Abikaasa kaotamisel on leskedel sageli raske eluga edasi minna isegi kõige elementaarsemal tasemel. Mõte tutvumisest ja uuesti armumisest tundub võimatu mäena, kuhu ronida. Mida peaksite siis tegema, kui leiate, et olete huvitatud kohtamast kellegagi, kes on leseks jäänud? Õppige, kuidas hoida suhet tervel ja lugupidaval viisil.
1
Tunnistage surnud abikaasa kohta oma partneri elus. Teie teine kaaslane armastas (ja armastab endiselt) oma lahkunud abikaasat. Kaotus säilitab tema elus alati teatud kohaloleku. Kui kavatsete olla temaga suhtes, peate seda asjaolu meeles pidama, sellega toime tulema ja õppima, kuidas teda nii hästi kui võimalik toetada. Mõistke, et alguses on okei olla ebamugav. Surm on juba valus teema. Seda on veelgi raskem seedida, kui surm mõjutab kedagi, kellest hoolite. Vältige kiusatust need tunded õlgu kehitada.
2
Aktsepteerige oma partneri õigust jätta surnu märgid alles. Need on hinnalised asjad ja teie partneril on õigus neid mälestusi omada. Olge vaenuliku asemel lugupidav ja püüdke vältida nende esemete tõlgendamist ohuna teile ja teie suhtele. Kui te peaksite tulevikus kokku kolima, võite omavahel arutada, mis nende asjadega juhtub.
3
Ärge tühjendage vestlusi oma kallima surnud partneri üle. Laske oma partneril väljendada oma mõtteid ja tundeid oma kaotuse kohta. Kuigi ebamugav tunne on normaalne, peaksite püüdma säilitada tundliku ja avatud mõtteviisi oma partneri tunnete suhtes. Probleemi vältimine ei aita teid, teie partnerit ega teie suhet. On hetki, mis käivitavad teie partneri jaoks mälestused lahkunust. Kui ta soovib neid mälestusi teiega jagada, kuulake avatult ja kannatlikult. Julgustage teda neid mõtteid teiega jagama. Seda tehes näitab ta, et ta soovib teiega sidet luua. Suhelge nendel vestlushetkedel oma partneriga. Näidake talle, et kuulate, luues silmsidet ja noogutades julgustavalt. Hoidke oma kõrvad ja meel lahti. Ärge kartke proovida ja saada rohkem teada oma olulise teise surnud partneri kohta. Proovige rohkem teada saada, millised inimesed nad olid ja millist elu nad teie partneriga jagasid. Näiteks võite öelda: “Tundub, et teil oli Barbadosel imeline aeg. Milliseid muid reise te George’iga koos tegite?” või “Millised olid Dereki hobid?” Nende kohta pärimine näitab teie partnerile, et olete hoolitseda.
4
Austage hetki, mil teie partner soovib üksinda leinata. Mõnikord hakkab teie partner vastu oma leina teiega jagamisele. Ärge sundige teda end avama, kui ta pole veel nõus. Mõned tema suhte aspektid varalahkunud partneriga, näiteks nende surmaga seotud sündmused või viimased elupäevad, võivad siiski olla liiga valusad, et jagada. Ta räägib sinuga minevikust ainult siis, kui ta on selleks emotsionaalselt valmis.
5
Jälgige, kuidas surnud abikaasale viitate. Ärge kunagi nimetage oma kallima varalahkunud partnerit tema “endiseks”. Seda sõna kasutades annate mõista, et tema suhe lõppes pigem valikuga kui kahetsusväärse ja kahjustava sündmusega. Selle asemel nimetage abikaasat “hilinenuks” surnuks. ,†või “lahkus.â€
6
Vältige oma partneri lohutamiseks tavapäraste faktide kasutamist. Teil võib tekkida kiusatus lohutada, vihjates, et teie olulise teise lahkunud abikaasa on “rahus” või “ei kannata enam”. Võtke arvesse tõsiasja, et need levinud ütlused ei suuda sageli leinatunnet leevendada. Olenemata surma asjaoludest või teie partneri praegustest katsetest edasi liikuda, igatseb osa temast ikka veel seda elu, mida ta saaks oma varalahkunud partneriga veel elada. Parem viis lohutust pakkuda oleks öelda: “Ma tean, et see on valus. Kas soovite sellest rääkida?†Teise võimalusena võite öelda: “Olen alati kohal, kui vajate seltskonda.” Näidake oma toetust, pakkudes, et olete kohal, kui teie partner seda vajab.
7
Olge tähelepanelik oma partneri emotsionaalsete tõusude ja mõõnade suhtes. Isegi näiliselt kahjutud sündmused võivad teie partneri jaoks kurbi hetki vallandada. Tema varalahkunud partneri lemmiktoidu nägemine toidupoes või tema lemmiktelesaate reklaam võib teie partnerit iga kord kurvastada. Sõida need hetked temaga välja ja ära ärrita end tema pärast ärritunud olemise pärast. Need hetked on leina täiesti tavaline osa, isegi mitu aastat pärast kaotust.
8
Austage tema leina erilistel puhkudel ja tähtpäevadel. Sünnipäevad, pulma- ja surma-aastapäevad võivad teie partneri jaoks olla rasked. Kõige rohkem, mida saate teha, on kohal olla. Küsige temalt, kas ta sooviks midagi kuupäeva mälestamiseks teha. Küsige alati kõigepealt, kas ta otsib seltskonda või soovib olla pigem üksi. Kui ta ütleb, et tahab üksi olla, austa seda.
9
Soovitage oma partnerile teraapiat, kui tema lein tundub tõsiselt pikenenud. Võib-olla soovite leina ja kaotuse uurimise käigus otsida keerulise leina sümptomeid. See võib hõlmata äärmuslikke leinareaktsioone igapäevaselt mitme kuu jooksul, muutusi unes ja toitumises ning sügavat igatsust lahkunud lähedasega koos olla – mõnikord kuni enesevigastamiseni. Aidake oma partneril leida professionaalset tuge, kui tema lein on sellele tasemele tõusnud.
10
Võtke suhet alguses aeglaselt. Ärge astuge suhtesse, oodates kohest pühendumist. Selle asemel võtke aega oma partneri tundmaõppimiseks ja temaga suhtlemiseks. Tutvumine pärast abikaasa kaotust on hirmutav protsess, nii et teie kaaslane võib selle sammu astumisel olla kahtlusi.
11
Küsige oma kallimalt, millised on tema ootused suhtele. Paljud inimesed kohtuvad kavatsusega luua pikaajaline suhe, sealhulgas lesed. Rääkige kindlasti oma partneriga sellest, mida te mõlemad suhtest otsite. Kui soovite mõlemad pühendunud ja stabiilset suhet, jätkake üksteisega julgelt. Kui aga leiate, et soovite teistsuguseid tulemusi, võib olla parem teed lahku minna. Selle vestluse alustamiseks võite küsida: “Kas me saame rääkida sellest, kuhu see suhe areneb?” või “Kas me saame rääkida sellest, kas oleme huvitatud pühendunud suhtest?”
12
Looge oma partneriga uusi mälestusi ja traditsioone. Teie partneri lesestaatus ei pea teie suhet määratlema, hoolimata selle mõistetavast mõjust. Saate tugevdada oma suhteid oma kallimaga, proovides koos uusi asju. See ei kustuta teie partneri mälestusi tema surnud abikaasast; selle asemel aitab see tal oodata tulevikku teiega. Te võite kahekesi minna oma lemmikrestorani või alustada koos mõne uue hobiga. Isegi väikesed hetked, nagu koos toidu valmistamine või nalja jagamine, võivad teie sidet palju tugevdada.
13
Rääkige oma kallimaga ausalt üksteise ebakindlusest. Lesega kohting võib tuua suhtele uusi ja ootamatuid väljakutseid. Sa võid tunda end ebamugavalt, kuuldes oma kalli teise partneri hilisest partnerist ja mõõta end temaga. Teie partner võib muretseda teie kaotuse pärast, nagu ta kaotas oma abikaasa enne teid. Rääkige üksteisega oma tunnetest, et saaksite need koos läbi töötada. Üks kasulik viis selle vestluse alustamiseks oleks: “Tunnen end ebamugavalt, kui võrrelda minu uut soengut sellega, kuidas Phil oma juukseid kandis. Minu jaoks on oluline, et sa näeksid mina enda jaoks.’Pöörake kindlasti rõhku sellele, kuidas konkreetne käitumine teid tekitab – see on probleemi keskmes.
14
Kui otsustate teineteisele pühenduda, tutvuge oma partneri lastega. Las nad kohanevad sinuga omas tempos. Lapsed võivad end uue kasuvanema idee tõttu kergesti ohustatuna tunda. Neile võib jääda mulje, et proovite üle võtta nende varalahkunud vanema rolli. Tutvustage end neile, kuid ärge proovige kohe peretegevustes osaleda. Teie partneri lapsed peavad teie kohalolekuga järk-järgult harjuma. Järgige oma partneri eeskuju. Ta tunneb oma lapsi kõige paremini. Rääkige temaga, kuidas mugavalt oma lapsi tundma õppida ja püüda õppida tundma nende isiksusi ja huvisid. Võib-olla on kõige parem alustada sellest, et tulete ühel õhtul õhtusöögile või lähete oma partneri ja tema lastega mõnele nende koolivälisele tegevusele kaasa. Juhuslikumates tegevustes osalemine aitab pingeid leevendada.
15
Vältige oma partneri surnud abikaasa jäljendamist. Teil võib tekkida kiusatus proovida oma partneri kaotust leevendada, peegeldades tema varalahkunud abikaasa välimust või asudes täitma oma endisi kohustusi või ajaviidet. Peate meeles pidama, et olete eraldiseisev inimene. Ärge püüdke tegutseda oma kallima surnud partneri surrogaadina, sest seda rolli on võimatu täita. Sa teed endale ja oma partnerile pikemas perspektiivis ainult haiget.
16
Tuletage endale meelde, et kadunud abikaasa ei ohusta teie suhteid. Teie kohalolek oma partneri elus on märk sellest, et ta püüab oma valust ja kaotusest mööda minna. Teie suhe sümboliseerib uut peatükki, mis koos tööga loodetavasti õitseb vastastikku rahuldavaks ja suurepäraseks kogemuseks.
17
Olge enesekindel (kuid kaastundlik) käitumise suhtes, mis muudab teid ebamugavaks. Mõnikord võib teie partner öelda asju, mis teie tundeid riivavad. Ta võib teid avalikult võrdsustada oma varalahkunud kallimaga või viidata teie suhtele viisil, mis esitab seda kui “ebavõrdset”. Sellised tunded on okei. Rääkige oma partneriga ja proovige leida lahendus, mis vastab mõlemale. teie vajadustest.
18
Otsige nõustamist, kui leiate, et teil on emotsionaalseid raskusi. Kui tunnete end silmitsi tohutu ärevuse või kurbusega, mis puudutab teie partneri elukohta, pole professionaaliga rääkimises midagi halba. Need aitavad teil neid tundeid paremini mõista ja õppida neid tervislikult juhtima.