Maailm on täis inimesi, kellel on erinevad arvamused ja erinevad käitumisviisid. Need erinevused põhjustavad sageli inimeste vahel konflikte, olgu nad siis võõrad, sõbrad, perekond või armastajad. Tähenduslike sidemete loomiseks ja säilitamiseks peate vältima laskmist neil konfliktidel oma suhet määratleda. Selle asemel tehke kindlaks, kas tehti väärtegu või te lihtsalt ei nõustu. Kui olete teisele inimesele midagi haiget teinud, vabandage ja avaldage soovi suhet parandada. Kui teile tundub, et vabandus ei ole asjakohane, hoidke oma seisukohta kindlalt kinni, kuid kinnitage ka teine suhtesse kuuluv inimene. Enamik inimesi suudab pärast oma konflikte tasa teha, kas nad kahetsevad oma tegusid või mitte.
1
Ole nii alandlik kui võimalik. Esimene samm vabanduseks on mõista, et sul pole alati õigus. Inimesed on sageli kaitsvad ja näevad vaeva, et oma vigu aktsepteerida. Selle mehhanismi eesmärk on kaitsta teie meelt ja emotsioone haigetsaamise eest, kuid see võib sageli tekitada raskusi teiste inimestega suhtlemisel. Näiteks kui inimene ütleb teile, et teie kaitseraua kleebis on solvav, võite tunda vajadust teda süüdistada. olla “liiga tundlik”, enne kui lõpetate mõtlemise selle üle, miks ta solvub. Eeldades, et teise inimese arvamus on sama kehtiv kui teie oma, avate end mõistma tema seisukohta, isegi kui te pole endiselt nõus.
2
Vajadusel aktsepteerige viga. Mõnikord teevad inimesed asju, mis pole lihtsalt lahedad. See hõlmab teid. Kui teete midagi, millel on kellelegi teisele negatiivne mõju, olge valmis olukorras oma süüd tunnistama. Pidevalt teisele inimesele süü edasilükkamine võib suhtele pinget tekitada ja raskendada konfliktist möödumist. Oletame näiteks, et pidid oma sõbra töölt ära tooma. Kui sa töölt lahkusid, olid sa nii keskendunud koju jõudmisele, et unustasid sõbrale järele tulla. Kui ütlete oma sõbrale midagi sellist nagu “Sa oleksid pidanud mulle meelde tuletama, siis te ei aktsepteeri süüd. Selle asemel peaksite tunnistama oma rolli olukorras, öeldes midagi sellist nagu “See oli minu süü, ma unustasin täielikult, et sul oli seda vaja. sõit.â€
3
Vabandage kiiresti. Mida kauem ootate vabandust, seda vähem siiras see tundub. Inimene, kelle käest vabandate, ootab kohe vabandust. Kui te seda kinni hoiate, võib see suhtele pinget tekitada. Teie võimalikku vabandust peetakse tõenäoliselt pigem selle pinge leevendamiseks kui tõeliseks vabandamiseks. Kui olete sõpradega väljas ja ütlete midagi, mis mõnele neist piinlikkust valmistab, vabandage kohe. Ärge oodake vabanduse esitamiseks järgmise korrani, kui neid näete.
4
Vabandage täielikult. Kui te vabandate, olete tõenäoliselt teisele inimesele mingil moel haiget teinud. Esimene samm täieliku vabanduse poole on selle tunnistamine. Järgmiseks väljendage oma kahetsust, et tegite neile haiget, ja lõpuks proovige olukorda (ja suhet) parandada ning paluge andestust. Näiteks kui teil jäi sõpradega väljas olles mitu telefonikõnet abikaasalt vastamata, öeldes: ” Vabandust, see ei ole täielik vabandus. Selle asemel öelge midagi sellist nagu “Ma tean, et sa muretsesid eile õhtul minu pärast. Mul on kahju, et mu telefon polnud laetud. Nüüdsest võtan autosse telefonilaadija, et saaksite mind kätte. Kas sa annad mulle andeks?â€
5
Vaadake teise inimese vaatenurka. Teise inimese vaatenurga nägemine tähendab, et peate end lahutama ideest, et asjade vaatamiseks on ainult üks õige viis. Peate mõistma, et erinevad inimesed näevad sama olukorda erinevalt ja nendes olukordades kujundatud arvamused ei ole faktid. Kui võtate teise inimese vaatenurga, avardate oma arusaama sellest inimesest ja käsitletavast probleemist. Küsige endalt neid küsimusi, kui soovite mõista teise inimese seisukohta: miks ma tunnen selles küsimuses nii, nagu ma arvan? Mis paneks teises inimeses teisiti tundma? Kas see inimene on varem sarnaste probleemidega tegelenud? Kas minu seisukoht põhineb faktilised tõendid või on see lihtsalt arvamus? Kuidas ma end tunneksin, kui oleksin nende olukorras?
6
Kinnitage teine inimene. Lihtsalt teise inimese poole nägemisest ei piisa. Peate ka nende arvamust kinnitama. Tunnistage, et isegi kui teil on õigus, ei eksi nad lihtsalt seetõttu, et näevad seda erinevalt. Kui suudate leppida sellega, et ka teisel inimesel võib õigus olla, annate au tema intellektile ja inimlikkusele. See aitab paljuski lahkarvamusi tasandada. Selle asemel, et kedagi eirata, öeldes midagi sellist: “Ma tean, et te arvate, et välismaale reisimine on ohtlik, kuid te pole seda kunagi kuhugi teadnud,” tunnistage teise inimese seisukohta tähendusrikkana, öeldes midagi sellist nagu “Sul on õigus. Välismaale reisimine võib olla ohtlik. Arvan siiski, et tahaksin maailmast rohkem näha.â€
7
Nõus, et mitte nõustuda. Kuigi see kõlab lihtsalt, võib eriarvamusega nõustumine olla keeruline. Peate mõistma, et teie väärtus inimesena ei ole seotud teie arvamusega mingis küsimuses. Nii ei tundu, et kui teine inimene on teiega selles küsimuses eriarvamusel, ei tundu see isikliku solvangu või rünnakuna. Laske teisel ruumis viibival inimesel oma arvamust avaldada ja võtke endale sama vabadus. Näiteks võib teie sõber arvata, et tunnist vahelejätmine on hea seni, kuni tema hinded püsivad. Sa võid olla eriarvamusel. Selle asemel, et püüda oma sõpra klassi tulema sundida, võite nõustuda mittenõustumisega.
8
Vabandage solvamise pärast. Kui olete öelnud või teinud midagi, mis oli konkreetsele inimesele või rühmale tundetu või haavav, peaksite vabandama. Samuti peaksite vabandama, kui teete vea. Ärge kunagi proovige oma vigu varjata, lükates süüdi teisele inimesele. Kujutage näiteks ette, et kutsute sõpru külla ja tellite pitsat. Unustate, et üks teie sõpradest on taimetoitlane ja tellis pitsasid ainult lihasõpradele. See möödalaskmine võib jätta mulje, et te ei hoolinud piisavalt, et selle sõbra eelistusi arvesse võtta. Sel juhul tuleks vea pärast vabandada ja proovida see parandada (tellida juustupitsa).
9
Ütle, et sul on kahju ainult siis, kui sa seda tõsiselt mõtled. Mõned inimesed vabandavad sunniviisiliselt. Kui vabandate üle, võivad inimesed pidada enesestmõistetavaks, et eeldate, et neil on õigus. See jätab mulje, et teil on madal enesehinnang ja te ei ole oma arvamustes kindel. Peale teie seisukoha nõrgenemise mõnes küsimuses seab see kahtluse alla tõsiste vabanduste siiruse. Näiteks kui ütlete “Vabandust” iga kord, kui valate endale viimase tassi kohvi või joote viimast. salvrätik, öeldes, palun vabandust, võib olla ebaoluline, kui teete vea, näiteks valate kohvi ülemusele.
10
Vältige vabandust lugupidavalt mittenõustumise eest. Aususe pärast ei tohiks vabandada. Kui avaldate lugupidavalt oma arvamust või seisukohta mõnes küsimuses, pole vaja vabandada. Kui teete otsuse, mis teie arvates oli parim, ei tohiks te vabandada. Võite vaadata teise inimese seisukohta ja kinnitada tema arvamust, kuid te ei tohiks oma arvamust kehtetuks muuta. Näiteks kui ütlete midagi sellist nagu “Uuringud näitavad, et majandust tuleb tulevikus konkurentsivõimelisemaks muutmiseks mitmekesistada taastuvenergia töökohtadega. ,†te ei tohiks kellegi ees vabandada lihtsalt sellepärast, et ta töötab fossiilkütuste tööstuses ja on eriarvamusel.