Kas tunnete end abikaasaga otsuste tegemisel alati uksematina? Või oled sina see, kes alati proovib ja su abikaasa kohustub alandlikult, kuni tunned, et ta ei panusta enam entusiastlikult suhtesse. Mõlemal juhul on abikaasade vaheline kompromiss eluaegse koostöö, üha kasvava armastuse ja üksteise austamise jaoks hädavajalik. Õppige, kuidas alustada oma abielus kompromisse.
1
Eesmärk koguda suhte jaoks võite. Paljudel juhtudel, kui paarid on eriarvamusel, püüab iga partner tõestada, et tal on õigus. Seda tehes suureneb teie kahe vaheline kaugus. Pidage meeles, et püüdes olla õige võib suhe kaotada. Mõelge nii, nagu meeskond, iga mängija peab võidule kaasa aitama. Kui üks mängija kaotab, kaotavad kõik. Kompromiss annab võimaluse suhtele (st teile mõlemale) võita, mitte ainult ühele teist. Kui hoiate seda vaidluse ajal meeles, jõuate tõenäolisemalt lahenduseni, mis toob kasu teie suhte heaolule. Järgmine kord, kui teie ja teie partner võistlete selle nimel, et teil oleks õigus, hingake hinge ja mõelge, mis on õige olemine. teeb suhtele tervikuna. Ärge lubage oma uhkusel nõrgendada teie sidet abikaasaga. Püüdke jõuda resolutsioonini, mis soodustab suhte kasvu ja edu.
2
Koostage igaühe jaoks plusside ja miinuste nimekiri. Vastastikku kasuliku lahenduse leidmiseks võib olla hea mõte astuda samm tagasi ja vaadata olukorda objektiivsemalt.Igaüks teist saab koostada kaheveerulise nimekirja plusse ja miinuseid selle probleemi kohta, sealhulgas seda, kuidas probleem ühtib. oma isiklikest tõekspidamistest ja väärtustest. Kui olete loendid täitnud, arutage neid valjult, et näha, kas otsusest saadav kasu kaalub üles negatiivsed küljed. Arvestage, et probleemid, mis on vastuolus teie isikliku veendumusega, võivad nõuda ühelt partnerilt rohkem kompromisse kui teiselt. Püüdke jõuda järeldusele, mis ei nõua kumbki teie väärtushinnangute ohverdamist.
3
Viige läbi ajurünnak. Kui arutlete keeruka teema üle, võiksite kiirete järelduste tegemise asemel kaaluda võimalikke võimalusi päevade või nädalate jooksul. Saate korraldada ajurünnaku, kus loetletakse kõik võimalikud viisid, kuidas antud probleemiga toime tulla. Seejärel saate pereliikmete või sõpradega nimekirja üle vaadata ja nende arvamusi kaaluda. Kui magate sellel teemal ja lasete sellel mõnda aega seista, võite jõuda loomuliku järelduseni, kui emotsioonid vaibuvad. Näiteks kujutage ette, et teie abikaasa sai ametikõrgendust, mis eeldaks maalt kolimist. Teie kahekesi võiksite kaaluda plusse ja miinuseid – näiteks rohkem raha leibkonnale, võrreldes ühe abikaasaga, kes peab oma praegusest töökohast lahkuma. Seejärel võiksite arutada seda küsimust oma vanemate või lastega. Kui kõik koos näevad, et kolimine võib olla kasulik (isegi kui esialgne muutus on raske), siis võite nõustuda sellega edasi minema.
4
Rääkige, kui juhtub midagi, millega te ei nõustu. Kui sinust on saanud oma abielu uksematt, on aeg hakata rääkima oma tunnetest, avaldama oma arvamust ja andma oma arvamust, kuidas sa teatud asju teha tahaksid. Parandage oma enesekehtestamisvõimet: astudes beebisamme. Järgmine kord, kui teie partner küsib teie arvamust millegi pealtnäha väikese kohta, näiteks riietuse või filmi kohta, mida vaadata, vastake. Tehke seda vähehaaval, kuni tunnete end oma häält kasutades mugavamalt. Öelge vajadusel “ei”. Kuigi soovite oma partnerile meeldida, peate eeldama, et te ei saa alati temaga kohtuda. Iga vajadus või nõudmine. Kasutage oma õigust öelda “ei”. Näiteks kui olete väga hõivatud ja teie abikaasa palub teenet, võite öelda: “Vabandust, ma ei saa praegu, kallis. Kas me saame midagi muud välja mõelda?”
5
Tunnistage, kui teete liiga vähe kompromisse. Abielu seisneb andmises ja võtmises. Jah, ühel või teisel hetkel te mõlemad ohverdate. Aga see on teine asi, kui sina oled alati see, kes võtab ja ei anna kunagi. Kui suhte nimel kompromissi tegemine nõuab, et teie partner pööraks selja põhiväärtustele ja tõekspidamistele, võite olla see, kes peab oma kompromissioskusi täiendama. Ühepoolne suhe, mis ei võimalda teil ega teie partneril ole see, kes sa oled või ela oma tõdesid välja, on äärmiselt ebatervislik. Pöörduge nõustaja poole, kui teil on raskusi kompromissidega niivõrd, et teie partner on alati teie vajaduste rahuldamiseks painutatud.
6
Ära eelda midagi. Pole tähtis, kui kaua olete koos olnud, alati on asju, mida te üksteisest ei tea. Veelgi enam, suhted on raske töö, kuna te mõlemad kasvate ja muutute aja jooksul, muutub ka teie suhe. Eelduste tegemine võib end piirata ja takistada suhte kasvu. Kuidas sa tead, millal neid valmistad? Eelduse tuvastamine ei ole alati lihtne, kuid üldiselt teete oletuse, kui tunnete, et teid on tagasi lükatud, tähelepanuta jäetud, haiget saadetud või teil on soov oma partnerit milleski näägutada või milleski süüdistada. Selle asemel, et eeldada, et teate oma partnerist midagi. , püüdke esitada küsimusi ja pidada üksteisega avatud dialoogi.
7
Kontrollige oma motivatsiooni. Emotsioonid võivad olla suureks takistuseks kompromissi tegemiseks. Kui tunnete end oma abikaasa peale ärritununa või vihasena, võite temaga tülitseda teemal, mis pole teie jaoks isegi väga oluline. Kontrollige end lahkarvamuse ajal, et näha, mis teid tegelikult ajendab. Kas olete sellesse probleemi tõeliselt investeerinud või ei nõustu lihtsalt väite tõestamisega? Kui te ei tunne seda probleemi tugevalt ja teie partner leebub, et nõuda suhtele võitu. Ärge laske oma emotsioonidel teid lahutada. Näiteks teie abikaasa sai ametikõrgendust, mis nõudis suurt sammu, ja tunnete pahameelt, et peate oma sõpruskonna piirkonnast lahkuma. Võite oma abikaasaga sel teemal tülitseda, kuigi teate, et kolimine tähendab leibkonnale rohkem sissetulekut. Selle asemel, et pahameelega edasiminekule takistada, laske oma tunnetest teada. Öelge oma abikaasale: “Ma olen väga kurb, et pean oma head sõbrad maha jätma. Kas eelarves on ruumi, et saaksin neid paar korda aastas külastada?”
8
Jälgige oma tooni. Mõnikord võib teie hääletoon teie kavandatud sõnumit kallutada ja panna teie abikaasa oma kaitsemehhanisme üles panema. Paarid leiavad sageli, et alati pole oluline see, mida ütlete, vaid see, kuidas te seda ütlete. Pingelise vestluse alustamine pehme ja sooja tooniga võib muuta teie abikaasa reaktsiooni. Proovige seda: kui teil on midagi olulist öelda, hingake enne vestluse alustamist sügavalt sisse. Kasutage “mina”-ütlusi, mis vähendavad süüdistamist, näiteks “Ma tunnen end teie peale vihaseks” ja kasutage sõbralikku, südamlikku tooni. Hoiduge kasutamast sarkasmi ega süüdistusi, mis lükkavad arutelu halvasse kohta.
9
Hoidke avatud meelt. Kompromiss seisneb selles, et näha asju vabatahtlikult oma abikaasa vaatenurgast ja töötada kesktee leidmiseks. Kui jääte oma vaatenurgast kinniseks või jäigaks, vähendate rahumeelse lahenduseni jõudmise tõenäosust.
10
Kuulake, et aru saada. Enamik inimesi kuulab vastuse ettevalmistamiseks. Peaksite kuulama oma abikaasat, et saada täielikult aru, mida ta üritab öelda. Kuulake aktiivselt ja esitage küsimusi, et paremini mõista. Heaks kuulajaks olemine hõlmab järgmisi harjumusi: abikaasa poole pöördumine ja silmside loomine. Või istudes kõrvuti ja kohtudes aeg-ajalt tema silmadega, kui täielik silmside on liiga hirmutav. Lubage oma abikaasal enne vastamist oma täielik sõnum edastada. Parafraseerige tema öeldu, et veenduda, et olete sai sõnumist aru. “Näib, et see, mida te üritate öelda, on… “Täpsustavate küsimuste esitamine arusaamatuste selgitamiseks. “Niisiis, te ütlete seda”? Lisage oma vastus alles pärast seda, kui ülaltoodud on tehtud.
11
Postitage oma elukeskkonna kohta kasulikke meeldetuletusi. Kompromiss on konflikti lahendamiseks vajalik võtmeoskus. Varakult võite langeda tagasi oma vanade eriarvamuste juurde. Saate julgustada end järgima paremaid harjumusi, postitades oma koju, autosse, kontorisse või rahakotti väikesed meeldetuletused. Need võivad olla piiblisalmid, tsitaadid või mis tahes fraas, mis aitab. Mõned näited võivad hõlmata järgmist: “Parem on veidi painutada kui murduda.” Kompromiss tähendab suhte võitu. “Teie sõnad olgu alati armsad, soolaga maitsestatud.” – Koloslastele 4: 6.
12
Leia viise igapäevaelus kompromisside tegemiseks. Olenemata sellest, kas olete olnud peakorraldaja või peajärgija, on kompromisside õppimine siit edasi õnneliku suhte võti. Õppige tegema ettepanekuid, mis arvestavad mõlema poolega. Kaaluge selliseid võimalusi nagu: nõustute tegema tegevust, mida teie abikaasa soovib seekord teha – eeldusel, et teie abikaasa teeb järgmisel korral teie tegevuse. Määrake kuupäev ja pidage sellest kinni. Nõustute tegema mõnda tegevust, mida teie abikaasa soovib teha, kuid lisate ka oma ideid, nii et kogu tegevus oleks tõeline kombinatsioon teie vaatenurkadest ja soovidest. Jagage ülesandeid, mis kummalegi ei meeldi luues ülesannete graafikuid, mida saab vajaduse korral paindlikult žongleerida. Näiteks tolmuimeja võib olla töö, mille üks abikaasa võtab enda kanda suurema osa ajast, välja arvatud siis, kui ta on halvasti, eemal või väga hõivatud. Teine abikaasa võib nendel puhkudel järele tulla eeldusel, et abikaasa naaseb ülesande juurde siis, kui olukord laheneb, mitte ei muutu uus kokkulepe normiks. Majapidamistööde libisemine pärast kokkulepet võib muuta abikaasa, kes on ebaõiglase tasemega majapidamistöödega kurnatud, väga pettunud. Nõustumine andma teineteisele regulaarselt majapidamis- ja vanemlikest kohustustest vaba aega. See annab mõlemale abikaasale vaba aja ootuse, selle asemel et eeldada, et “ükskord märkab teine abikaasa, kui ületöötanud ma olen…”