseid, naljakaid asju, mida näete, ja muid potentsiaalseid vestluse alustajaid. Lisaks laske oma abikaasal oma päevast teile rääkida. Te ei pea neile tingimata nõu andma või analüüsima. Üksteisele õla pakkumine, millele toetuda, võib aidata teil oma sidet taastada.
11
Mineviku väljakaevamise asemel keskenduge olevikule. Võib olla ahvatlev tuua teie väite toetuseks välja midagi, mis juhtus 10 aastat tagasi. Kuid konfliktide lahendamine abikaasaga ei tähenda tüli võitmist. Selle asemel püüdke oma seisukoht rahulikult ja ratsionaalselt välja tuua ning tehke oma abikaasaga koostööd, et leida kompromiss. Kui te pidevalt oma abikaasale vana mustust välja uputate, tunneb ta end rünnatuna, mitte ei osale arutelus. Nii raske kui see ka pole, proovige neile andestada, et nad teile minevikus haiget tegid. Keskenduge oma abielu olevikule ja tulevikule.
12
Pidage meeles oma suhte positiivseid külgi. Mõelge oma abikaasa esmakohtumisele, oma esimesele kohtingule, millal te kihlusite, oma pulma ja millal teie lapsed sündisid, kui teil neid on. Proovige meenutada, kuidas te end nendel pöördelistel hetkedel tundsite. Tuletage endale meelde, et teie ja teie partner on jaganud palju suurepäraseid hetki ja teil on põhjus, miks olete teineteisesse nii palju investeerinud. Pärast aastaid kestnud monotoonsust, stressi, vaidlusi ja kõike muud, mis abieluga kaasneb, on raske sidet taastada. . Suhte tipphetkede meelde tuletamine võib aidata teil keskenduda sellele, mida oma abikaasa juures armastate.
13
Tehke iga päev väikeseid heategusid. Elu pisiasjad avaldavad suuremat mõju kui suured žestid, seega näidake iga päev üksteisele lahkust. Tehke üksteisele komplimente, kirjutage üksteisele märkmeid või e-kirju ja tehke muid väikeseid juhuslikke toiminguid, mis näitavad teile hoolimist. Näiteks võite enne tööleminekut nende kotti libistada kirjakese, mis ütleb: “Ilusat päeva! armastan sind. Sa võid anda neile teada, kui kenad nad välja näevad, või teha tööd, mida neil pole olnud võimalust teha.
14
Minge koos lõbusatele ja põnevatele kohtingutele. Proovige iga nädal või nii tihti kui võimalik kohtumisõhtu planeerida. Igavuse leevendamiseks tee iga kord midagi uut ja põnevat. Võite proovida uut restorani või kööki, minna kontserdile, matkata või avastada oma linna uut osa. Võite minna ka ühepäevareisidele või nädalavahetustel väljasõitudele. Kui teil on lapsi, paluge oma vanematel, ämmadel või lapsehoidjal neid jälgida, et saaksite oma abikaasaga kvaliteetaega veeta.
15
Avage oma füüsilised ja emotsionaalsed vajadused. Rääkige oma abikaasale, et soovite oma vajaduste, soovide ja soovide suhtes olla avatud ja ausad. Andke neile teada, et nad võivad teid usaldada ja et nad saavad kõike jagada, kartmata kohtuotsust. Öelge: “Soovin, et oleksime ausad selles, mida me üksteiselt vajame. Ma tahan rahuldada teie emotsionaalseid ja füüsilisi vajadusi ja me mõlemad peame üksteisele teada andma, kuidas olla parim partner.“ On hirmutav teha end haavatavaks ja öelda: „Ma pean, et sa ütleksid mulle, et sa armastad mind ja pead mind atraktiivseks“ või „Ma tahan Magamistoas midagi uut proovida.“ Julgus end haavatavaks teha võib olla just see, mida te mõlemad vajate oma sideme süvendamiseks.
16
Proovige vähehaaval füüsiliselt intiimseks saada. Füüsilise sideme taastamine võib olla raske, nii et võtke see aeglaselt. Alustage sagedamini käest kinni hoidmist, kallistamist ja kallistamist. Kui tunnete end füüsiliselt intiimse elu mugavamaks, töötage sagedamini üksteise puudutamise, suudlemise ja lõpuks seksimise kallal. Pöörduge oma abikaasa poole ja veenduge, et neil on mugav olla. Võite öelda: “Kas te ei pane pahaks, kui ma hoian su käest kinni?” filmi vaadates või küsida, kas nad tahavad pärast pikka päeva selja hõõruda.