Kuidas oma lapsi kui lahutatud vanemaid distsiplineerida

Kui olete lahutatud, võib oma laste distsiplineerimine olla väljakutse. Oluline on endise partneriga suhelda ja heades suhetes püsida. Töötage koos oma endisega, et töötada välja juhised ja ootused oma lastele sobiva käitumise kohta ning rakendada neid juhiseid oma leibkondades ühtselt. Püüdke säilitada võimalikult palju reegleid, mis teil enne lahutust oma laste suhtes kehtisid. Lisaks teavitage oma lapsele oma käitumisootusi ja andke talle teada nende ootuste täitmata jätmise tagajärgedest. Olge õiglane, kuid järgige alati tagajärgi, mida teie lapsed ootavad.

1
Hoidke reeglid suhteliselt stabiilsed. Lahutus võib laste elud sassi keerata. Kui võtate pärast lahutust kasutusele hunniku uusi, äärmiselt piiravaid (või äärmiselt leebeid) reegleid, suurendate nende stressi, segadust ja ebaõnne ainult veelgi. Kui teie lahutus on lõpule viidud, kandke üle võimalikult palju reegleid, mis kehtisid enne teie ja teie abikaasa lahutust. Kui otsustate reeglit muuta, siis veenduge, et hindate reegli muutmise põhjuseid. Näiteks kui otsustate oma lapse magamaminekuaega muuta, siis mõelge, kas muudate uneaega seetõttu, et teie laps saab vanemaks, või muudate uneaega selleks, et olla “lahe” vanem.

2
Olge oma endisega reeglite väljatöötamisel paindlik. Teie ja teie endine ei pruugi kõigis reeglites nõustuda. Isegi paljud vanemad, kes pole lahutatud, ei nõustu sageli oma lastele kehtivate reeglitega. Kuid mõelge igale reeglile hoolikalt läbi ja mõistke erinevust olulise reegli (nt “Tänaval üksi mängimine keelatud”) ja triviaalse reegli (nt “Pärast 8:00 televiisorit ei tohi”) vahel. Andke oma endisele teada, et ootate nende tõsisemate reeglite järgimist. Õppige tegema kompromisse reeglites, mis ei mõjuta otseselt teie lapse tervist ja heaolu.

3
Rakendage leibkondade vahel ühtset distsipliini. Kui lubate oma lastel teha midagi, mida teie endine ei luba (või vastupidi), hakkavad nad vanemale, kes nende vabadust piirab, pahaks. Leibkondadevaheline järjepidevus on samuti oluline, et vältida oma laste segadust. Rääkige oma endisega oma laste jaoks konkreetsetest reeglitest, mida peaksite mõlemad leibkondade vahel jagama. Küsige oma endiselt, kas tal on ka reeglite kohta soovitusi. Kuulake nende ideid ja rakendage reegleid oma majapidamises, kui olete nõus.

4
Järgige majapidamistevahelist distsipliini. Teie laste ootused ja privileegid ei peaks olema samad, olenemata nende asukohast, vaid neid tuleks ka samamoodi premeerida. Nii et kui teie endine toob teie lapsed õhtul tagasi ja ütleb, et lubas neile, et nad võivad täna õhtul veidi üleval olla, sest nad aitasid maja koristada, peaksite seda austama. Samuti, kui teie endine teatab teile, et teie laps on ulakas ja seetõttu ei lubata tal ülejäänud päeva televiisorit vaadata, andke oma lapsele teada, et tema käitumisel on ka teie majas tagajärjed.

5
Olge oma leibkonnas järjekindel. Lapse kaebustele on lihtne järele anda. Aga kui te seda teete, sunnivad teie lapsed teid reeglite osas aina rohkem tegutsemisruumi. Varsti saavad nad kontrolli ja see on olukord, milles te ei taha olla. Olge reeglite rakendamisel ja distsipliini haldamisel kindel, selge ja järjekindel. Ükskõik, kas soovite neid õnnelikuks teha või lihtsalt lõpeta näägutamine, küllap tekib sul nõrkusehetki ja annad nende lapsele järele. Kuid peaksite püüdma neid sündmusi nii palju kui võimalik piirata ja andma lastele teada, et teete erilise erandi. Nii saavad nad aru, et nad ei peaks eeldama, et nõustute näiteks iga kord, kui nad seda paluvad, jääte hiljaks või vaatate lisatunni televiisorit. Veenduge, et asjad, millele järele annate, on vastuvõetavad. Näiteks kui teil on reegel “ei tee soodat”, siis võib lubada oma lapsel nädalavahetusel koolat juua. Kui aga lubate lapsel kodutöö tegemata jätta, poleks vastuvõetav, et omale järele anda. laps umbes.

6
Hoia oma endisega positiivseid suhteid. Kui teie ja teie endine ei ole heades suhetes või olete üksteise ümber pinges, märkavad teie lapsed seda. Ja kui kritiseerite oma endist otse oma lastele, märkavad nad seda kindlasti. Nad võivad seda kriitikat teie endisele inimesele korrata, põhjustades teievahelise suhte halvenemise. Kui teie ja teie endine ei saa omavahel läbi, võib lapsehoolduse, sealhulgas distsiplinaarküsimuste, koordineerimine olla keeruline. Kui leiate, et teie endine on tõesti vastumeelne, veetke tema läheduses võimalikult vähe aega. Helistage neile, kui teil on vaja rääkida, ja oodake, kuni teie lapsed on kuuldeulatusest väljas. Olge oma endise suhtes alati viisakas, isegi kui nad pole teie vastu viisakad.

7
Korraldage regulaarseid perekohtumisi. Isegi kui pärast lahutust koosneb teie “perekond” ainult sinust ja teie lapsest, on oluline oma lastega regulaarselt vestelda. Nendel kohtumistel jagage oma seisukohta nende tegevuse kohta nii koolis kui ka kodus. teie laps on olnud distsiplineerimata kummaski kategoorias, kasutage koosolekut oma reeglite ja ootuste kordamiseks. Kui nad ei vastanud kummaski kategoorias teie ootustele, tuletage talle meelde tagajärgi ja rakendage vajalikku distsipliini. Näiteks kui teie laps ei ole seda teinud. Kui te pole kodutöid täitnud, võite mõneks päevaks nende telefoniõigused ära võtta. Kui olete uuesti abiellunud, peaksite loomulikult kaasama vestlusse ka oma partneri. Perekohtumised ei tohiks liiga kaua aega võtta. Olenevalt sellest, kui palju Kui soovite oma lapsega suhelda ja kui palju ta soovib teiega jagada, on tavaliselt piisav aeg viis kuni kümme minutit. Hea viis regulaarsete kohtumiste integreerimiseks oma pere ajakavasse on korraldada neid üks kord samal ajal igal nädalal, siis ostke pitsa, minge keeglisse või tehke pärast vestlust midagi sama lõbusat.

8
Ärge laske oma lastel end reeglite muutmises süüdi süüdistada. Kui teie ja teie endine ei nõustu teatud reeglitega, annavad teie lapsed teile sellest kindlasti teada. Kui nad tulevad tagasi nädalavahetuselt teie endisega ja seavad kahtluse alla teatud kodureeglid, väites, et “Aga isa/ema lubab mul!”, ärge tõuske õnge. Selle asemel kinnitage oma reegleid, öeldes: “Noh, see ei ole nende maja. Selles majas on reeglid teistsugused. Teie laps võib küsida: „Miks?“ Selgitage, et teil ja teie endil on erinevad seisukohad selle kohta, mis on vastuvõetav ja mis mitte. Kasutage neid võimalusi, et lapsele meelde tuletada, miks on teatud reeglid ja millised on sõnakuulmatuse tagajärjed.

9
Uurige, mida teie lapsed räägivad. Lapsed võivad olla salakavalad. Kui nad püüavad teid veenda muutma reeglit millegi põhjal, mida teie endine väidetavalt teeb – eriti millegi, mis tekitab tõsist muret –, võtke kindlasti ühendust oma endise abikaasaga. Andke oma lastele teada, et kavatsete seda teha, teatades näiteks: “Oma isa juures lubatakse teil süüa kõik kommid, mida soovite? Ma pean nendega homme sellest rääkima!” jälgige, kui teie lapsed teatavad, et ka nende sõprade vanemad lubavad neil teha midagi, mida te heaks ei kiida. Kui teie lapsed ei käitu oma sõprade juures õigesti, võiksite kaaluda nende sinna lubamist.

10
Vältige oma endisest halvaks meheks tegemist. Kui teie endisel inimesel on mõni mõistlik reegel, millesse nad väga tugevalt suhtuvad ja nad tahavad, et ka teie seda rakendaksite, peaksite selle oma leibkonna reeglitesse lisama. Ärge jätke sihilikult tähelepanuta reeglite jõustamist, mida teie endine soovib, et oma lastega punkte koguda või endist meest nurjata. See võib panna nad teiega sama asja tegema, põhjustades teie ja teie laste ebaõnne. See teeb teie lastele haiget, sest nende elus on vähem juhiseid ja volitusi ning nad tunnevad pettumust oma vanemate ebaküpsusest.

11
Pakkuge visuaalseid meeldetuletusi. Kasutage kalendrit, kustutatavat markeri diagrammi või rakendusi ja muid digitaalseid meeldetuletusi, et aidata oma lastel distsiplineeritud hoida. Asetage kalender või tahvel hästi nähtavale kohale, näiteks külmiku esiküljele, kus teie lapsed seda alati näevad. Kasutage neid meeldetuletusi, et oma lastele nende kohustusi meelde tuletada. Näiteks võite iga päev kalendrisse kirjutada mõned tööd, et kui teie laps koju tuleb, saaks ta seda kontrollida ja teada, mida neilt oodatakse. võite saata ka otse teie lapsele meili või tekstisõnumi, et aidata tal õiget distsipliini säilitada.

12
Avastage, miks teie lapsed valesti käituvad. Pärast lahutust võivad lapsed näägutada oma õdede-vendade, eakaaslaste või hooldajate peale, sest tunnevad, et lahutuse tõttu on nad reedetud või kurb. Selleks, et lapse käitumisele õigesti reageerida, peate esmalt mõistma, miks ta nii käitub. Loomulikult võivad sellise käitumisega tegeleda ka lapsed, kes ei ole lahutatud. Kuid oma lapse kui lahutatud vanema distsiplineerimisel on oluline arvesse võtta lahutust kui võimalikku halva käitumise põhjust. Kui varem hea laps hakkab pärast lahutust käituma negatiivselt, on see tõenäoliselt tingitud lahutusest saadud traumast. teie laps kõhkleb teiega avamises (nagu lapsed sageli teevad), peate võib-olla abi otsima. Laske oma lapsel pöörduda lasteterapeudi poole. Psühholoogiaalase eriväljaõppega relvastatud lasteterapeudid saavad aidata teie lapsel uurida oma tundeid ja avastada nende käitumise põhjuseid.

13
Kasutage eakohaseid karistusi. Laste kasvades muutub nende arusaam õigest ja valest käitumisest keerulisemaks. Seetõttu peaksid erinevas vanuses lastele olema erinevad karistused. Väikelaste ja lasteaialaste puhul on tavaliselt tõhus rahulik ütlemine: “Ei, millele järgneb mõneminutiline aegumine. Vanemate laste puhul on maandamine ja õiguste kaotamine, näiteks tahvelarvuti, telefoni ja sülearvuti puudumine. Lapse vananedes lubage neile uusi privileege , kuid andke neile ka teada, et nende uute privileegidega kaasnevad uued kohustused ja tagajärjed. Näiteks andke oma lapsele teada, et küberkiusamise korral kaotab ta mõneks ajaks telefoniõigused.Ära määra ebarealistlikke distsiplinaarmeetmeid, kui olen vihane. Näiteks kui ütlete: “Te ei mängi seda videomängu enam kunagi!” ja lubate siis hiljem oma lapsel videomänge mängida, hakkab ta võtma seda, mida te distsiplinaarmeetmete kohta ütlete, vähem tõsiselt. Ärge kunagi kasutage seda füüsiline vägivald, sealhulgas löömine või laksu andmine teie lapse vastu. See viib neis ainult viha tekkimiseni ja see õpetab teie lapsele, et füüsiline vägivald on hea viis konfliktide lahendamiseks, mis võib teie lapsele hilisemas elus probleeme tekitada. Füüsilise vägivalla kasutamine oma lapse vastu võib samuti vähendada teievahelise usalduse ja sideme tugevust.

14
Olge oma tunnete suhtes aus. Lahutanud projitseerivad sageli oma tundeid oma lastele või võtavad lahutusest tuleneva stressi enda peale. Näiteks võite oma last distsiplineerida selle eest, et ta teeb või ütleb midagi sarnast sellele, mida tema teine ​​vanem sageli ütleb, või selle eest, et ta ütleb midagi viisil, mida tema teine ​​vanem võis öelda. Võite alateadlikult väljendada oma endise vastu püsivat pahameelt, olles oma lapsele karm. Näiteks kui distsiplineerite oma last ebamääraste rikkumiste, nagu tema “hääletooni” või “suhtumise” eest, astuge tagasi ja uurige täpselt, mida selle all mõtlete. Üks suur punane lipp peaks olema, kui teie laps ei mõista, miks neid karistatakse. Hea distsipliin peaks põhinema selgetel, arusaadavatel reeglitel ja ootustel. Kui teil on raskusi lahutusega seotud emotsioonidele vastu seista, otsige professionaalset abi. Oma probleemide lahendamiseks külastage mainekat terapeudi.

15
Võrrelge oma endise vanemlusstiili teiste omaga. Kui kaalute oma endise välja pakutud distsiplinaarkaristuse kehtivust, proovige ettepanek (või karistus) isikust (teie endine) eraldada. Kujutage ette, et teie ema või naaber jälgis teie lapsi ja tal oli sama reegel ning ta reageeris samamoodi nagu teie endine. Kuidas sa end tunneksid? Mida sa neile ütleksid?Kui kujutad ette kedagi teist teatud reeglit jõustamas ja arvad, et see oleks tema puhul mõistlik, siis peaksid aktsepteerima ka seda, kui sinu endine naine seda teeb. Kui sina ja su endine lõpetasid asjad eriti halvasti, Sel viisil oma endise asemel teise inimese asendamine aitab teil jääda objektiivseks selle suhtes, kas ta on hea lapsevanem või mitte.