Aususe kunsti valdamine ilma teiste inimeste tundeid riivamata tähendab, et saate tõhusalt suhelda ja luua tugevamaid suhteid ümbritsevate inimestega. Võtke arvesse teise inimese tundeid ja püüdke läheneda sõbralikult, mitte ähvardavalt. Kasutage konstruktiivseid sõnu, eriti kui annate nõu või palute kellelgi midagi muuta. Kinnitage, kuidas nad end tunnevad, vältige süüdistamist ja hoidke oma hinnangud enda teada. Kui õpite oma karmust vähendama, reageerivad inimesed teile tõenäoliselt paremini ja tunnevad end teie tagasisidega vähem kaitsvalt.
1
Looge selge kavatsus. Kui ütlete midagi alatut, siis järgige seda, öeldes. “Ma olen lihtsalt aus” või: “Ma ütlen teile kui sõbrale” on tõenäoline, et maskeerite oma alatu kommentaari ausaks. Mõelge oma kommentaari kavatsusele ja sellele, kas ütlete lihtsalt midagi õelat. See hõlmab hammustavaid kommentaare, nagu “Ma arvasin, et te ei saa kunagi neist teksadest lahti!” või “Ma olen sind üllatunud. sõid seda, võttes arvesse teie kaalu.” Nagu vanasõna ütleb: “Kui teil pole midagi ilusat öelda, siis ärge öelge midagi.”
2
Neutraliseerige oma emotsioonid. Võite öelda peaaegu kõike ilma karmilt vastu tulemata, kui eemaldate end emotsionaalselt olukorrast. See ei tähenda, et peaksite olema külm või stoiline, öeldes kellelegi, et te ei armasta teda või et ta teeb kohutavat tööd. See tähendab, et te ei lase oma emotsioonidel oma suhtlust juhtida, nii et käitute kurjalt, vihaselt või kiuslikult. Näiteks kui teil on sõber, kes jääb alati hiljaks, ärge tormake tema peale, kui ta hilineb, vaid jälle. . Selle asemel öelge: “Ärkasin varakult, et olla valmis ja teiega kohtuda, kuid seisin siin ja ootasin teid 20 minutit. Palun arvestage, millal ma kohtumise kokku leppime.” Kui teil on vaja selle inimesega rääkida, kuid teate et te ei ole rahulik, võtke aega, et neutraliseerida. Andke sellele tund, päev või paar päeva olenevalt sellest, mida vajate. Öelge: “Ma olen praegu ärritunud, aga ma tahaksin teiega rääkida seda hiljem, et saaksime üksteist paremini mõista.â€
3
Leidke rääkimiseks sobiv ruum ja aeg. Ärge öelge inimesele midagi potentsiaalselt haiget või piinlikkust tekitavat teiste inimeste ees; nendega üksi rääkimine on parim valik. Kui teil on vaja ausat juttu rääkida, püüdke saavutada õiged tingimused. Valige koht, mis on vaikne ja eemal teistest inimestest ja uudishimulikest kõrvadest. Valige aeg, mil saate mõlemad rääkida, mitte siis, kui kumbki peab tormama millegi muu poole. Parim on näost näkku suhtlemine; see aitab mõlemal inimesel lugeda üksteise kehakeelt ja vastata mitteverbaalsetele vihjetele.
4
Esitage taotlus, mitte nõudmine. Ärge muutuge oma kõnes ülemuslikuks ega nõudlikuks. Võib-olla ei meeldi sulle midagi, mida keegi teine teeb ja sa tahad, et ta lõpetaks. Selle asemel, et nõuda, et nad muudaksid või teeksid midagi teisiti, esitage hoopis taotlus. Ütlemise asemel küsimine näitab, et arvestate inimese tunnetega ega nõua neilt midagi. Näiteks kui keegi jätkab teemal, mis teid ei huvita, paluge tal kenasti millestki muust rääkida. Öelge: “Ma kuulen, mida sa räägid. Liigume millegi muu juurde” või “Ma mõistan teie arvamust ja ei taha sellest pikemalt rääkida.”
5
Eesmärk olla abivalmis, mitte haiget teha. Kuigi tõde võib teid vabastada, võib see kahjustada ka kellegi teise tundeid. Kui tunnete, et vajate ausat hetke, veenduge, et ausus oleks tõeliselt kasulik. Mõnikord peate olema kellegagi aus ja tõde võib haiget teha. Kuid tehke kõik endast oleneva, et see oleks konstruktiivne ja mitte hävitav. Otsige viise, kuidas inimestega sõbralikult rääkida ja pakkuge neile abi. Näiteks öelge: “Olen märganud, et olete mõnest tähtajast hilinenud. Kas saan midagi teha, et aidata teil need ülesanded õigeks ajaks tehtud saada?” Küsige endalt: “Kas see võib inimese tundeid kahjustada?” € või “Kas ma saan seda öelda lahkemalt ja konstruktiivsemalt?”
6
Laske neil seda teemat arutada. Võib-olla on teil tugevad veendumused, mida soovite, et teised näeksid tõena. Võite olla täiesti õige või kõrgematel moraalsetel alustel, kuid te ei saa probleemi kellelegi teisele peale suruda. Kui nad teevad selgeks, et ei soovi seda arutada, katkestage vestlus. Näiteks võivad teil olla tugevad religioossed väärtused või moraalsed tõekspidamised. Kui proovite kedagi oma tõeks pöörata, austage tema otsust mitte osaleda arutelus, isegi kui teate, et teie sõnad vastavad tõele. Sageli lülitavad jõulised arutelud inimesed välja, selle asemel, et võimaldada neil teie vaatenurka hinnata.
7
Olge teise inimese suhtes tundlik. Ära tee vahetust ainult enda kohta. Kuulake teist inimest ja arvestage tema tunnetega. Kui need kõlavad ebamugavalt või šokeerivalt, kohandage oma sõnu pehmemaks või õrnemaks. Olge teadlik nende suhtlusest ja sellest, kuidas teie sõnu tõlgendatakse. Ärge kuulake ainult nende sõnu, olge tähelepanelik ka nende kehakeele suhtes. Kui nad väldivad silmsidet, ületavad oma keha või näevad välja, nagu tahaksid vestlusest võimalikult kiiresti lahkuda, kaaluge oma tooni muutmist.
8
Kinnitage nende tunded. Olge teadlik sellest, mida teine inimene tunneb (või võib tunda), kui temaga räägite. Kuid isik tegutseb või vastab, on kehtiv. Kui nad on solvunud või ärritunud, mõistke, et neil on okei reageerida, isegi kui see teile ei meeldi. Andke neile teada, et mõistate nende tundeid ja olete nende suhtes tundlik. Unustage öelda “peaksite seda tegema” või “Te peaksite seda tegema”. See muudab teise inimese kehtetuks ja paneb kõlama nagu sina oled ekspert. Öelge näiteks: “Ma näen, et teid häirib, et ma seda ütlen, ja see on arusaadav. Ma tahan millelegi teie tähelepanu juhtida, kuid ma ei taha teile ka haiget teha.â€
9
Vaadake positiivseid külgi, mitte ainult negatiivseid. Võib-olla kipud olema oma ellusuhtumisel kriitiline. Kuigi see oskus võib olla kasulik, on see inimestega suhtlemisel sageli vähem kasulik. Ärge keskenduge ainult sellele, mis teile inimese juures ei meeldi või mida ta valesti teeb. Tasakaalustage oma negatiivne mõtlemine mõne positiivse asjaga, mida nad teevad või ütlevad. Rääkides nendega millestki, mis sulle ei meeldi, tooge välja mõned asjad, mis teile meeldivad. Näiteks võite kihisevale sõbrale öelda: “Sa oled nii suurepärane sõber ja mulle väga meeldib sinuga aega veeta, kuid siiski, Samuti olen väga pettunud, kui tühistate viimasel hetkel.â€
10
Hoia oma otsuseid tagasi. Tõe rääkimine ei tähenda, et teil on vabadus oma otsuseid inimesega jagada. Võib-olla pole te nende tehtud otsustega rahul. Keelduge neile ütlemast, mida nad valesti teevad, vaid keskenduge oma murele. Olge tähelepanelik selles, mille poole pöördute ja kuidas seda käsitlete. Näiteks kui teie sõber tarvitab narkootikume, ärge öelge: “Narkootikumid on teile halvad, ma ei suuda uskuda, et te neid teete.” , öelge: “Olen teie pärast mures, kuna olete narkootikume tarvitama hakanud. Olen märganud muutusi teie käitumises ja olen mures, et teie jaoks ei pruugi kõik hästi minna.â€
11
Vältige inimese süüdistamist. Võib-olla töötate kellegagi koos ja hilinete tähtajaga. Selle asemel, et kedagi süüdistada, leidke võimalusi koostööks, selle asemel, et püüda leida kedagi, keda süüdistada. Võib-olla kukutas keegi palli maha, aga kui töötate koos, tähendab see koos lahenduste leidmist. Kui avastate end ütlemas: “Noh, keegi pidi seda ütlema, et väljendada kellegi vastu viha, siis tõenäoliselt kasutades oma ausust teiste süüdistamiseks.
12
Kasutage ligipääsetavat tooni. Kui karjute kellegi peale või räägite kellegagi juhuslikult, on hääletoon erinev. Püüdke kellegagi rääkides kasutada juhuslikku või professionaalset tooni. Karedus võib välja tulla tooni kaudu, seega vältige liiga kiiret reageerimist, teravate sõnade või kõne kasutamist või valju rääkimist. Rääkige näiteks pehmemalt, et vältida agressiivset kõla.
13
Kasutage huumorit. Võib-olla on sõbral mõni halb harjumus, mis ajab sind hulluks. Ärge kaotage oma külmavärki. Selle asemel lisage veidi huumorit, et läheneda teemale õrnalt. See võimaldab teil öelda, mida peate ütlema, kuid mitte teha sellest suurt numbrit. Huumor võib aidata ka pingelisi või keerulisi olukordi hajutada. Tehke väike nali või öelge midagi rumalat, et oma mõtet selgeks teha.
14
Vajadusel vältige küsimust. Võib-olla esitab keegi teile küsimuse, mis tekitab teile ausa vastuse andmise ebamugavust. Näiteks võivad nad küsida: “Kas sulle meeldib mu poiss-sõber?” või “Mida sa nendest pükstest arvate?” Kuigi võiksite vastata ausalt, võib teie vastus ka inimese tundeid kahjustada. Püüdke olla üldine või vastata millelegi, mis puudutab nende tõstatatud teemat. See võimaldab teil olla aus, kuid siiski lahke ja solvamatu. Näiteks kui keegi küsib, kas teile meeldib nende kohutav toit, öelge: “See on ainulaadne maitse, erinevalt kõigest, mida ma kunagi varem maitsnud olen!” või “Minu lemmik osa toidust on kartul.â€