Perekonna armastamine võib tulla iseenesest, kuid see ei tähenda, et see oleks alati lihtne! Olenemata sellest, kas teil on suuremaid pereprobleeme või konkreetseid raskusi ühe või mitme pereliikmega, peate tõeliselt pingutama, kui soovite armastavat pereelu edukalt säilitada. Kuid oluline on ka ennast armastada ja oma emotsionaalset, vaimset ja füüsilist heaolu toetada.
1
Näidake tunnustust sõnade ja tegudega, kui pereliikmed seda väärivad. Ärge vältige tunnustust, kui mõni pereliige on selle välja teeninud lihtsalt sellepärast, et te ei saa oma perekonnalt tunnustust. Selle asemel modelleerige oma pere käitumist, mida soovite näha. Tunnustus võib olla nakkav!Üldise “Tänan” asemel olge täpsem: “Isa, aitäh, et aitasite mul purunenud rehvi vahetada. Hindan väga, et leidsite aega, et mind aidata. Samuti saate oma tegudega tunnustada. Näiteks avaldage oma tädile tunnustust, tehes koos midagi, mis talle meeldib, näiteks küpsetades pühadeks või sirvides vanu fotoalbumeid. Esitage kindlasti ka siiras suuline “aitäh”.
2
Vabandage selgelt ja ausalt, kui olete segaduses. See langeb samasse paati tunnustuse näitamisega: modelleerige käitumist, mida loodate oma perelt saada. Kui ajad sassi, lööd välja või teed midagi muud, mis väärib vabandust, olge otsekohene, konkreetne ja kiire. Näiteks: “Jan, mul on väga kahju, et ma su tuppa läksin, kui sa palusid mul seda mitte teha. Ma tean, et pean teie privaatsust austama paremini. Ärge takerduge probleemidesse “Ma ei vabanda nende ees, sest nad ei vabanda minu ees kunagi millegi pärast, isegi palju hullemate asjade pärast.” Lõpuks saate kontrollida ainult seda, mida teete, mitte seda, mida nad teevad. Kuid võite oma tegevuse kaudu neid positiivselt mõjutada.
3
Keskenduge olevikule, selle asemel et jääda minevikku lõksu. Kui teie pereelu oli varem parem, on lihtne võrrelda kõike tänapäevast negatiivselt mineviku idealiseeritud versiooniga. Kui teie pereelu on alati olnud kivine, on lihtne kaotada lootus, et asjad võivad kunagi paremaks minna. Kuigi te ei saa minevikku eirata, keskenduge oma pereliikmetele, nagu nad praegu on, ja püüdke tegeleda tänaste probleemidega. Näiteks kui te ei saa mööda sellest, kui te mõtlete oma täiskasvanud vennast kui tüütust lapsvennast, keda ta kasutas. olla, on teil raske ära tunda ja käsitleda teie vahel praegu valitsevat hõõrdumist. Pereelu ei ole staatiline. Inimesed muutuvad aja jooksul ja suhted muutuvad mõõnaks ja vooluks. See peaks andma teile lootust, et pereelu paranemine tulevikus on võimalik!
4
Kohtlege iga pereliikme unikaalset isiksust. Kui olete pettunud, on lihtne kõik kokku panna ja öelda: “Ma ei talu oma perekonda!” Kuid iga pereliige on ainulaadne isik ja ka teie suhe igaühega on ainulaadne. Töötage selle parandamiseks. need individuaalsed suhted, et parandada kogu peresuhet.Ärge oodake, et samad strateegiad töötaksid võrdselt hästi iga pereliikmega. Tunnustamise näitamine võib olla mõjuvam kui näiteks vanaisa ees vabandamine, samas kui vanaisa ees võib olla vastupidine. sinu vanaema.
5
Olge oma pereliikmetega suhtlemisel järjekindel. Järjepidevus on iga suhte tugevdamisel võtmetähtsusega. Kui leiate strateegiate kombinatsiooni, mis konkreetse pereliikmega hästi toimib, pidage sellest kinni. Näiteks kui leiate, et pärast õhtusööki koos emaga jalutuskäik ja oma päevadest rääkimine avaldab positiivset mõju, muutke see igapäevaseks rutiiniks. Järjepidevus pakub teatud mugavust, isegi kui teised pereliikmed ei ole sellega alati nõus. teie sõnad, teod või valikud. Kui teised pereliikmed teavad, mida teilt oodata, on teie suhe vähem pingeline.
6
Püüdke veeta perena koos kvaliteetaega. Ärge sattuge nõiaringi, kus te ei veeda pereliikmetega aega, sest nad teile ei meeldi, ja ei meeldi neile, sest te ei veeda nendega aega. Kuigi te ei tohiks eeldada, et peremänguõhtu kõik võluväel paremaks muudab, otsige tõeliselt võimalusi teiste pereliikmetega meeldivaks tegemiseks. Võib juhtuda, et teil on rohkem ühist, kui arvasite! Kui perekondlikud koosviibimised põhjustavad tavaliselt probleeme, proovige koosviibimisi muuta erinevate tegevuste ajakavaga. Võite eraldada aega grupimängudeks, meisterdamiseks või ühiseks filmi või spordiürituse vaatamiseks, selle asemel, et jätta asjad avatuks rühmaaruteludeks, mis sageli lähevad tülli.
7
Pane enda jaoks kirja, miks oma pere armastamine on raske, kuid oluline. Haara paberileht ja kirjuta üles: „Miks on minu jaoks raske oma pere armastamine” ja „Miks on minu jaoks oluline oma pere armastamine?” Loetlege iga kategooria kohta mitu asja, mis meelde tulevad. Kasutage neid loendeid motiveerimiseks, toetuseks ja juhisteks, kui töötate oma peresuhete parandamise nimel. Näiteks võib teil olla raske oma perekonda armastada, sest tundub, et nad ei mõista teid ja tülitsevad palju. Võib arvata, et on oluline leida viis, kuidas neid armastada, sest ihkad nende toetust ja hindad seda, mida nad on teie heaks teinud. Kui asjad lähevad raskeks, vaadake oma kirjutatut, mis aitab teil meeles pidada, miks olete motiveeritud asju paremaks muutma. .
8
Kuulake pereliikmeid ja proovige mõista nende vaatenurka. Sa ei saa eeldada, et pereliikmed sind kuulavad, kui sa neid tegelikult ei kuula. Selle asemel, et olla pettunud või mõelda “jälle läheme”, andke neile võimalus end väljendada. Kuulake, mida nad ütlevad, ja proovige end nende asemele seada. Empaatiavõime mõista, mida keegi teine tunneb, on tervise jaoks ülioluline. perekondlikud suhted. Te ei pea nõustuma kõigega, mida teie pereliikmed usuvad või räägivad, kuid on oluline, et te aktsepteeriksite nende tundeid tõeliselt enda omadena.
9
Hingake mitu korda sügavalt sisse, kui teil on raskusi rahulikuks jäämisega. Hingake nina kaudu aeglaselt ja sügavalt sisse, hoidke korraks hinge kinni ja seejärel hingake aeglaselt läbi kokku surutud huulte välja. Kõndige mõneks sekundiks eemale, et hingata ja vajadusel end koguda, või hingake diskreetselt keset süvenevat perekondlikku olukorda. Sügava hingamise tehnikaid võite proovida mitmel erineval viisil. Üks populaarne näide on hingamine läbi nina, et lugeda 4-ni, hinge kinni hoida, et lugeda 4-ni ja seejärel aeglaselt välja hingata, et lugeda 4-ni.
10
Selgitage oma muret konfrontatsioonivabalt. Seiske vastu soovile oma tundeid pudeldada, sest te ei taha oma pereliikmete tundeid riivata. See ei ole hea teile ega teie perele. Samal ajal ärge aga lihtsalt oma tundeid vaenulikul ja süüdistaval viisil välja hõigake. Olge rahulik, selge ja konkreetne selle suhtes, mis toimub, mida tunnete, mis peab juhtuma ja mis võib juhtuda, kui midagi ei muutu. Kasutage lausete “teie” asemel “I” lauseid. See muudab olukorra vähem süüdistavaks ja vaenulikuks. Näiteks: “Mulle tundub, et mu peigmeest ei austata ning kõik labased kommentaarid ja ebaviisakas käitumine kahjustavad minu suhteid selle perekonnaga. Ma pean kõigil rohkem austust üles näitama inimese jaoks, kellega olen valinud koosolemiseks, muidu pean vähendama oma perekondlikku suhtlust.â€
11
Nõustuge piirangutega teemadel, mis sageli konflikte põhjustavad. Mõned kuuma nupuga teemad, nagu poliitika, teie suhted või lastekasvatuse valikud, karjääritee jne, võivad põhjustada pidevaid probleeme. Kuigi sellistest võtmeküsimustest on oluline mingil moel rääkida, võib mõistlike reeglite ja piiride kehtestamine aidata vähendada pidevat “perekonna ilutulestikku”, mis näib juhtuvat. Klassikaline näide “ärge aruta poliitikat õhtusöögilauas”. võib tunduda omapärane, kuid see ei tähenda, et see oleks halb mõte! Värskendage seda, määrates näiteks mõned põhireeglid pereliikmetega suhtlemiseks sotsiaalmeedias. Olenemata sellest, mida mõned pereliikmed arvaks, ei pea iga teemat kõigiga avalikult arutama. Usalda pereliikme või -liikmete vastu, kellega tunnete end kõige mugavamalt väljakutsuvates aruteludes.
12
Loetlege oma soovid ja vajadused ning paluge igal pereliikmel sama teha. Seda on kõige parem teha iga pereliikmega üks-ühele harjutusena. Kirjutage üles nimekiri kuni 7 asjast, mida soovite või vajate teiselt inimeselt, laske neil sama teha, seejärel jagage oma loendeid ja rääkige neist avameelselt ja empaatiliselt. Ideaalis täidab iga pereliige harjutuse koos kõigi teiste pereliikmetega. Näiteks võib teil olla vaja anda aeg-ajalt rohkem isiklikku ruumi ja “taha, et teid raske töö eest avatumalt õnnitletaks tehke koolis. Kui mõni pereliige ei osale, tehke harjutust ilma temata ja kirjutage üles, millised on teie arvates tema soovid ja vajadused.
13
Kohtle oma heaolu kui hädavajalikku, mitte isekast. Kuna olete osa oma perest, peate iseennast tõeliselt armastama, kui soovite oma perekonda tõeliselt armastada! Kui te ei võta enda armastamiseks ja eest hoolitsemiseks vajalikku aega, ei ole te vaimselt, emotsionaalselt ega füüsiliselt suuteline tegema tööd, mis on vajalik teie suhete tugevdamiseks oma perega. Minge igal hommikul üksi jooksma, et end selgeks teha. oma pead ja trenni tegema ei ole isekas, samuti ei ole see kohtumine sõpradega paar korda nädalas. Pereelu juhtimine on raske töö ja selle töö tegemiseks peate end õigesse meeleseisundisse viima. Oma vajaduste pidev ohverdamine teiste vajaduste rahuldamiseks ei ole tervisliku isikliku elu või pereelu retsept. . See kõik seisneb õige tasakaalu leidmises eneseohverduse ja enese eest hoolitsemise vahel.
14
Lahutage mürgisest suhtest alternatiivina täielikule väljumisele. See kipub paremini töötama pigem laiendatud kui lähimate peredega. Põhimõtteliselt tähendab see füüsiliselt kohalolekut ilma tegelikult “kohal olemata”. Olge viisakas ja veetke probleemse pereliikme või -liikmete läheduses minimaalselt vajalikku aega, kuid sisuliselt ignoreerige neid omaenda meelest. Lähistest pereliikmetest eraldumine on pigem See on väljakutse ja teil on oluline arendada tõelist kiindumust kõigi pereliikmetega, kes on teie jaoks vähem problemaatilised. Mõelge sellele kui oma kiindumuse “kapitali” targale investeerimisele.
15
Lõpetage suhe, kui teie enda heaolu on tõsiselt ohus. Kõiki peresuhteid ei saa või ei tohiks parandada. Kui teie pingutused on tagasi lükatud ja asjad lähevad ainult hullemaks, kaaluge, kas sidemete täielik katkestamine on teie ainus tervislik valik. Kui teid füüsiliselt või psühholoogiliselt väärkoheldakse, otsige kohe abi, see võib ulatuda usaldusväärsele täiskasvanule, näiteks õpetajale või nõustajale, rääkimisest hädaabiteenistusse helistamiseni. Kui tunnete end turvaliselt oma pereliikmele või liikmetele isiklikult rääkides, olge rahulik ja otsekohene: “Olen otsustanud, et enda heaolu nimel ei saa ma teiega enam suhelda.” Vastasel juhul kirjutage kiri, mis on samamoodi rahulik ja otsekohene.