Kõigil paaridel on vaidlusi. Siiski on tohutu erinevus meeskonnana istumise ja probleemi lahendamise vahel karjumise, nimetamise ja uste paugutamise vahel. Agressiivsed vaidlused ei ole aga reeglid, teised paarid tegelevad passiivse vaidlemise vormina vaikse raviga. Kui teil ja teie partneril on mürgised vaidlused, võib see teid lahku lüüa. Kõrvaldage need argumendid, tuvastades ja vähendades mürgiseid mustreid, rakendades tervislikke konfliktide lahendamise meetodeid ja tugevdades omavahelist sidet.
1
Olge konfliktidega rahul. Vastupidiselt sellele, mida paljud paarid usuvad, ei ole lahkarvamused kurat. Kui aga väldite konflikte iga hinna eest, lasete pahameelel kasvada. Samuti, kui pühid probleeme vaiba alla, ei tugevda sa kunagi oma konfliktide lahendamise oskusi. Õppige konflikte vastu võtma. Vaadake seda kui võimalust oma erimeelsused räsida, et kasvada lähedasemaks ja vastata paremini üksteise vajadustele.
2
Jätke minevikuprobleemid minevikku. Teine mürgine muster paljudes suhetes on kalduvus probleeme koguda. Varude kogumine hõlmab vanade probleemide esiletoomist praeguste vaidluste käigus. See harjumus takistab millegi lahenemist. Näiteks võib teie partner süüdistada teid valetamises ja siis te ütlete: “Noh, sa valetasid mulle eelmisel nädalal!” Kui märkate, et tõite välja vana probleemi, tehke paus ja küsige, kas see on nii. tõesti aitab teil probleemi lahendada või kui tõstate selle lihtsalt juhtumi koostamiseks esile. Tegelege esmalt praeguse probleemiga. Seejärel, kui vana probleem vajab veel lahendamist, rääkige sellest hiljem.
3
Loobu vaikne ravi. Vaidlusest pausi võtmine perspektiivi saamiseks võib olla tervislik, kuid vaikust ei tohiks kasutada relvana oma partneriga manipuleerimiseks või selle kontrollimiseks. Leppige kokku ajavahemik, mille jooksul saate end kokku võtta ja seejärel arutelu jätkata. Näiteks ütlesite midagi oma partnerile ja ta ei vasta ega ütle teile kunagi midagi. Kui see kestab kauem tunde või päevi, on see tõenäoliselt vaikne kohtlemine. Kui teie partner kipub teie vastu vaikset kohtlemist kasutama, helistage talle. Kui öeldakse midagi sellist, nagu “Minu ignoreerimine ei lahenda probleemi”, võivad nad sellest lahti saada.
4
Ärge tegelege emotsionaalse väljapressimisega. Veel üks mürgine vaidlemisharjumus tekib siis, kui üks partner ähvardab tüli ajal suhte lõpetada. Seda kasutatakse sageli kontrollitaktikana, et panna üks partner tegema seda, mida teine tahab. Emotsionaalse väljapressimise näide võib tähendada, et tõstate probleemi ja teie partner ütleb kohe: “Sa ei saa kunagi õnnelik olla. Ma ei tea, miks Arvasin, et see suhe toimib.” Emotsionaalne väljapressimine võib teie vastu töötada. Oma partnerit lahkumineku või lahutusega ähvardamine võib sundida teda sinust lahkuma. Lisaks loob see ebaturvalise suhte, mis seab ohtu usalduse. Keelake suhteohud oma vaidlustes. Pühenduge käsitletavat teemat arutama, seadmata kahtluse alla suhte elatist.
5
Rakendage “nimetamisreeglit”. Kui teie ja teie partner soovite oma probleeme tõhusalt lahendada, peate võrrandist eemaldama nimetamise ja tarbetu kriitika. On võimatu võidelda ausalt, kui üks või mõlemad pooled hakkab solvama karjuma.Näiteks ei peaks teie ega teie partner üksteist hüüdma “luuser” või “idioot”.Leppige kokku, et teie vaidlustes ei ole enam teretulnud nimetada. Kui see juhtub, lõpetage arutelu täielikult, kuni teine inimene vabandab solvamise pärast.
6
Tuvastage viha allikas. Kas olete seda tüüpi inimene, kes vihastub väga kiiresti? Kas tunnete, et teie viha kasvab nagu aeglane põletus? Jälgige, mis teid frustreerib või vihase sädeme tekitab. Kui teil on see emotsionaalne teadlikkus, võite alustada selle vastu võitlemist. Proovige pidada päevikut asjade kohta, mis teid vihastavad. Ole võimalikult detailne, et saaksid detailide vahel seoseid luua ja seda hiljem oma partnerile selgitada.
7
Pane oma viha sõnadesse. Nimetage oma viha fraaside, sõnade ja isegi metafooridega, mis aitavad teil väljendada oma tunnet. Need väljendid võivad tekitada otsusekindluse tunde ja leevendada pingeid, mida tunnete, mis hõlbustab ka tsiviilvestlust ja vihast mööda hiilimist.
8
Hinnake oma praegust vihaväljendust. Kas teile tundub, et teie vihal pole kuhugi minna, kui vihaseks lähete? Kas avastad end karjumas, uksi paugutamas või asju loopimas, et lihtsalt oma vihast välja saada? Need toimingud, kuigi võivad hetke kuumuses tunduda vajalikud, ainult suurendavad pinget ja takistavad produktiivset probleemide lahendamist.
9
Deeskaleerige oma viha. Leidke viise, kuidas oma viha murda, et saaksite selgelt mõelda ja tõhusalt suhelda. Määrake mõned strateegiad, mida saate kasutada, kui olete ärritunud. Soovitused võivad hõlmata selliseid tehnikaid nagu sügav hingamine, visualiseerimine, progresseeruv lihaste lõdvestamine või looduses jalutamine. Tehke kakluste ajal pause või harjutage koos midagi rahustavat.
10
Vältige kiviaeda. Stonewalling on üks kahest vestluses osalejast, kes sulgub ja taandub suhtlusest. See võib juhtuda seetõttu, et üks inimene ei taha probleeme tunnistada. Vältige kividega löömist, kuulates oma partnerit, isegi kui see tundub hetkel raske.
11
Arutage oma partneriga viha. Emotsionaalselt neutraalses keskkonnas küsige oma partnerilt, kuidas ta vihaga toime tuleb ja kuidas ta sellega toime tuleb. Paluge neil konkreetselt nimetada, mis neid vihastab ja mis on nende käivitajad. Pärast selle teabe saamist jagage seda nendega. Seejärel minge vestluseks, kuidas üksteist vihastel hetkedel aidata.
12
Leppige kokku kaebuste väljendamise süsteemis. Terved suhted võitlevad ausalt, mis tähendab, et üks partner ei tohi saadet juhtida ja reegleid dikteerida. Kui olete mõlemad rahulikud, istuge maha ja töötage välja raamistik, mida oma argumentide jaoks kasutada. Võite isegi selle raamistiku kuskile oma koju meeldetuletuseks postitada. Näiteks võib teil igaühel olla viis minutit aega oma kaebuste väljendamiseks. Seejärel tehke lühike 10–20-minutiline paus, et vältida pingete teket. Pärast seda võite uuesti kokku tulla, et arutada võimalikke lahendusi (ilma kaebusi uuesti esile toomata).
13
Kasutage lauseid “Iâ€. Kaitsevõime on konfliktide lahendamisel peamine takistus. Iga partner saab aidata piirata teise kaitsevõimet, hääldades oma frustratsiooni asjakohaselt. Kui mõtlete sellele, tahavad mõlemad partnerid ainult seda, et neid kuuldakse ja mõistetaks, nii et õppige tehke seda ilma olukorda hullemaks muutmata.” Mina avaldused võimaldavad teil jagada oma tundeid, ilma et satuksite süüdistamismängu. Näiteks võite öelda: “Mulle on nii haiget, et teid süüdistati. mina valetan.â€
14
Harjutage aktiivset kuulamist. Tõhus probleemide lahendamine nõuab pöördeid ja tegelikku suhtlemist, mis tähendab, et mõlemad partnerid ei saa üksteisest üle rääkida ega pidevalt segada. Näidake aktiivset kuulamisoskust, oodates, kuni partner lõpetab enne vastamist. Arusaamatuste vältimiseks täpsustage oma partneri sõnumit küsimustega või korrake seda enne oma osa ütlemist.
15
Esitage avatud küsimusi. Vältige oma partneri ründamist, öeldes “Miks sa nii ütlesid?” või “Mida sa mõtlesid, kui seda tegite?” Selle asemel esitage avatud küsimusi, mis aitavad edendada dialoogi ja võivad viia sügavamale arusaamisele üksteist. Mõned avatud küsimused, mida saate esitada, on järgmised: “Mis toimub? “Millest te arvate”? “Kas te saaksite aidata mul mõista”? teha järgmisena?
16
Hoidke oma häält tasemel. Karjumine on tervisliku suhtlemise vastand, nii et vähendage seda. Kui üks teist ei suuda oma hääle taset kontrollida, tehke paus ja proovige vestlust hiljem jätkata. Naaske arutelu juurde rahulikumate, pehmemate toonidega.
17
Olge lahenduskeskne. Suurem osa argumendist tuleks kulutada lahendusfaasis. Kui paarid kulutavad liiga palju aega rääkimisele, kes mida tegi ja miks see valesti oli, lisab see pinget ja pahameelt. Selle asemel, et juhtunu üle liiga kaua peatuda, keskenduge lahendustele. Näiteks kui teie partner mõtiskleb selle üle, kuidas te õhtusöögil käitusite, võite küsida: “Mida ma oleksin selle asemel teinud, kullake? € Eesmärk olla tegevusele orienteeritud.
18
Aktsepteerige üksteise erinevusi. Erinevused peaksid teie sidet täiendama, mitte seda ohustama. Selle asemel, et pidada oma partneri erinevusi probleemiks, õppige neid tunnistama ja aktsepteerima. Selle nipp on välja mõelda viise, kuidas teie erinevused suhtele huvi ja väärtust lisavad. Näiteks kui teil on erinevad usulised tõekspidamised, võib see võimaldada teil mõlemal laiendada oma kultuurilist ja usulist teadlikkust.
19
Suurendage oma positiivsete interaktsioonide suhet. Tervetel suhetel on rohkem positiivseid suhteid kui negatiivsetel (umbes viis kuni üks). Kui teie ja teie partner loodate mürgiseid vaidlusi kaotada, peaksite lisama rohkem häid kogemusi. Leppige kokku regulaarne kohtinguõhtu, jagage hobi või kirge ja naerge koos nii sageli kui võimalik.
20
Muutke intiimsus prioriteediks. Intiimsus iseloomustab kahe inimese lähedust ja tuttavlikkust. Intiimpartnerid on haavatavad, ausad ja üksteisega avatud. Partneriga intiimsuse taseme suurendamine võib loomulikult parandada suhtlemist ja konfliktide lahendamist. Suurendage intiimsust, proovides koos uusi asju, pidades sügavamaid vestlusi ja muutes oma tavalist rutiini. Intiimsus on midagi enamat kui seks, kuigi füüsiline intiimsus on osa sellest. seda. Kuid emotsionaalse ja vaimse intiimsuse suurendamine võib teie seksuaalelu parandada.
21
Mine paarinõustamisele. Toksiliste vaidlemismustrite ületamine on keeruline. Kui teie ja teie partner vajate abi, pöörduge kogenud paarinõustaja poole. Professionaal aitab teil lahendada ühiseid suhtemuresid, õppida konfliktide lahendamise oskusi ja parandada teie omavahelist sidet.
22
Tunnistage, et konflikt ei ole oma olemuselt negatiivne. Tervislik konflikt võib teie suhetele tegelikult kasulikuks osutuda, kuna see annab teile võimaluse kasvada ja üksteist tundma õppida. Olge kannatlik ja keskenduge oma konfliktist positiivsete kogemuste saamisele. Konflikt võib olla viis, kuidas hoolitseda oma partneri empaatia eest, kui mõistate, kust teine inimene pärineb. Võite mõista, et peate koos rohkem aega veetma või vajate ennetada konflikte enne selle algust, et saaksite sellega paremini toime tulla.Kuulake, mõistke ja kinnitage üksteist, et saada oma vaidlusest parim kogemus.
23
Premeerige ennast, kui saate konfliktiga hästi hakkama. Kui teil on vaidlus, et suudate positiivselt lõpetada, premeerige end erilise kohtinguga, õhtusöögi või muu erilise sündmusega. Võib kuluda veidi aega ja vaeva, et jõuda punktini, kus tunnete, et teie konflikt on terve, kuid vihase vaidluse konstruktiivse lõpuni viimine on midagi, mille üle uhkust tunda.