Ükskõik, kas vihkate kedagi, kes teile haiget teeb, või teeb asju, mis teid häirivad, võib olla raske oma tunnetest lahti lasta. Kui leiate end nende peal elamas, proovige lõõgastuda, hingata ja oma meelt puhastada. See on okei, kui keegi ei meeldi, kuid andke endast parim, et olla südamlik, hoolimata teie erinevustest. Inimesega rääkimine võib olla kasulik, kui arvate, et saate rahulikult ja sõbralikult vestluse pidada. Sa ei pea olema nendega parimad sõbrad, vaid proovige oma konflikti lahendada ja nendega tööl, koolis või muudes olukordades läbi saada.
1
Haarake tähelepanu kõrvale. Kui hakkate mõtlema inimesele, keda vihkate, olge hõivatud. Kui te ei saa inimest ega oma negatiivseid tundeid peast välja, tehke tegevust, et teie tähelepanu hajutada. Tehke tööd, kuulake muusikat, treenige, kriipsutage või joonistage, kirjutage või päevikut või lugege raamatut, ajalehte või ajakirja.
2
Hingake aeglaselt ja sügavalt, kui tunnete viha. Proovige lõõgastuda ja oma mõtteid puhastada, kui märkate, et vihastate või mõtlete selle inimese peale. Hingake aeglaselt sisse, lugedes 4-ni, hoidke 4-ni, seejärel lugege välja hingates 4-ni. Hingake aeglaselt ja sügavalt vähemalt 90 sekundit või seni, kuni teie meel on käike vahetanud. Keskenduge hingamise ajal lõõgastavatele piltidele, nagu rand või mugav koht lapsepõlvest. Kujutage ette, kuidas teie negatiivsed emotsioonid kaovad iga hingetõmbega. Kui keegi teeb teile haiget, on raske neid peast välja ajada. Mõtete puhastamiseks pausi võtmine võib aidata teil säilitada rahu ja murda negatiivset mõttemustrit.
3
Kirjutage oma tunnete väljendamiseks kiri, kuid ärge saatke seda. Kirjutamine võib aidata teil emotsioone vabastada ja mõtteid korrastada. Kirjeldage, mida inimene tegi või mis teid häirib. Kirja rebimine või põletamine võib aidata teil oma vihkamisest sümboolselt lahti lasta. Kirja saatmine võib olukorda eskaleeruda, seega hoidke see privaatsena. Kirja hävitamine aitab tagada, et keegi teine selle peale kogemata ei komistaks.
4
Avage inimestele, keda usaldate. Lähedase sõbra või pereliikmega rääkimine aitab teil auru välja puhuda. Värske vaatenurga saamine võib samuti anda teile olukorrast parema ülevaate. Rääkige privaatselt kellegagi, keda usaldate, ja veenduge, et ta jätaks teie vestluse omaette. Ärge rääkige inimestest, keda vihkate, kohas, kus te temaga suhtlete (nt koolis või tööl). See võib inimeseni tagasi jõuda või teid võidakse tembeldada kuulujutuga või ebaprofessionaalseks.
5
Küsige abi autoriteedilt. Kui sellel inimesel on kombeks teid häirida, on kõige parem küsida kvalifitseeritud nõu. Sa väärid turvalist keskkonda, ilma et keegi sind ahistaks. Kui need ärritavad teid korduvalt ja tahtlikult, on tõenäoliselt hea, kui keegi aitaks. Rääkige autoriteediga. Selgitage fakte, kuidas see inimene teid kohtles, mida olete püüdnud asjade parandamiseks teha ja kuidas see teid mõjutab. Olge taktitundeline, selge ja võimalikult faktiline. Seejärel paluge abi selle lahendamiseks. Halb näide: “Mark on elitaarne siga ja ma ei talu seda enam! Ta justkui üritaks mind meelega alandada! Ta kritiseerib mind alati kõigi ees! Ma vajan, et sa temaga midagi ette võtaksid!” Hea näide: “Ma üritan Markiga läbi saada, aga see lihtsalt ei tööta. Kui ma talle oma töid näitan, loetleb ta sageli valjuhäälselt kriitikat, sageli avalikult. See jätab mind alandatuks ja ma kardan seda teha. selle pärast töötama.Ma pole kunagi näinud teda kellegi teisega nii tegemas.Olen palunud tal privaatselt kriitikat anda,aga ta keeldub.Ma ei tea kuidas sellega hakkama saada.Mulle võiks tõesti kasu olla mõnest nõuandest. ”
6
Kaaluge terapeudiga rääkimist. Kui keegi on teid tõsiselt väärkohelnud, kaaluge abi otsimist. Kui keegi on teile sügavalt ülekohut teinud või kuritarvitanud, tehke oma emotsioonide lahendamiseks koostööd terapeudiga. Professionaaliga kohtumine on parim ka siis, kui olete pidevalt vihane või kui teie vihkamistunne segab teie igapäevaelu. Küsige oma peaarstilt või usaldusväärsetelt sõpradelt ja perekonnalt saatekirja vaimse tervise spetsialisti juurde. Saate seda otsida ka veebist või kontrollida oma kindlustusandja kirjet.
7
Piirake oma suhtlust inimesega. Tavaliselt on inimesega võimalikult vähe aega veeta parim valik. Kontaktide piiramine on eriti mõistlik, kui olete nendega hiljuti kokku puutunud. Võib juhtuda, et seda inimest on väikestes annustes kergem taluda. Ärge jätke teda täielikult tähelepanuta, kui peate temaga mõne projekti kallal koostööd tegema. Kui peate nendega koostööd tegema, hoidke oma vestlust professionaalsena.
8
Hallake oma reaktsioone. Kui peate suhtlema inimesega, keda vihkate, näidake talle üles austust ja hoidke oma emotsioone vaos. Te ei saa kontrollida neid ega asju, mida nad teevad, mis teid häirivad, kuid saate kontrollida oma käitumist. Näiteks kui vihkate neid, sest nad kritiseerivad pidevalt kõiki enda ümber, tehke oma parima, et seda ignoreerida. Proovige nende kommentaare harjata, öeldes: “Noh, igaühele oma. Igatahes asume tööle ja viige see projekt lõpule.â€
9
Näidake neile austust, kui peate suhtlema. Kui peate nendega rääkima, keskenduge oma tööle, olge südamlik ja jääge professionaalseks. Ärge tehke sarkastilisi märkusi, solvake neid ega tooge esile oma konflikti. Kui nad ütlevad midagi negatiivset või tüütut, ignoreerige neid ja muutke teemaks oma tööd. Näiteks kui olete nendega mõnes projektis paaris ja nad ütlevad midagi solvavat, ärge vastake. Öelge: “Meie tähtaeg saabub kiiresti, seega peaksime keskenduma selle lõpuleviimisele.” Võib olla ahvatlev neid kaasata või võhiklikku arvamust parandada, kuid see ei ole teie aega väärt.
10
Seadke piirid selgelt ja selgelt. Kui inimene on jube või klammerduv, võib ta proovida teid puudutada või teiega palju aega veeta, isegi kui te seda ei soovi. Määrake selgelt, viisakalt ja kindlalt oma piirid. “Palun ärge puudutage mind.””Ei, aitäh. Mul on plaanid.””Ma ei ole huvitatud. Proovige küsida kelleltki teiselt.””Ma palusin sul mind mitte puudutada. Ma pean selle ära lööma.”
11
Veetke nendega aega, kui soovite neid paremini mõista. See võib tunduda intuitiivne, kuid kui veedate järk-järgult rohkem aega inimesega, keda vihkate, võib see aidata teil mõista, miks ta käitub nii, nagu ta käitub. Proovige neid paremini tundma õppida, töötades mõne projekti kallal või tehes koos mõnda tegevust. Kui veedate aega kellegagi, keda vihkate, võib see olla kasulik, kui neis on midagi, mis teid ärritab. Võib juhtuda, et nad teevad seda, mida sa vihkad, sest nad kompenseerivad ebakindlust või lihtsalt ei tea midagi paremat. Kui nad aga teevad teile haiget või kui olete nende käitumisele moraalselt vastu, proovige neid lihtsalt vältida. Nendega koos aja veetmine võib olla eriti kasulik, kui nende käitumine sarnaneb teie käitumisega või kui probleem puudutab tõesti teid, mitte neid.
12
Õppige silmi pööritama ja laske sellel minna. Mõeldes “jälle nad lähevad” ja lihtsalt edasi liikumises on palju jõudu. Emotsionaalne eemaldumine võib aidata teil toime tulla ebaviisaka või ärritava inimesega, ilma et peaksite tema segadusse investeerima. Tunnistage vaimselt, et nende käitumine on sobimatu ja et neil on kalduvus seda teha. Siis liigu edasi. Proovige rikkumistele vastata ambivalentsusega. Kui nad käituvad ebaviisakalt, öelge “okei”, “aitäh jagamast” või “see on huvitav” ja vahetage teemat.
13
Võtke lahenduse leidmiseks samme. See võib erinevate inimeste ja olukordade jaoks tähendada erinevaid asju. Mõnikord võib see tähendada läbisaamist. Muul ajal võib see tähendada rahu sõlmimist sellisega, nagu nad on. Ja mõnikord tähendab see lihtsalt edasi liikumist.
14
Uurige, miks te seda inimest vihkate. Kui keegi teeb teile konkreetsel viisil haiget, ei pruugi olla liiga keeruline välja selgitada, miks te teda vihkate. Kui see aga nii ilmne pole, siis mõelge, mida see inimene teeb, mis teid nii väga häirib. Võib-olla soovite rääkida usaldusväärse sõbra või pereliikmega, et aidata teil oma tundeid lahendada. Selle väljaselgitamine võib aidata lahendada konflikti ja teie stressi. Nad meenutavad teile kedagi, kes on teile minevikus haiget teinud. Neil on mõni omadus, mis teile endas ei meeldi (nt liiga tundlik, klammerduv või vastutustundetu). tehke midagi, mis on teie arvates moraalselt vale (nt on julm või silmakirjalik). Neil on midagi, mida sa tahad: edu, vabadus, talent, enese aktsepteerimine jne. Kardate, et nad asendavad teid või panevad teid silma.
15
Püüdke arendada nende vastu empaatiat. Mõelge põhjustele, miks inimene käitub nii, nagu ta käitub või miks ta tegi midagi, et teile haiget teha. Mõelge, kuidas nad võivad hirmu, ebakindluse või valu tõttu käituda. Nende nägemine inimesena koos looga võib aidata teil neile kaasa tunda ja astuda samme andestuse poole. Näiteks võidi neid noorena karmilt kritiseerida, nii et nüüd kritiseerivad nad teisi ja kiitlevad oma saavutuste üle, et neid rohkem aidata. turvaline.Kuigi kellegi minevik ei vabanda tema käitumist, võib laiema pildi nägemine aidata teil tema tegevusi konteksti seada. Need või nende tegevused ei pruugi teile ikkagi meeldida, kuid nende parem mõistmine võib aidata teil nendega läbi saada.
16
Keskenduge läbisaamisele, selle asemel, et sundida end neile meeldima. Ärge lootke, et lõpetate kellegi vihkamise üleöö ja ärge ajage oma emotsioone üles. Isegi kui nõustute nendega mitte nõustuma, ei pruugi nad teile ikkagi meeldida. See on okei, kui keegi ei meeldi, kuid peaksite saama temaga tööl või koolis (või mõnes muus keskkonnas) läbi saada, hoolimata teie erinevustest.
17
Arutage nendega konkreetseid probleeme, kui saate seda rahulikult teha. Olge rahulik, selge ja mõistlik, kui te ei suuda kedagi vältida ja soovite oma konflikti temaga lahendada. Kasutage sõna “mina”, et kirjeldada, mis teid häirib ja kuidas te sellega seoses tunnete, ilma süüdistuste või hinnanguteta. Laske neil vastata ilma neid segamata ja mainige, kuidas saaksite mõlemad olukorda parandada. Näiteks öelge neile: “Ma tunnen end ebakindlalt ja lugupidamatuna, kui te minu arvamust vallandate ja naljatlete. Me ei pea olema parimad sõbrad, aga ma tahaksin leida viisi, kuidas olla südamlik ja üksteisega lugupidav.â€Kui läheb halvasti, siis öelge: “Ma ei taha vaielda, seega ma lahkun” ja kõndige minema.
18
Paluge kellelgi vahendada. Kui teie ülemus, õpetaja või mõni muu neutraalne autoriteet vahendab, ei saa arutelu muutuda vaidluseks.
19
Vabandage, kui olete käitunud sobimatult. Kuigi mõned konfliktid on täiesti ühepoolsed, on mitu korda mõlemad pooled käitunud ebaideaalsel viisil. Vabandamine võib aidata konflikte vähendada ja soodustada sujuvamat suhet. Siin on mõned vabanduste näited: “Mul on kahju, et ma teid kõigi ees välja kutsusin. Jah, teie käitumine häiris mind ja mul oli põhjust ärrituda. Aga mul ei sobinud teid niimoodi häbistada. Ma oleksin pidanud su kõrvale viima, selle asemel, et seda terve toa ees öelda.””Mul on kahju, et ma sind südametuks jõmpsikaks nimetasin. Ma olin sinu peale pahane, aga see ei ole vabandus nime hüüdmiseks. Ma poleks tohtinud tegin seda ja mul on kahju.””Mul on kahju, et olen teie veidruste suhtes nii hinnanguline olnud. Ma mõistan, et see on minu viga ja ma töötan selle kallal. Palun ärge võtke midagi ette. minu varasemast käitumisest südamesse. Asi pole sinus. See on minus.”
20
Ärge püüdke olla nendega parimad sõbrad. Lihtsalt andke endast parim, et läbi saada, ja ärge seadke endale ega neile suuri ootusi. Ütle neile: “Kuule, ma tean, et meil on probleeme olnud ja me mõlemad teame, et meist ei saa kunagi parimad sõbrad. Peame koostööd tegema, nii et leppigem kokku eriarvamuses ja olgem üksteisega südamlikud.”