Tülisid juhtub isegi kõige tugevamates ja õnnelikumates suhetes. Mõnikord on nad sügavama mõistmise saavutamiseks kriitilised, kuid ainult siis, kui vaidlus lõpeb leppimisega. Kahjuks pole see alati nii lihtne, kui tundub. Kuid selle saavutamiseks on mõned olulised sammud. Peamine eesmärk on alati sama: andke teisele inimesele teada, et kahetsete juhtunut, ja kinnitage talle, kui palju ta teile tähendab.
1
Võimalusel vabandage kohe. Kui saate kohe leppida, on see tavaliselt parim kursus. See kehtib eriti siis, kui:Süüdistasite kedagi millegi tegemises ja eksite. Te ei ole liiga vihane. Viha, pettumus, valu ja muud sarnased emotsioonid on põhjused, miks võite oodata vabandust, nii et te ei lase neil oma teele sattuda. Aga kui saate need kõrvale jätta, tehke kohe leppimine. Teine inimene on nõus tasa tegema. Mõnikord ei taha teine inimene kohe leppida. Aga kui ta on, siis ärge lükake seda edasi – tehke seda kohe. Te ei tee seda ainult selleks, et teist inimest rahustada või vältida konflikte, millega tuleb tegeleda. Mõned inimesed lepivad lihtsalt ära, et tüli vältida. Kuid mõnikord on see oht teie enda vajaduste rahuldamiseks.
2
Enne meigumist oodake, kuni olete rahunenud. Kui proovite teise inimesega rääkida, kui kumbki teist on ikka veel vihane, ei ole te kumbki vastuvõtlik kuulamisele. Kehtib vanasõna: “Ära iial mine vihasena magama. Sellega kaasneb tarkus. Liiga kaua ootamine sageli ajab viha mädanema, magate halvasti ja ei suuda järgmisel päeval olla heas meeleolus. See võib omakorda põhjustada rohkem tülisid. Siiski ei lahene iga vaidlus magamamineku ajaks. Olenevalt sügavusest Argumendi, keerukuse või lihtsa logistika tõttu ei pruugi te kohe tasa teha, kuid ärge lükake seda edasi.
3
Hallake oma impulsse. On täiesti normaalne, et tunnete end pärast tüli teise inimesega ärritununa ja võib tunduda loomulik, et soovite talle mingil moel haiget teha, näiteks lahmides solvavate või sarkastiliste kommentaaridega või osutades tema ebaõnnestumistele. Need toimingud ei ole siiski konstruktiivsed ja neid tuleks vältida, kui pöördute teise poole leppimiseks.
4
Eraldage oma tunded probleemist. See, kuidas te suhtusite sellesse, mis teievahelise vaidluse põhjustas, erineb tegelikust probleemist (või probleemidest), mis võisid tüli algatada. Nende mõtetes lahus hoidmine võimaldab teil olla oma emotsioonide suhtes aus ja pidada juhtunu üle siiski tulemuslikku vestlust.
5
Vältige teise inimese tunnete allahindlust. Ärge vähendage tundeid, öeldes selliseid asju nagu “Te ei oleks tohtinud nii tunda” või “See pole õige”. Nõustuge sellega, et teine inimene tundis nii, nagu ta tundis.
6
Vältige mõtete lugemist. Kui valmistute teisele inimesele leppimiseks lähenema, ärge eeldage, et teate, mis tunde vaidlus temas tekitas. Proovige minna olukorda ilma eelarvamusteta selle kohta, mida teine inimene mõtles või tundis, ja ärge “lugege ridade vahelt seda, mida nad teile räägivad.
7
Kirjutage oma tunded üles. Kui olete vaidlusest endiselt ärritunud või tunnete, et teil on teisele inimesele väga emotsionaalseid asju öelda, proovige need kõigepealt kirja panna. Te ei jaga seda teise inimesega: mõte on uurida oma tundeid ja proovida neid enne kellegi teisega jagamist selgitada.
8
Valige oma hetk targalt. Püüdke vältida teise inimese poole pöördumist, et leppida, kui ta kogeb palju stressi või kõrgendatud emotsioone (nt suur tööprojekt, isiklik probleem või suur puhkus). Oodake aega, mil neil on vähem muid muresid.
9
Võimalusel leppige kokku nendega isiklikult kohtumine. On oluline, et saaksite võimalusel üksteisega näost näkku rääkida. Kuigi statistika, et 90% inimestevahelisest suhtlusest on mitteverbaalne, ei vasta täpselt tõele, mängivad mitteverbaalsed vihjed üksteise sõnade ja tegude tõlgendamisel suurt rolli. Kasulik on isiklikult vestelda, et saaksite öeldut selgitada ja jälgida, kuidas teine inimene näib reageerivat.
10
Raamige oma kutse pakkumise, mitte nõudmisena. Te ei taha, et teine inimene tunneks, et ta on kohustatud teiega rääkima. Selle asemel väljendage oma kahetsust vaidluse pärast ja paluge neil vestluses oma tundeid väljendada. Näiteks võite saata teisele inimesele meili või isegi käsitsi kirjutatud kaardi või kirja, mis ütleb: “Vabandan meie kakluse pärast. Tahaksin sellest rääkida, et saaksin teie tundeid paremini mõista. Kas soovite sellest minuga rääkida?â€
11
Andke teisele inimesele ruumi rääkida. Kuigi soovite oma tundeid vaidlusega seoses edasi anda, soovite ka veenduda, et teine inimene tunneb end ära kuulatud. Pakkuge teisele inimesele ruumi, et jagada oma arusaamu vaidlusest. See võimaldab teil ka paremini mõista, kuidas teine inimene näeb teie rolli vaidluses, mis aitab teil vabandada. Näiteks võite öelge midagi sellist: “Mul on nii kahju, et ma teile haiget tegin. Palun aidake mul mõista, mida sa tundsid.”
12
Kuulake, mida teisel inimesel on öelda. Kui teie tunded said vaidluse ajal haiget, on hea seda väljendada. Siiski peaksite kõigepealt kuulama, mida teine inimene öelda tahab. Nende kuulamine annab teada, et hindate nende tundeid. Ärge segage teist inimest kõne ajal. Oodake, kuni nad on lõpetanud, ja seejärel küsige vajalikke selgitusi. Ärge rääkige neile vastu: leppimine tähendab kõigepealt vastutuse võtmist, mitte otsustamist, kellel oli teisel inimesel õigus.
13
Verbaliseerige oma arusaamist teise inimese tunnetest. Pärast seda, kui teine inimene on oma mõtte või tunde väljendanud, proovige see oma sõnadesse panna. See mitte ainult ei näita, et pöörate tähelepanu, vaid pakub ruumi juhuks, kui saite nende öeldust valesti aru. Kui olete seda teinud, küsige teiselt inimeselt tagasisidet, et kontrollida, kas kuulsite õigesti. Näiteks kui teie sõber ütleb teile, et ta sai tõesti haiget ja tundis end kõrvalejäetuna, kui te teda oma Halloweeni peole ei kutsunud, korrake mida nad teile ütlesid teie enda sõnadega: “Ma kuulsin teid ütlemas, et olete haiget saanud, sest ma ei kutsunud teid oma Halloweeni peole.â€
14
Pidage meeles “Kolme R-d. Abielu- ja pereterapeutide sõnul sisaldab tõhus vabandus kolme R-i: kahetsust, vastutust ja abinõu. Kahetsus: see element väljendab siirast kahetsust, mille põhjustasite. teise inimese õnnetu või haiget saanud. Näiteks võite öelda midagi sellist: “Mul on kahju, et solvasin teie tundeid sellega, et ma ei helistanud teile, kui ütlesin, et helistan.” Vastutus: hea vabandus peaks rääkima ainult teie tegudest ja ei tohiks leida vabandusi. ise (olenemata sellest, kas arvate, et need on olemas). Näiteks proovige mitte öelda selliseid asju nagu “Mul on kahju, et ma teie tundeid riivasin, kuid unustate mulle kogu aeg helistada.” Selle asemel proovige midagi sellist, nagu “Mul on kahju, et solvasin teie tundeid sellega, et ma ei helistanud teile, kui ütlesin. Ma tean, et see oli teie jaoks oluline.” Abinõu: hea vabandus keskendub ka sellele, kuidas saate tekitatud haiget parandada. See element näitab, et te mitte ainult ei kahetse tehtut, vaid olete nõus ka selle nimel tööd tegema, et see ei korduks. Näiteks võib see olla midagi sellist: „Vabandust, et solvasin teie tundeid, unustades teile helistada. Ma tean, et see oli sinu jaoks oluline. Järgmine kord panen kalendrisse meeldetuletuse, et meeles oleks.â€
15
Väljendage empaatiat teise inimese vastu. Tunnista teise inimese tundeid, kui vabandad. See väljend on väga oluline, et võimaldada teisel inimesel mõista, et mõtlete vabandust. See näitab, et proovite aktiivselt ette kujutada oma tegude tagajärgi ja hoolite neist. Näiteks proovige öelda midagi sellist: “Ma saan aru, miks see, kui ma lähen teie eksiga välja ilma, et ma teile ütleksin, teeks teile haiget. Te kahekesi läksite lahku ja teile tundub, et tundsite, nagu oleksin teie selja taga, selle asemel, et olla aus. Ma tahan, et te teaksite, et meie sõprus tähendab mulle palju
16
Kasutage sõna “Sina” asemel “mina”. Keskenduge sellele, mida tegite ja kuidas tundsite, selle asemel, et süüdistada teist inimest. Kui teine inimene tunneb end süüdistatuna, võib see lihtsalt vallandada uue tüli. Näiteks kui teie vaidlus puudutas seda, et ütlesite sõbrale midagi solvavat, ärge öelge: “Vabandust, et mu sõnavõtt teile haiget tegi”. paneb vastutuse haiget tundmise eest tagasi teisele inimesele, selle asemel, et võtta vastutust haiget tekitava avalduse tegemise eest.
17
Ärge öelge lihtsalt “vabandust”. Lihtsalt öeldes “vabandust” võib tunduda tõrjuv. Selle asemel kuulake teist inimest ja seejärel tehke oma vabandus võimalikult konkreetseks. Ärge lõpetage lausega “Ma ei tahtnud seda teha.” See ei oma tähtsust. Tähtis on see, et tegite teisele inimesele haiget. Võite öelda, et te ei tahtnud teisele inimesele haiget teha, kuid peaksite seda järgima, öeldes, et tunnistate, et see juhtus, ja kahetsete seda.
18
Vältige “aga” tühistab kogu vabanduse teise inimese eest. Hoidke vabandus ja oma avaldused oma tunnete kohta lahus.
19
Ära seisa omal kohal. Üks kõige kahjulikumaid asju, mis ei lase inimestel pärast kaklusi ja vaidlusi leppida, on otsustavus väita, et neil oli õigus. On okei tunnistada, et tegid teisele inimesele haiget. Pidage meeles: tunnistada, et tegite kellelegi teisele haiget, ei ole sama, kui öelda, et kavatsete talle haiget teha. Näiteks kui teie partner on ärritunud, kuna unustasite oma aastapäeva, tunnistage oma süüd: “Ma saan aru, miks te tunnete end ma ei taha sulle haiget teha ja mul on kahju, et tegin.â€
20
Rääkige tulevikust. Lisaks vabanduse ütlemisele peaks teie vabandus andma ka tulevikku suunatud avalduse, et anda teisele inimesele teada, et kavatsete oma suhte säilitamist tõsiselt võtta. Öelge midagi sellist: “Tulevikus teen ma X, et see probleem ei korduks.”
21
Vältige lubaduste andmist, mida te täita ei suuda. Öelda, et sa ei tee teisele inimesele enam kunagi haiget, ei vasta tõele. Konfliktide tekkimine on loomulik. Selle asemel võite öelda, et tegutsete teadlikult, et mitte neile uuesti haiget teha.
22
Soovitage mõnda meeldivat tegevust, mida koos teha. Kui olete vabandanud, soovitage midagi, mida saate koos teha. See näitab, et olete pühendunud suhtele teise inimesega ja soovite, et ta tunneks end väärtustatuna ja õnnelikuna. Kui võimalik, tehke see tegevus teile kahe jaoks isiklikult tähendusrikkaks. Näiteks kui teile meeldivad juustufilmid, pakkuge “Bad Movie Night” korraldamist ainult teile ja teisele inimesele. Tegevused, mis ärgitavad arutelu ja suhtlemist on hea mõte, sest need pakuvad teile mõlemale võimalust teise inimesega suhtlemise suhtes positiivsete tunnete taastamiseks. Seda tüüpi suhtlemine on tegelikult tasu selle eest, et olete olnud üksteisega konstruktiivsed, mis tugevdab seda käitumist tulevikus .
23
Rääkige sellest, mis tüli põhjustas. Kui olete vabandanud ja olete teise inimesega kindlas kohas tagasi, võib olla kasulik arutada, mis tüli vallandas. Tavaliselt on vaidlused suuremate põhiprobleemide üle ja kui neid probleeme ei lahendata, võite ikka ja jälle samade asjade pärast tülitseda. Vältige oma tunnete arutamisel sõnade kokkuvõtmist. Sellised sõnad nagu “alati” ja “mitte kunagi” ei jäta ruumi nüanssidele. Üldistused on tavaliselt ebatäpsed ja panevad teise inimese kohe kaitsepositsioonile. Näiteks kui vaidluse põhjustas see, et partner unustas teie sünnipäeva, siis ärge öelge: “Sa unustad alati olulised asjad – isegi kui tundub, et nad Selle asemel proovige öelda midagi sellist, nagu “Ma tundsin end valusalt, kui unustasite mu sünnipäeva.” Nii esitate avaldusi ainult selle kohta, mida tundsite ja kogesite, mitte selle kohta, mida teine inimene kavatses.
24
Eelistage suhtlemist. Vahel tuleb ette vaidlusi, kuid selge suhtluse väärtustamine võib aidata teil tekkinud vaidlusi vähendada ja nende järel tasa teha. Rääkige teise inimesega avameelselt oma tunnetest ja kutsuge teda samuti seda tegema. Ärge ajage avatust segamini selle ütlemisega, mida soovite. Ehkki võib olla ahvatlev tuua välja teise inimese vigade pesuloend või nimetada üksteist, ei tee see muud, kui soodustab teises inimeses haiget ja pettumust.
25
Võtke ühendust teise inimesega. Eriti kui teil on mitu korda sama vaidlust olnud, pöörduge aeg-ajalt teise inimese poole ja küsige, kuidas teil oma tegude muutmisel läheb.
26
Mõista, et teatud määral konflikt on normaalne. Kõik suhted, olgu need siis sõbra, pereliikme või romantilise partneriga, tähendavad, et töötate koos inimesega, kes on sageli teistsugune. Seetõttu on loomulik, et mõnikord tekivad teatud konfliktid. Oluline on mitte ignoreerida seda konflikti ega teeselda, et seda pole olemas, vaid seda juhtida.