Sa käid mehega ja tal on lapsed. Tänapäeval on üha tavalisem olukord, kus keegi astub suhtesse eelmisest abielust pärit lastega. Kuidas aga selle olukorraga toime tulla, kui sul endal lapsi pole?
1
Ole enda vastu aus. Hinnake oma vajadusi. Teadke algusest peale, mida te sellelt suhtest tegelikult ootate. Küsige endalt, kas kavatsete isaga elukestvat suhet otsida ja sellele pühenduda või olete huvitatud ainult juhusuhtest.
2
Oodake leina. Olenemata sellest, kas isa on lesk, lahutatud või abieluväline vanem, teadke, et suure tõenäosusega on tal oma eelmise suhte pärast lein. Samuti pidage meeles, et mehed varjavad oma tundeid tõenäolisemalt kui naised, seega ärge eeldage, et kõik on korras ainult sellepärast, et ta nii ütleb. Kui olete huvitatud pikaajalisest suhtest, kutsuge teda avalikult oma kaotust arutama. Kasutage oma vestlusi, et hinnata, kui hästi ta sellega toime tuleb.
3
Aktsepteerige alguses teine koht. Võtke varakult omaks, et tema laps peaks olema tema prioriteet nr 1. Olge temaga kvaliteetse aja planeerimisel paindlik. Hinda tõsiasja, et tema raha tuleks eraldada ennekõike tema lapse vajaduste rahuldamiseks. See võib tunduda jaburana, kuid mõelge sellele kui suurepärasele võimalusele hinnata isa iseloomu. Olenemata sellest, kas ta on lesk, lahutatud või muul viisil emast võõrdunud, kujutage ette, et olete selles olukorras ema. Küsige endalt, kas ta käitub oma lapse suhtes sama vastutustundlikult, nagu te eeldaksite, et ta käitub teie enda suhtes. Kui ta külvab teid üle aja, raha ja tähelepanuga, jättes oma lapse hooletusse, pidage meeles, et see on punane lipp. Pidage meeles, et see on ainult ajutine. Oodake, et saaksite aja jooksul järk-järgult integreerudes võrdväärseks pereliikmeks.
4
Tea, et alustate rohkem kui ühte suhet. Kui ootate, et teie suhe isaga muutub püsivaks, olge valmis selleks ka lapse ja emaga. Isegi kui ema on teie enda elust edasi läinud või puudub suurel määral teie enda elust, on neil endiselt suur kohalolek nii isa kui ka lapse meelest. Küsige isalt varakult perekonna ajaloo kohta. Enne nendega kohtumist tutvuge nii lapse kui ka emaga: nende iseloomu, huvide, tugevate ja nõrkade külgede jne kohta. Kasutage isa vastuseid, et paremini mõista meest, kellega kohtate. Näiteks kuigi tal võib olla ema kohta täiesti õigustatud kriitikat, olge ettevaatlik, kui ta süüdistab 100% kõiges, mis kunagi valesti on läinud, täielikult tema kaela. Hinnake ise, kui hästi ta suudab olukorda objektiivselt hinnata ja oma osa eest selles vastutada.
5
Oota ootamatut. Tea, et seisate silmitsi palju rohkemate muutujatega, kui oleksite suhetes vallalise mehega, kellel pole lapsi. Saage aru, et isa suhe emaga võib aja jooksul muutuda nii heas kui halvas suunas. Hinda tõsiasja, et ka lapse mõtted ja tunded võivad muutuda nii tema vananedes kui ka teie enda staatuse muutudes tema elus. Oodake palju rohkem stressi ja väljakutseid, kui olete lastetutes suhetes harjunud. Mõelge positiivselt! Kuigi on oluline suhtuda olukorrasse, kuhu sisenete, realistlik, ärge laske väljakutsetel ja stressil end heidutada otsimast tulevikku koos isaga, kui arvate, et see on seda väärt. Pidage meeles, et täidetud ja ületatud väljakutsed võivad olla omaette rahuldust pakkuvad kogemused.
6
Mõistke, et te ei jaga “esimesi”. Olenemata sellest, kas soovite abielluda isaga ja/või saada oma lapsi, nõustuge tõsiasjaga, et isa on juba saavutanud ühe või mõlemad neist verstapostidest. Küsige endalt kui suurt tähtsust te tegelikult oma elutee vastastikuste “esimeste” sammudena nende sammude saavutamisele tegelikult omistate. Samal ajal arvestage asjaoluga, et teil on partner, kellel on eelnev konkreetne kogemus asjadega, mis praegu on ainult hüpoteetiline teile isiklikult. Olgu selleks pühendumine pikaajalisele suhtele või teise lapse saamine, teil on partner, kellel on intiimsemad teadmised olukorrast tervikuna ja sellest, mida oodata, ning ka rohkem eneseteadmisi oma võimete kohta selles olukorras.
7
Hinnake oma vajadused ümber. Kui olete üksikisaga kohtamise tegelikkusele mõelnud, hinnake ümber, mida te suhtest ausalt vajate. Selle põhjal küsige endalt, kas võite nendes tingimustes tõesti eeldada, et need vajadused on täidetud. Seejärel otsustage, kas lahkute või jätkate kohtamas käimist. Kui soovite ainult juhusuhteid, andke sellest isale teada. Kui talle see sobib, jätkake kohtingut ilma ennast lapse ellu üldse kaasamata. Kui soovite hoida asju juhuslikult, kuid tema tahab rohkem või kui soovite samuti sügavamat suhet, kuid tunnete end sellest liiga hirmununa. asjaoludest tulenevalt andke talle teada, et siin on huvide konflikt. Ütle talle, et kuigi ta meeldib sulle hästi, on olukord sinu jaoks lihtsalt liiga suur. Ärge laske end tõugata olukorda, millega te hakkama ei saa. Kui olete valmis pühenduma pikaajalisele suhtele ja saama osa lapse elust, uurige võimalikult palju selle kohta, mida te sisse jalutamas. Küsige teistelt sarnases olukorras olevatelt inimestelt nende endi kogemuste kohta. Otsige professionaalset abi selle kohta, mida oodata. Uurige lapse ja tema ema kohta lisateavet nii isalt kui ka kõigilt teistelt ühistelt tuttavatelt, et saada täpsemat ülevaadet. Iga olukord on erinev, nii et enne suurema sammu astumist õppige enda kohta nii palju kui võimalik.
8
Küsi, mida ta sinult ootab. Rääkige tema enda vajadustest. Tea algusest peale, mida ta ootab teie ühiselt suhtest ja ka teie tulevasest suhtest tema lapsega.
9
Määrake oma piirid. Seiske vastu soovile meeldida. Vältige suurema vastutuse võtmist, kui olete rahul või olete kohustatud vastu võtma. Määratlege end selgelt tema, vanema, toe allikana, mitte vanemana. Õppitud soorollide tõttu võivad lesknaised ja meeslahutajad sageli leida puudust teatud vanemlikest oskustest, mis emal on. Selle kompenseerimiseks võib isa loota, et sa sekkud ja täidad ema rolli, olenemata sellest, kas ta on sellest teadlik või mitte. Tehke talle selgeks, et tema kohus on need oskused ise õppida, mitte ainult ema teiega asendada.
10
Võtke aeglaselt. Olenemata sellest, kas käite juhuslikult kohtamas või juba meeletult armunud, vältige suhtesse igal sammul kiirustamist. Hinda tõsiasja, et teie paaristaatus on tema lapse elus peaaegu kindlasti murrang. Vältige lapse maailma häirimist, astudes sellesse liiga kiiresti.
11
Suhtle pidevalt. Rõhuta ausust lapse pärast. Nõustuge tõsiasjaga, et teie olukord tekitab palju stressi ja potentsiaalselt negatiivseid tundeid. Väljendage kõiki kahtlusi või kahtlusi, mis teil või isal võivad olla. Teadke, kus te olete igal ajahetkel, eriti enne, kui astute suurema sammu enda lapse ellu kaasamiseks.
12
Küsige isalt nende suhete kohta. Tea, kus nad üksteisega seisavad. Uurige välja, kas nende lahkuminek oli sõbralik, kibe või kuskil vahepeal. Kui nende praegune suhe on avalikult tige, valmistuge lisadraamaks ja rõhutage, et see suurendab kahtlemata teie suhteid isa ja tema lapsega. suhe on üsna sõbralik, viisakalt, kuid kindlalt kehtestab end isa uueks partneriks. Hinda tõsiasja, et neil kahel on eelnev intiimsus, mis võib anda teavet nende suhtlemise kohta, kuid ärge kartke rääkida, kui arvate, et kumbki on piiri ületanud.
13
Austa tema rolli. Pidage meeles, et ta on lapse vanem. Saage aru, et ta võtab lapse elus alati ruumi ja vastupidi. Aktsepteerige tõsiasja, et mingil määral peate end tema ees vastutama, kuna ta on tema lapse elus. Isegi kui ta on hooletu või muul viisil kehv vanem, pidage meeles, et tema staatus emana ei muutu kunagi. Ärge tundke kohustust naist austada, kuid austage seda, et ta mängib alati mingit rolli nii isa kui ka lapse elus.
14
Ole viisakas. Isegi kui te üksteist taluda ei saa, olge kodanikusõbralik. Teenige austust ja/või moraalset kõrget positsiooni, näidates üles austust, et tagada kõigi asjaosaliste, eriti lapse jaoks positiivne õhkkond. Samuti pidage meeles, et laps tunneb oma ema suhtes rohkem lojaalsust kui teie vastu. Teenige nende lugupidamine, koheldes oma ema alati viisakalt.
15
Austage lahkunut. Kui isa on lesk, aktsepteerige ema jätkuvat kohalolu nii tema kui ka lapse elus. Laske neil temast vabalt rääkida, et nad saaksid austada tema mälestust ja et saaksite hinnata, kuidas igaüks oma kaotusega toime tuleb. Kuigi armukadedus võib siin-seal olla täiesti loomulik põlvetõmblusreaktsioon, vältige oma suhete mürgitamist, pannes isas ja/või lapses tundma, et nad peavad teie juuresolekul tema mälu maha suruma.
16
Räägi sellest kõigepealt isaga. Enne tema lapsega suhtlemist veenduge oma suhetes. Kui keegi teist tunneb end teise suhtes pigem juhuslikult kui pühendununa, loobuge lapsega seotusest. Vältige lapse elu enneaegset või asjatut häirimist.
17
Oodake veel veidi. Kui teie ja isa tunnete mõlemad, et olete valmis tema lapsega kohtuma, andke endale enne selle tegelikku tegemist veidi lisaaega. Andke endale rohkem aega, et jalad külmetada. Kui teil on teistsuguseid mõtteid, küsige endalt, kas see on lihtsalt närvilisus või märk sellest, et te pole selleks veel päris valmis.
18
Hoidke see lihtne. Kasutage nende ellu sisenemisel beebi-sammu lähenemist. Esimeseks tutvustuseks kavandage vaid võimalus lapsele tere öelda ja seejärel end tema isa sõbrana tutvustada. Valige kohtumiseks tagasihoidlik seade. Hoidke seda juhuslikult, mitte ametlikult, kus teid on selgelt määratletud kui isa “kohtingut”. Valige aeg ja koht, mis on selgelt osa isa ja lapse ühisest ajast, mitte kohtumine teie ja lapse vahel. laps kaasas. Plaanige esineda lühidalt ja seejärel ise lahkuda, jättes nad kahekesi, nii et teie kohalolek oleks juhuslik. Vältige lapsele muljet, et “viite isa minema”.
19
Võtke aeglaselt. Suurendage koos veedetud aega väga järk-järgult. Hüppa siin-seal, et öelda tere ja teha kindlaks, et olete isa elus kohal, kuid piirake oma kokkupuudet alguses nii, et suurem osa lapse ajast isaga veedetakse kahekesi temaga.
20
Kujutage ette lapse vaatenurka. Kui veedate nendega rohkem aega, olge teadlik sellest, milliseid muljeid laps teie kohtumistest võib jätta. Sea esikohale isa-lapse suhe. Olge ettevaatlik, et te ei konkureeriks isa tähelepanu pärast.
21
Määrake oma roll. Kui teie ja isa olete lapsele oma suhte teadvustanud, võtke endale isa uue partneri rolli. Tehke lapsele selgeks, et te ei ole siin selleks, et olla uus “ema” või mõni muu “isa”. Võrrelge end tädi, onu või sarnaselt lugupeetud täiskasvanud tegelasega, kes tunneb oma huvi heaolu, nagu õpetaja.
22
Võtke seda aeglaselt. Andke lapsele aega leppida oma uue rolliga oma elus. Mõistke, et isegi kui nad sellega nõustuvad, ei pruugi nende aktsepteerimine kujuneda emotsionaalseks sidemeks. Aktsepteerige seda reaalsusena. Vältige omavahelise sideme loomist. Seni olge nende elus kohal ja järjekindel, pakkudes end neile lisaressurssina, kui nad peaksid seda kunagi kasutama.
23
Säilitage oma rolli väljakutsete korral. Olenemata sellest, kui hästi kohanetud või käitunud laps on, eeldage, et ta käitub mõnikord nagu kõik lapsed. Olge valmis delikaatseks tasakaalustamiseks. Lapsega silmitsi seistes oodake, et kuulete, et te pole tema ema ega isa. Aktsepteerige selle väite tõesust. Samal ajal kinnitage end täiskasvanuna, kelle suhtes nad peavad üles näitama austust. Nõudke isalt tuge. Tuletage talle meelde, et kuigi teie roll on teda vanemana toetada, on tema roll olla lapsevanem. Ärge lubage end vaikimisi distsiplineerija positsioonile tagasi lükata.
24
Austage ema nende lapse juuresolekul. Pidage meeles, et tõenäoliselt tunnevad nad jätkuvalt rohkem lojaalsust oma ema kui teie vastu. Sõltumata teie isiklikest tunnetest tema vastu, olge ettevaatlik, mida räägite tema lapse kuuldeulatuses. Ärge kaotage lapse austust, austades nende ema tema ees.
25
Ole kannatlik. Nõustuge tõsiasjaga, et teie uus roll lapse elus paneb teda pidevalt proovile. Oodake, et neil kulub teie kohaloleku aktsepteerimiseks veidi aega. Samuti eeldage, et nende edusammud häirivad iga teie ja nende isa saavutatud verstapost; Näiteks kuigi nad võivad teie rolli isa uue partnerina aktsepteerida, võidakse neid paar sammu tagasi lükata, kui teie ja isa teatate, et kolite kokku või abiellute.