Vaidlused on levinud igat tüüpi suhetes, kuid mõnikord võib neid olla raske lahendada. Enne kui hakkate kellegagi vaidlema, on oluline jõuda õigesse mõtteviisi. Samuti saate suurendada oma võimalusi lahenduseni jõuda, parandades oma suhtlusoskusi. Kui näib, et vaidlus ei jõua ikkagi lõpptulemuseni, võite abi otsida ka kolmandalt osapoolelt.
1
Jää rahulikuks. Kui kogeme konflikti, võivad meie stressihormoonid kahjustada meie otsustusvõimet ja muuta vaidluse kiire eskaleerimise lihtsaks. Kuid me saame kasutada tähelepanelikkust ja hingamist, et aidata meil vaidluse ajal rahulikuks jääda. Rahulikuks jäämine võimaldab ka teisel inimesel kuulda, mida me räägime, nii, et vihane käitumine seda ei teeks. Hingake paar korda sügavalt sisse. Hingamine on loomulik viis end rahustada, kui olete ärritunud. See aeglustab südame löögisagedust ja rahustab teie keha, et saaksite olukorrale selge peaga läheneda. Tehke tempokas jalutuskäik ümber kvartali. Kiire jalutuskäik võib samuti aidata teil mõtteid koguda ja rahuneda. Kui võimalik, vabandage end ja kõndige paar korda ümber kvartali. Kujutage ette rahulikku kohta. Kui saate mõne minuti enda jaoks võtta, proovige silmad sulgeda ja kujutlege rahulikku kohta, näiteks randa või lopsakat metsa. Kujutage ette selle koha vaatamisväärsusi, helisid, lõhnu ja füüsilisi aistinguid, et aidata end lõõgastuda.
2
Keskenduge sellele, mida saate tõenditega toetada. Vaidluses on lihtne oma positsiooni katastroofiliseks muuta ja teise inimese positsiooni minimeerida. See mitte ainult ei lase meil käsiloleva probleemini jõuda, vaid suurendab vaidluse ajal negatiivseid emotsioone. Samuti võib see aidata meil näha teise inimese seisukohti ja õppida järele andma küsimustes, mis pole nii olulised, kui meie emotsioonid on meid uskuma pannud. Öelge endale: “Millised tõendid mul on selle kohta, et Susan tahab üle võtta lasteaia projekt?” Seejärel öelge endale: “Millised tõendid mul on selle kohta, et Susan soovib, et ma selles protsessis osaleksin?” Seda tehes kulub hetk olukorra analüüsimiseks ja enne rääkimist rahuneda. Meie esialgsed mõtted ja tunded on sageli hullemad kui see, mis on tegelikult tõsi.
3
Püüdke hoida teise inimese huve südamel. See mitte ainult ei aita teil perspektiivi säilitada, vaid on ka võimas retooriline strateegia. Kui keegi usub, et peate silmas nende parimaid huve, kuulab ta teid tõenäolisemalt. See võimaldab teil ka leida lahenduse, mis sobib kõige paremini kõigile, mitte ainult teile.
4
Määrake oma peamine eesmärk. Kui olete keskendunud pisiasjadele, võib olla kasulik mõelda, millised võivad olla selle aluseks olevad probleemid. Kui mõtlete läbi, mida tegelikult tahate ja mida see inimene, kellega vaidlete, tahab, võite jõuda arusaamisele, et teil on sama eesmärk ja olete valmis pisiasjades kompromisse tegema. Näiteks kui proovite valmistage ette lastetuba uuele lapsele, võite aru saada, et argument on teie soov pakkuda oma lapsele toitvat keskkonda, mitte lasteaia valikud.
5
Kuulake aktiivselt teist inimest. Aktiivne kuulamine on vaidluse lahendamise oluline osa. Täieliku jagamatu tähelepanuga kuulamine annab teisele inimesele teada, et hoolid. Mõned asjad, mida saate teha, et näidata, et kuulate, on järgmised: kõigi segavate tegurite (nt mobiiltelefonid, sülearvutid ja tahvelarvutid) kõrvalejätmine.Inimese näoga silmitsi seismine ja silmside loomine.Teise inimese öeldu kokkuvõtte tegemine või kordamine, et näha, kas te olgu see õige. Näiteks võite öelda: “Seega väidate, et ukse paugutamine ei tähendanud, et oleksite vihane?” Küsige küsimusi, kui midagi on ebaselge. Näiteks võite öelda midagi sellist: “Vabandust. Ma ei saa aru, mida sa mõtlesid, kui ütlesid, et ma oleksin pidanud teadma, et sa oled ärritunud.â€
6
Kasutage kaitsevõime vähendamiseks lauseid “I”. Kui alustate lauseid “teie”, võib teine inimene tunda end rünnatuna ja see võib panna ta kaitsepositsioonile. Selle asemel proovige alustada kõiki oma ütlusi sõnadega “Ma keskendun oma vaatenurgale ja vältige süüdistusi. Näiteks võite öelda midagi sellist: “Mulle meeldib väga mõte kasutada beebitoas pastellvärve, †selle asemel, et öelda: “Teie värvivalikud beebitoa jaoks on liiga heledad!”
7
Võtke vastutus oma rolli eest konfliktis. Ehkki teile võib tunduda, et teine isik eksib, on sageli vaja tunnistada oma rolli vaidluse lahendamiseks. Mõnikord pole see otsene tegevus. Teie vastutus selles küsimuses võib olla sama lihtne kui unustada väljendada oma vajadust või soovi või valesti suhtlemist. Näiteks kui teie abikaasa unustas arve tasuda, kaaluge, kas teil oli selles ka oma roll. Kas maksate tavaliselt arvet? Kas tuletate tavaliselt oma abikaasale meelde, et see maksab? Kas arve hilinemine on tõesti nii suur asi? Et tunnistada oma rolli konfliktis, võite öelda midagi sellist: “Ma tean, et tavaliselt tuletan teile selle arve tasumist meelde ja ma ei teinud seda sel kuul. Arvan, et me mõlemad kandma selles olukorras teatud vastutust.â€
8
Olge valmis süüdistusest loobuma. Süüdistamine kipub konflikte teravdama. Ehkki teil võib vaidluse mõnes osas “õigus” olla, ei aita see suhetel süüle keskenduda. Selle asemel proovige kasutada kaastunnet ja pidage meeles oma rolli konfliktis. Näiteks kui olete oma abikaasa peale pahane, kuna unustas arve tasuda, siis võiksite kaaluda, kas teie abikaasa ei saaks teie peale samas olukorras sama vihaseks. Mis tunde see sinus tekitaks? Kuidas soovite, et teid koheldaks?
9
Leidke vahendaja. Kui osapool, kes ei osale vaidluses, et aidata vahendada, võib anda perspektiivi kõigile asjaosalistele ja aidata konflikti lahendada. Vahendaja võib aidata asju kujundada viisil, mis muudab kuulamise lihtsamaks, eriti kui kaalul on palju või mõlemal poolel on kõrged emotsioonid. Kasutatava vahendaja tüüp sõltub olukorrast. Näiteks võite kaaluda objektiivse sõbra abi palumist, kui tüli on teie ja teise sõbra vahel. Kui vaidlus on teie ja töökaaslase vahel, võite paluda abi oma personalijuhilt. Või võite pöörduda abielunõustaja poole, kui vaidlus on teie ja teie abikaasa vahel.
10
Otsige Internetist usaldusväärseid allikaid. Kui olete olukorras, kus vaidlete lihtsalt fakti üle, siis leidke hetk, et asi lahendada, otsides seda lihtsalt Internetist. See on suurepärane viis lihtsa faktilise argumendi lahendamiseks, nagu Justin Bieberi sünnipäev või Maa ja Päikese vaheline kaugus. Sellistele küsimustele ei ole palju erinevaid vastusevariante, välja arvatud juhul, kui vastus on mingil põhjusel selge. Mõne fakti puhul on siiski oluline kasutada usaldusväärseid veebisaite, mis tähendab saite, millel on teatud usaldusväärsus. ekspertiisi kohta. Näiteks Audubon Society veebisaidil on tõenäolisemalt head teavet kodukaku elupaiga ja toitumise kohta kui isiklikus linnuvaatlusblogis. Mõned asukohad, mis on peaaegu alati usaldusväärsed, hõlmavad ülikoolide veebisaite (need, mis lõpevad .edu-ga) ja valitsuse veebisaite (need, mis lõpevad tähega .gov). Muud usaldusväärsed allikad, mis pakuvad laia valikut teavet, on Google Scholar, Pew Research Center ja mitmed peamised uudisteallikad. Uudisteallikate puhul on aga oluline olla teadlik, kas need on tõelised (seal on palju võltsuudiste saite), ja olla teadlik nende võimalikest eelarvamustest. Mida vastuolulisem on fakt, seda vajalikum on konsulteerige usaldusväärsete allikatega. Snopes.com võib olla suurepärane allikas faktide kontrollimiseks, kuna see on saidi ülesanne. Kui leiate allika, mille usaldusväärsuses te pole kindel, saate sealt kontrollida, kas Snopesil on selle kohta midagi.
11
Küsige asjatundjalt. Mõnikord saab vastuse anda ainult ekspert, olgu selleks arst, jurist või mõni muu spetsialist. Olenevalt sellest, mida te küsite, võib see tegelikult maksta raha või nõuda eksperdi isikliku külastamist. Paljud eksperdid, nagu astrofüüsikud ja molekulaarbioloogid, osalevad aga nüüd sotsiaalmeedia saitidel, nagu Twitter. Võib-olla on võimalik küsida neilt otse säutsu kaudu. Neil deGrasse Tysonilt vastuse saamine peaks lahendama kõik teie astrofüüsikalised faktilised argumendid!
12
Tea, millal lahti lasta. Mõnikord peate nõustuma, et ei nõustu, kui soovite suhet säilitada. See võib muuta suhte dünaamikat sõltuvalt sellest, mille üle te vaidlete. Kui aga suudad sellest tõeliselt lahti lasta, suudad säilitada terve suhte oma sõbra või tuttavaga. Lõppude lõpuks ei ole tervislik, kui teil on ainult sõbrad, kes on teiega kõiges nõus. Proovige öelda endale midagi sellist: “See lahkarvamus ei ole seda väärt, et kaotada sõpra. Ma tahan sellest erimeelsusest mööda minna ja meie sõprust jätkata.” mis võib takistada teil probleemist lahti laskmast. Näiteks kui tegemist on poliitilise erimeelsusega, võivad teie sõbra arvamused teie identiteeti ohustada. Või kui see on midagi, mida teie sõber ütles või tegi, mis teile haiget tegi, võib see mõjutada teie enesehinnangut. Teadlikumaks saamine sellest, miks teil on probleemi raske ületada, võib teid aidata, andes teile võimaluse end lähemalt uurida.