Aseksuaalsus, mis on osa LGBTQIA+ kogukonnast, jäetakse sageli tähelepanuta, märgistatakse valesti ja mõistetakse valesti. Kui kahtlustate, et teie partner on aseksuaalne või teie partner on teile aseksuaalina välja tulnud, on aeg astuda samm oma partneri aktsepteerimise ja armastamise suunas sellisena, nagu ta on. Harides ennast ja lähenedes partnerile läbi avatud meele ja südame, saate oma aseksuaalset partnerit paremini mõista ja teda paremini toetada.
1
Arutage. Teie partner võib teile öelda, et on aseksuaalne, või võite selle suhtes ise aru saada. Kui teid häirib teie suhte seksuaalse intiimsuse või kiindumuse tase, on kõige parem sellest koos rääkida ning üksteise vajadustest ja soovidest selgelt aru saada. Sellist vestlust võib olla raske alustada. Võite öelda: “Olen märganud, et me läheneme seksile ja kiindumusele erinevalt ning sellest oleks kasulik rääkida. Tundub, et ma ihkan seksi rohkem kui sina. Mida sa arvad? Ütle: “Ma tean, et see mõjutab meid mõlemaid, mistõttu on oluline arutleda.” Kui te aseksuaalsusest midagi ei tea, on kõik korras! Selgitage oma partnerile lahkelt, et soovite tõesti rohkem mõista.
2
Rääkige toetavalt ja hinnanguteta. Võite tunda pettumust ja väljendada oma pettumust oma partnerile. Kuid ärge öelge asju, mis maalivad aseksuaalsuse negatiivseks asjaks. Teie partner võib need avaldused sisendada ja end aseksuaalsuse pärast halvasti tunda. Kinnitage oma partnerile, et hoolite ja soovite teda mõista. Öelge asju, mis toetavad teie partnerit, ja andke neile teada, et te ei pea aseksuaalsust halvaks. Öelge: “See võib olla minu jaoks pettumust valmistav, kuid ma loodan, et teate, et ma hoolin sinust ja tahan sind paremini mõista. Ma tahan sind toetada. .†Võite ka öelda: “Sul pole midagi viga. Ma hoolin sinust ja sellest piisab.â€Ärge öelge selliseid asju nagu: “Ära muretse, sa tahad ühel päeval seda teha” või “See on lihtsalt etapp.” Selle asemel öelge: “Ma armastan sind nii nagu sa ei pea minu pärast muutuma.â€
3
Kuulake. Laske oma partneril olla oma tunnete ekspert. Kuulake ja esitage küsimusi toetaval viisil. Laske oma partneril rääkida ja end väljendada, ilma et te segaksite. Kuigi arutelu võib alata viha või pettumuse kohast, andke endast parim, et oma partnerit paremini mõista. Olge lugupidav ja seadke kahtluse alla kõikvõimalikud eeldused. Harjutage oma aktiivset kuulamisoskust, korrates öeldut või tehes kokkuvõtteid ja kajastades emotsioone. Näiteks öelge: “Ma kuulen teid ütlemas, et kogete seksuaalsust minust erinevalt, ja see tekitab teid segaduses ja mõnikord pisut kurbuses.” Selle asemel, et öelda: “Miks sa ei tõmba minu vastu?” öelge: “Ma tahaksin teada, kuidas aseksuaalsus mõjutab teie tundeid minu vastu.” Suhtlege üksteisega ja leppige kokku, kuidas teie suhe toimib.
4
Väljendage oma tundeid. Kuigi on oluline oma partnerit kuulata ja ära kuulata, on oluline ka oma mõtteid, tundeid, soove ja vajadusi väljendada. Isegi kui teie tunded erinevad teie partneri omadest, on okei neid väljendada. Partnerile oma tunnetest teada andmine on sama oluline kui kuulata, kuidas partner arutab, kuidas ta end tunneb. Kuid ärge pange oma partnerit oma emotsioonide eest vastutavaks. Kasutage emotsioonidest rääkides lauseid “Iâ€. Öeldes: “Ma tunnen kurbust. Ma tunnen pettumust. Ma tunnen end ebamugavalt – see on parem kui öelda: “Sa paned mind kurvastama. Sa paned mind pettuma. Paned mind tundma ebamugavust.â€
5
Naudi mitteseksuaalset intiimsust. On palju viise, kuidas olla intiimne ilma seksuaalset tegevust tegemata. Kallistamine, suudlemine, kaisutamine, teineteisele hommikusöögi valmistamine, luuletuste lugemine, käest kinni hoidmine ja muud tegevused võivad aidata teil end üksteisega lähedasemana tunda. Rääkige oma partneriga ja vaadake, mida teile mõlemale meeldib teha. Küsige, kuidas teie partner naudib intiimsust. Öelge: “Lähedustunne on oluline. Kuidas intiimsust kõige paremini väljendate ja vastu võtate?â€
6
Toetage oma partneri enesehinnangut. Kahjuks võivad mõned aseksuaalsed inimesed tunda, et nad on “katki” või halvad, sest nad ei tunne seksuaalset külgetõmmet. Teie partner võib kogeda pettumust või eneseviha. Kinnitage neile, et armastate neid, aseksuaalsust ja kõike muud, ja et te ei arva, et nad on madalamad, kuna nad on erinevad. Kinnitage oma partner ja suhe. Kui teie partner kardab, lahkute ja ütlete: “Ma hoolin sinust ja see suhe on minu jaoks oluline. Olen valmis selle toimima.”
7
Leidke tugirühm. Kuigi aseksuaalsus on paljude inimeste jaoks jätkuvalt radari all, on saadaval rohkem tugirühmi ja ressursse. Mõned kohtumised toimuvad aseksuaalide jaoks ja mõnel LGBT-organisatsioonil on aseksuaalsuse jaoks ressursse. Liituge tugirühmaga kas kohapeal või veebis.
8
Kaaluge teraapiat. Samuti võite pöörduda oma partneriga terapeudi poole, mis aitab teil mõlemal teie suhte aseksuaalsuse küsimustes tõhusamalt suhelda. Nende arutelude ükshaaval esiletoomine võib olla keeruline ja terapeudi abil on lihtsam teid koos oma mõtetest ja tunnetest rääkida. Paaride nõustamine võib aidata teil mõista, kuidas igaüks teie suhtest vaatab, ja muuta suhetes esinevat ebafunktsionaalset käitumist, mis ei aita teil kasvada. Samuti võite soovida pöörduda individuaalse nõustaja poole, kes aitab teil oma mõtteid ja tundeid välja selgitada.
9
Soovi korral toetage neid avalikult. Mõned aseksuaalsed inimesed tahavad elada radari all, teised aga eelistavad oma uhkust näidata. Kui teie partner kuulub viimaste hulka, näidake oma toetust sellele, et nad on aseksuaalsed. Minge koos nendega LGBT+ tegevustele, propageerige neid ja tehke kõik endast oleneva, et näidata oma toetust. Isegi kui te pole LGBT, näitab oma partneri eestkõneleja, et olete tugev liitlane, kes toetab LGBT inimesi. Küsige oma partnerilt, kas ta on avalikult aseksuaalne ja kas ta soovib osaleda uhkusüritustel. Pride üritused on mõeldud ainult aseksuaalsuse ja üldise LGBTQIA vihmavarju jaoks. Aseksuaalsuse värvid on must, hall, valge ja lilla.
10
Ärge võtke seda isiklikult. Asi pole sinus. Teil võib olla hirm, et teie partner ei armasta teid tegelikult, peab teid ebaatraktiivseks või ei tunne teie vastu huvi. Aseksuaalsed inimesed on täielikult võimelised armastust tundma ja väljendama, kuid see armastus ei ole seksuaalsusega seotud. Kuid teie partner võib tunda end segaduses või isegi teist eraldatuna, sest ta ei pruugi mõista teie seksuaalset iha või miks see on teile oluline. Aseksuaalsusel pole midagi pistmist teie, teie keha ega teie atraktiivsusega. Kui hakkate end oma partneri peale isiklikult solvatuna tundma, astuge samm tagasi ja tuletage endale meelde, et aseksuaalsusel pole midagi pistmist teie ega teie partneri armastusega teie vastu.
11
Rääkige seksist. Isegi kui teil on raske oma partnerit ja tema piire mõista, olge lugupidav. Ärge looge keskkonda, kus seks tundub kohustuse või kohustusena. Seks ja kiindumus peaksid aitama paaridel tunda end ühendatud, mitte lahutatuna. Seksuaalne tegevus peaks pakkuma naudingut ja naudingut mõlemale asjaosalisele. Seksi teemat võib olla raske tõstatada. Öelge: “Olen märganud, et me läheneme seksuaalsusele erinevalt ja ma soovin, et me ütleksime, mis meist igaühe jaoks sobib. Ma arvan, et see võib meie suhtele kaasa aidata ja meie jaoks on oluline sellest rääkida.â€
12
Arutage piire. Teie partner võib nautida mõningaid seksuaalseid asju ja mitte. (See kehtib ka mitte-aseksuaalsete inimeste kohta). Valige rahulik aeg, et arutada, milles teie partner on ja mis ei ole rahul ning mis teile meeldib ja millega mitte. Võite isegi teha inventuuri “Jah, ei, võib-olla”. See võib aidata teil kahel üksteist paremini mõista. Saate rääkida sellest, milline puudutus teie partnerile hea tundub. “Kas sulle meeldib, kui ma sind suudlen? Aga kätest hoidmine? Ma tahan, et te tunneksite end mugavalt ja armastatuna.â€Kui teie partner palub teil teda teatud viisil mitte puudutada, austage seda valikut. Kui tunnete pettumust, rääkige selle kohta.Kasutage piiride ja soovide üle arutlemiseks sõna “mina”. Näiteks “Mulle ei meeldi töö ajal kaisus olla, aga mulle meeldib, kui olen lõdvestunud” või “Ideaaljuhul tahaksin seksige umbes kord kuus.”
13
Saavutage kompromissideni. Mõned aseksuaalsed inimesed uurivad seksi, teised aga otsustavad jääda tsölibaadiks. Rääkige oma partneriga oma seksuaalsetest soovidest ja ootustest. Väljendage seda, mida teie suhtes sooviksite ja lubage oma partneril oma vajadusi väljendada. Võimalik, et peate leidma igaühe jaoks teatud kompromissid, et seda oma suhte osa täita. Kuigi kompromissid on iga suhte lahutamatu osa, on see eriti oluline, kui rahuldate kõik oma vajadused. Teie partneril võivad teatud seksuaalaktid olla ebamugavad või vastikud. Nad võivad karta, et nad pole piisavalt head või et sa jätad nad maha. Neile võib tunduda, et nad peavad valima oma mugavuse ja teie vahel. Olge valmis oma partnerit rahustama. Rääkige oma suhte intiimsusest. Kui seksuaalne intiimsus on piiridest väljas, rääkige emotsionaalsest intiimsusest ja kiindumuse rollist. Intiimsus on suhte olulises osas ja oluline on tunda üksteise lähedust, olenemata sellest, mida see teie mõlema jaoks tähendab.
14
Ärge avaldage oma partnerile survet. Nii nagu tervetes suhetes olevad inimesed ei sunni üksteist usku pöörama, lapsi looma või muid suuri valikuid tegema, ei survesta terves suhtes olevad inimesed teineteist seksima. Te ei tohiks oma partneriga seksida, kui ta ei tunne end selle pärast hästi, ja selle pidev esiletoomine ei hakka neile ootamatult rohkem meeldima. Mõne inimese jaoks on seksuaalsed erinevused diili rikkuja. Kui olete liiga erinev, ei pruugi see olla jätkamist väärt suhe. Teised inimesed on valmis avatud suhteks, kus mitte-aseksuaalne partner võib minna teiste juurde seksuaalset täitmist, kuid jääb aseksuaalse inimesega romantiliselt seotuks. Teised inimesed proovivad polüamooriat. Kui teie ja teie partner olete väga erinevad, rääkige sellest, kuidas sellega toime tulla.
15
Saage aru aseksuaalsusest. Aseksuaalne indiviid on keegi, kes ei koge seksuaalset külgetõmmet. Enamik inimesi peab mõnda inimest atraktiivseks ja mõnda mitteatraktiivseks. Aseksuaalid ei tunne seksuaalset külgetõmmet kellegi vastu. Mõned aseksuaalsed inimesed võivad pidada teisi atraktiivseteks, kuid ei tunne seksuaalset tõmmet. Aseksuaalsust on kahte tüüpi: mõnel inimesel on seksiisu, kuid nad ei suuna seda teise inimesega, ja need, kellel puudub seksiisu. Mõned aseksuaalsed inimesed masturbeerivad, kuid ei seksi. Aseksuaalsus erineb tsölibaadist. Tsölibaat on valik ja aseksuaalne olemine pole valik. Mõned inimesed on “hallid aseksuaalid” või osaliselt aseksuaalsed. Nad kogevad mõnikord seksuaalset külgetõmmet, kuid mitte nii sageli kui kõik teised.
16
Tunnistage, et aseksuaalsus ei ole häire. Kuigi aseksuaalse ja mitte-aseksuaalse inimese suhetes võib tekkida frustratsioone, pole aseksuaalses olemises midagi halba. See ei ole häire ja seda ei saa “parandada”. Mõned aseksuaalsed inimesed võivad seda näha probleemina, kuid suurim probleem näib olevat väärarusaam aseksuaalsuse kui terviku ümber. Kui teie partner on aseksuaalne, mõistke, et te ei saa neid muuta, samuti kui saate end aseksuaalseks muuta. Suhte jätkamiseks peate oma partnerit toetama.
17
Tuvastage erinevused aseksuaalsuses. Mõned aseksuaalsed inimesed naudivad kallistamist ja suudlemist. Teised on romantilised, kuid mitte seksuaalsed, ja kolmandad on aromantilised (ei ole huvitatud romantika andmisest ega saamisest). Aseksuaalsed isikud võivad partneriga meeldimiseks valida seksuaalse tegevuse. Kõik aseksuaalsed inimesed ei mahu ühte kategooriasse. Aseksuaalsed inimesed tuvastavad sama palju romantilisi orientatsioone, sealhulgas, kuid mitte ainult, geid, heteroromantilised, aromantilised ja panromantilised. Mõned aseksuaalsed inimesed on seksi suhtes tõrjutud, mis tähendab, et nad arvavad, et seks on jõhker ega taha seda. Teistele võib see tunduda igav, neutraalne või nauditav. Küsige oma partnerilt, kuidas ta end tunneb.
18
Vältige aseksuaalsust puudutavate müütide uskumist. Aseksuaalsus erineb tsölibaadist, seksuaalsest repressioonist või vastumeelsusest, seksuaalsest düsfunktsioonist või libiido kadumisest vanuse või asjaolude tõttu. Aseksuaalsust ei seostata armumise probleemidega; aseksuaalne inimene võib armuda. Aseksuaalsus ei tähenda, et kellelgi on hirm või võimetus armuda või partnerit leida. Aseksuaalsus ei ole sama, mis seksi vastu huvi puudumine või libiido puudumine. Mõned aseksuaalsed inimesed on seksist huvitatud ning võivad kogeda seksuaalset erutust ja orgasmi.