Ärritatud inimese lohutamine võib panna sind end abituna tundma. Enamasti ei saa sa inimese abistamiseks füüsiliselt midagi ette võtta. Siiski on kõige olulisem samm, mida saate teha, vaid olla kättesaadav ja valmis kuulama.
1
Avage vestlus. Andke inimesele teada, et näete, et ta on ärritunud ja olete valmis kuulama. Kui te seda inimest väga hästi ei tunne, saate kindlaks teha, miks te aidata püüate. Näiteks kui teate seda inimest, võite öelda: “Ma näen, et teil on praegu raske. tahad sellest rääkida?” Kui nad teie ettevõtet ei taha, on see täiesti okei. Te ei tohiks sundida neid endaga koos olema, kui nad seltskonda ei taha! Kui te seda inimest väga hästi ei tunne, võite öelda: “Tere, minu nimi on Jean. Ma olen siin teine õpilane ja Ma nägin, et sa nutad. Ma tean, et olen võõras, aga kui sa tahad, siis ma kuulan, mis sind häirib.”
2
Räägi seda nii, nagu see on. See tähendab, et teil võib tekkida kiusatus teema ümber tantsida, kui teate juba, mis viga on. Kui inimese lähedane suri või kui ta läks lahku kellestki, kellest ta hoolis, ei pruugi te enam öelda, milles probleem seisneb, sest te ei soovi sellele inimesele rohkem haiget teha. Inimene aga teab, mis on valesti ja ilmselt mõtleb juba olukorra üle. Selle kohta selgesõnaliselt küsimine näitab, et hoolite ja olete valmis probleemiga tegelema ilma seda suhkrukatteta, mis on tõenäoliselt kergendus. Näiteks võite öelda midagi sellist: “Ma kuulsin, et teie isa suri. pidi olema tõesti karm. Kas sa tahad sellest rääkida?”
3
Küsige, kuidas nad end tunnevad. Üks võimalus vestlust käima lükata on küsida inimeselt, kuidas ta end tunneb. Igas olukorras, isegi kurbades olukordades, tunneb inimene rohkem kui ühte emotsiooni, seega võib abi olla, kui ta laseb tal avada kõik oma emotsioonid. Näiteks kui tema vanem suri pärast pikka ja keerulist haigust, loomulikult tunnevad nad end kurvalt. Kuid nad võivad tunda ka kergendust, et haigus on möödas, ja lisaks sellele tunnevad nad kergendust, mida nad tunnevad.
4
Hoidke neile tähelepanu. On ahvatlev võrrelda seda, mida nad läbi elavad, millegagi, mida olete varem läbi elanud. Kui aga keegi on ärritunud, ei taha ta tingimata kuulda sellest, mida te läbi elasite. Nad tahavad rääkida olevikus toimuvast.
5
Ärge püüdke vestlust koheselt positiivseks muuta. See on loomulik kalduvus soovida aidata inimesel end paremini tunda, lastes tal vaadata positiivset poolt. Kui te seda teete, võivad nad aga tunduda, et jätate valesti aru; see tähendab, et neile võib tunduda, et nende tunded pole olulised. Lihtsalt kuulake, püüdmata näidata neile asjade positiivset külge. Näiteks proovige mitte öelda selliseid asju nagu: “Noh, vähemalt olete ikka veel elus”, “See pole kõik halb” või “Rõõmustage!” Selle asemel, kui peate midagi ütlema, proovige lauseid, näiteks: “On okei, kui tunnete end halvasti; teil on raske aeg.”
6
Saage aru, kes soovib, et teda kuulataks. Enamasti vajavad nutvad või ärritunud inimesed lihtsalt kedagi, kes neid kuulaks. Ärge proovige neist rääkida ja neile lahendusi pakkuda. Võib-olla saate pakkuda lahendusi vestluse lõpus, kuid keskenduge alguses kuulamisele.
7
Näita, et mõistad. Üks võimalus tähelepanelikult kuulata on korrata seda, mida inimene räägib. See tähendab, et võite öelda: “Ma kuulen teid ütlemas, et olete ärritunud, sest teie sõber ei pööranud teile tähelepanu.”
8
Ärge laske end segada. Hoidke vestlust nende peal. Lülitage teler välja. Tõmmake silmad telefonilt eemale. Üks osa keskendumisest ei ole ka unistamine. Samuti ärge istuge seal ja proovige mõelda, mida soovite järgmisena öelda. Tõepoolest võtke aru, mida nad räägivad.
9
Kasutage kehakeelt, et näidata, et kuulate. See tähendab, et looge inimesega silmside. Noogutage kaasa, mida nad räägivad. Naeratage õigetel hetkedel või näidake muret kulmu kortsutades. Samuti hoidke oma kehakeel avatud. See tähendab, et ärge pange käsi ja jalgu risti ning suunake end inimese poole.
10
Tunnistage oma abitust. Enamik inimesi tunneb end abituna, kui seisavad silmitsi sõbraga, kellel on raske aeg. See on loomulik tunne ja tõenäoliselt ei tea te, mida inimesele öelda. Siiski piisab sageli lihtsalt selle fakti tunnistamisest ja inimesele ütlemisest, et olete tema jaoks olemas. Näiteks võite öelda: “Mul on nii kahju, et te seda läbi elate. Ma ei tea, mida öelda. et seda paremaks muuta, ja ma tean, et sõnad ei suuda seda teha. Aga ma tahan, et te teaksite, et olen teie jaoks olemas, kui te mind vajate.”
11
Paku kallistust. Kui tunned end seda tehes mugavalt, paku inimest kallistades. Siiski on alati parem kõigepealt küsida, sest mõned inimesed ei pruugi olla füüsilises kontaktis rahul, eriti kui nad on läbi elanud mingi trauma. Näiteks võite öelda: “Ma tahaksin sind kallistada. sulle meeldib see?”
12
Küsige järgmiste sammude kohta. Kuigi inimest häirivale probleemile ei ole alati lahendust, võib mõnikord lihtsalt plaani koostamine aidata tal end paremini tunda. Seetõttu on nüüd õige aeg leebelt lahendusi pakkuda, kui neil justkui ideid ei ole; kui nad seda teevad, julgustage neid rääkima ja kavandama, mida nad järgmiseks teha tahavad.
13
Tooge teraapiat. Kui teie sõber elab palju läbi, on hea küsida, kas ta on mõelnud nõustaja juurde. Kahjuks kaasneb nõustaja poole pöördumisega palju sotsiaalset häbimärgistamist, kuid kui teie sõbral on mõnda aega probleeme olnud, võib olla väärt rääkida kellegagi, kes teab, mida ta professionaalselt teeb. Muidugi on nõustajaga kohtumise häbimärgistamine ebaõiglane. Võimalik, et peate isegi oma sõpra veenma, et nõustaja poole pöördumine on täiesti hea. Aitate selle häbimärgistamise vastu võidelda, andes oma sõbrale teada, et näete teda endiselt sama inimesena, isegi kui ta vajab veidi abi.
14
Küsige, kas saate midagi teha. Olenemata sellest, kas keegi soovib iganädalaselt rääkida või lihtsalt aeg-ajalt väljas hommikust sööma minna, võite aidata. Samuti võite aidata, pakkudes tuge raskete ülesannete täitmisel, näiteks toetades inimest, kui ta omandab lähedase surmatunnistuse. Lihtsalt avage vestlus, et näha, kas inimene vajab midagi konkreetset. Kui inimene tundub ebakindel, kas teilt abi küsida, pakkuge konkreetseid soovitusi. Näiteks võite öelda: “Mulle meeldiks, kui saaksin aidata. Kui vajate mind, võin teid kuhugi sõidutada või saan aidata näiteks toitu tuua. Lihtsalt andke mulle teada, mida vajate.”
15
Ole siiras. Kui pakute mis tahes tuge või abi, veenduge, et olete valmis seda järgima. Näiteks kui ütlete: “Helista mulle julgelt ja rääkige igal ajal”, siis olge tegelikult valmis loobuma sellest, mida teete, et rääkida. Samamoodi, kui pakute midagi ette võtta, näiteks viite inimese teraapiasse, olge see inimene, kes seda tegelikult tegema ilmub.
16
Kontrollige uuesti. Enamikul inimestel on raskusi abi, eriti emotsionaalse abi vajamisel kellegi poole pöördumisega. Seetõttu ärge unustage aeg-ajalt inimesega sisse logida. Oluline on olla kättesaadav, kui ta seda vajab.