Lahutuse soovide üle otsustamine on raske järelduseni jõudmine ja siis võib abikaasale ütlemine olla veelgi keerulisem. Kuna see on nii oluline arutelu, on oluline enne oma abikaasaga arutelu põhjalikult läbi mõelda. Siis, kui olete selleks valmis, võite olla valmis oma abikaasaga rääkima tsiviilis ja lugupidaval viisil.
1
Esitage endale mõned küsimused. Enne abikaasaga lahutuse üle arutlemist tehke selgeks, mida öelda soovite. Enne abikaasaga rääkimist tehke selgeks, mida ja miks soovite. Otsus mõjutab teie elustiili, majandust, teie laste elusid ja abieluinvesteeringuid. Kaaluge neid asju hoolikalt, enne kui sellest oma abikaasaga räägite. Küsige endalt: “Millised on minu võimalused ning millised on iga variandi positiivsed ja negatiivsed küljed?” Küsige endalt lahutuse emotsionaalse mõju kohta. Mõned küsimused, mida kaaluda, on järgmised. , “Mida ma tahan? Mis on põhjused, miks see lahutus on minu huvides? Kuidas see perekonda mõjutab?â€Mõelge ka logistikale. Küsige: “Kus ma elama hakkan? Kuidas ma oma rahaasju korraldan? Mida me lastega teeme?â€
2
Aktsepteerige oma kahtlusi. Ei saa kuidagi teada, kas teete lahutust taotledes “õige otsuse. Võite endas kahelda, kas olete liiga rutakas või ei arvesta kõiki tegureid. Kahjuks on võimatu täpselt teada, milline otsus on parim. Ärge kiirustage otsustamisega. Selle asemel pange tähele oma tundeid ja vaadake, kuidas need aja jooksul muutuvad. Kui jääte vankumatuks oma väites, et soovite lahutust, usaldage seda tunnet. Kui otsustate edasi-tagasi , andke sellele veidi aega või rääkige ehk sõbraga. Väliste arvamuste küsimine on normaalne, kuid pange tähele, kui hakkate teistelt üha enam kindlustunnet küsima. Pidage meeles, et see on teie otsus. Küsige endalt: “Kas see otsus on emotsionaalne sõitnud?†Kui jah, siis oodake paar päeva, et näha, kuidas te end tunnete. Tehke otsus võimalikult ratsionaalselt.
3
Mõõtke oma abikaasa teadlikkust teie ebaõnnest. Teie abikaasa võib olla teadlik, et olete õnnetu, või olla teie lahutustaotlusest täiesti üllatunud. Mida rohkem te oma abikaasat üllatusena võtate, seda raskem võib tal olla lahutust vastu võtta. Kui arvate, et teie abikaasa on šokeeritud, ärge olge üllatunud, kui ta üritab teid sellest lahti rääkida. Eriti kui tunnete oma abielu suhtes ebakindlust, rääkige probleemidest enne lahutuse arutamist. Ärge hoidke oma probleeme enda sees ega oodake, et teie abikaasa teaks, mida soovite või vajate.
4
Varuge katkematut aega rääkimiseks. Valige rääkimiseks aeg, mis on vaikne ja võimaldab arutleda. Vestlusaega planeerides veenduge, et kumbki ei peaks kohustuse eest põgenema. Kui teil on lapsi, veenduge, et nad on kodust väljas. Valige aeg, mil olete mõlemad kodus ja saate segamatult rääkida.
5
Olge valmis end ebamugavalt tundma. Abikaasale lahutussoovist rääkimine ei ole vestlus, mille puhul loodate, et see läheb sujuvalt või mis teile meeldib. Tõenäoliselt on see väga ebamugav arutelu, mis paneb teid kogu aeg ebamugavalt tundma. Nõustuge ebamugavusega ja teadke, et see tundub nii. Ebamugav tunne ei ole õige põhjus viivitada abikaasale lahutussoovist teatamisega. Hingake sügavalt sisse, et oma keha ja meelt rahustada. Eriti kui hakkate end pinges tundma, võib sügav hingamine teid lõdvestada.
6
Oodake, et teie abikaasa on emotsionaalne. Uudiseid kuuldes võib teie abikaasa tunda mitmesuguseid emotsioone. Ta võib väljendada viha ja küsida, miks sa teeksid seda tema või lastega. Teie abikaasa võib süüdistada teid isekuses või igasugustes kohutavates asjades. Või võib teie abikaasa väljendada kurbust, nutta ja tunda end hüljatuna. Vastupidi, ka teie abikaasa võib tunda kergendust, kui ta tunneb samamoodi. Oodake, et teie abikaasa reageerib emotsionaalselt. Enne arutelu valmistage end nendeks emotsioonideks ette ja küsige endalt, kuidas te nendega toime tulete. Kui teie abikaasa on emotsionaalselt reageeriv, ärge reageerige rohkem. Harjutage selle asemel aktiivset kuulamist, kuulates tähelepanelikult oma abikaasa juttu ilma katkestusteta ja planeerimata, mida järgmisena ütlete. Kui teil on probleeme emotsioonide juhtimisega, vaadake jaotist Kuidas olla vähem emotsionaalne.
7
Lase süüst lahti. Enne arutelu alustamist öelge endale, et te ei satuks aruteludesse süü, süüdistamise või ülekohtu üle. Need on praegusel hetkel ebaolulised. Minevikust rääkimine ei lahenda probleeme, kuid võib neid veelgi suurendada. Selle asemel võtke vastutus oma tegude eest ja võtke oma tunnete eest vastutus. Keelduge neid küsimusi arutamast ja keskenduge selle asemel oma tulevikuvajaduste selgele edastamisele. Nõustuge, et teie mõlemad teod on aidanud kaasa abielu lagunemisele. Keegi pole süüdi. Vältige süüdistavat kõnet, kasutades “mina” ja mitte “teie” avaldusi. Näiteks on vahe sõnadel: “Sa vead mind liiga palju kordi alt” ja “Ma tunnen, et olete sinu poolt mahajäetud ja unustatud”. Keskenduge endale ja oma tunnetele. Kui arvate, et arutelu võib muutuda süüdistada või viga otsida, leidke viis selle ennetamiseks ära hoida. Öelge: “See pole meie lahutuse seisukohast oluline ja ma ei taha laskuda arutlustesse süüdistamise või süü üle. Kõige parem on keskenduda tulevikule ja sellele, kuidas see võimalikult tsiviilselt lõpetada.”
8
Olge selge, mida soovite. Kui soovite lahutust, olge selles väites kindel. Ärge kõhelge ega olge heasoovlik. Olge kindel, öeldes: “Jah, ma tahan lahutust… abikaasa. Olge selge, isegi kui teate, et see riivab teie abikaasa tundeid. Võib-olla soovite lahku minna või asju teie abielus muuta. Kui soovite midagi muud, näiteks teraapiat või rohkem tähelepanu, ärge öelge, et soovite Esmalt lahutage, kuid paluge esmalt neid muudatusi. Öelge: “Mulle tundub, et meie abielu ei toimi, kuid ma pole veel valmis alla andma. Kas kaaluksite teraapiat või vahendajat? “Kui olete lahutuseks täiesti valmis, öelge seda selgelt. Võite öelda: “See on raske vestlus, kuid ma pean teile ütlema, et tahan lahutust. Olen selle probleemiga mõnda aega võidelnud ja kahtlustan, et olete teadlik sellest, kui raske see suhe on olnud. on midagi, millele olen panustanud palju aega ja ma usun, et see on selle abielu suhtes parim otsus. Ma tean, et see on valus ja raske meile kõigile, kuid ma usun, et saame sellest üle ning oleme korralikud ja mõistlikud. , ja küpseks sellest hetkest edasi.â€
9
Laske oma abikaasal rääkida. Ärge monopoliseerige arutelu. Andke oma abikaasale ruumi oma mõtete ja tunnete väljendamiseks. Oluline on oma abikaasat mitte katkestada ega katkestada. Laske oma abikaasal avameelselt rääkida ja julgustage arutelu. Veenduge, et mõistate, kuidas teie abikaasa end tunneb, ja peegeldage oma arusaama. Arusaamatuse kajastamiseks öelge: “Ma kuulen teid ütlemas, et ka teie olete õnnetu ja et kuigi tunnete kurbust, nõustute, et see on õige. eks? â€
10
Näita üles kaastunnet ja austust. Praegu pole õige aeg süüdistada oma abikaasat või rääkida talle kõigist asjadest, mis teie vahel on valesti või hapuks läinud. See on lihtsalt arutelu sellest, kuidas jagate oma tundeid ja vajadust lahutuse järele. Kuigi see on teie jaoks ebamugav arutelu, on tõenäoliselt ka teie abikaasal ebamugav ja võib-olla on see veidi ootamatu. Kohtle oma abikaasat kaastunde ja austusega kogu arutelu vältel. Tuletage endale meelde, et see ei ole lihtne teie abikaasa jaoks, nagu ka teie jaoks. See, kuidas te oma abikaasat esimestel lahutusaruteludel kohtlete, võib anda tooni, kuidas lahutus jätkub. Olge oma abikaasa suhtes rahulik ja empaatiline. Kui teie abikaasa on vihane, öelge: “Ma tean, et see on raske ja ma saan aru, miks te vihane olete. Ka mina tunnen palju emotsioone, kuid siiski on oluline, et me oleksime üksteise vastu lugupidavad. .â€
11
Ole õiglane ja mõistlik. Rääkides eelseisvast lahutusest, näidake, et olete järgmistes menetlustes valmis olema õiglane ja mõistlik. Enne lahutusavalduse esitamist teatage, et soovite, et asjad oleksid lugupidavad ja vastaksid kõigi, sealhulgas teie abikaasa vajadustele. See võib aidata kogu ülejäänud lahutuse jaoks tooni anda. Öelge: “Ma ei taha, et selle lahutuse tulemusel meile järgneks draama. Ma tahan, et te teaksite, et olen valmis olema meie liikumise osas õiglane ja mõistlik edasi ja ma loodan, et tunnete samamoodi.â€