Vanematega tülitsemine on tavaline, lausa üleminekuriitus. Kuumuses on lihtne piiri ületada, kuid regulaarne vanemate suhtes lugupidamatu käitumine võib teie suhteid nendega kahjustada. Tulemused võivad hõlmata nii usalduse ja austuse kaotust kui ka haiget tundeid. Sellest harjumusest loobumine on tegelikult lihtsam, kui arvate, ja see aitab hoida teid oma vanemate armu all, teeb kõik õnnelikumaks ja aitab teil inimesena kasvada.
1
Ärge kaotage kontrolli. Sageli käitume ebaviisakalt, sest emotsioonid saavad meist parima. Kui leiate end oma vanematega olukorras, kus muutute üha vihasemaks, on ülioluline leida viis rahuneda, oma mõtteid koguda ja hoida end kontrolli kaotamast. Enne jätkamist peatuge ja lugege 10-st tagurpidi. Võtke paar hingake aeglaselt sügavalt.Lõõgastage keha.Astuge mõneks minutiks ruumist välja ja tehke paus.Minge jooma vett.Paluge arutelu jätkata mõnel muul ajal, kui olete rohkem koos.
2
Rääkige hoolikalt. See, mida te ütlete ja kuidas te seda ütlete, võib mängida olulist rolli selles, kuidas inimesed teie tegevust tajuvad. Kui teate, et peate rääkima millestki puudutavast teemast, proovige oma öeldu üles kirjutada ja kujutlege, millised võivad olla nende vastused. Võite isegi näitleda, kuidas vestlus võib privaatselt kulgeda, et end paremini ette valmistada juhuks, kui öeldakse midagi, mis võib teid häirida. On õige teha paus, et mõelda või isegi öelda oma vanematele, et vajate mõtlemishetke. ärge püüdke olla kaval ja oma vanematele vastu kihutada, sest see loob ainult vaenuliku õhkkonna, mis võib muutuda tuliseks vaidluseks. Vältige nimede hüüdmist, sõimamist, sarkasmi ja oma hääle tõstmist üle kõige. Püüdke läheneda arutelule küpse täiskasvanuna, et teid koheldaks sellisena. Vältige väiteid, mis algavad sõnaga “sina”, nagu “sina alati” ja “sa ei iial”, mis võivad kõlada süüdistustena ja panna inimesi kaitsesse. Selle asemel proovige enda väljendamiseks kasutada lauseid, mis kasutavad sõna “ma tunnen”, näiteks “Mulle tundub, et sa ei usalda mind, sest sa ei lase mul pärast kella 10 välja jääda.”
3
Jälgige oma kehakeelt. Kehakeel viitab kogu mitteverbaalsele suhtlusele, mida teeme oma kehaga, mitte suuga. Teie keha suudab edastada agressiooni, viha ja lugupidamatust isegi siis, kui teie hääl ja sõnad seda ei tee. Kuna see moodustab umbes 50% sõnumist, mille teistele inimestele saadate, on väga oluline teada, mida mitte teha, et mitte saata ebaviisakaid või agressiivseid sõnumeid!Ärge pööritage silmi.Ärge tehke vulgaarseid käeliigutusi .Ärge pange oma kõrvu kinni ega korrake neid pilkavalt.Ärge jätke neile pilku ega kurja pilku.Ärge suruge rusikad kokku, tungige nende isiklikku ruumi ega käituge muul viisil agressiivselt.Ärge pange käsi rinna ees risti sest see ütleb kellelegi, et olete kaitsev või ei kuula. Proovige end lõdvendada.
4
Kuulake oma vanemaid. Isegi kui arvate, et teate juba, mida nad ütlevad, või te ei nõustu sellega, mida öeldakse, peatuge tõesti, et kuulata, mida teie vanemad teile räägivad. Nende ignoreerimine või nende üle rääkimine muudab olukorra ainult hullemaks. Teadmine, kuidas teist inimest kuulata, on suhtlusprotsessis just nagu mitte olulisem kui rääkimine.
5
Tea, millal lõpetada teema surumine. Kui teie vanemad märgivad, et mõni teema ei ole enam arutlusel, laske sellel minna. Kui jätkate nende sundimist pärast seda, kui nad on teile loobuma öelnud, siis see ainult ärritab neid ja tõenäoliselt ei võida see teile punkte. Mõelge vaid, kuidas te end tunneksite, kui keegi jätkaks teid millegi pärast pärast seda, kui olete palunud neil lõpetada.
6
Ärge kõndige järsku minema. Kuigi on okei, kui vajate ja palute vestluses vaheaega ja ruumi saamiseks, ei tohiks te kunagi lahkuda seda ütlemata. Luba küsimine on oluline, sest kui lahkute ilma hoiatuseta, võivad teie vanemad arvata, et üritate neid veelgi mitte austada, pöörates neile selja ja ignoreerides seda, mida nad ütlevad.
7
Ärge käituge agressiivselt. Enamik inimesi teab, et teisi inimesi lüüa või jalaga lüüa ei tohi, kuid see laieneb ka muudele agressiivsetele tegudele, nagu uste paugutamine või asjade loopimine või lõhkumine. Keegi ei saa mitte ainult vigastada, vaid satute suure tõenäosusega tõsistesse probleemidesse. Kui leiate end regulaarselt nii vihaseks muutumas, et kaotate täielikult kontrolli ja soovite asju lüüa, jalaga lüüa või lõhkuda, peate võib-olla rääkima oma vanematega vihanõustamise otsimisest.
8
Vabandage vale käitumise pärast. Lisaks sellele, et te ei püherda halbades tunnetes, on oluline ka oma vanematega heastada, kui käitute ebaviisakalt. Isegi kui te ei nõustu nendega, hoolivad teie vanemad teist ikkagi. Kui olete nende suhtes ebaviisakas, võite lisaks lugupidamatusele solvata ka nende tundeid. Vabandamine algab tavaliselt kahetsusega konkreetse tegevuse pärast, näiteks “Vabandan, et teie poole silmi pööritasin.” Seejärel tunnistab see, miks tegevus oli halb või teise inimese tunded, näiteks “Ma tean, et kui ma seda tegin, ajas see teid vihale ja see oli minust vale.” Lõpuks peaks see väljendama teie kavatsust muutuda. “Ma töötan oma käitumise muutmise nimel. Luban, et proovin seda enam mitte teha.” Vääramise eest vabandamine on küpsuse märk. See mitte ainult ei aita parandada teie ja teie vanemate vahelisi katkenud sidemeid, vaid näitab neile, et proovite olla täiskasvanu, ja tõenäoliselt avaldab see neile muljet. Kuigi suuline vabandamine on teie lähisuhet silmas pidades tavaliselt sobivam, kui leiate seda on lihtsam teha, nii et saate selle alati kirjalikult panna. Veenduge, et seda öeldes kõlaksite tõesti nii, nagu te seda tõsiselt mõtlete. Ebasiiras vabandus on sama halb, kui mitte hullem, kui seda üldse mitte saada.
9
Tunne ära ebaviisakas käitumine. Mõelge oma suhtlusele oma vanematega, olgu need siis vaidlused või tavalised vestlused. Kas keeldusite kuulamast, pööritasite silmi, karjusite, nimetasite neid nimepidi või sõimasite neid? Kõiki neid toiminguid peetakse ebaviisakateks, kuid tõenäoliselt on ka teisi. Küsige endalt: “Kui keegi minuga nii teeks, kuidas ma end tunneksin?” Kui arvate, et solvuksite, on tõenäoline, et see, mida tegite, oli ebaviisakas.
10
Tundke oma vanematele kaasa. Oskus mõista teiste inimeste tundeid, sealhulgas otseselt vastandlikke seisukohti, on oluline oskus, mille arendamine nõuab pingutust. Küsige endalt: “Kui ma oleksin oma ema/isa ja ma oleksin vastuvõtvas otsas, kas ma oleksin olnud vihane? Kas ma oleksin tundnud end haavatuna? Mida ma oleksin teinud, kui keegi oleks minuga nii käitunud?” See aitab teil mõista, miks nad nii reageerisid, ja aidata teil olla vähem vihane. Püüdke keskenduda kõigele, mida teie vanemad on teie heaks teinud, ja sellele, kui palju armastust nad teie vastu tunnevad. Pidage meeles: lapsevanemaks olemine nõuab palju rasket tööd. Tegelikult kulutavad vanemad oma laste (0–18-aastaste) kasvatamisele 156 000 tasustamata tundi, mis võrdub 70-aastase täistööajaga tööga!
11
Pane oma otsus kirja. Kui näete oma otsust välja kirjutatud, tundub see konkreetsem ja reaalne. See tähendab ka, et saate kirjaliku deklaratsiooni panna kohta, kus seda sageli näete, näiteks peeglisse, sülearvutisse või taskusse, et see teile meelde tuletaks. Muutke oma kirjalik avaldus konkreetseks ja kirjeldavaks. Kirjutage, millist käitumist, nagu silmade pööritamine või suu lahti ütlemine, tunnete endas ära, mida peate vältima. Ärge kartke lisada rohkem asju, kui saate hiljem aru, et olete midagi unustanud.
12
Mõelge välja, miks te nii käitute. Igaüks teeb asju põhjusel, kas nad teavad seda või mitte. Võite pidada seda põhjust oma “tasuks” või motivatsiooniks. Küsige endalt: “Mida ma saan sellisest käitumisest?” Teie põhjus võib olla ükskõik milline: kontrolli tunne oma suhetes, leevendus frustratsioonist, kättemaks selle eest, et teie tunded on haiget saanud, või isegi see, et loodate sõprade või õdede-vendade ees lahe välja näha.
13
Otsige enda rahuldamiseks muid viise. Kui olete kindlaks teinud, mida te oma ebaviisakast käitumisest tegelikult välja saate, võite hakata mõtlema alternatiivsetele viisidele, kuidas oma eesmärke saavutada. Kui te ei pea enam oma vajaduste rahuldamiseks lootma ebaviisakale olemisele, sõltute sellest vähem. Kui tunnete end vihasena, siis selle asemel, et teda solvata või vanduda, karjuge hiljem patja või mõtlete välja sõnu või lõbusad fraasid, mida saate kasutada vestlustes, mis ei ole vandumine, nagu “need hoobid” või “suured tobedad goblinid”. Kui kaaslaste surve paneb teid teatud viisil käituma, paluge oma vanematega privaatselt arutada, et saaksite olla ratsionaalne .
14
Premeeri head käitumist. Õige käitumise eest on oluline end premeerida. See kinnitab teid, kui teil läheb hästi, nii et te ei tunne end pidevalt ebaõnnestununa. See on ka täiendav stiimul, et tulevikus hästi läheks. Hea preemia võib olla midagi alates koogiviilust kuni mõnusa kuuma mullivanni ja mõne väikese asjani, mida olete juba mõnda aega ihaldanud. Lõpuks peaksite hakkama võõrutamist end preemiatest välja. Pidage meeles, et siin on mõte olla hea selleks, et olla hea, mitte selleks, et saaksite end toredate asjadega lubada!
15
Küsige oma vanematelt abi. Kogu mõte muuta oma viise vähem ebaviisakaks on teie vanemate huvides, seega on nende arvamused ja tunded ilmselgelt olulised. Teie vanemad saavad teid selles protsessis aidata, andes sisukat positiivset ja negatiivset tagasisidet. Lihtsalt selgitage neile, mida proovite teha, ja paluge neil teiega suhelda, kui teete midagi õigesti ja kui asjad lähevad valesti. Paluge oma vanematel teid kiita ja täpsustada, mida te õigel ajal õigesti tegite, näiteks ei tõstnud oma häält arutelus selle üle, et neil ei lubata nädalavahetusel kontserdile minna. Julgustage oma vanemaid vältima “sina” ütlusi, nagu “olete ebaviisakas”, ja selle asemel kasutage oma rääkimiseks lauseid “ma tunnen”. tunded, kui midagi läheb valesti, näiteks “Ma tunnen end haiget, kui teete mulle nii vastikut nägu”.
16
Ära peksa ennast. Kõik teevad vigu ja on tõenäoline, et isegi pärast seda, kui olete otsustanud muutuda, lähete sassi. Enda haletsemine või ülemäärane vihastamine on lihtsalt aja ja energia raiskamine. Lõputu asjade kahetsus või enda vihkamine ei aita sul paraneda. Selle asemel mõelge, mis läks valesti, mida saate teha, et see ei korduks, ja liikuge edasi.