Oskus teistega tõhusalt suhelda on üks olulisemaid oskusi, mis inimesel võib olla. Alates suhtlemisest pere ja sõpradega, oma ideede jagamisest tööl või uuele romantilisele huvile lähenedes on suhtlemine ülimalt oluline. Kui tunnete, et teie suhtlemisoskused ei vasta teie ootustele, saate nende parandamiseks kasutada mõnda strateegiat.
1
Alustage kellegagi vestlust. Kellegagi vestluse alustamine võib mõne inimese jaoks olla suhtlemise kõige raskem osa, kuid see ei pea olema. On mõned lihtsad strateegiad, mida saate kasutada kellegagi vestluse alustamiseks, isegi kui te seda inimest väga hästi ei tunne. Mõned asjad, mida võiksite proovida, on järgmised: ilma või mõne muu ümbruskonna aspekti märkimine. Proovige öelda midagi positiivset, näiteks “Milline imeline sügispäev!” või “See on minu lemmikkohvik!” või “Siin on nii palju inimesi! Kui põnev!” Tee inimesele kompliment . Kui teil on võimalus inimesele millegi kohta komplimenti teha, on see ka hea valik. Proovige öelda midagi sellist: “Ma armastan su kleiti! See on nii ilus värv!– või „Mulle väga meeldis teie esitlus!“ või „Teie koer on nii armas!“ Esitage küsimus. Küsimuse esitamine on ka suurepärane viis vestluse alustamiseks. Proovige küsida midagi sellist nagu: “Mida te arvate põhikõnest?” või “Mis on teie lemmikasi, mida siit tellite?” või “Kas teate, kuidas kunstimuuseumi jõuda?”
2
Omandage small talki kunsti. Selleks, et saada heaks suhtlejaks, peate olema vestluskaaslane kõige elementaarsemal tasemel. See tähendab, et pinnatasemel interaktsioonides navigeerimiseks peab teil olema plaan. Õppige väikest kõnet, kasutades vaste, nihutuse ja tagasisaatmise valemit. Sobitage teise inimese öelduga. Näiteks seisate pikas järjekorras ja teie ees olev inimene pöördub ja ütleb: “Ma loodan, et me ei oota kaua. Ma pean oma väikelapse päevahoiust ära tooma.” Saate selle inimese sobitada. näidates, et kuulate ja pöördute öeldu poole: “Oh, teil on väikelaps? Lõbus! Mul endal on kaks last. Muutke teemat (või lisage praegusele teemale rohkem), et vestlus kulgeks produktiivses suunas. Oletame, et inimene ütleb: “Jah, mu väikelaps on minu ainus. Ta on üsna käputäis.” Võite vastata sõnadega “Vean kihla. Minu omad on praegu vanemad, aga ma igatsen neid selles vanuses.” Või võite öelda: „Mu õel on väikelaps. Ta on kõike kordamise faasis, mida ta kuuleb!” Mööduge, kutsudes inimest Jätkake vestlust. Võite lisada ühele varasemale väitele. “Ma olen kindel, et teil on palju jumalikke lugusid, ah?
3
Mõelge, millised teemad on olukorra jaoks sobivad. Mõnel juhul võib kõige parem jääda väikese jutu ja neutraalsete teemade juurde, kuid mõnikord võite kaaluda sügavamale vestlusele üleminekut. Mõelge olukorrale, et otsustada, milline arutelu ja teemad võiksid olla sobivad. Näiteks kui olete tööl ja räägite töökaaslastega, võiksite jääda tööga seotud teemade ja väikese jutu juurde. Kui olete pulmas. , beebiootel või mõnel muul positiivsel sündmusel, siis võiksite vältida millegi liiga sügava ja tõsise, näiteks surma või hauataguse elu üle arutlemist.Kui aga viibite matustel või joote lähedase sõbraga kohvi, siis arutlege surma või surma üle. teispoolsuse elu võib olla asjakohane. Samuti võite mõelda, kui hästi te tunnete ja usaldate inimest, kellega räägite. Kas tunnete, et inimene hoiab teie teavet konfidentsiaalsena? Kas teate, kas see inimene mõistab teie üle kohut või mitte?
4
Tea, kuidas muuta väike jutt sügavamaks vestluseks. Kui olete väikese jutuga paremini hakkama saanud, soovite edasi liikuda, et muuta pinnapealne arutelu millekski enamaks. Kui tunnete inimese vastu huvi ja arvate, et te kaks loote suhte, võite minna esialgsest tutvustusest ja pinnapealsest arutelust kaugemale millekski sügavamaks. Peamised punktid, mida vestluses sügavamale minekuks meeles pidada, on järgmised: olge valmis näitama haavatavust. “Tead, et ma olin täna õhtul siia tuleku pärast väga närvis. Osalege enesepaljastamises, kasutades sidemeid millegagi, mida teine inimene jagas. “Ma suudan samastada seda, mida sa ütlesid enda eest hoolitsemise kohta. Mu vanemad surid, kui ma olin väga väike – või “Ma saan aru, mida sa mõtled, et elu takistab teie eesmärkide saavutamist. Mul oli eelmisel aastal koolis esinemisega probleeme, mille tõttu pidin mõnda tundi kordama.” Küsige lahtiselt lõppenud küsimused, mis võimaldavad üksikasjalikke vastuseid. “Mis teid täna õhtul siia toob? “Selle asemel, et “Kas teil on lõbus?” Säilitage kahesuunaline tänav, tasakaalustades seda, kui palju räägite ja kui palju kuulate.
5
Rääkige asjadest, mis teist poolt huvitavad. Kui soovite saada paremaks suhtlejaks, peate keskenduma vähem iseendale ja rohkem inimestele, kellega räägite. Sa ei tahaks terve õhtu oma hobidest ja huvidest rääkida, kui teised osapooled neid ei jaga. Leidke ühenduspunkte, mis võimaldavad teil teise inimese rääkima panna.Inimestele meeldib endast rääkida. Näidake üles huvi oma vestluspartneri vastu, esitades avatud küsimuse, andes positiivset tagasisidet või tehes teisele inimesele komplimente. Näiteks öelge midagi sellist, nagu “Sa oskad kitarri mängida väga hästi. Mis teid huvitas?â€
6
Harjutage aktiivset kuulamist. Üks olulisemaid oskusi, mida suurepärased suhtlejad kasutavad, on aktiivne kuulamine. See tähendab, et te ei kuula vastuse ettevalmistamiseks. Selle asemel näitate, et kuulete, mida teine inimene ütleb, ja proovite enne vastamist kinnitada, et saate sõnumist aru. Aktiivse kuulamise komponendid hõlmavad järgmist: kõnelejaga silmside loomine, et näidata, et teil on tema tähelepanu; naeratamine või sobivate näoilmete tegemine sõltuvalt sõnumist; keha pööramine kõneleja poole; segavate tegurite minimeerimine; selgitamine, et olla kindel, et saate aru („Kas sa ütled? €)Öeldu peegeldamine, kasutades emotsioone, et kontrollida, kas olete õigesti aru saanud (“Kõlab, et olete sellest olukorrast väga ärritunud.â€)Tagasiside andmine, jagades oma mõtteid või arvamusi sõnumi kohta
7
Lõpetage vestlus nõtkelt. Ühel hetkel saab vestlus läbi. Põhjuseks võib olla see, et arutatavad asjad on otsa saanud või lihtsalt peate oma päevaga edasi minema. Vestluse graatsiliseks lõpetamiseks pöörake tähelepanu teise inimese märguannetele ja öelge seejärel midagi, et vestlus ametlikult lõpetada. Jälgige vihjeid, et vestlus on lõppenud. Pöörake tähelepanu teise inimese kehakeelele. Kui inimene on vait jäänud ja vaatab toas ringi või hakkab sinust eemale vaatama, siis võib vestlus lõppeda. Öelge enne edasi liikumist midagi, et vestlus lõpetada. Kui tundub, et vestlus on lõppenud, proovige öelda midagi sellist: “Ma pean välja minema, aga mulle meeldis teiega vestelda! Aitäh meeldiva vestluse eest!â€
8
Olge teadlik oma kehakeelest. Suhtlemine ei piirdu sõnadega, vaid sellega, kuidas kasutate sõnumi saatmiseks oma keha erinevaid elemente. Kui proovite teistega suhelda, peate oma sõnumi edastamise tagamiseks arvestama nii verbaalsete kui ka mitteverbaalsete teguritega. Üldiselt soovite edastada avatud kehakeelt, orienteerudes inimesele, hoides oma käed ja jalad lahti. , ja teise inimesega silmside loomine. Samuti võiks kaaluda sobivate näoilmete ja žestide tegemist, et sõnumit paremini edastada. Suhtlemiseks saab kasutada ka ruumi ja puudutust. Näiteks võite seista lähemal inimesele, kellega teil on intiimsem suhe, samal ajal kui pakuksite piisavalt ruumi äri- või töökeskkonnas.
9
Kasutage kontekstile sobivat hääletooni. Teie hääl on oluline ka teie sõnumi edastamisel teistele. Nagu öeldakse: Tähtis pole see, mida sa ütled, vaid kuidas sa seda ütled. Oluliste punktide rõhutamiseks pauside tegemine, helitugevuse muutmine ja kontekstist olenevalt kiirem või aeglasem rääkimine määrab ära selle, kuidas te kuulajateni jõuate. Näiteks võite kasutada oma häält mõistvate helide tekitamiseks, nagu “uh-huh”. või mõtisklemise demonstreerimiseks nagu “hmm…—.
10
Kaaluge individuaalseid erinevusi ja eelistusi. Kui kõnelejate vahel on erinevusi kultuuri, rassi, religiooni, vanuse või soo poolest, tuleb neid muutujaid suhtluse asjakohasuse tagamiseks arvesse võtta. Teadke ette osapoolte standardeid ja ootusi, kellega räägite, et austada rühmade erinevusi. Näiteks paljudes kultuurides on noorematel inimestel kohane kõnetada grupi vanemaid liikmeid kui “sir— või “ma”. olen. Pidage meeles selliseid grupi ootusi ja lisage need standardid oma suhtlusse.
11
Lugege mitteverbaalset suhtlust. Nii nagu soovite olla tähelepanelik oma mitteverbaalse suhtluse suhtes, on sama oluline arvestada ka nende inimestega, kellega räägite. Et saada tõhusaks suhtlejaks, jälgige teistega vesteldes mitteverbaalseid signaale. Need võivad hõlmata järgmist: Silma sattumine. Kui kellelgi on huvi, siis ta loob tavaliselt sinuga silmside.Näoilmed. Kas inimene kortsutab kulmu? Naerata? Näiliselt igav? Need väljendid võivad aidata teil määrata, kuidas inimene end tunneb. Asend. Huvitatud inimene võib teie poole pöörduda ja teie poole nõjatuda, samas kui mittehuvitav inimene võib olla teie näoga eemale või teie poole kaldu.
12
Teadke oma põhivajadusi ja väärtusi. Peamine osa enesekehtestamisel on teadmine, kuidas oma vajadusi ja arvamusi tõhusalt väljendada. Sellegipoolest peate esmalt neist teadlik olema, et saaksite neid teistega jagada. Saate oma väärtustest ülevaate, koostades nimekirja oma peamistest prioriteetidest elus. See loend võib sisaldada selliseid näiteid nagu perekond, ausus, raha ja tunnustus. Kui olete oma nimekirja koostanud, järjestage üksused “kõige olulisemast” kuni “kõige vähem oluliseni”. Selgitage välja oma vajadused, mõeldes sellele, millised asjad motiveerivad teid positiivselt tegutsema. Samal ajal on neil asjadel ka vägi tekitada frustratsiooni ja stressi, kui neid napib. Vajaduste näideteks võivad olla kuuluvus, kontroll ja turvalisus. Kui olete oma põhivajadused ja väärtused välja töötanud, saate neid kasutada enesekehtestamiseks. Näiteks kui hindate oma haridust ja sõber soovib, et te lõpetaksite klassi, et aidata tal kohtingule uut riietust valida, võite end kinnitada, öeldes midagi sellist: “Ei, ma ei saa teid selles aidata. Minu haridus on mulle oluline ja ma ei taha tundidest puududa.â€
13
Koguge julgust öelda “ei”. Võimalus kellelegi “ei” öelda on väga võimas tegur enesekehtestamisel, aga ka usalduse suurendamisel. See ei tähenda, et veedate oma elu, öeldes “jah igale teenele või ootusele. See on passiivne käitumine. Proovige neid strateegiaid enesekehtestamiseks ja teiste palvete tagasilükkamiseks. Kasutage sõnumi edastamiseks kehakeelt. Looge silmside, seiske, õlad tahapoole ja lõug püsti, ning rääkige valjult, et teine inimene teid kuuleks. Töötage välja valem. Näiteks iga kord, kui soovite öelda “ei”, võite alustada sellega, et ütlete, kuidas teile meeldiks, kuid taotlus ei sobi teile või on vastuolus olemasolevate plaanidega. “Mulle meeldiks osaleda korjanduses, kuid mul on praegu liiga palju kohustusi. Hoidu vabandamast. Teil on inimesena kaasasündinud õigus öelda “ei”. Ärge tundke survet vabandada, sest saadab teate, et teete midagi valesti.
14
Väljendage oma arvamust ilma teiste arvamusi ründamata. Olge teadlik sellest, mida arvate, tunnete, tahate, vajate või eelistate oma elu erinevates aspektides. Kui teate neid asju, tunnete end automaatselt enesekindlamalt, edastades oma arvamust teistele. Selleks kasutage lauseid “I—, mis võimaldavad teil end väljendada ilma kedagi teist rünnata. Näiteks võite öelda: “Mulle meeldis film väga. Peategelane oli minu jaoks nii lahe.†Seejärel küsige kellegi teise arvamust ja kuulake seda ilma katkestamata või lahkarvamusi avaldamata.
15
Võtke komplimente ja kriitikat vastu lahkelt. See võib tunduda vastuolus enesekehtestamise põhimõttega, kuid see pole nii. Enesekindlad inimesed mõistavad, et nende ideed ja arvamused on sama olulised kui kõigi teiste omad. Samuti on nad teadlikud, et arvamused on ainult arvamused, mitte faktid. Seega, kui keegi jagab teie kohta tagasisidet, võite omada sisemist enesekindlust, et võtta see vastu lahkelt, ilma komplimenti hüljamata või kriitikast ärritumata.
16
Kasutage kompromisse mõistlikult. Enamikul juhtudel, kui kaks inimest on eriarvamusel, on teatud ruumi. Kui puutute kokku olukorraga, kus teie arvamus või idee erineb kellegi teise omast, proovige leida ühisosa. Otsige viise, kuidas leida vastastikust mõistmist. Mõelge näiteks sellele, kui palju te käsitletavast probleemist hoolite. Kui te ei hooli nii palju kui teine inimene, võib teil olla lihtsam tema poolele kalduda.