Nagu igaüks, kes on lapsega töötanud, võib kinnitada, võib lastega suhtlemine olla keeruline. Olgu selleks keelebarjäär vanema ja väikelapse vahel, tahtelahing autoriteeti ja teismelise vahel või lihtne arusaamatus õpetaja ja nooruki vahel, täiskasvanu ja lapse suhtlus võib olla üsna keeruline. Lihtsaid strateegiaid kasutades saate aga mitte ainult lastega suhelda, vaid teha seda ka tõhusalt. See nõuab lihtsalt kuulamist, huvi ülesnäitamist, piiride kehtestamist ja kompromisside õppimist.
1
Varuge suhtlemiseks aega. Suhtlemine ei toimu poolikutes nurinates ega möödaminnes. Tõeliseks ja tõhusaks suhtlemiseks eraldage aega aruteludeks, suhtlemiseks või isegi lihtsalt juhuslikuks vestluseks ja jälgige, kuidas teie suhe õitseb. Kui teie perel on palju tegemist, eraldage 1–2 ööd nädalas perekondlikeks kohtumisteks või ühele kohtingule oma lastega. Valige aeg, mis ei lähe vastuollu muude kohustustega. Varuge aega, millel pole muid kohustusi ega varasemaid plaane, näiteks koosolek või tund.
2
Lülitage kõik seadmed välja. Teie telefon, arvuti või televiisor segavad tähelepanu ega aita teil lastega suhelda. Kui on aeg rääkida, ärge lubage neid esemeid tuppa ega hoidke neid välja lülitatuna. Lülitage telefon välja, lülitage arvuti välja ja jätke teler maha. Kui leiate, et mobiiltelefonid või arvutid on teie pere suhtlemiskatsetes eriti problemaatilised, seadke reegel, et tund enne magamaminekut või pärast magamaminekut pole telefone ega arvuteid väljas. õhtusöök edasi – seejärel jõustage reegel ja kandke ennast vastutusele. Kui kõnealune laps kasutab telefoni ja ei kuula tunni ajal või kui proovite rääkida, paluge telefoni järgmiseks viieks ära panna. minutit.
3
Loo silmside. Ükskõik, kas räägite või kuulate, looge silmside. Ärge jõllitage last maha, vaid veenduge, et oleks selge, et lapsel on kogu teie tähelepanu ja teadlikkus. Ärge vaadake nende kõne ajal ruumis ringi ja ärge vaadake kõne ajal üle nende pea. Hoidke silmsidet igal võimalusel. Olge oma pilgu suhtes ettevaatlik. Kuigi peaksite looma silmsidet, tehke seda loomulikult, mitte ei vaata last maha. Pilgutage nagu tavaliselt ja vaadake aeg-ajalt allapoole, et jälgida lapse käsi, kui ta räägib, või suud, kui see liigub. Kui te ei suuda silmsidet hoida, laskuge põlvili või istuge nii, et teie silmad oleksid samal kohal. tasemel. See julgustab avatud suhtlemist ja viitab sellele, et teie ja laps olete võrdsetel alustel.
4
Hoidke keelt. Kui laps räägib, võite tunda kiusatust kohe hüpata, et vastata. Selle asemel hoidke oma keelt ja oodake mõni minut, et enne vastamist öeldut töödelda. Vaidluses aitab see vältida impulsiivset kõnepruuki ja sõbralikus arutelus näitab see, et kuulate siiralt, mida neil on öelda. Kunagi pole olukorda, kus vastamisega kiirustamine on hea mõte. Võta aega. Oma vestlusi ja lastega veedetud aega ei tohiks kiirustada. Pidage meeles, et lapsed ja teismelised oskavad tavaliselt väga hästi manipuleerida ja täiskasvanutest üles tõusta.
5
Harjutage tähelepanelikkust. Püsi praeguses hetkes. Ärge laske oma mõtetel eksida, kui räägite või istute lapsega. Hoidke oma meelt ja pilku keskendatud käsilolevale ülesandele. Isegi kui istute mugavalt vaikides, ärge laske oma mõtetel liikuda oma ülesannete nimekirjale – pöörake tähelepanu lapse kehakeelele, hingamisharjumustele ja vaiksele suhtlemisele. Julgustage lapsi teiega koos tähelepanelikkust harjutama. Märkige õrnalt, kui lapse tähelepanu on hakanud kaduma või kui ta on muutunud vähem kaasatuks. Näidake eeskuju ja õpetage lastele, kuidas kohal olla.
6
Küsige lapse päeva kohta. Kuigi väikelapselt võib sellele vastu tulla mõttetu nurrumine, võtke harjumuseks küsida lapse päeva kohta. Juba väikesest peale alustades tunneb laps end kindlalt, teades, et tema eest hoolitsetakse. Kui küsite, olge valmis kuulama. Kui teil pole vastusele pühendamiseks piisavalt aega, oodake küsimuse esitamist. Kui teil on kombeks küsida lapse päeva kohta, kuid olete vastuse kuulamiseks liiga hõivatud või hajevil, rikute küsimise eesmärki.
7
Osalege lapse huvitegevuses. Julgusta oma last tema hobidega tegelema, kuid ära sunni teda asju tegema. Kui väikelaps tunneb huvi liblikate vastu, soovitage minna raamatukokku, et tutvuda liblikateemalise raamatuga. Kui nooruk on poliitikasse kirglik, korraldage väike tsiviildebatt. Kui teismelisel on oboe mängimine ülepeakaela, paluge tal mängida teile väike kontsert. Kaasamineku ja ülemõtlemise vahel on väike piir. Küsige, kuidas saate osaleda ja kuidas nad soovivad, et te kaasataksite.
8
Sõnastage ümber ja korrake seda, mida laps on öelnud. Kui laps räägib teiega – eriti tõsistest asjadest –, korrake seda, mida ta on talle tagasi öelnud, kasutades omaenda sõnu ja järgnedes sõnadele “Õige?” või “Kas ma saan aru? mitte ainult ei anna lapsele teada, et kuulate, vaid annate talle võimaluse selgitada, kui olete tema öeldust valesti aru saanud. Arusaamatus on tõhusa suhtluse üks suuremaid lõkse. Kui te pole kindel, mida laps millegi all mõtleb, leidke mõni hetk küsimiseks ja jätkake selle sammu harjutamist, kuni teil on öeldust selge ettekujutus.
9
Harjutage avatud meelt. Suhtlemine on kahesuunaline tänav ja nõuab mõlemalt osapoolelt avatud meelt teise arvamuste ja ideede suhtes. Kuigi te ei saa peale suruda lapse valmisolekut olla avatud meelega, võite kindlasti olla kindel, et hoiate oma meelt avatuna ja tervitate uusi ideid. Avatud mõtlemine ei ole sama, mis ebajärjekindel või kergesti mõjutatav. Avatud mõtlemine tähendab lihtsalt teiste arvamuste ja seisukohtade ärakuulamist ning mitte nende kohest allahindamist, kui need on teie omadega vastuolus. Veenduge, et teie lapse ideed ja tunded oleksid kinnitatud. Pidage meeles, et laps on oma tunnete, ideede ja unistustega eraldiseisev üksus ning teda tuleks sellisena kohelda.
10
Määrake, mida sallitakse ja mida mitte. Kuigi suhtlemine on kindlasti seotud avatusega, on see ka piiride ja piiride seadmine. Tehke selgelt kindlaks, mis on lastele keelatud ja mis ei ole. Lapsed vajavad piire, et end turvaliselt tunda. See kehtib nii 18-kuuse kui ka keskkooli 18-aastase abiturientide kohta. Piiride seadmine annab lastele vabaduse teha ise otsuseid, ilma et nad peaksid pidevalt teistega konsulteerima. Püüdke oma last või teismelist piiride seadmisse kaasata, sest nad järgivad neid tõenäolisemalt ja näevad, et nende arvamust hinnatakse.
11
Kasutage avatud uste poliitikat hoiatustega. Lapsed ei tohiks kunagi tunda liiga suurt hirmu ega häbi, et teiega rääkida, seega on avatud uste poliitika parim võimalik poliitika. Sellegipoolest on teil mõned hoiatused: kuigi olete valmis kuulma kõike, mis toimub, võivad teatud käitumised ja tunnistamised põhjustada tagajärgi. Mõned vanemad kasutavad “ohutusringi” või muud vahendit, et julgustada lapsi olema samal ajal avatud ja aus. karistuste hoidmine madalal või olematu arvestusega, et nad peavad panustama akna remondikulude katmisse.
12
Harjutage kindlalt ja lahkelt ütlemas “ei”. Väikelapsele võib tunduda, et arvutijuhtmega mängimine on väga lõbus või nooruk eelistab rattaga tänaval sõita. Andke lastele lahkelt, kuid kindlalt teada, milline käitumine ei ole vastuvõetav ja esitage absoluutne “ei”. Kui ütlete “ei”, pidage meeles, et mitte iga “ei” ei ole eitav vastus. Selle asemel andke lastele teada, et “ei” on nagu tara või ihukaitsja, mis hoiab neid turvaliselt. Õpetage kindlasti oma lapsele, et mõnikord on õige ka “ei” öelda.
13
Selgitage oma otsuste põhjust. Ärge lihtsalt visake välja, sest ma ütlesin nii, kui arutlete lastega piiride ja piirangute üle. Selgitage oma otsuste motiive ja põhjuseid isegi juba imikueas. Näiteks kui paned imiku kõhupuhituseks maapinnale, võid kiiresti öelda: “Ma panen teid kõhuaega maha, et saaksite tugevam.â€Kui ütlete kooliealisele lapsele, et ta ei saa sõbra juurde magama minna, selgitage, et te ei tunne oma sõbra vanemaid ja te ei tunne end mugavalt nende turvalisust võõrale inimesele usaldades. Pidage meeles, et te ei saa seda teha. Alati ei pea end oma lastele selgitama. Kuid aeg-ajalt seda tehes on hea viis avatud suhtlemise modelleerimiseks. Veenduge, et te ei langetaks nende tasemele ja oleksite valvel manipuleerimisele. Samuti tehke vali oma võitlused kindlasti targalt. Mõned asjad ei ole seda väärt, et oma lapsega võidelda.
14
Rääkige ja kuulake kordamööda. Isegi kui tulete lapse juurde selge vajadusega rääkida, lubage lapsel oma osa öelda, kui olete lõpetanud, ja tehke selgeks, et ta peaks ootama vastust (või ümberlükkamist), kui ta on rääkimise lõpetanud. Kuigi see on suurepärane viis suhtlemiseks, sellel on kaks eesmärki – õpetada lastele, kuidas teistega suhelda. Töötage võimaluse korral tõhusa ja kodanikukõne modelleerimiseks.
15
Küsige, kuidas saate aidata. Kui laps tuleb teie juurde probleemiga või soovib teha midagi, mida te heaks ei kiida, küsige, kuidas saate aidata või mida saate teha, et teda lahendada. Kui nad tahavad sõpru näiteks veepallivõitluseks kutsuda ja teil pole aega sadade õhupallikildude koristamiseks, küsige, kas on mõni muu tegevus, mis neile meeldiks või kuidas saaksite kompromissi leida. Alternatiivide pakkumine on hea viis kompromisside tegemiseks ja lapse ärakuulamise võimaldamiseks, samal ajal ka teie enda reegleid jõustades. Mõnikord peate ütlema kindla “ei”, mitte “ei”, aga kuidas on lood millegi muuga? “Õppige ära tundma erinevust millegi vahel, mis nõuab absoluutset ei-d (näiteks midagi ohtlikku või võimatut) ja millegi vahel, mis nõuab “ei, aga”
16
Rääkige lapsele, kuidas ta saab aidata. Kui seate lapsega piire või arutate tulevasi plaane, andke talle vastutus. Selgitage, kuidas nad saavad aidata pere jaoks uut tööd lihtsamaks teha, koristades nõusid mitmel õhtul nädalas, või kui oluline on nende sõpru austusega kohelda, kui mängite klassiruumis uut mängu. Suhtlemise üks osa on selgitada, mis on osa kogukonnast ja kuidas iga kogukonna liige peab teisi toetama ja julgustama. Lapselt vastutustunde nõudmine õpetab kogukonda kiiresti ja tõhusalt.
17
Leidke järeldus, mis on kasulik kõigile. Ärge mõelge ainult oma heaolule ja oma eelistustele. Kaasake laps oma otsuste tegemisse ja otsige järeldust, mis pole mitte ainult kasulik kõigile, vaid ka eelistatav enamusele. See aitab õpetada neile empaatiat ja kastist väljas mõtlemist. Seda saab harjutada alates väikelapseeast ja edasi. Näiteks väikelaps saab valida teekonna reisi ja poodi vahel. Nooruk võib suvepuhkuseks valida ranna- või telkimisreisi vahel. Teismelisele võib meeldida valida kahe filmi vahel pingevabal klassipäeval. Õpetage ja julgustage lapsi ise otsuseid tegema ja otsuseid tegema rühmas.