Igas abielus on hetki, mil suhtlemine seiskub. Haavatud tunded, minevikusündmused ja kangekaelsus võivad muuta võimatuks naasta endiste asjade juurde. Kuid muutes viisi, kuidas te oma abikaasat kuulate ja end vestluses väljendate, aitab teil asju õigeks muuta. Lugege seda Selgitatud näpunäiteid ja tööriistu, mis aitavad teil abielu päästa, alustades kohe.
1
Tundke kaastunnet oma abikaasa seisukoha suhtes. Kui tunnete end vihasena, eraldatuna või kurnatuna, võib olla raske näha oma probleemidest kaugemale. Teie vajadusi ei rahuldata. tunned, et annad rohkem, kui saad, ja oled oma nööri otsas. Aga kuidas on lood teie abikaasaga? Kuidas ta end tunneb? Nii raske kui ka võib olla oma mõtteid oma probleemidelt kellegi teise omadele pöörata, on see samm parema suhtlemise jaoks hädavajalik. Kui on raske teada, kuidas teie abikaasa end tunneb, küsige endalt, kuidas tunneksite end tema asemel. Kuidas te end tunneksite, kui teil oleks abikaasa raskeid töönõudeid? Kuidas te end tunneksite, kui teie edasi-tagasi sõit kestaks 2 tundi päevas? Iga takistuse puhul, millega teie abikaasa tegeleb, küsige endalt, kuidas see teid tunneks. Vaadake, kuidas teie enda käitumine teie partnerit mõjutab. Kas on võimalik, et teie käitumine mõjutab teie partnerit negatiivselt? Iga kord, kui tunnete soovi teha kriitiline märkus, seadke end tema asemele esikohale. Näiteks kui annate talle külma õla, mõelge, mis tunne oleks, kui teie abikaasa ignoreeriks teid, kui uksest sisse astuksite.
2
Kuulake oma abikaasat. Suhtlemine seisneb nii kuulamises kui ka enese väljendamises. Kui teie abikaasa proovib teile midagi selgitada, kas te kuulate? Kuulamine tähendab tõesti kuulda, mida keegi ütleb, ja anda endast parim, et mõista tema seisukohta. Seda tehes saate viia vestluse sügavamale, intiimsemale ja ausamale tasemele. Kui teie mõistus jookseb miil minutis, kui teie abikaasa räägib, ja mõtlete enne, kui ta rääkimise lõpetab, vastuseid, siis te pole seda tegelikult ei kuula. Jätke oma tunded kõrvale, kui teie partner räägib. Kasutage julgustavat kehakeelt, et aidata oma partneril end kuuldavaks tunda. Vaadake talle näkku ja omage meeldivat avatud ilmet. Ärge kortsutage kulmu ega käituge igavalt. Võib-olla teete seda ilma, et peaksite isegi aru saama, milline mõju teil on.
3
Karastage oma reaktsioone. Proovige enne sõnavõtmist aega mõelda. Mõelge selle tagajärgedele, mida kavatsete öelda. Mõelge, kuidas oma sõnu kujundada nii, et need oleksid selged ja ausad, kuid mitte haiget tekitavad. Välja löömine, katkestamine, ruumist lahkumine ja sulgemine on kõik ebaproduktiivsed reaktsioonid, mis katkestavad suhtluse selle asemel, et seda soodustada.
4
Proovige peegeldada. Mõnikord on inimestel raskusi täielikult aru saada, mida nende partner üritab mõista. Lihtne on kellegi sõnu valesti tõlgendada ja end lõpuks vihastada või haiget tunda ning vahepeal on teie partner teie vastusest hämmingus. Peegeldamine on tava, mis aitab seda probleemi lahendada. Pärast seda, kui teie abikaasa on teile öelnud, mida ta tunneb, korrake oma tõlgendust tema öeldu kohta. Teie partner peaks siis tunnistama, et see on see, mida ta mõtles. Laske ka partneril end peegeldada. See aitab teil üksteise suhtlusstiile paremini mõista. Kui üks partner ütleb: “Tunnen end kõrvalejäetuna, kui lähete reedeti välja ja jätate mind üksi koju jääma.” Peegelvastus oleks: “Ma kuulen teid ütlemas, et tunnete end üksikuna, kui ma reedeti sõpradega välja lähen. Ma saan aru, mis tunne see oleks.” Kui üks partner ütleb: “Ütlete alati midagi kriitilist, kui ma proovin. midagi uut.” Peegli vastus oleks: “Ma kuulen teid ütlemas, et võin olla liiga kriitiline. Ma saan aru, kuidas see tekitaks sinus kõhklust uute asjade proovimisel.”
5
Andke oma partnerile kahtlustest kasu. See on inimene, kellega abiellusite. Usaldus, ausus ja head kavatsused on teie suhte aluseks. Uskuge oma partnerit, kui ta teile midagi ütleb, isegi kui seda on raske alla neelata. Kellegi teise sõnade uskumine aitab sellel inimesel tunda, et teda kuulatakse, austatakse ja armastatakse. Uskuge oma partneri tunnetesse ja emotsioonidesse. Uskuge tema otsustesse. Austage tema käitumisviisi, alates tööprobleemide lahendamisest kuni laste magama panemiseni kuni vannitoa koristamise ja vooditegemiseni. Kui teie suhtesse on tunginud ebaausus, kui te ei nõustu oma partneriga põhimõttelises plaanis või kui teil on mõjuv põhjus mitte anda talle kahtlust, sest käsil on sügavad probleemid. Otsige abielunõustamist, et teil oleks usalduse taastamiseks õiged vahendid.
6
Looge silmsidet ja puudutage üksteist. Kui partner sind usaldab, vaata talle silma. Liikuge talle diivanil lähemale. Need füüsilised intiimsuse väljendused aitavad teie abikaasal end rääkides mugavamalt tunda. Viha ja lugupidamatus võtavad vestlust harvemini kinni, kui tunnete end füüsiliselt lähedal. Saate suhelda ka ilma rääkimata. Tõmmake oma abikaasa kallistamiseks lähemale või puhkage jalad tema sülle. Kõike ei pea valjult rääkima.
7
Algatage intiimsust. Regulaarne seks võib aidata teil ja teie partneril end taas lähedasena ja ühilduvana tunda. See aitab teil pingeid vabastada ja meeles pidada armastust üksteise vastu. Kui teil on olnud suhtlemisprobleeme, võib olla raske liikuda. Võite karta, et teid lükatakse tagasi. Aga kui te seda ei proovi, siis triivite üksteisest aina kaugemale. Mida kauem ootate, seda raskem see on. Laske oma partneril end turvaliselt tunda ja tema eest hoolitseda. Ärge tõstatage probleeme ega hakake tülitsema, kui olete koos voodis. See on teie aeg luua ühendust tasandil, mis on sügavam kui elu igapäevased tüütused või pikaajalised takistused. Kaitske seda aega.
8
Ole oma partneriga avatud. Kui hoiate oma probleeme või muresid saladuses, hakkavad need teie meeltesse kogunema ja muutuvad seinaks teie ja teie abikaasa vahel. Sa ei pea oma partnerile igast väiksemast murest rääkima, aga kui miski on oluline, annab selle enda teada hoidmine lõpuks tagasilöögi. Kui olete oma partneriga avatud, saate töötada välja viise, kuidas probleem koos lahendada. Teate, mis vahe on ebaolulisel ja teie partneri tähelepanu väärival asjal. Olge enda vastu aus, isegi kui see on raske. Olenevalt sellest, milline on teie partner, võib liiga palju ütlemisel olla tegelik puudus. Kui teie partner on vaikne tüüp, kellele ei meeldi iga pisiasja üle arutada, olge sellega ettevaatlik ja ärge tehke mutimägedest mägesid.
9
Ajasta tähtsad vestlused targalt. Kui tõstatate mõne olulise teema valel ajal, võib intiimne ja produktiivne arutelu kiiresti kasvada vaidluseks. Ärge proovige pidada olulist vestlust, kui kellelgi teist on kiire, väsinud, näljane või tähelepanu hajumine. Kui tundub, et mõni neist teguritest on alati mängus, proovige varuda aega vaikseks vestlemiseks. Veenduge, et olete mõlemad vestlusele valmis suhtlema. Partneri tabamine halbade uudiste või raske teemaga võib tegelikult põhjustada füüsilise reaktsiooni: stressihormooni kortisooli ületootmise. Teie partner tunneb end üle ujutatud ärevusest, mistõttu on tal väga raske vestluses rahulikult osaleda. Kaaluge igapäevase või iganädalase ürituse planeerimist, mille jooksul teil ja teie partneril on aega rääkida ilma segajateta. Nädalavahetuse hommikud või õhtud pärast õhtusööki on mõlemad head valikud. Kui teie partneril pole tuju rääkida, ärge sundige seda. Küsige, kas saate selle asemel aruteluks hilisema aja planeerida.
10
Hoidke oma emotsioone kontrolli all. Kui kipute kohe nutma või lähete intiimse vestluse ajal segaseks ja vihaseks, hakkab teie partner neid kartma. Ärge proovige rääkida, kui olete ärevil ja ärritunud; oodake, kuni tunnete end rahulikult ja keskendununa. Sa ei taha oma negatiivseid emotsioone oma partnerile üle kanda – see on vaidluse retsept. See ei tähenda, et pole kunagi okei oma emotsioone oma partneriga väljendada – loomulikult on! Emotsionaalselt suletud olemine on sama halb või hullem kui liiga palju emotsioone väljendada. Kuid oma tunnete vaos hoidmine, selle asemel, et neid korraga maha visata, võib aidata teil saada samale lainepikkusele, kui proovite millestki olulisest rääkida. Andke endast parim, et mitte oma partneri peale vihast karjuda. See pole mitte ainult ebaproduktiivne, vaid võib panna teie partneri hirmu tundma.
11
Tea, kuidas on õige vaielda. Igal abielupaaril on vaidlusi. Just siis, kui nad väljuvad kontrolli alt isiklikeks rünnakuteks ja süüdistusteks, muutuvad nad suhtele mürgiseks. Vaidlemise ajal on väga oluline väljendada end mõistlikult ja lugupidavalt. Ärge kunagi kasutage oma partneri vastu karjumist, nime hüüdmist ega vastikust väljendamist. Teete seda tüüpi kahju, mida on väga raske parandada. Tunnete oma partneri nuppe; ära suru neid. Hoidke neid täiesti piiridest väljas, hoolimata sellest, kui vihane ja ärritunud olete. Eesmärk ei ole partnerile haiget teha, vaid ennast mõistetavaks teha. Kurjus ei aita sellel juhtuda. On mõned asjad, mida te ei tohiks kunagi oma abikaasale öelda. Ära ütle “ma vihkan sind”. Ärge öelge: “Lähme lihtsalt lahutama”. Ära ütle: “Ma pole sind kunagi armastanud”. Ärge öelge ühtegi neist sõnadest, kui te neid tegelikult ei mõtle, sest kui olete need öelnud, ei saa te neid tagasi võtta ja võite kihla vedada, et teie partner ei unusta kunagi.
12
Alustage oma avaldusi sõnaga “mina”, mitte “sina”. Miski ei tekita vaidlust kiiremini kui süüdistus, mis algab sõnaga “sina”. “Sa ei maksnud seda arvet.” “Sa ei helistanud, kui lubasite.” “Sa ajasid jälle sassi.” See sõnastus paneb inimesed kaitsepositsioonile, õhetama halbadest tunnetest ja tavaliselt reageerivad nad eelseisu suurendades või suhtlust sulgedes – kumbki pole positiivne tulemus. Nii et kui on küsimus, mida soovite tõstatada, sõnastage see nii, et see ei kõlaks süüdistavalt. Siin on mõned näited: “Märkasin, et arvet ei ole makstud. Kas te teeksite seda täna pärastlõunal?””Ma saan aru, kui hõivatud olete olnud, kuid oleksin väga tänulik, kui aitaksite lastega tegeleda see nädalavahetus.”
13
Öelge rohkem positiivseid asju kui negatiivseid. Uuringud on näidanud, et paaridel, kes ütlevad oma partnerile rohkem positiivseid kui negatiivseid asju, on tugevamad ja kauem kestvad abielud. Öelge iga kriitika kohta viis toredat asja. Võib-olla tundub see alguses võitlusena, kuid kui olete harjumuseks saanud, tuletab oma partnerile ilusate asjade ütlemine teile mõlemale meelde teie jagatud armastust. Tehke oma partnerile komplimente asjade eest, mida ta hästi tegi. Öelge tema kohta midagi ilusat. või tema isiksus, nagu “Sa oled alati optimistlik. Mulle meeldib see sinu juures.” Öelge tema keha kohta midagi magusat. Öelge “Ma armastan sind.”
14
Pea vastu võidutungile. Teie ja teie abikaasa olete ühes meeskonnas. Abiellusite sellepärast, et tahtsite maailmale koos vastu astuda, mitte teineteise jaoks raskemaks muuta. Sellist asja nagu õela vaidluse “võitmine” pole tegelikult olemas. Isegi kui saite oma tahtmise edukalt hakkama, kaotasite, sest oma partneriga võistlemine õõnestab usaldust ja lõhub suhte alust. Isegi kui tead, et sul on õigus ja partneril on õigus, ei tohiks sa tema “kaotusest” rahulolu tunda. Selle asemel tulge uuesti kokku ja hinnake oma prioriteedid ümber, et need oleksid uuesti kooskõlas.
15
Kergendage asju mõnikord. Paarid, kes koos naeravad ja koos lõbutsevad, hoiavad sädet elus palju kauem kui need, kes seda ei tee. Elu on täis probleeme, kuid oluline on keskenduda rohkem ühisele rõõmule. Valgust leiab ka kõige mustematel hetkedel. Kui te ei ole see, kes nalja teeb, on teie partner meeldivalt üllatunud, kui hakkate pingutama, et teie suhtesse naerda.
16
Ärge kunagi kaevake mineviku konflikte välja, ükskõik kui kiusatus teil ka poleks. Kumbki ei saa midagi teha minevikus juhtunuga. Kõik, mida saate teha, on muuta oma tulevast käitumist. Ära ela!
17
Ärge kartke öelda: “Anna andeks. Need on imesõnad, mis panevad teie partneri igasuguse viha kaotama. Tegelikult ei jäta see ruumi edasiseks aruteluks. Olge valmis tunnistama, kui eksite. Kangekaelsus see ei aita teie suhtele kaasa.