Lapsele “ei” ütlemine võib tunduda hirmuäratava ülesandena, eriti kui te ei naudi vastasseisu. Lapsele “ei” ütlemine võib alguses olla keeruline, kuid see kahetäheline sõna võib aidata neil õppida, kui oluline on see, et alati ei saa. mida nad tahavad. Võite öelda “ei” lapsele ja mõelda seda tõhusalt öeldes. Seejärel peaksite oma “ei” järgima, olles lapse suhtes kindel ja enesekindel ning kehtestades selged reeglid ja piirid.
1
Öelge “ei” selge ja kindla tooniga. Alustage “ei” ütlemisega selgel, kindlal ja kontrollival toonil. Tõstke oma häält, et laps kuuleks teid, kuid ärge karjuge ega karjuge, kui ütlete “ei”. Karjumine ja karjumine võib õpetada lapsele, et karjumine ja hääle tõstmine on okei, eriti kui ütlete “ei”. Pigem peaksite paistma lapsele rahulik, kogutud ja enesekindel, kui ütlete “ei”. Samuti võite teha tõsise näoilme, kui ütlete lapsele “ei” ja säilitate temaga silmside. Püüdke mitte lapse peale naerda, naeratada ega muigata. Soovite oma hääletooni ja kehakeelega anda teada, et nad käituvad sobimatult. Vältige ei ütlemist viisil, mis minimeerib selle mõju või paneb neid arvama, et see on aruteluks avatud, nt “Kuidas oleks, kui me seda ei teeks .” Oluline on öelda tegelik sõna “ei”.
2
Esitage lühike selgitus. Võite järgneda oma “ei”-le lühikese selgitusega selle kohta, miks nad ei saa midagi teha või ei saa midagi teha. Hoidke selgitus lihtne ja lühike. Te ei pea laskuma detailidesse ega esitama oma otsuse jaoks liiga palju konteksti. ühelauseline selgitus võib aidata muuta teie “ei” lapse jaoks õppimiskogemuseks. Näiteks kui laps soovib enne õhtusööki kommi, võite öelda: “Ei. Kui teil on praegu komm, rikute oma õhtusöögi ära. †Või kui laps soovib mängida puruneva esemega, võite öelda: “Ei. Te ei saa selle esemega mängida, kuna see on minu jaoks oluline ja ma olen kurb, kui see katki läheb.” Lühike selgitus võib olla kasulik vanematele lastele, kuna nad kipuvad nõudma teie “ei” põhjust. Vanemad lapsed võivad teie “ei”-le vastata “Miks mitte?” või “Kuidas ma ei saa seda teha?” Lühike selgitus võib aidata neil mõista teie “ei” põhjust ja kergemini vastu võtta “ei”. Kui laps protesteerib, on hea tema vastulauset kuulata. Kui aitate neil end ära kuulata, saate hiljem paremini reegleid järgida. Mõelge neile tagasi, mida kuulete neid ütlemas. Siiski jääge oma otsuses kindlaks. Kui nad jätkavad probleemi avaldamist, öelge neile, et olete sellest rääkimise lõpetanud, ja loobuge sellest.
3
Ignoreeri igasugust vingumist või nutmist. Lapsele ei pruugi meeldida sõna “ei” kuulmine ja teie keeldumine võib põhjustada virisemist ja pisaraid. Püüdke mitte lasta end mõjutada teie vastu suunatud viha või pettumusest, sest laps saab sellest probleemist õigel ajal üle. saage üle šokist, kui kuulete “ei”, nad peaksid lõpuks rahunema ja edasi liikuma. Kui laps hakkab teile vastu rääkima, võite öelda: “Ma olen selle teemaga läbi ja ei räägi sellest rohkem. †See teeb selgeks, et laps teid ei kõiguta.
4
Andke lapsele ruumi. Kui laps hakkab ärrituma, tuleks olukorrast tagasi astuda ja anda talle ruumi. Võite lubada lapsel minna oma tuppa või taanduda mõnda teise kohta majas üksi virisema või nutma. Seejärel saate sügavalt sisse hingata ja rahuneda. Püüdke mitte lapsele järele joosta ega lasta end tema vihast mõjutada. Võite oodata mitu minutit kuni tund, et laps rahuneks. Võite paluda neil selle aja jooksul kasutada sobivaid rahustamistehnikaid, kuid jätke nad rahule ja laske neil enda juurde tulla, kui nad on teie “ei”-st üle saanud.
5
Järgige oma “ei”. Kuigi teil võib tekkida kiusatus oma “ei” tagasi pöörduda ja anda lapsele, mida ta soovib, seisa sellele kiusatusele vastu. Ärge öelge lihtsalt “ei” ja nõustuge hiljem lapse sama palvega. Proovige oma “ei” juurde jääda ja järgige oma käsku. Näiteks kui laps soovib järgmisel õhtul õhtusöögiks kommi süüa, võite öelda: “Mida ma eile õhtul ütlesin? Minu vastus on endiselt “ei” ja jääb alati “ei”. Kui annate järele ja ütlete aeg-ajalt “jah”, õpib teie laps, et mõnikord ütlete “jah”, ja seetõttu esitab ta teile selle küsimuse ikka ja jälle.
6
Andke lapsele teada, et tema käitumisel on tagajärjed. Kui laps ei kuuletu teie “ei” ja teeb nagunii seda, mida ta tahab, peaksite teda tema käitumise pärast noomima. See õpetab talle, et teie tegudel on tagajärjed ja et te ei suhtu sõnakuulmamisse kergelt. Näiteks võib-olla laps. otsustab mängida teile kuuluva sentimentaalse objektiga, hoolimata teie “ei-st”, ja murrab selle. Seejärel peaksite neid noomima, öeldes neile, et olete vihane ja ärritunud. Võite öelda: “Olen pettunud, et sa mulle ei kuuletunud ja niikuinii esemega mängisite. Ma olen ärritunud, et rikkusite seda ega hinda oma sõnakuulmatust.” Andke endale aega rahuneda, kui vaja, et te seda ei teeks. karjuge või peksake neid vihast. Seejärel olge oma tunnete suhtes oma lapsega aus. Ärge lubage tal siis ilma teie loata oma tuppa või teie isiklike asjade lähedusse siseneda, et ta mõistaks, et nende tegudel on tagajärjed.
7
Kirjeldage oma ootusi lapse edasiliikumise suhtes. Peaksite selgeks tegema, kuidas eeldate, et laps tegutseb edasi liikudes, et ta saaks oma vigadest õppida. Andke neile võimalus järgmisel korral paremini teha, kirjeldades oma ootusi selgelt ja kindlalt. See võimaldab lapsel oma käitumist edasi liikudes parandada. Näiteks võite öelda lapsele, kes lõhkus mõne teie isikliku eseme: “Edasi liikudes eeldan, et te küsite minult enne, kui puudutate mõnda minu isiklikku eset, ja küsite minult Luba enne minu tuppa minekut. Samuti eeldan, et austate mind, kui ütlen teile “ei”. Samuti võiksite lisada meetmed, mida teie laps saab astuda, et oma tegusid heastada või hüvitada, selgitada aega piirangud tagajärgedele või asjadele, mida teie laps saab õiguste tagasi teenimiseks teha.
8
Ärge alahinnake rahulikuks jäämise ja oma eeskuju näitamise väärtust. Reageerides oma lapse tegudele või protestidele viha ja pettumusega, suurendab nende enda vastust teile nõiaringis. Kui avastad end kaotamas külmavärinat, võib täiesti vait olla. Kui laps ei käitu halvasti, vaid tegutseb lihtsalt impulsi ajel, proovige tema tähelepanu millegi muuga kõrvale juhtida. Näiteks kui olete mänguasjapoes ja ei taha, et nad haaraksid teatud mänguasja, võiksite öelda midagi sellist: “Hei, kas olete näinud seda lahedat palli seal?”
9
Teatage lapsele oma reeglid. Lapsele piirangute ja reeglite seadmine tagab, et tal on hea moraalne otsustusvõime, ta mõistab sotsiaalset käitumist ja õpib ära “ei” väärtuse. Te peaksite oma reeglitest lapsele varakult või niipea teada andma. erinevus “jah” ja “ei” vahel. See tagab, et nad mõistavad teie ootusi ega ole üllatunud, kui neil ei lubata midagi teha või midagi teie järelevalve all. Näiteks võite lapsele öelda et teil on õhtusöögi ajal selged piirangud ja reeglid. Võite neile öelda, et nad peavad õhtusöögile tulema puhtana, pestuna ja näljasena. Enne õhtusööki pole lubatud maiustusi ega maiustusi ning nad peavad katma laua nii, et see oleks õhtusöögi serveerimisel valmis. ekspertide ja teadlaste lugemismaterjal, mis aitab vajadusel määrata realistlikud ootused erinevatele vanustele.
10
Reguleerige piiranguid aja jooksul. Lapse vanemaks saades saate oma piiranguid ja reegleid kohandada vastavalt tema vanusele. Võimalik, et peate lisama piiranguid ja reegleid, näiteks uusi piiranguid vanema lapse liikumiskeelu kohta või uut reeglit magamise kohta. Mõelge lapsele seatud piirangutele ja reeglitele ning kohandage neid nii, et need sobiksid lapsele kasvades. Samuti saate lapsega vanemaks saades rohkem dialoogi pidada ning oma reegleid ja piire arutada. nendega üksikasjalikumalt. Võite siiski öelda “ei”, kui vaja, kuid võite anda oma arutluskäigule rohkem konteksti ja rääkida lapsega rohkem oma loogika üle, kui ta on vanem.
11
Kaaluge kompromissi, kuid teie tingimustel. Olenevalt lapse vanusest ja isiksusest võivad nad teie juurde tagasi tulla sooviga teie „ei“ osas järeleandmisi teha. Ehkki soovite siiski näida kindla ja kontrollivana, võite otsustada kaaluda reegli osas kompromissi tegemist. või piirata. Tehke seda oma tingimustel ja siiski oma õigeks peetud piirides. Ärge andke lihtsalt järele ega tehke kompromisse iga kord, kui laps seda palub. Selle asemel olge valiv ja tehke lapsega mõistlikke kompromisse. Näiteks te ei pruugi soovida teha järeleandmisi kommide lubamisel enne õhtusööki. Kuid võite teha kompromisse, lubades lapsel suupistena varem päeval kommi süüa. See võib võimaldada lapsel kommi süüa ilma õhtusööki rikkumata. Teie “ei” ikka seisab, aga laps saab ka osaliselt selle, mida tahab.