On täiesti normaalne, et tunnete end pisut mures, kui on aeg oma tütrega kohtamisest rääkida. Teate, et terved suhted on olulised, kuid katta on palju! Lisaks võib ainuüksi mõte oma teismelise tütre kohtamas käimisest olla piisav, et sind higistada. Hinga sügavalt sisse ja lõdvestu. Oleme koostanud põhjaliku juhendi, et leevendada The Dating Talki stressi. Lugege edasi, et saada teada, kuidas saate alustada kohtinguvestlust, mis loob talle turvalised ja õnnelikud suhted.
1
Avage vestlus pigem arutelu kui loenguna. Rääkige temaga, milline näeb välja tugev ja terve suhe. Teie tütrel võib olla juba hea idee, mida partnerist ja suhtest otsida, seega küsige tema ideede/uskumuste kohta ja parandage õrnalt kõik väärarusaamad. Tuletage meelde, et tema romantilistel suhetel ja sõprussuhetel on sarnased vastastikuse austuse ja hoolimise alused. Kirjeldage, mida te tema suhtes soovite: “Ma tahan, et teil oleks partner, kes armastab teid ja kohtleb teid lugupidavalt.” Kaasake teda küsimustega. : “Kas suudate tuua näiteid tervetest suhetest päriselust või telest? Mis teeb neist head suhted? – Tervislike suhteomaduste näideteks on: austus, usaldus, ausus, individuaalsus, kompromiss, kontroll negatiivsete emotsioonide üle, probleemide lahendamine ja hea suhtlus.
2
Tuletage oma tütrele meelde, et teie reeglid on tema turvalisuse tagamiseks olemas. Seadke reeglid vastavalt oma pereväärtustele ja eelistustele. Vähemalt on hea mõte talle teada anda, millises vanuses ta saab kohtamas käima hakata. Rõhutage ka avatud ja ausat suhtlemist. Paluge tal hoida teid kursis selle kohta, kuhu ta oma partneriga läheb ja millal ta tagasi tuleb. Seadke selged ootused ja põhireeglid, näiteks: “Võite alustada kahekesi kohtamas, kui saate 16-aastaseks.””Kuupäevad on korras nädalavahetustel; keskendu nädala sees koolile.””Saatke mulle sõnum, et anda teada, kuhu lähete ja millal tagasi tulete.”
3
Küsige tema panust, kui kirjeldate oma muid ootusi. Kui ta hakkab regulaarselt kohtamas käima, peate tõenäoliselt uute olukordade lahendamiseks välja mõtlema täiendavad või täpsemad reeglid. Kui lubate tal oma panuse anda, õpetate teda määrama piire ja “sisse ostma oma reegleid. Rääkige oma pereväärtustest ja küsige temalt, kuidas need tema arvates peaksid kehtima kohtingul. Võite öelda selliseid asju:”Ma eeldan, et te ei tee seda. maga oma poiss-sõbra juures, aga ma olen nõus kuulma sinu mõtteid liikumiskeelu kohta. Mis on teie arvates mõistlik?””Kuna valmistute Nationalsiks, siis milline on teie arvates tervislik tasakaal Tayloriga koos veedetud aja ja harjutamise vahel?
4
Kirjeldage, kuidas võrgusuhtlus ei pruugi olla privaatne. Selgitage, et on oluline mitte saata privaatseid fotosid ega tekstsõnumeid, sest teised inimesed võivad neid lõpuks näha. Kui tema partner saadab talle selgesõnalisi sõnumeid, tuletage talle meelde, et ta ei pea vastama. Öelge talle, et isegi privaatsõnumid salvestatakse veebis: “Olge väga ettevaatlik, mida oma poiss-sõbrale saadate, sest kui paned midagi võrku, on see püsiv.â€Rääkige selgesõnaliste sõnumite saatmise tagajärgedest: “Teie saadetud fotod võivad sattuda teiste inimeste kätte ja mõnes osariigis on teismeliste jaoks isegi keelatud endast vulgaarsete fotode saatmine.â€
5
Selgitage, kuidas on normaalne, et teismelistel on üliintensiivsed tunded. Ilma neid tugevaid emotsioone kehtetuks tunnistamata kirjeldage oma tütrele, kuidas armastus aja jooksul muutub ja muutub enamaks kui lihtsalt armumine ja põnevus. Rääkige oma kogemustest kohtamas käimisest ja armumisest tema vanuses võrreldes pikaajalise partneri leidmisega (või pereliikmega sideme jagamisega). Kirjeldage, kuidas hormoonide muutumine võib tekitada intensiivseid tundeid: “Võite tunda end väga tugevalt keegi kõigi märatsevate hormoonide ja uudsuse tõttu. Olen seal olnud! Kuid tahan ka jagada, et pikemas perspektiivis muutub armastus palju enamaks jagatud eluks, partnerluseks ja pühendumiseks. enesearmastuse ja -teadmise võimalus: “Kuna sa oled nii noor, ei pea sa muretsema selle pärast, et leida see üks.” Selle asemel vaadake kohtingut kui võimalust ennast ja seda, mida suhetes väärtustate, tõeliselt tundma õppida.â€
6
Vältige oma partneri või potentsiaalse partneri kohta oletuste tegemist. Teie tütar võib puberteedieas aru saada oma seksuaalsusest. Kui ta seab kahtluse alla oma seksuaalsuse või tuvastab end kusagil LGBTQ kogukonnas, kasutage kindlasti kaasavat keelt, mis paneb teda tundma, et teda aktsepteeritakse, kui räägite tema partnerist või tulevasest partnerist. Oma teismelise aktsepteerimine tõstab omakorda tema enesehinnangut ja vähendab tõsiste vaimse tervise probleemide riski.
7
Jagage oma väärtusi ja rõhutage kaitse kasutamise tähtsust. Õpetage talle, et kaitse kaitseb teda ja tema partnerit sugulisel teel levivate haiguste eest ning hoiab ära soovimatu raseduse. Selgitage, et oraalseksiga kaasneb endiselt STI-de leviku oht. Jalutage teda erinevate rasestumisvastaste vahenditega (kondoomid, rasestumisvastased tabletid, spiraalid, implantaadid jne). Valige vestluseks privaatne ruum, ideaaljuhul kuskil nagu auto, kus teie teismeline saab ebamugavustunde korral kõrvale vaadata. See ei pea olema kohmakas! Arutage seksi üle oma isiklike või usuliste tõekspidamiste kaudu: “Ma arvan, et peaksite ootama seksimisega kuni abiellumiseni” või “Ma arvan, et peaksite ootama, kuni olete kolledžis. seksida ja omada sellest küpsemat nägemust.â€Andke talle teadmisi ja ressursse: “Kui otsustate seksiga alustada, võite alati tulla minu juurde abi saamiseks rasestumisvastaste vahendite hankimisel või rääkida oma arstiga või kooli tervisenõustaja kondoomide ja/või rasestumisvastaste vahendite kohta.” Julgustage teda küsimusi esitama. Kui ta seda teeb, premeeri teda selle eest: “See on suurepärane küsimus. Mul on hea meel, et minu juurde tulite.”
8
Ütle talle, et tema ja ta partner peavad alati küsima nõusolekut. Selgitage talle, et nõusolek tähendab, et tema ja ta partner peavad enne edasiliikumist entusiastlikult leppima millegi seksuaalse suhtes, öeldes selge sõnalise “jah!” või “Ma olen sellega rahul”. Kaasake asjaolu, et mõju all olevad, magavad või puudega inimesed ei saa nõusolekut anda. Näiteks küsige temalt: “Mida sa ütleksid, kui partner ütleks: “Kuidas saate öelda, et armastate mind, aga ei taha minuga seksida?’ Andke talle teada, et ta võib öelda “ei” igale seksuaalaktile igal ajal ja mis tahes põhjusel, isegi kui ta on seda varem teinud või kui ta on akti pooleli. Rääkige surve, mida ta võib seksimiseks tunda: “Sotsiaalmeedia ja teie sõbrad võivad jätta mulje, et kõik seksivad. Paljud teismelised seksivad alles hilisemas elus ja te ei pea selleks midagi füüsilist tegema. teil on “tõeline” suhe. Mõelge temaga, kuidas öelda “ei”, kui ta ei tunne end mugavalt. Näiteks “Ma ei ole sellega rahul” või “Mulle ei meeldi, kui sa mind niimoodi puudutad”.
9
Katke mürgiste ja ohtlike partnerite hoiatusmärgid. Paluge tal tuua välja mõned “hoiatusmärgid” vägivaldse partneri kohta ja seejärel lisada kõik punased lipud, millest ta ilma jäi. Eelkõige andke talle teada, et ta tuleks teie (või mõne muu usaldusväärse täiskasvanu) juurde, kui tal on kahtlusi, kas tal on tema suhe on terve või mitte.Kasutage hüpoteetilisi stsenaariume, et oma kriitilise mõtlemise oskusi tööle panna: “Mida see teie arvates ütleb kellegi kohta, kui ta räägib naistest halvasti? Rääkige temaga füüsilise/seksuaalse väärkohtlemise hoiatusmärkidest: laksu andmine, löömine, pigistamine, soovimatu puudutamine, soovimatu seksuaalne kontakt või seksuaalne sundimine jne. Loetlege emotsionaalse väärkohtlemise tunnused: alandav keelekasutus, hirmutamine, teie asjade või raha äravõtmine, äärmise armukadeduse ilmutamine, kooli mineku või sõpradega kohtumise takistamine jne.
10
Tuletage talle meelde, et armastate teda ja toetate teda. Ütle talle, et räägid alati hea meelega, olenemata sellest, kellega ta kohtab, ja olenemata sellest, kui suur või väike on teema või probleem. Kui hoiate teie ukse lahti, tuleb ta tõenäolisemalt teie juurde teavet ja juhiseid otsima, mitte ei lootma oma sõpradele või popkultuurile.” Olen teie jaoks siin, kui soovite kunagi rääkida poistest (või tüdrukutest) või kohtamas käimine.—Ma tahan austada teie privaatsust ja teie elu, aga kui teil on seksi ja kohtingute kohta küsimusi, tulge minu juurde.â€
11
Kutsu teda ja tema elukaaslast oma majja aega veetma. Nii saate oma tütart toetada ja tagada, et ta on turvaline, kui kohtute kellegagi, kes teda väärib. Samal ajal modelleerige austust ja usaldust, vältides paari kohal hõljutamist.”Mulle meeldiks kohtuda kõigiga, kellega te kohtate. Nad on teretulnud õhtusöögile ja ma luban, et olen lahe.â€
12
Astuge sisse või ühendage ta professionaalse abiga. Kui teie tütar hakkab kohtamas käima, jälgige tema meeleolu ja käitumist suuremate negatiivsete muutuste suhtes. Kuigi mitte iga halb tuju ei anna märku, et ta on vägivaldses suhtes, on siiski hoiatusmärke, mille puhul peate abi otsima: väljendate ärevust partneri reaktsiooni pärast; vabanduste otsimine partneri halva käitumise või ainete kuritarvitamise pärast; tunnete survet teha asju, mida ta ei teeks. tavaliselt võtab ta partnerilt vastu liigseid sõnumeid, kõnesid ja visiite. Kui vajate selle olukorra lahendamiseks rohkem tuge, võtke ühendust mõne ressursiga, nagu koolinõustaja või organisatsiooniga, nagu riiklik koduvägivalla vihjetelefon (tekst START numbrile 88788).