Lahkuminek on tavaliselt stressirohke ja emotsionaalne aeg. Asjad on mõnikord keerulised, kui pildil on lapsed. Vanemana võib teil tekkida raskusi, kuidas oma lapsele uudiseid edastada või isegi seda, mida peaksite ütlema. Arutage seda rasket teemat oma lapsega tõhusalt, valmistudes eelnevalt, selgitades eraldamist otse, kuid lühikeste sõnadega ja aidates neil üleminekul.
1
Esmalt saavutage kontroll oma emotsioonide üle. Kui teie abikaasa andis teile alles hiljuti lahkuminekuuudise või olete endiselt otsusega leppimas, peaksite enne lastega rääkimist ootama. Sõltuvalt nende reaktsioonist soovite oma lapsi emotsionaalselt toetada. See on väljakutse, kui olete ise endiselt vrakk. Küsige enne vestlust veidi aega ja/või ruumi. Võite öelda: “Kas see on okei, kui annate mulle nädala aega, enne kui me lastele ütleme? Pean kõigepealt oma pea selle ümber mähkima. Senikaua toetuge sõpradele ja perele. Olge tulles enda vastu õrn lahusolekuga leppida.
2
Astuge samale lehele. Mõlemad vanemad peaksid esinema ühtse rindena. Seetõttu peate olema selge, mida te lastele räägite. Arutage eelnevalt üksikasjade üle. Kui olete mõlemad kokku leppinud, mida ütlete, pidage kinni stsenaariumist. Näiteks võite öelda: “Teie isa ja mina läheme lahku.” Teie abikaasa võib jätkata, öeldes: “Me ei saa enam läbi.” Seejärel korrake üksteist, andes lapsele teada: “Me armastame sind.”
3
Plaan seda koos teha. See tekitab segadust, kui edastate uudiseid lastele üksinda. Nad peavad nägema teid ja teie abikaasat koos töötamas, et tuletada meelde, et olete mõlemad endiselt nende vanemad. Vähemalt nii palju pole muutunud. Kooskõlastage oma abikaasaga vestluse ajakava ja koht. Valige aeg, mil olete nii vaba kui ka suhteliselt pingevaba. Puhastage ülejäänud päev või õhtu, et saaksite pakkuda lastele kindlustunnet või tuge vastavalt vajadusele. Kui lahkuminekut mõnda aega ei toimu, võite lükata arutelu kavandatud kuupäevale lähemale. Vastasel juhul võivad lapsed segadusse sattuda ja arvata, et seda enam ei juhtu. Kui üks vanematest ei saa või ei taha selles vestluses osaleda, püüdke jääda võimalikult objektiivseks. Ärge pahandage teist vanemat. Lihtsalt jääge faktide juurde.
4
Olge otsekohene ja lühike. Eraldumisest rääkimine ei ole lõbus teema, kuid püüdke diskussiooni sisustada pigem asja juurde. Võite öelda midagi sellist nagu “Ema ja isa ei saa enam eriti hästi läbi. Me võtame mõnda aega lahus ja elame eraldi.” Pakkuge uudiseid edastades pehmet ja empaatilist tooni. Ärge olge kaitsev. või süüdistav oma abikaasa suhtes.
5
Hoidke üksikasjad minimaalsed. Isegi kui teie abielus on olnud ilmselgeid pingeid, ei pea teie lapsed teadma kõiki inetuid üksikasju. Öelge lihtsalt, mida soovite öelda, ja keskenduge neile, mitte teile. Näiteks oleks täiesti kohatu mainida petmist, väärkohtlemist või rahalisi probleeme. See muudab asja ainult keeruliseks, kui tutvustate oma lastele täiskasvanute probleeme. Keeruliste üksikasjade süvenemise asemel tehke seda lühidalt ja lihtsalt. Öelge: “Ema ja isa tunnevad end lahus elades õnnelikumana.”
6
Ole rahustav. Lapsed võivad lahutuse uudisele reageerida mitmel erineval viisil. Teie roll peaks olema neile kinnitada, et kuigi teie abielus ja majapidamises on asjad muutumas, jääb teie vanemlik roll samaks. Mõlemad vanemad peaksid väljendama, et armastate oma lapsi ja olete nende jaoks nii hästi kui võimalik. Tuletage neile näiteks meelde: “See juhtub, sest me ei saa läbi. Te ei teinud midagi valesti. Me armastame teid ja jääme alatiseks. Me ei ela koos, kuid me mõlemad hoolitseme teie eest.â€
7
Kirjeldage, kuidas see neid logistiliselt mõjutab. Enamik lapsi hakkab kohe mõtlema, kuidas lahkuminek nende elu mõjutab, nii et tegelege sellega niipea kui võimalik. Andke neile põhiteavet selle kohta, kuidas nende elu selle uue reaalsuse tõttu muutub. Näiteks võite öelda: “Isa jääb teie juurde siia ja ema lahkub. Ma saan lähedale korteri ja sa veedad nädalavahetusi minuga.â€
8
Vasta küsimustele ausalt, kuid eakohaselt. Teie laps võib soovitada põhjuseid, miks nad arvavad, et te lahku lähete. Nende usalduse suurendamiseks ärge valetage. Ärge laskuge ka detailidesse. Nõustuge, et soovitatud käitumine on osa probleemist, kuid on ka muid probleeme. Säilitage kindlasti oma lapse vanusele vastavad selgitused. Näiteks võivad nooremad koolieelses eas lapsed arvata, et üks vanem lahkub, et nad lahkuvad, mitte teine vanem. Parandage need väärarusaamad ja kinnitage neile, et see pole nende süü. Vanematel lastel võib olla fantaasiaid, kuidas oma vanemad uuesti kokku saada. Võite nende kavatsusi kinnitada, kuid andke neile teada, et need otsused on nende kontrolli alt väljas. Teie lapsel võib olla ideid, kellega ta soovib koos elada, kuid peaksite selgitama, et sellel otsusel on ka muid tegureid. Püüdke kinni pidada hooldusõigusplaanist, mille mõlemad vanemad on koos välja töötanud.
9
Julgustage neid oma tunnetest rääkima. Kutsuge üles arutlema (nii esialgse kõne ajal kui ka pärast seda), mida teie lapsed uudisele reageerides mõtlevad ja tunnevad. Pidage meeles, et see ei ole üksainus vestlus, vaid pigem jätkuv arutelu. Võite ühele lapsele öelda: “Oled viimastel päevadel väga vaikne olnud. Ma kujutan ette, et see kõik on väga segane. Ma tahan et sa teaksid, et saad rääkida sellest, mida tunned. Olen siin, et kuulata.â€
10
Hoidke neid abielutülidest eemal. Kuigi võite läheneda esialgsele vestlusele kui ühtsele poolele, on lihtne loobuda valvest ja hakata lapsi konflikti tõmbama. Vältige seda, määrates oma abikaasaga selged piirid. Leppige kokku, et te ei aruta üksteist lastega ega seadke kahtluse alla selle, mis teise inimese leibkonnas toimub. Hoidke kontakti väljastamisel ja pealetulemisel võimalikult vähe. Vältige soovi saata sõnumeid laste kaudu. Suhelge kirjalike sõnumite (nt meili või tekstisõnumi) kaudu.
11
Säilitage nende ajakava. Lahutuse tegelikkus võib olla lapsena palju käsitletav. Püüdke kõik endast oleneva, et säilitada normaalset olemust, järgides nii palju kui võimalik lapse tavapärast rutiini. Proovige järgida sama kodutööd ja magamamineku ajakava kõigis leibkondades. Ja seadke samad (või sarnased) piirangud ja juhised.
12
Kaaluge pereteraapiat. Lahkuminek võib olla raske kõigile asjaosalistele. Sel ajal võib olla mõistlik otsida abi ja juhiseid abielu- ja pereterapeudilt. Selline spetsialist võib pakkuda vanematele ja lastele emotsionaalset tuge. Samuti võivad nad anda juhiseid uues reaalsuses navigeerimiseks. Ärge kartke küsida oma terapeudilt mis tahes küsimusi. Samuti võivad nad anda teile tagasisidet teie hooldus-, külastus- ja eluplaanide kohta pärast lahkuminekut.