Rohkem kui üks viiest rasedusest lõpeb raseduse katkemisega, seega on tõenäoline, et kui teie elus on palju naisi, peate selle olukorraga tõenäoliselt rohkem kui üks kord kokku puutuma. Selle õige käsitlemine on aga tegelikult keerulisem, kui võib tunduda. Paljud inimesed mõtlevad hästi, kuid räägivad valesid asju. Olukorra ja sellega toimetulemise kohta rohkem teada saades saate vältida olukorda hullemaks muutmast.
1
Tunnistage nende kaotust. Paljud inimesed ei tea, kuidas reageerida, kui keegi, kellest nad hoolivad, kogeb sellist suurt kaotust. Tavaline on tunne, et võib-olla ei peakski midagi ütlema: kas sellepärast, et selle tunnistamine on liiga valus või kardad, et ütled midagi solvavat. Kuid mitte millegi ütlemine võib olla veelgi valusam kui vale ütlemine. Tunnistage seda kohutavat kaotust, isegi kui lühidalt. See aitab ja isegi see väike žest võib panna nad tundma end vähem üksikuna. Kõik, mida sa pead ütlema, on midagi sellist: “Ma kuulsin, et kaotasite oma lapse. Ma tahan avaldada teile ja kogu teie perele oma sügavat kaastunnet. Palun lubage Ma tean, kas saan teid aidata.”
2
Tunnista, kui sa ei tea, kuidas vastata. Paljud inimesed lihtsalt ei tea, mida sellistes sügavalt tõsistes olukordades öelda. Kui tunnistate, et te ei tea, kuidas abistavalt reageerida, võib see iseenesest olla teie sõbrale kasulik. Kui teete seda, näitate oma inimlikkust ja annate teada, et te ei väldi neid sellepärast, et nad tunnevad end määrdunud või arvate, et nad tegid midagi valesti. See näitab ka seda, et hoolite ausalt nende tunnetest ja ei taha, et neile rohkem haiget tehtaks. Öelge midagi sellist: “Ma ei tea, mida öelda, et seda paremaks muuta. Ma ei ole sellises asjas eriti hea Aga ma loodan, et teate, et mul on teie kaotuse pärast väga kahju.”
3
Küsi temalt, mida ta vajab. Parim koht sõbra lohutamiseks on lihtsalt küsida temalt, kas saate midagi teha. Ta ei pruugi soovida lohutust, kuid võib olla mõni muu viis, kuidas ta saaks teie abi kasutada. Ta teab kõige paremini, mida ta sinult praegu vajab. On oluline, et kui sa ütled talle, et tahaksid tema heaks midagi teha, siis teeksid seda, mida ta palub. Sel hetkel oma sõna juurde tagasi pöördumine võib teie suhtele avaldada uskumatult tugevat negatiivset mõju.
4
Ärge oodake, et kõik reageeriksid samamoodi. Võite avastada, et teie sõber ei tundu oma kaotusest nii ärritunud. Samuti võite avastada, et teie sõber kurvastab väga avalikult ja valjuhäälselt. Teie sõber võib hakata käituma väga erinevalt, näiteks soovida alati välja minna. Teisest küljest võib ta tahta end lihtsalt ära peita ja enamiku kontaktidest katkestada. Need on kõik normaalsed reaktsioonid leinale. Isegi kui olete ise läbi teinud raseduse katkemise, ei saa te eeldada, et teie sõber kurvastab samamoodi. Näiteks on teil mõni teine sõber, kes on läbi elanud sama kogemuse ja tähistab iga oma kohutava kaotuse aastapäeva. See ei tähenda, et teie sõber, kes on äsja oma lapse kaotanud, tahaks sama teha ja te ei tohiks teda peale suruda fraasidega nagu “see on parim viis” või “sa tunned end paremini”.
5
Ärge seadke leinale ajalimiiti. Teile võib tunduda, et teie sõber leinab liiga kaua lühiajalise raseduse pärast. Olenemata sellest, kui lühike rasedus oli, võib leinatunne siiski olla valdav, eriti kui naine oli selle lapse pärast eriti lootusrikas või põnevil. Igaüks leinab erineval viisil ja isegi kui tunnete, et oleksite sellest praeguseks üle saanud, on oluline mitte mõista oma sõpra kohut selle pärast, et ta võttis kaua aega tagasi normaalsesse eluviisi. Isegi teise lapse saamine ei eemalda alati kaotuse tunnet. see laps. Nad võivad alati tunda kerget leina. See on normaalne ja seda ei tohiks halvustavalt vaadata.
6
Ärge vähendage tema kaotust. Enamik asju, mida inimesed selles olukorras tavaliselt ütlevad, on täpselt valed asjad, mida leinavale inimesele öelda. See on kõige tavalisem, kui inimene, kes neid asju ütleb, pole varem tõelist leina kogenud. Parim panus on vältida kommentaare, mis vähendavad teie sõbra ja tema partneri kaotustunnet. Ärge öelge asju, mis vähendavad olukorda või jätavad selle kõlama kui konarus teel. Isegi kui see on tõsi, ei aita sellised kommentaarid. Vältige neid levinud lauseid: “Ära muretse. Võite hiljem uuesti proovida teist last.” “Võib-olla oleks pidanud…”, “Võib-olla poleks pidanud…”, “Kas arst ütles, mis juhtus.” ?” ja muud väited, mis nihutavad süü emale.”See on parim”, “See juhtus põhjusega” või “See kõik on Jumala plaanis.” ole tänulik” avalduste eest.
7
Hoia talle seltsi. Pärast raseduse katkemist on naisel väga lihtne tunda end üksikuna, eriti kui paljud tema teised sugulased, sõbrad ja tuttavad ei tea, kuidas olukorrale reageerida. Veenduge, et olete tema jaoks kättesaadav, et aidata tema seltskonda hoida. Sa ei pea midagi ütlema ega isegi tema tundeid arutama, kui sa seda ei taha. Mõnikord võib lihtne kohalolek muuta maailma. Üks hea võimalus sõbra seltsis hoidmiseks on kutsuda ta koos tassi teed ja tema valitud filmi nautima. Nii on lihtne anda talle soe õlg, millele toetuda, ja hea ettekääne mitte rääkida, nii et kumbki teist ei tunneks survet midagi öelda, kui ei viitsi. Saatke talle kõigepealt SMS või e-kiri, küsides, kas ta tahab seltskonda. Kõik ei ole pärast midagi sellist selle vastu, eriti kui olete ise rase. Kui ta on valmis või kui see teda aitaks, annab ta sulle sellest teada.
8
Veenduge, et ta teaks, et olete rääkimiseks saadaval. Mõnikord võib teie sõber tõesti teiega oma kogemusest rääkida, kuid ta arvab, et kuna see on kurb või veider või “tõrjuv”, ei saa ta seda teha. Kui olete nõus temaga oma probleemidest rääkima. Peaksite veenduma, et nad teavad, et olete avatud ja valmis käsitlema kõike, mida neil on öelda. Öelge midagi sellist nagu “Ma tean, et ma ei saa selle lahendamiseks midagi teha, aga kui soovite lihtsalt kellegagi rääkida, siis ma loodan, et teate, et olen siin alati, kui mind vajate. Olge siiski ettevaatlik, et nad ei tunneks, et nad on kohustatud oma kogemusest rääkima. Piisab ühekordsest vestluspakkumisest või lihtsalt vihjetest, et olete nende jaoks olemas (nt vaikse ja privaatse vestluse korraldamine).
9
Olge valmis olema vaikne õlg, mille peal nutta. Kui teie sõber soovib oma kogemusest rääkida, on teie jaoks oluline kuulata rohkem kui midagi muud. Kui ta ei taha sellest rääkida, siis peate siiski olema valmis lihtsalt vait olema ja laskma tal oma õlal nutta. Kallistused on abiks ja Kleenexi jagamiskohustus on oluline, kuid seda tuleks teha vaikselt.
10
Las ta on kurb. Ärge püüdke teda üles tõmmata ega tema tähelepanu mujale juhtida. See on uskumatult kurb kogemus ja oma tunnete töötlemiseks peab ta tõenäoliselt mõnda aega kurb olema. Kui ta on valmis, võite pakkuda talle muid tegevusi, kuid üldiselt on palju tervislikum kogeda valu ja läbida leinaetapid. Leina etapid ei pruugi kulgeda järjekorras ja kõik pole kohustuslikud, kuid üldiselt võite oma sõpra näha läbima viis etappi: eitamine, viha, läbirääkimised, depressioon ja aktsepteerimine. Jälgige selle ahela iga sammu toimumist ja peaksite nägema, et see edeneb normaalselt. Ärge sundige teda kiirustama.
11
Aidake tal seda kogemust meenutada, kui ta seda soovib. Mõnele naisele meeldib mälestada oma kaotuse aastapäeva. Mõned naised teevad midagi isegi varem, näiteks millal nad oleksid läinud viimasesse kontrolli, oma tähtpäeva jne. Kui teie sõber mainib, et soovib seda kogemust mälestada, peaksite teda igal võimalikul viisil aitama. väike mälestusüritus, isegi kui ta ei maini, et tahaks midagi teha. Lillekimp või annetus raseduse katkemise heategevusorganisatsioonile (või võib-olla rahvusvahelisele heategevusorganisatsioonile, mis tegeleb imikute suremusega) võib näidata teie toetust.
12
Aidake teisi harida, et vältida ebamugavaid olukordi. Äsja nurisünnituse läbi teinud paarile võib olla suur emotsionaalne koorem, kui nad peavad kõiki oma kaotusest teavitama. Kui teate, et teie sõber on oma rasedusest inimestele teada andnud, võite pakkuda inimestele oma kaotusest teada ja päästa nad sellest kohutavast kogemusest. Muidugi ei tohiks te seda inimestele öelda, kui ta seda ei soovi, ja te ei tohiks teda “välja öelda”, kui inimesed ei teadnud, et ta on rase. Arutage seda olukorda inimestega ainult siis, kui ta seda lubab. Abiks võib olla, kui küsite paarilt nimekirja inimestest, keda nad tahavad kindlasti teada. Võimalik, et peate kasutama oma otsust, et öelda kellelegi väljaspool loendit. Veel üks võimalus aidata on anda teistele inimestele selline artikkel või informatiivne brošüür. Nii teavad nad ka parimaid viise, kuidas teie sõpru nende leina ajal aidata ja nendega rääkida.
13
Andke neile võimalus omaette olemiseks, võttes endale osa nende kohustustest. Tõenäoliselt olete kogenud, et olete väga ärritunud, kuid olete kinni kohustustest, mis sunnivad teid naeratama. Säästke oma sõpra piinlikust, et peate jooksma tagatuppa nutma ja võtma osa oma kohustustest. Saate seda teha mitmel viisil. Saate: anda töökaaslasele üks või mitu tasustatud haiguspäeva, jälgida nende teisi lapsi, et neil oleks aega üksi leinata, katta oma vahetus tööl jne. Veel üks kohustus, mis tal praegu võib olla, on kõigega tegelemine. asjadest, mille nad võivad olla lapsele ostnud. Enamik emasid ei taha esemeid endale jätta, seega algab pikk esemete poodi tagastamise, müümise või heategevusorganisatsiooni toomise protsess. Võite talle seda pakkuda, sest see kogemus võib veelgi hingeldavam olla.
14
Aidake neid igapäevaste ülesannetega. Isegi kõige lihtsamad igapäevased ülesanded võivad tunduda üle jõu käivad, kui elame läbi emotsionaalselt rasket aega. Võttes enda peale mõned neist ülesannetest, saate anda neile võimaluse lõõgastuda ja läbi elada tavalised leinaemotsioonid. See on kahekordselt kasulik ka raseduse katkenud naisele, kuna füüsilised tagajärjed võivad olla valusad ja kestavad kuni mitu kuud. Saate neile süüa teha. Proovige täita nende sügavkülm nädala jagu õhtusöökidega, mis on valmis mikrolaineahjus. Saate nende kodu koristada; tolmuimejaga imemine, nõude pesemine, vannitoa koristamine jne. Õue eest hoolitsemine on veel üks majapidamistöö, mis on piisavalt halb, kui tunnete end suurepäraselt. Pole tähtis, kui soovite lihtsalt voodis nutta.
15
Jätkake nende abistamist aja jooksul. Ärge aidake oma sõpra ja rääkige temaga vaid kaks nädalat ja jätkake siis eluga, teeseldes, nagu poleks midagi muutunud. See muudab teie tehtud pingutuse ja üles näidatud mure ebasiirasena. Selle asemel pöörduge aeg-ajalt oma sõbra poole ja vaadake, kuidas tal läheb. See ütleb neile, et hoolite tõesti nende heaolust, mis võib aidata neil paraneda. Te ei pea raseduse katkemist palju ütlema ega isegi mainima. Kõik, mida pead tegema, on helistada neile või kutsuda nad aeg-ajalt välja kohvi jooma ja öelda midagi sellist: “Kuidas sul läheb? Rääkige mulle, kuidas teil on läinud. Ma olen olnud nii mures, aga sa tundud nii sul läheb paremini.”
16
Ärge unustage, et ka nende partner võiks kasutada head sõna. Suure osa ajast keskenduvad inimesed raseduse katkenud naise lohutamisele ja unustavad kõik oma partneri. Lapse sünnitamiseks kulub rohkem kui üks inimene ja ka see inimene on kannatanud suure kaotuse. Isegi kui te ei tunne oma sõbra partnerit hästi, peaksite siiski avaldama kaastunnet, isegi kui see on lihtsalt kaardi kujul, mille teie sõber saab edasi anda. See võib teie sõbra partneri jaoks tähendada maailma, eriti kui vähesed inimesed on neile oma tuge pakkunud. Julgustage oma sõpra ka oma partneriga rääkima, kui ta seda ei tee. Teie sõber võib tunda, et ta ei saa oma partneriga kaotust arutada. Samuti võivad nad jagada eksiarvamust, et lihtsalt sellepärast, et mehed leinavad erinevalt, ei kurvasta nad üldse. Julgustage oma sõpra pakkuma oma partnerile turvalist keskkonda, kus oma leina väljendada. Abi võib olla ka paarinõustaja juures käimisest.
17
Aidake neil leida tugirühm. Tugirühmad võivad olla väga kasulikud inimestele, kes kogevad leina või keerulisi olukordi, nagu raseduse katkemine. Tugirühmaga saab teie sõber nõu leida ja näha, et ta pole selle kogemusega üksi. Teavet selle olukorra tugirühmade kohta leiate kohalikust haiglast. Neil peaks olema nimekiri kohalikest tugirühmadest ja nõustamisteenustest. Veebifoorumid. Kui teie piirkonnas pole rühma, leiate veebist veebisaite, mis täidavad sama funktsiooni. Need veebifoorumid on täis emasid, kes on seda kaotust läbi elamas, ja paljusid, kes on välja tulnud teisel pool. Minge nendega. Mõnikord võib olla hirmutav kohtuda võõraste inimestega ja rääkida oma sügavatest isiklikest tunnetest. Pakkuge oma sõbrale kaasa minekut emotsionaalse toeks. Kui see esmane tundmatu takistus on ületatud, võib neil olla mugavam üksi minna.
18
Aidake neil leida leinanõustaja. Leinanõustaja sarnaneb tugirühmaga, kuid sellel professionaalil on aastatepikkune väljaõpe ja kogemus inimeste valu leevendamisel. Neil võib olla rohkem tööriistu ja nad võivad olla otsesemalt abiks teie sõbra taastamiseks. Tavaliselt saate kohalikust haiglast või kirikust viite hea leinanõustaja juurde. Professionaalsed leinanõustajad nõuavad üldjuhul raha. Saate oma sõbrale toetust näidata, makstes ühe või kahe seansi eest. Kui nad tunnevad, et see aitab, võivad nad iseseisvalt pöörduda rohkemate poole. Kui kumbki teist ei saa teenust endale lubada, võib olla saadaval toetusi ja rahalist abi. Lisateabe saamiseks võtke ühendust kohaliku tervishoiuosakonnaga. Samuti saate sageli oma kohalikust kirikust saada tasuta leinanõustamisteenuseid.
19
Ühendage need teise sõbraga. Kui teate kedagi teist, kes on sama kogemuse läbi teinud, võiksite nende kahe kohtumise kokku leppida. See võib olla vähem hirmutav kui tugirühm ja võib olla sama kasulik. Leppige kokku, et nad kohtuvad vähemalt korra, kui saate neid näost näkku tutvustada. Pakkuge siiski lahkumist või andke neile rääkimise ajal privaatsust. Öelge midagi sellist: “Mul on sõber, kes kannatas sarnase kaotuse all. Tal läheb tänapäeval palju paremini. Kui soovite temaga rääkida ja nõu saada, Mulle meeldiks, kui te mõlemad õhtusöögile läheksite, et saaksite mõnusalt vaikselt aega rääkida.”
20
Otsige neile sellel teemal häid ja kasulikke raamatuid. Mõned inimesed on leina kogemise osas privaatsemad. Kui märkate, et teie sõbral on raskusi oma emotsioonide väljendamisega ja teistele oma tunnetest rääkimisega, võib raamat olla parem tee. Raamat võimaldab tal läheneda leinale omas tempos ja kohas, mis tundub tema jaoks turvaline. Head näited selleteemalistest raamatutest on järgmised: Rochelle Friedmani “Raseduse kaotuse üleelamine” Marie Allen “Nisünnitus: naised, kes jagavad südamest” “Ma pole kunagi sind hoidnud: nurisünnitus, lein, paranemine ja taastumine”, autor Ellen M. DuBois