Seks on suureks kasvamise oluline osa. Teie teismeline võib olla seksist huvitatud või võite lihtsalt arvata, et on aeg “vestelda”. Kui teil on teismeline, on tõenäoliselt aeg veenduda, et ta mõistab seksuaalselt aktiivseks muutumise füüsilisi ja emotsionaalseid komponente. See vestlus võib tunduda ebamugav, kuid see on vajalik. Selle kõne konstruktiivseks muutmiseks nii teie kui ka teie teismelise jaoks saate teha mitu sammu.
1
Planeerige ette. Mõnel inimesel on väga raske oma teismelisega seksist rääkida. See võib tunduda ebamugav ja kohmakas. Kui olete selleks oluliseks kõneks hästi ette valmistatud, tunnete end enesekindlamalt ja mugavamalt. Kirjutage üles oma põhipunktid. Mõelge natuke aega sellele, mida soovite selle kõne ajal tegelikult edasi anda. Kas soovite lisada teavet turvaseksi kohta? Kirjuta see üles. Kas soovite veenduda, et teie teismeline teab, kust rasestumisvastaseid vahendeid hankida? Kirjutage see üles. Võtke aega harjutamiseks. Vaadake oma märkmeid sõbraga või vannitoa peegli ees. Teie otsustada, millal oma teismelisega seksist rääkida. Kui nad hakkavad varakult küsimusi esitama, siis vastake. Kui teie teismeline ei tundu olevat huvitatud, võite oodata, kuni nad on veidi vanemad. Puberteediea läbimine on üldiselt hea näitaja, et nad on valmis õppima.
2
Olge küsimusteks valmis. Kindlasti on kasulik seda tähtsat arutelu ette planeerida. Kuigi te ei saa täpselt teada, kuidas teie teismeline reageerib, võite proovida teatud reaktsioone ette näha. Olge valmis vastama küsimustele, kuna teie teismelisel võib neid olla mitu. Teie teismeline võib küsida: “Kuidas ma tean, kas ma olen seksimiseks valmis?” Võite selgitada, et pole kiiret ja et on palju muid viise intiimseks olemiseks. Veel üks levinud küsimus on: “Mis saab siis, kui mind survestatakse seksima?” Võib-olla soovite öelda midagi sellist: “Kellelgi pole õigust teid survestada. Sa vastutad oma keha eest ja saate ise teha valikuid.” Paljud teismelised kasutavad seda võimalust seksuaalsuse üle arutlemiseks. On tavaline, et teismeline küsib: “Mis siis, kui ma arvan, et olen gei?” Sel juhul andke oma teismelisele teada, et armastate teda tingimusteta, ja pakkuge abi, et aidata neil oma tundeid lahendada.
3
Rääkige faktidest versus uskumused. Paljude inimeste jaoks on seks läbi põimunud religiooni või muude isiklike väärtustega. Kui räägite oma lapsega seksist, peaksite arutlema nii faktide kui ka uskumuste üle. Rääkige mõlemast ja tehke nende vahel vahet. Tehke oma isiklikud väärtused selgeks. Näiteks kui usute, et seksiga tuleb oodata abiellumiseni, öelge see oma teismelistele selgelt. Samuti peaksite olema pragmaatiline ja mõistma, et teie teismelisel võivad olla teistsugused väärtused. Võite öelda: “Ma eelistaksin, et ootaksite, kuni olete abiellunud. Aga kui teil on muid ideid, siis teadke, et olen alati valmis teid kuulama.” Võite selgitada, et paljudel inimestel on seksi kohta teatud uskumused. Tehke selgeks, et kogukonna uskumused (nt kirikus omad) ja teaduslikud faktid erinevad. Näiteks võib teie usk keelata rasestumisvastaste vahendite kasutamise. Saate ikkagi selgitada teaduse taga olevaid fakte. Püüdke mitte jutlustada. Saate oma seisukoha selgeks teha, kuid siiski öelda: “Mul on hea meel teid kuulata ja küsimustele vastata.”
4
Arutage seksi füüsilisi aspekte. Kui mõtlete välja, mida soovite öelda, lisage kindlasti mõned faktid seksi füüsiliste aspektide kohta. Näiteks, olenevalt teismelise vanusest ja teadmistest, võiksite selgitada vahekorra mehaanikat. Alustuseks võite öelda: “Kas saate mulle öelda, mida te juba teate?” Arutage meeste ja naiste reproduktiivsüsteeme. Võite öelda: “Kas teil pole midagi selle vastu, kui ma võtan mõne minuti, et veenduda, et mõistate, kuidas rasedus toimub?” Olge aus. Kasutage kehaosade õigeid nimetusi ja ärge püüdke kehafunktsioonide üle arutlemast kõrvale hiilida. Rääkige sugulisel teel levivatest infektsioonidest (STI). Veenduge, et teie teismeline oleks teadlik kaitsmata seksiga kaasnevatest füüsilistest riskidest, nagu HIV ja klamüüdia.
5
Rääkige emotsionaalsetest tagajärgedest. Kui räägite oma teismelisega seksist, on hea mõte arutada seksi emotsionaalseid aspekte. Seksuaalselt aktiivseks muutumine võib teie teismelises tekitada palju uusi tundeid. Plaanige arutada emotsionaalseid muutusi. Võite oma teismelisele selgitada, et seks on väga intiimne kogemus. Nad võivad hakata oma partneri vastu sügavamaid tundeid tundma. Veenduge, et teie teismeline mõistaks terve suhte olulisi aspekte. Näiteks peaks isik, kellega nad kohtamas käivad, panema nad end hästi tundma ning näitama üles austust ja lahkust. Arutlege soovimatute emotsionaalsete tagajärgede üle. Veenduge, et teie teismeline mõistaks vägistamist, seksuaalset rünnakut ja seksuaalset kuritarvitamist.
6
Olge valmis andma täpset teavet. Soovite, et teie teismeline lahkuks sellest jutust selge arusaamaga seksist. Veenduge, et teie esitatud faktid oleksid täpsed. Kui te midagi ei tea, leidke aega, et see enne vestlust läbi vaadata. Pole hullu, kui te ei tea kõiki võimalikke rasestumisvastaseid vahendeid. Aga sa tahad, et teie teismelisel oleks võimalikult palju teavet, eks? Võtke aega, et uurida Planned Parenthood veebisaiti ja õppida midagi uut. Teie teismeline võib esitada küsimuse, millele te vastust ei tea. See on hea, sa ei saa kõike teada. Kui see juhtub, öelge lihtsalt: “Ma ei tea, aga ma aitan teil hea meelega vastuse leida.”
7
Valige õige aeg. Pidage meeles, et eesmärk on oma teismelisega seksist rääkida. See tähendab, et peate pidama arutelu, mitte pidama loengut. Valige rääkimiseks aeg, mis on teile mõlemale mugav. Paljud vanemad leiavad, et auto on hea koht teismelisega tähtsa vestluse pidamiseks. Saate keskenduda rääkimisele minimaalse segamisega. Leidke õpetlik hetk. Hea viis vestlust alustada on lasta see toimuda orgaaniliselt. Tõstke teema üles, kui on loomulik avanemine. Näiteks võib-olla vaatate koos televiisorit ja lugu hõlmab teismeliste seksi. Võite pöörduda oma teismelise poole ja öelda: “Kas see on midagi, mille peale olete mõelnud?” Või võib-olla on teil mõni sugulane, kes sai hiljuti lapse. Võite küsida oma teismeliselt, kas tal on raseduse kohta küsimusi.
8
Ole avatud meelega. Teil ja teie teismelisel võib olla seksist väga erinev arvamus. Oma veendumuste väljendamine on okei. Siiski on oluline ka näidata, et olete avatud meelega. Võite oma teismelisele öelda, et te ei mõista neid hukka. Proovige öelda: “Ma ei ole siin selleks, et teid hukka mõista, ma olen siin lihtsalt selleks, et kuulata.” Võite proovida vaadata asju ka teisest vaatenurgast. Mõelge oma teismelisele kui üksikisikule ja aidake neil teha oma valikuid. Võite proovida öelda: “Ma pole kunagi varem sellele mõelnud. Mis paneb teid nii tundma?”
9
Aktiivselt kuulata. Hea vestlus sünnib siis, kui nii teie kui ka teie teismeline olete aktiivsed osalejad. Andke oma teismelisele palju võimalusi oma tundeid väljendada ja küsimusi esitada. Näidake oma teismelisele, et kuulate. Pöörake tähelepanu. Kui proovite õhtusööki parandada või e-kirjadele vastata, on lihtne hajutada tähelepanu, kuid pöörake oma teismelisele kogu tähelepanu. Säilitage silmside. See aitab teie teismelisel mõista, et kuulate tähelepanelikult. Näidake, et kuulate, ümberfraseerides. Proovige öelda: “Ma kuulen teid ütlemas, et tunnete survet seksida. See peab olema üsna segane.”
10
Ole aus. Seksist rääkimine teismelisega võib olla delikaatne. Tahad oma teismelist turvaliselt hoida. Pidage meeles, et parim viis seda teha on olla aus. Võib-olla soovite oma teismelisele öelda, et ta ootaks seksiga abiellumiseni. Nende loomulik küsimus võib olla: “Kas ootasite?” Vastake tõele. Võite öelda: “Ei, ma ei teinud seda, aga ma soovin, et oleksin.” Ärge püüdke oma teismelist väljamõeldud faktidega hirmutada. Näiteks ärge rääkige neile ebatäpseid fakte suguhaiguste leviku kohta. Pidage meeles, et täpne teave on parim viis nende kaitsmiseks.
11
Pidage järelarutelu. Suhtlusliinide avatuna hoidmine. Andke oma teismelisele teada, et nad võivad teiega igal ajal seksist rääkima tulla. See esialgne vestlus ei pea vastama kõigile küsimustele. Võite proovida öelda: “Ma tean, et see on palju teavet, mida tuleb käsitleda. Andke mulle teada, kui teil tekib hiljem küsimusi.” Võite ka öelda midagi sellist: “Ma Tea, et asjad muutuvad, nii et tulge minu juurde igal ajal, kui leiate end uuest olukorrast.” Proovige paar päeva pärast esimest kõnet sisse logida. Võite öelda: “Tänan teie aususe eest teisel päeval. Kas on veel midagi, millele mõtlesite, mida soovite teada?”
12
Paku lisainfot. Teie teismeline võib alguses kõhkleda, kas teiega seksist rääkida. Mõne vastumeelsuse kohtamine on normaalne. Lihtsalt kinnitage oma teismelisele, et olete valmis aitama. Võite anda neile ka muud teavet. Kui teie teismeline on seksi teatud aspekti vastu uudishimulik, võite anda talle lugemiseks raamatu. Näiteks on mitmeid kasulikke teoseid oma seksuaalsuse väljaselgitamiseks. Suunake need kasulikule veebisaidile. Näiteks Planned Parenthood pakub ressursse erinevate seksiga seotud teemade kohta.
13
Konsulteerige sõprade või perega. Teismelisega seksist rääkimine võib teile raske olla. See võib olla emotsionaalne ja võib-olla isegi natuke hirmutav. Ärge kartke küsida nõu, kui seda vajate. Paluge lähedasel sõbral või pereliikmel teid aidata. Võite öelda: “Ma vajan tõesti nõu, kuidas Adamiga seksist rääkida. Kas teil on ideid?” Võite küsida ka pastorilt või rabilt. Need inimesed oskavad aidata peredel suhelda. Tehke uurimistööd. Saadaval on palju raamatuid ja veebisaite, mis aitavad teil õige lähenemisviisi välja mõelda.
14
Määra piirid. Avameelsus ei tähenda, et loobute suhete kontrollist. Veenduge, et teie teismeline teaks, et olete nõus kuulama, kuid siiski kehtivad reeglid. Tõstke selgelt välja oma maja piirid. Näiteks võib-olla te ei soovi, et teismeline oleks üksi oma poiss- või tüdruksõbraga. Saate selle selgeks teha. Ärge kartke kehtestada liikumiskeelu. See, et teie teismeline on seksuaalselt aktiivne, ei tähenda, et ta on äkki täiskasvanud. Küsige teavet. Kui teie teismeline ütleb teile, et ta seksib, peaksite tundma oma õigust küsida, millist rasestumisvastast vahendit ta kasutab.
15
Ole toeks. Kõige olulisem osa teismelisega seksist rääkimisel on veenduda, et nad teavad, et võivad sinu peale loota. Täiskasvanuks saamine võib olla segane protsess. Teie toetus võib oluliselt muuta. Öelge oma teismelisele, et armastate teda. Võite öelda: “Ükskõik mida, ma armastan sind alati.” Samuti võite neile meelde tuletada, et teid võib usaldada. Tuletage neile meelde, et te ei mõista kohut, vaid olete selleks, et aidata ja kuulata.