Partneriga tülitsemine on normaalne, aga kuidas pärast leppida? Oluline on olla küps võitluses. See tähendab vastutuse võtmist oma tegude eest ja vabandust kõigi üleastumiste eest. Suhelge oma partneriga avalikult ja veenduge, et olete tõhus kuulaja. Kaklusest mööda minnes pöörake oma partnerile positiivset tähelepanu ja näidake, et olete valmis oma suhte hüvanguks muudatusi tegema.
1
Lõpetage vaidlus, et saaksite leppida. Vältige viha hoidmist ega laskmist vaidlustel uude päeva üle kanduda. Tehke koos lahendus konflikti lõpetamiseks. Leppige kokku leppida, et saaksite mõlemad paranema hakata.
2
Tunnistage oma rolli argumendis. Tunnistage, et olenemata sellest, milleks kaklus oli, mängisite selles oma rolli. Olge alandlik ja tunnistage, kus valesti läksite. Jätke välja “aga” või “teil oleks pidanud olema” ja keskenduge sellele, kuidas te kaklusele kaasa aitasite. Näiteks võisite oma partnerile näkku lüüa või tema üle rääkinud, kui ta vajas, et te kuulaksite. Võite öelda: Ma tegin oletusi, ilma et oleksin sind eelnevalt kuulnud. Ma ei kuulanud sind ja tunnistan, et see oli minu jaoks vale.â€
3
Tegele oma vihaga. Kaklused põhjustavad sageli viha ja ärritust. Kui olete vihane, mõistke, et teie käes on kontroll ja teie partner ei aja teid vihaseks. Astuge meetmed, mis aitavad teie viha vaigistada, näiteks hingake sügavalt. Mõelge, mis teie viha põhjustab, ja proovige näha üldist pilti. .Ajakirjastage oma tundeid, et aidata teil neid uurida ja neid paremini mõista. Näiteks kui olete ärritunud, et teie partner teile ei helistanud, kirjutage oma kogemusest ja sellest, kuidas see teid tundis. Võite avastada, et teie viha on tõesti tähelepanuta jätmise või rohkem tähelepanu soovimise kohta.
4
Pange suhe esikohale. Kui õige olemine on olulisem kui harmooniline suhe, on ilmselt aeg end pehmendada ja lahti lasta. Selle asemel, et keskenduda sellele, miks teil on õigus, keskenduge oma partneri vaatenurga mõistmisele. Olge uudishimulik, mida nad mõtlevad ja ütlevad, ning pidage meeles, et teie suhe on tähtsam kui õige olemine. Näiteks selle asemel, et öelda: “Ma tean, et mul on õigus ja teil eksite”, öelge: “Ma mõistan oma seisukohta , aga ma ei saa sinu omast aru. Kas saate täpsustada? Pidage meeles, et olete mõlemad samas meeskonnas. Kumbki suhtepartner ei pea tingimata täit süüd omaks võtma ja te peaksite mõlemad koos töötama, et lahendus leida.
5
Vabandage oma ülekohtu pärast. Väljendage oma arusaama sellest, mida tegite, ja seejärel avaldage kahetsust selle tegemise pärast. Näidake üles empaatiat, tunnistades nende emotsioone ja seda, kuidas te neid mõjutate. Konkreetsemalt öelge: “Vabandust”, et teie partner teaks, et vabandate oma süüteo pärast. Näiteks öelge: “Vabandust, et teie peale karjusin. Minust on ebaviisakas karjuda ja ma tean, et see paneb sind tundma lugupidamatust. Mul on sinu peale karjumise pärast halb, seega vabandan.â€
6
Andesta oma partnerile. Ära pea oma partneri peale viha. Ütle oma partnerile, et annad talle andeks ega taha endas endas negatiivseid tundeid tema või suhte suhtes. Samuti võid kirjutada oma partnerile kirja, et annad talle andeks. Andke neile teada, et lasete lahti vihast ja jätate mineviku minevikku. Andestamine ei tähenda, et unustate juhtunu või et sellel pole tähtsust. See on viis oma negatiivsete emotsioonide vabastamiseks ja uue alguse valimiseks. Andestamine ei toimu korraga, see on protsess.
7
Võtke natuke ruumi. Partnerist eemal olev aeg võib aidata teil mõlemal oma pead selgeks teha ja rahuneda. Olge oma tegevuses selge, teatades oma ruumivajadusest. Enne ruumi võtmist leppige kokku kohtuma või rääkima mõne päeva jooksul, et probleem ei jääks pikaks ajaks. See võimaldab teil mõlemal oma emotsioone sorteerida ja ise lahendusteni jõuda. Samuti annab see teie partnerile teada, et te ei kavatse lahku minna. Näiteks kui elate koos, kaaluge omal käel päevaks või nädalavahetuseks lahkumist või rohkem aega väljaspool maja. Kui te ei ela koos või olete pikamaa, leppige kokku, et te ei suhtle lühikest aega, näiteks päeva või paar.
8
Määra piirid. Lepimisel on oluline mitte alustada võitlust otsast peale. Üks võimalus seda teha on piiride seadmine. Võite otsustada arutada ainult lahendusi või sulgeda kõik haavavad või süüdistavad avaldused. Mõlemad inimesed peaksid teie seatud piirides kokku leppima, et vestlus oleks positiivne ja edasi läheks. Näiteks leppige kokku, et te ei karju üksteise peale ega hüüa üksteist. Kui teie arutelu läheb tuliseks, võib olla aeg teha paus või rääkida sellest hiljem.
9
Kuulake oma partnerit avatud südamega. Kui suudate oma partneriga kaklusest rääkida, keskenduge kuulamisele. Kuigi on lihtsam mõelda sellele, mida soovite öelda või end kaitsta, seadke oma prioriteet partneri mõistmisele. Vältige kõne katkestamist ega mõtlemist sellele, mida ütlete, kui nad räägivad. Selle asemel pöörake kogu tähelepanu, looge silmside ja kinnitage oma arusaamist. Näiteks tehke nende avaldused pärast lõpetamist kokkuvõtlikult öeldes: “Ma kuulen teid ütlemas, et soovite, et ma oma tundeid teile paremini edastaksin.” €Vältige absoluutset keelekasutust, nagu “alati” ja “mitte kunagi”.Pea vastu soovile olla “õige”. Selle asemel olge alandlik ja kuulake ära oma partneri pool selles küsimuses. Tunnistage, et ka neil võib teatud asjades õigus olla.
10
Toetage oma partneri emotsioone. Kui teie partner on vihane, toetage teda nende protsessis ja aidake tal end rahulikult tunda. Kui teie partner väljendab, mida ta teile tunneb, kuulake ta ära ja ärge katkestage. Laske neil väljendada oma emotsioone, isegi kui arvate, et need on ennekuulmatud või ebaolulised. Kui teie partner tunneb end ära kuulatud, võib see aidata tuua lähedust ja mõistmist. Laske oma partneril rääkida ja proovige mõista, mida ta tunneb. Sea oma eesmärgiks mõista, mitte mõista nende tundeid kohut ega hüljata.
11
Rääkige oma mõtetest ja tunnetest. Kui väljendate end, tehke seda tahtlikult, et teie partner saaks teiega suhelda ja mõista. Üks võimalus seda teha on kasutada “mina” ütlusi, mis suunavad fookuse teie tunnetele, mitte sellele, mida teie partner tegi. Kui soovite oma partnerit süüdistada või kritiseerida, lõpetage ja esitage selle asemel oma tunne. Näiteks , öelge: “Tundsin haiget, et tegite oma sõbrale õhtusööki, aga mitte mulle.” See tundub vähem ähvardav kui öelda: “Sa jätsid mind välja ja mõtlesite ainult oma sõbrale.” Saate oma ütlusi jälgida. mida sa tahad. Öelge näiteks: “Tundsin end kõrvalejäetuna. Tahaksin tunda end tulevikus kaasatuna. Leia ühisosa. Alustage sellest, milles olete mõlemad nõus, ja töötage sealt edasi. Kui teil on raskusi selles konkreetses vaidluses ühisosa leidmisel, pidage meeles, et te mõlemad armastate üksteist. See võib olla teie ühine alus.
12
Tegutsege nende tagasiside põhjal. Kui teie partner annab teile pärast kaklust konstruktiivset tagasisidet, tegutsege selle järgi. See näitab, et kuulasite neid ja soovite teha positiivseid muudatusi. Tunnistage, et te pole täiuslik ja et on valdkondi, kus teie (ja teie partner) peate end parandama. Neelake oma kaitsevõime alla ja tehke jõupingutusi, et neid järgida. Näiteks kui teie partner palub teil abistada majapidamistöödes, tehke neid ilma, et teil seda palutaks. Viige prügi välja, ostke toidukaubad ning mõistke oma partneri ja kodu vajadusi ette. Te ei peaks nende meele järele kummardama ega oma elust loobuma. Tagasiside peaks tunduma konstruktiivne, mitte üle jõu käiv ega kontrolliv.
13
Pöörake oma partnerile positiivset tähelepanu. Mida varem saate kogeda rõõmu ja kergemeelsust, seda parem. Teod, mis tekitavad tõeliselt positiivseid tundeid, aitavad teil ja teie partneril tunda sidet. Pöörake oma partnerile positiivset tähelepanu viisil, mis on tema jaoks tähendusrikas. Pärast kaklust taganemine võib viia teievahelise distantseerumiseni, mis võib aja jooksul teie partnerluse lõpetada. Näiteks öelge neile, kuidas te neid köidab, viige nad kohtingule või valmistage neile õhtusöök.
14
Jaga kiindumust. Kiindumus võib aidata tugevdada sideme tunnet teie ja teie partneriga, mis on eriti kasulik pärast tüli. Hoidke oma partneri kätt, pange käsi tema ümber või puudutage või paitage tema jalga. Veenduge, et puudutate oma partnerit viisil, mis talle meeldib. Kiindumus võib ka vähendada stressitaset, nii et nii teie kui ka teie partner saavad puudutusest kasu.
15
Tehke koos midagi lõbusat. Oluline on parandada nii oma sõprust kui ka romantilisi suhteid. Planeerige koos lõbus kohting. Minge oma lemmikrestorani, matkake või minge muuseumisse. Tehke midagi, mida teile mõlemale meeldib teha.
16
Tehke suur romantiline žest. Kui see oli suur kaklus ja teil on raske oma partneriga ühendust saada, võib romantiline žest olla just see asi. Ostke oma partnerile kingitus, mida ta soovib või broneerige massaažiaeg. Kui soovite minna suureks, broneerige koos reis või viige nad nende unistuste kohtingule. Žest peaks panema teie partnerit tundma, et temast hoolitakse ja teda armastatakse. Romantiline žest ei asenda aga vabandust ega teie probleemidele lahendust.
17
Aktsepteerige muutusi oma suhetes. Pärast tüli võid näha oma partnerit teisiti või tunda, et oled näinud tema teist poolt. On normaalne, et liigute suhetes “mesinädalate etapist” ja mõistate, et teie partner on normaalne inimene, vigu ja kõike muud. Kui kaklus muutis teie suhet või ettekujutust partnerist, nõustuge nende muutustega, ilma et peaksite neid partneri vastu pidama. Võitlus võib suhetesse tuua uue dünaamika, seega olge valmis olema nende muudatustega paindlik. Mõned paarid ihkavad naasta selle juurde, nagu see oli. Siiski on oluline mõista, et suhted arenevad ja muutuvad, nii et kõige parem on suhe vastu võtta ja luua positiivseid kogemusi, et edasi liikuda.Kasutage kogemust õppimiskogemusena, mis aitab teil tulevikus oma suhet tugevdada.
18
Pöörduge paarinõustaja poole. Kui teie ja teie partner olete teineteisele pühendunud, kuid ei leia viisi, kuidas tüli üle saada, võib abi olla paaride nõustamisest. Paarinõustaja võib aidata negatiivse suhtlemise, distantsi suurendamise, erimeelsuste lahendamise ja üksteise suhtes positiivsete tunnete parandamisel. Nõustaja poole pöördumine võib olla raske otsus, kuid pidage meeles, et nõustamine võib aidata teie suhtel paraneda ja kasvada. Olge valmis nõustamist varakult otsima, selle asemel et jätta see viimaseks abinõuks. Abi ja toe saamine on tugevuse, mitte nõrkuse märk. Leidke paarinõustaja, võttes ühendust oma kindlustusandja või kohaliku vaimse tervise kliinikuga. Samuti võite küsida soovitust sõbralt või otsida Internetist lähedase terapeudi kohta.