Kui õppige oma partnerile rohkem reageerima, võib see viia teie suhte täiesti uuele tasemele. Teie partner tunneb end suhetes rohkem rahulolevana ja võib teie reageerimisvõimele isegi vastata. Saate olla reageeriv partner, rakendades aktiivseid kuulamisoskusi, lahendades probleeme koostöös ning aimates oma partneri vajadusi ja reageerides neile.
1
Kuulake oma partnerit tähelepanelikult. Näidake oma reageerimisvõimet, pöörates oma partnerile täielikku tähelepanu, kui ta räägib. Seiske vastu soovile katkestada või kiirustage neid lõpetama. Kasutage oma kehakeelt, et julgustada neid edasi rääkima. Pöörake oma keha nende poole. Kaldu ette. Noogutage, et nõustuda. Looge sobiv silmside. Lõdvestage oma käed süles või külgedel. Olenevalt vestluse kontekstist võite isegi võtta nende käe enda kätte või hellitada nende kätt või õlga.
2
Esitage täpsustavaid küsimusi. Partneri sõnumi paremaks mõistmiseks esitage küsimusi. Enne küsimist oodake, kuni nad näivad olevat pausi teinud. Seejärel saate esitada konkreetseid küsimusi, mis julgustavad teie partnerit oma sõnumi teatud aspekti rohkem selgitama või süvenema sellesse, mida ta mõtleb ja tunneb. Täpsustavad küsimused võivad kõlada järgmiselt: “Mida sa mõtlesid ärrituse all?” või “Kõlab nagu võiks pausi teha. Kas mul on õigus?â€
3
Kinnitage nende emotsioonid. Valideerimine on tundliku partnerina olemise võtmeaspekt. Selleks peate kuulama oma partneri sõnumis tundekeelt. Seejärel tehke avaldus, mis näitab oma partnerile, et olete seotud või hindate tema ainulaadseid tundeid ja vaatenurka. Kui teie partneri sõnad või näoilme viitavad vihale või segadusele, saate seda kinnitada, öeldes: “Ma tunnen, et see on teid väga äratanud. ärritunud” või “Te näib tulemusest segaduses olevat.”
4
Näidake, et saate aru. Parimad kuulajad kuulavad, et mõista, mitte vastata. Parafraseerige või tehke kokkuvõte oma partneri sõnumist, et näidata, et saate aru, mida ta öelda üritab. Näiteks ütleb teie partner: “Mu ema ja isa läksid tülli ja ma arvan, et nad võivad lahutada. Ma ei tea, mida teha. teha.” Võite kuuldut oma sõnadega korrata, öeldes: “Las ma vaatan, kas ma saan sellest õigesti aru. Teie vanemad tülitsesid ja olete mures, et see viib lahutuseni?” sõnum ühtseks tervikuks, et kontrollida teie arusaamist. Kokkuvõte võib kõlada nii: “Nii et teie vanemad vaidlesid ja karjusid. Teie isa tungis majast välja ja te pole sellest ajast peale midagi kuulnud. Kas see on õige?â€
5
Tunnista kõigepealt oma partneri emotsionaalset kogemust. Vastutulelik partner ei ole kooskõlas mitte ainult enda, vaid ka partneri emotsionaalse kogemusega. Saate näidata oma muret oma partneri heaolu pärast, tunnistades tema tundeid isegi siis, kui te pole sellega nõus. Näiteks kui karjute või räägite partneriga karmilt, tunnistage enne arutelu jätkamist tema tundeid. Võite muret väljendada, öeldes midagi sellist: “Ma ei tahtnud end karmilt välja tuua” või “Ma näen, et olete haiget saanud, võib-olla peaksime selle vestluse edasi lükkama.”
6
Kasutage oma tunnete väljendamiseks sõnumeid “mina”. Vastupidiselt sõnumitele “Teie” aitavad kaasa suhtluse ja konfliktide lahendamise hõlbustamisele mina-sõnumid. See juhtub seetõttu, et saate oma mõtete, tunnete ja kogemusi ilma süüd oma partnerile nihutamata. “Teie sõnumid tekitavad sageli kaitsevõimet. “Mina” sõnum võib kõlada järgmiselt: “Tunnen segadust teie reaktsioonist sellele, mida ma ütlesin. Ma tahan sinu jaoks olemas olla, aga ma pole kindel, kuidas seda teha.” See on parem kui: „Sa käitud imelikult. Ma ei mõista sind.”
7
Otsige vastastikku kasulikku lahendust. Vastutulelikud partnerid hoolivad rohkem suhte õnnestumisest kui vaidluse võitmisest või lõpliku sõna saamisest. Seetõttu keskendutakse tingimuste saavutamisele, milles mõlemad partnerid saavad kokku leppida. Mõnikord võib mõlemale poolele kasulik lahendus olla teemast loobumine. Muul ajal võib see nõuda mõlema poole kompromisse. Kompromissi saavutamiseks tehke kindlaks, kui oluline see probleem teile mõlemale on. Seejärel leidke ajurünnak elujõulisi lahendusi, mis võimaldavad teil mõlemal osa või suurema osa oma vajadustest rahuldada. Näiteks kui plaanite puhkust, kuid pole vahet, kus, võite lubada oma partneril sihtkoha valida. Kuid võite minna kompromissile ja valida kaks tegevust, mida soovite teha. Pidage meeles, et igas korras suhe on andmise ja võtmise tasakaal. Mõnel juhul peaksite oma partneri heaks ohverdama ja mõnel juhul peaksid nad teie jaoks sama tegema.
8
Ole haavatav. Vastuvõtlikkus taandub sageli sellele, et ollakse valmis kõigepealt alla andma või vabandama. Erimeelsuste ajal romantilises suhtes võite sina ja su partner ajutiselt unustada, et olete samal poolel. Kui teil on julgust võtta emotsionaalne risk, saate tüli kiiresti lõpule viia. Näiteks võivad mõlemad partnerid haiget teha, kuid teeselda, et mitte. Lihtsalt väljendades oma haavatavust: “Minu emotsioonid on praegu toored. Ma vajan sind väga – see võib aidata murda teie vahelisi tõkkeid.
9
Laske tühistel asjadel minna. Püüdke vältida lahkarvamusi, mis on seotud väikeste või ebaoluliste probleemidega. Näiteks kui teie partneril oli raske päev ja ta jättis pesu põrandale, ei tasu tõenäoliselt üle puhuda. Valige oma lahingud. Kui te seda ei tee, võite teie ja teie partner üsna kiiresti emotsionaalselt kurnata. Küsige endalt: “Miks ma ärritun?“ Kui probleem on väike tüütus, laske sellel minna. Kui aga sellel on sügavamad juured, kaaluge sellega tegelemist.
10
Pärast kaklust taastage emotsionaalne side. Halvim, mida saate teha, on lõpetada tüli teie vahel haigutava kuristikega. Tervislikud suhted nõuavad, et te kaks saaksite pärast konflikti edasi liikuda naasta sidemesse. Mõne partneri jaoks võib see tähendada “seksi väljamõtlemist”. Teiste jaoks võib see olla õrn paitus. kallistus või kergemeelne nali pärast lahkarvamust Pole tähtis, mida teete, kui taastate emotsionaalse sideme.
11
Ole kohal. Kindlasti tuleb ette hetki, mil olete oma mõtetes ja tunnetes kinni ega suuda oma partneriga täielikult tegeleda. Sellegipoolest peaksite enamasti proovima häälestada sellele, mida teie partner võib tunda. Pange tähele mitteverbaalseid vihjeid, mis annavad teile teada, mis nendega toimub, ja aitavad teil sobiva vastuse välja mõelda.
12
Mõelge sellele, mis varem töötas. Sa ei pea iga päev jalgratast uuesti leiutama. Sarnaseid kohtumisi meenutades saate parandada oma reageerimisvõimet ja paremini arvestada oma partneri tunnete ja vajadustega. Kui teie partner ütles teile eelmisel kuul, et ta soovib, et te kuulaksite, ilma et prooviksite nende probleeme lahendada, pidage seda meeles, kui ilmneb uus probleem.
13
Näita, et hoolid. Suur osa vastutulelikuks partneriks olemisest on kaastunne. Teie suhtega rahulolu ja emotsionaalne side sõltub sellest, kas olete korralik inimene. Teisisõnu, te ei saa olla vastutulelik partner ja mitte näidata üles soojust ja hoolivust partneri kui inimese vastu. Näiteks võite vaadata spordisündmust või oma lemmiktelesaadet, kui teie partner tuleb sisse, ohates ja paugutades uksi. Reageerimisvõime eeldab, et peate teleri peatama ja jälgima oma partneri emotsionaalset kogemust. Näidake üles kaastunnet, küsides, milles asi, pakkudes kallistust või soovitades midagi lõbusat, mis aitaks oma partnerit rõõmustada. Vastuvõtlikkus võib tähendada ka partneri vajaduste ennetamist. Näiteks kui teate, et nad tulevad sageli töölt koju ärevil või ärritatuna, üllatage neid oma lemmikõhtusöögiga.
14
Pange tähele, millele nad intiimsuse ajal reageerivad. Teine viis oma partneri vajaduste rahuldamiseks on intiimsus. Võib tunduda kiusatus lahti lasta ja keskenduda intiimsuse ajal ainult oma vajadustele. Kuid oma partneri meeldimiste ja mittemeeldimiste häälestamine ning sellele vastamine võib luua sügavama sideme teie vahel nii magamistoas kui ka sellest väljas. Näiteks kui teie partner näib naudivat selja all toimuvat pai, võite küsida: “Kas sulle meeldib seda?” et näha, kas nad soovivad, et te jätkaksite.