Suhtes jagate teie ja teie partneriga palju asju. Siiski võib siiski olla asju, mida soovite privaatsena hoida. Privaatsuspiiride seadmine on osa tervest suhtest. Privaatsuspiiride kindlaksmääramiseks alustage oma privaatsuspiiride väljaselgitamisest ja seejärel rääkige oma partneriga, millised on teie piirid, rääkides talle konkreetsed asjad, mida soovite privaatsena hoida.
1
Tehke nimekiri oma piiridest. Enne kui saate oma suhtele piire seada, peate välja selgitama, millised on teie privaatsuspiirid. See võib hõlmata teie eneserefleksiooni ja kaalutlust. Mõelge, milliseid oma elu osi soovite oma partneriga jagada ja mida soovite jääda privaatseks. Mõned asjad, mida soovite praegu privaatseks teha, võivad tulevikus muutuda. Kui teie suhe areneb ja õpid oma partnerit rohkem usaldama, võid olla temaga avatum. Pole midagi halba selles, kui oled alguses privaatsem ja end oma partnerile aeglaselt avama.
2
Kirjeldage, milline käitumine on vastuvõetamatu. Kuna seate oma partneriga privaatsuspiirid, peaksite neile andma teada, milline käitumine on vastuvõetav ja vastuvõetamatu. Teie ja teie partner peaksite mõlemad rääkima sellest, mis suhtes on aktsepteeritud ja mis rikub teie privaatsust. Näiteks telefonikõnede pealtkuulamine, tekstide üle õla vaatamine või meilide lugemine võib teie privaatsust rikkuda. Olge konkreetne, et teie ja teie partner mõistaksid, mida igaüks teist vajab ja soovib. Öelge oma partnerile: “Mõned asjad tahaksin jääda privaatseks. Ma ei taha, et te loeksite mu tekste või e-kirju. Need asjad on välja lülitatud – piirid.”
3
Olge oma piiridega konkreetne. Kui räägite oma piiridest, veenduge, et oleksite konkreetne. Ebamäärased piirid võivad suhetes tekitada segadust, valesti suhtlemist ja probleeme. Rääkige oma partnerile täpselt, milles tunnete end mugavalt ja millega mitte. Näiteks võite öelda: “Ära vaata mu tekste läbi. See on minu privaatsuse rikkumine… või “Ära jälgi mind, kui lähen. välja. See segab mind ja minu privaatsust.â€
4
Alustage vestlust. Suur osa suhetes esinevatest kommunikatsioonihäiretest tuleneb sellest, et pole selge, millised on oma piirid. Mõned inimesed püüavad vihjata oma tunnetele, samas kui teised eeldavad, et nende partner teab. Kuna privaatsuspiirid on nii olulised, leidke kindlasti aega, et öelda oma partnerile, millised on teie piirid. Näiteks võite soovida oma partnerile öelda: “Ma tahan arutada meie privaatsuspiire” või “Me peaksime arutama oma tundeid seoses privaatsusega.”
5
Tuletage oma partnerile meelde, et hoolite temast. Kui seate oma privaatsuspiire, öelge kindlasti oma partnerile, et armastate teda ja hoolite temast. Teie privaatsuspiirid ei tohiks panna teie partnerit tundma võõrandumist ega rikkumist. Peaksite keskenduma suhetes olemise tervislikele viisidele. Proovige öelda: “Ma armastan sind ja hoolin sinust. Siiski pean ma austama minu privaatsust” või “Ma hoolin sinust ja tahan teiega asju jagada, kuid mõistke, et on asju, mida ma ei taha teiega jagada.â€
6
Nõudke, et teie partner seab privaatsuspiirid. Kui seate privaatsuspiirid, tuleks seda teha mõlemal poolel. Sa ei tohiks olla ainus, kes seab suhtele piire. Selle asemel peaksite mõlemad seadma piirid koos ning austama teineteise soove ja vajadusi. Öelge oma partnerile: “Ma olen välja öelnud oma privaatsuspiirid. Nüüd olen huvitatud sellest, millised on teie privaatsuspiirid, et saaksin neid austada. Saan aru, et need võivad olla erinevad kui minu oma, ja see on okei.” Võtke arvesse, et teie partneri piirid võivad erineda teie omadest. Näiteks võite tunda end ebamugavalt, kui nad postitavad sotsiaalmeediasse olekuvärskendusi või fotosid teist, kui teie partner sellest ei hooli. Teie partner võib soovida iga päev privaatset aega.
7
Määrake isikliku ruumi piirid. Privaatsuspiirid ei seisne ainult sellistes asjades nagu mobiiltelefoni privaatsuse hoidmine või telefonikõnede mitte kuulamine. Privaatsus puudutab ka teie isiklikku ruumi ja seksuaalseid piire. Peaksite oma partneriga jagama, millised füüsilised ja seksuaalsed asjad teile meeldivad ja mis mitte. Näiteks ei pruugi te end mugavalt tunda, kui olete partneriga toas duši all või vannituppa minnes. Teatud kehaosad võivad olla privaatsed ja te ei pruugi soovida, et teie partner neid puudutaks. Veenduge, et teie partner oleks sellest teadlik. Kui teie ja teie partner olete avalikus kohas, võivad teil olla privaatsuspiirid erinevad, kui teie ja teie partneriga kahekesi viibimise ajal. Suudlemine või puudutamine võib üksinda teile sobida, kuid teile ei meeldi seda avalikult teha. Võite öelda: “Mulle meeldib, kui sa mind suudled ja puudutad mind, kui me kodus oleme. Kuid mulle ei meeldi, kui sa mind puudutad. intiimsel viisil, kui oleme avalikus kohas. See rikub minu privaatsuspiire.” Võite ka öelda: “Mul ei ole selle vastu, et tulete vannituppa, kui uks on avatud. Kui aga olen ukse sulgenud, siis ärge tulge tuppa. Kui vajate mind, koputage ja ma vastan teile.”
8
Rääkige oma partnerile oma digitaalse privaatsuse piiridest. Sotsiaalmeedia, mobiiltelefonid ja muu tehnoloogia avavad palju erinevaid viise, kuidas teie privaatsust saab rikkuda. Teie ja teie partner peaksite arutama, mida on sobilik jagada ja mida te ei soovi. See võib hõlmata kõike. Andke oma partnerile kindlasti teada, kas ja milliseid fotosid on sobilik postitada, kas ta saab suhte kohta säutsuda või postitada, kas ta saab teid fotodel või postitustes märkida ning kas ta saab jälgida teie sõpru ja perekonda. Samuti peaksite seda arutama. oma piirid sekstimise või fotode paljastamisel. Proovige näiteks öelda: “Ma ei taha, et postitate minust pilte sotsiaalmeediasse, välja arvatud juhul, kui ma nendega kõigepealt nõustun” või “Palun ärge seksige mind. Ma ei ole sellega rahul.”
9
Arutage, kuidas suhtute üksuste jagamisse. See, et teie ja teie partner on suhtes, ei tähenda, et kõik teile kuuluks teineteisele. Peaksite mõlemad rääkima sellest, millised esemed on keelatud ja mida on lubatud jagada. Näiteks võite tunda, et saate riideid, raamatuid või toitu jagada, kuid te ei tunne end mugavalt raha või hambaharja jagamisel. Öelge oma partnerile: “Kuigi me jagame toidupoe kulusid ja enamikku toidust, on see küpsisekarp just minu jaoks. Palun austage seda.” Isegi kui elate koos, peaksite oma asjadele kehtestama privaatsuspiirid, et tagada, et te ei tee seda. ärge astuge üle üksteise piiride.
10
Veeda aega oma sõprade ja perega. Üks osa privaatsuspiiride seadmisest on aja leidmine, mida saate oma teiste sõpradega veeta. Sina ja su partner peaksid saama veeta aega lahus oma teiste sõpradega. Leidke aega, et olla koos sõprade ja perega väljaspool oma partnerit, ilma et peaksite kõike juhtunut üle kontrollima või üksikasjalikult kirjeldama. Te ei peaks oma partnerile oma tegemistest või rääkimistest aru andma. Kui soovite üksikasju jagada, on see teie õigus. Teie õigus privaatsusele hõlmab aga seda, mida teete oma sõprade ja perega.
11
Hoidke paroolid privaatsena. Olenemata teie ja teie partneri suhte tasemest, võite soovida hoida oma sotsiaalmeedia, telefoni või kontode paroolid privaatsena. Partnerile paroolide andmine eemaldab teie enda digitaalsest ruumist privaatsuse. Isegi kui usaldate oma partnerit, on paroolide saladuses hoidmine viis teie privaatsuse tagamiseks. Näiteks kui teie partner teab teie sotsiaalmeedia parooli, võib ta saada ilma teie loata postitada või lugeda teie privaatsõnumeid. See võib põhjustada ka armukadedust. Kui lubate kellelgi oma pangaparooli teada, võib keegi teie raha ilma teie loata ära võtta. Kui annate oma veebisaidi paroolid välja, võib keegi teie privaatkontodelt asju osta või neile juurde pääseda.
12
Olge oma partneriga aus, kui ta rikub teie piire. Kui teie privaatsuspiire on rikutud, peaksite oma partneriga maha istuma ja temaga rääkima. Peate oma partnerile rääkima, mida ta on teinud, mis teid häiris. Selgitage, et kuna olete seda vestlust varem pidanud, peaksid nad olema teadlikud teie piiridest. Proovige näiteks öelda: “Sa rikkusid minu privaatsust, kui läksite minu telefonist ilma minu loata läbi. Oleme varem arutanud, et mu telefon on keelatud. . Selline käitumine ei ole okei.”
13
Tuletage oma partnerile oma piire meelde. Selle vestluse ajal peate võib-olla oma partnerile oma privaatsuspiire meelde tuletama. See tagab, et olete mõlemad samal lehel ja nad mõistavad, mis on vastuvõetav ja vastuvõetamatu käitumine. Julgustage oma partnerit ka oma privaatsuspiire kordama. Näiteks võite öelda: “Oleme seda varem arutanud, kuid tahan selle juurde tagasi pöörduda. On väga oluline, et me mäletaksime üksteise privaatsuspiire ja austaksime neid soove.”
14
Kaaluge suhte lõpetamist, kui teie partner ei austa teie piire. Kui olete oma partnerile korduvalt rääkinud oma privaatsuspiiridest, kuid ta jätkab nende rikkumist või ei austa teid, võite kaaluda suhte lõpetamist. Inimene, kes ei austa teie soove ja vajadusi, ei pruugi pakkuda sellist tervet suhet, mida vajate. Isik, kes rikub teie privaatsuspiire, ei pruugi teid austada ja lõpuks rikub teisi piire, mis võib teid pikemas perspektiivis kahjustada. Tuletage endale meelde, et teie piirid on olulised. Sa väärid oma piiride austamist. Te ei pea leppima kellegagi, kes ei austa teie piire.