Võib juhtuda, et olete suhtes, kus te ei suuda tülitsemist lõpetada. Ükskõik, mida teete, tundub, et iga päev on konflikte ja te ei saa läbi. Selle asemel, et visata ja alla anda, on mõned viisid, kuidas vähendada tülitsemist ja üksteist sügavamalt hinnata.
1
Oma osa. Lihtne on leida oma partneris vigu ja mõelda kõikidele viisidele, kuidas ta on sind alt vedanud. Kuid olge enda vastu aus: kas see aitab teid kuidagi või aitab vähendada konflikti teie suhetes? Laske oma kaitsemehhanismid asjade kõrgusel alla. Kuigi see võib tunduda vastuoluline, on see üsna tõhus. Ärge kartke oma eksimusi tunnistada. Ärge olge liiga uhke, et öelda: “Vabandust” või “Ma eksisin”. Eriti kui olete oma partnerile haiget teinud, tee selgeks, et tunnete kahetsust. oma tegudest ja et sa tahad, et asjad läheksid paremaks.
2
Ühendage uuesti puudutusega. Mõnikord teate, et vaidlemise ja kaklemise jätkamine on mõttetu. Hamstriratta ümber jooksmise asemel lõpetage oma võitlus ja sõnad ning pühenduge puudutamisele. Võtke pikka embust, hoidke käest või kaisutage. Eemaldage hetkeks viha, pettumus ja haiget ning keskenduge ühenduse loomisele. Saate näidata ja väljendada oma armastust kellegi vastu isegi siis, kui olete tema peale vihane. Võite öelda: “Ma tunnen end väga vihasena, kuid ma armastan sind endiselt ja hoolin sinust väga.” Pidage meeles, et teie suhe on mitmetahuline. Kuigi võite tunda end emotsionaalselt eraldatuna, ei tähenda see, et te ei saaks füüsiliselt ühendust luua. .
3
Kõrvaldage sõna “aga”. Avaldus võib alata mõistva ja empaatiavõimelisena, kuid sõna “aga” saabub see rööpast välja. Näiteks võite öelda: “Ma tean, et pidite täna hilja õhtul töötama, aga ma vajasin tõesti, et sa pesu kokku voltiksid. Enne kui ütlete “aga” mõtle kõigepealt oma esialgse mõtte lõpuleviimisele. Võite öelda: “Ma tean, et pidite täna hilja õhtul töötama ja ma võin kihla vedada, et olete tõesti väsinud. Süüdistamise asemel olge partneri suhtes empaatiline. See võib paljusid tülisid või vaidlusi enne õhku tõusmist siluda. Pöörake tähelepanu oma partneri vajadusi ja väljendada oma tunnustust, muret ja empaatiat.
4
Peatage süü-süü tsükkel. Mõnikord tunnete end milleski süüdi (nt prügi välja viimata jätmises) ja leiate võimaluse oma partnerit süüdistada (sa ei tuletanud mulle meelde; me jäime rahaasjadest rääkides hiljaks). Võite süüdistada oma partnerit selles, et ta on ebasõbralik, mõtlematu või ei kuula. Süütunne ja süüdistamine võivad mängida ringi. Selle asemel, et lasta neil tunnetel endast maksimumi saada, peatu ja märka, kui tunned end süüdi või kui oled valmis süüdistama või süüdistama. Kui tunnete end süüdi või süüdistate iseennast, on tõenäoline, et soovite need ebamugavad tunded kellelegi teisele kanda. Kui tunnete süütunnet või süütunnet, märka neid tundeid. Pea meeles, et sa ei pea nende järgi tegutsema, vaid lihtsalt märka neid oma tunnetes, mõtetes või kehas. Seejärel mõelge välja, kuidas oma partnerit mitte süüdistada. Kui olete selle otsuse teinud, võite võitluse täielikult lõpetada.
5
Leia huumorit. Isegi kõige pingelisemates olukordades on okei, kui proovite pisut huumoriga jääd murda. Te ei pruugi arugi saada, kui kiiresti tüli eskaleerub või kui intensiivselt tunnete viha, süüd, süüdistamist või pettumust. Väike koomiline kergendus on tervislik ja võib tõkked kiiresti murda. Saate väljendada oma frustratsiooni, tuues samas olukorda huumorit. Näiteks viskate oma partneri poole kujuteldava esemega ja ütlete “Boing!” või tantsite vihatantsu, kui tunnete end eriti pettunud.
6
Ole hea kuulaja. Olge avatud oma partneri ärakuulamisele. Kui teil on midagi ebaselge, ärge tehke ennatlikke järeldusi, vaid esitage strateegilisi küsimusi, mis annavad selgust. Selle asemel, et oodata, kuni partner ütleb midagi “valesti”, seadke oma eesmärgiks oma partneri mõistmine, olenemata sellest, kas nõustute või mitte. Kuulamise mõte ei ole oma mõtte selgeks tegemine, vaid partneri täielikum mõistmine. .Kaklused on sageli tingitud desinformatsioonist või isikupärastamisest. Mida rohkem te partnerit kuulate ja mõistate, seda väiksem on konflikti võimalus. Ärge olge lihtsalt uudishimulikud, vaid küsige oma partneri tunnete kohta. Proovige: “Kuidas see juhtus sa tunned?” või “Milline see olukord teie jaoks oli?
7
Keskenduge endale. Lõpetage energia suunamine teisele inimesele (keda te reaalselt muuta ei saa) ja keskenduge selle asemel iseendale. Mida saate olukorra parandamiseks teha? Eemaldage oma sõnavarast fraas “Sa paned mind tundma” “Ma vajan aega, et pärast tööd lõõgastuda – see on teistsugune kui öelda: “Sa ei lase mul kunagi pärast tööd lõõgastuda.” Selle asemel, et partnerit süüdistada, väljendage oma tundeid. Näiteks selle asemel, et öelda: “Sa oled selline jama! Ma ei suuda sind uskuda!“ Öelge: „Tunnen end teie sõnadest tõsiselt solvatuna ja lugupidamatuna.“ Pange tähele, kui erinevad need väited on, ja kujutage ette, kui erinev võib olla teie vastus teie partneri omast.
8
Andesta. Andestamine ei tähenda, et peate oma partneri käitumist vabandama, teesklema, et sündmust ei juhtunud, või laskma oma partneril “õnge otsast” lahti. Andestamine võimaldab teil vabastada end mis tahes pahameele või negatiivsete tunnete hoidmisest. Lase lahti soovist oma partnerit karistada. Te ei saa konflikti lahendada, kui te ei taha andestada. Laske minevikus toimunud võitlused lahti ja laske minevikul jääda minevikku. Kui tunnete endiselt oma partneri vastu kibedust või pahameelt, tegelege nende tunnetega ja ärge laske neil suhetes püsida.
9
Otsige professionaalset abi. Sulle võib tunduda, et oled nii sügaval sees, et ei tea, kuidas välja tulla. Terapeut võib aidata teil probleeme lahti mõtestada ja näha, millised vajadused ei ole täidetud. Paariteraapia osaks võib olla selliste oskuste kallal töötamine nagu suhtlemine, düsfunktsionaalse käitumise muutmine ja rollide muutmine. Teraapiast võib olla abi, et panna teid ja teie partner teineteise poolele ja töötama koos, mitte üksteise vastu.
10
Nõus, et mitte nõustuda. Teie tülid võivad kulgeda ringides, kuni mõistate, et on teatud teemasid, milles te ei pruugi kunagi nõustuda, sealhulgas rahanduse, lapsevanemaks olemise, ämmade või sõprade aspektid. Õppige üksteise seisukohti lugupidavalt ära kuulama ja seejärel probleemist loobuma. Nõustuge, et on põhiteemasid, millega te ei nõustu, ja jätke see sinnapaika. Kui te ei nõustu peamistes küsimustes, leidke kompromiss. Näiteks kui te ei nõustu lastekasvatuse küsimustes, leidke viis, kuidas saaksite üksteist ja iseennast austada, tehes samal ajal oma lapse jaoks parimat.
11
Puhka piisavalt. Kui te ei maga piisavalt, on tõenäoline, et olete stressile ja konfliktidele vastuvõtlikum. Ebapiisav magamine võib mõjutada teie füüsilist, emotsionaalset ja vaimset tervist. Püüdke magada 7,5–8 tundi ööpäevas. Kuid pidage meeles, et mõned inimesed töötavad hästi 6-tunnise unega, samas kui teised saavad igal ööl magada 9 tundi. Teie jaoks optimaalse uneaja leidmiseks tehke oma magamamineku-/ärkvelolekuaegades väiksemaid muudatusi.
12
Otsige stressiväljundeid. Ärge viige oma stressi oma partneri peale. Selle asemel leidke tervislikke viise, kuidas igapäevaselt kooli-, töö-, pere- ja sõprade stressiga toime tulla. Stress on osa iga inimese elust, suurim muutuja on see, kuidas sa sellega toime tuled. Leidke turustusvõimalusi, mis aitavad teil end hästi tunda. Treening on suurepärane viis keha liigutamiseks ja stressist vabanemiseks. Treeningul on palju eeliseid, näiteks stressi vähendamine ja meeleolu tõstmine. Püüdke iga päev treenida 30 minutit, mis võib hõlmata jõusaalis käimist, tantsimist, koeraga jalutamist või batuudil hüppamist. Leidke aega lõõgastumiseks. See võib hõlmata raamatu lugemist, looduses aja veetmist, vannis käimist või muusika kuulamist. Veetke aega sõpradega. Kui tunnete end stressis, helistage sõbrale, kohtuge smuutideks või minge koos jalutama. Ühenduse loomine kellegagi, kes hoolib ja sind toetab, on kiire viis stressist vabanemiseks.
13
Mediteeri. Tähelepaneliku meditatsiooni harjutamine aitab teil konfliktidest ja negatiivsetest mõtetest eemalduda. Harjutage nägema negatiivseid mõtteid lihtsalt mõtetena, mitte reaalsusena. Ära seo end mõtetega; nägema neid kui vabalt hõljuvaid mõtteid, millega saad valida, kas nõustuda või mitte; need ei pea olema tõde. Harjutage nägema negatiivseid mõtteid nagu vabalt hõljuvaid pilvi taevas: ühel hetkel on nad siin, teisel hetkel mitte. Nii nagu ühel hetkel võid öelda loomapilv, siis see muutub, õpi mitte siduma negatiivseid mõtteid.
14
Väljendage oma armastust ja tunnustust. Andke kindlasti oma partnerile teada, kui palju ta teile tähendab. Väljendage oma tänu suurte ja pisiasjade eest, nagu näiteks jalgpallist laste korjamine, et olla teie jaoks olemas, kui teie vanaisa suri. Olge oma aja osas läbimõeldud ja helde. Andke oma partnerile teada, et ta on prioriteet, mitte tagamõte.Üllatage oma partnerit läbimõeldud kaardi, kunstiteose, lillede, kommi või omatehtud einega lihtsalt sellepärast.Pakuge heategu. Küsige oma partnerilt: “Mida ma saan teha, et teie päev helgemaks muuta?”